中国孤独患者 精神空虚才是国人可悲的痛痒

　　新闻事件

　　2013年老伴去世后，81岁的陈时发发现，自己的生活突然陷入巨大的真空：一天都说不了一句话，“有时看电视到凌晨一两点，睡两个小时又醒了”，醒来后盯着天花板等天亮，天亮后又重复一个人的生活。他决定主动出击，改善现在孤独的处境。

　　陈时发在报纸上登出广告：单间带空调出租，免房租水电费，条件只有一个：你得善良，你得陪我。“就是想给家里添点儿动静”，他这么总结免费招租的目的。很快，他找到了室友。这位名叫小彭的租客并没有陪伴他多长时间，今年6月，因为自己组建了家庭，他要退租了。随后又有形形色色的人来“免试”，6月的一个傍晚，陈时发在电话中拒绝了一位求租者，对方是一个在长沙做保姆的乡下女人，她告诉陈时发平时自己可以照顾他，而陈时发却害怕她“可能是想我把房子留给她”。在陈时发的标准里，走到“面试”这一步，也并不那么容易。

　　事件评论

　　喜欢自由和热衷孤独并不能被称之为不近人情，我是一个独生子，我也会经常看看日子，想想应该回家看看父母了，基本上我每两个星期回家陪家人过一次周末，家父的意思是：“既然每周都双休，那就应该每星期回来一次。”家母昨晚给我发信息说：“明天回家吧?给你做大餐。”我说：“明天下午回，辛苦老妈哈。”家母或：“说啥呢?为儿子服务是妈高兴。”随后家母说：“你早点结婚是妈最关心的大事。”我很感谢我的父母，作为农村父母能够允许我选择暂时不结婚，我有时也会想该找一个适合自己的女子了，但一切都讲求一个缘分，婚姻并不是因为年龄和他人的看法而可以轻易做决定的。

　　我想这些和有没有人情没有太大的关系，我不用最短的回家并不代表着我不牵挂父母，而是我需要更多的时间去思考，我希望能在难得的自由和孤独中，更多的摄取我所需要的东西，沉寂并不代表着没有人情味，或许父母并不能理解我的这种观念。我大抵是从初一开始就已经开始去外面求学，从离开村子，到离开县城，再到离开市城，再到大学一毕业就离开省城，家父当初的想法就是：“及早锻炼独立能力是好事。”

　　只是可能他并未能料到，我独立的有点超出了他的想象，我已经习惯了一个人生活，一个人吃饭，一个人看书，一个人思考，虽然我的成绩很烂。但正是这种孤独的习惯，让我看任何东西都和其他人有了一种不同，或者说养成了用不同的眼光去看待事和物的习惯。

　　但这并不代表着我是孤独的，家父本来的想法是我在村子里玩的小伙伴太多，送到外面谁也不认识，可以更好的学习，但他没有想到的是，我在外面还是玩到了更多人，即便初一便到了另外一个县城几千人的学校里，我作为一个外来人，人缘依然混的不错，也并没有受过其他人的欺负，当然学习依然很烂。但后来当我回到家中时，儿时的伙伴都已经陌生，每次回去都是蜗居在家里，家母说：“你过独了，知道吗?”是的，我已经开始变得孤独了，我的社交圈一直在不断的变化，并且没有长久的联系，但我找到了一个应对孤独更好的方式——写作。

　　在外省漂泊回来后，家人不断的抱怨：“离得这么近，也不经常回来看看?”甚至还有一个与家人要好的叔叔给我讲课：“你应该多回来陪陪父母。”但我真的不觉两周回家一次的频率是很低的，毕竟我回家也是蹭吃蹭喝，慵懒惯了。我用稿费给他们换了一台电视机，希望我不在的时候，他俩能够坐在一起看看电视，聊聊天。我已经开始了解到，他们在思念儿子的同时，还有来自中年人的孤独感。他们毕竟不像我一样习惯了思考，习惯了写作，他们不能像我一样，一旦思考起来，整个世界都在我的眼前晃动，我可以穿越回古代，再跑到未来去看一看。他们不像我一样，一旦书写起来，整个宇宙都与我没有关系，有的只是我啪啪啪的键盘声和不断涌现在电脑上的文字。他们不像我一样，拥有一台电脑，就可以拥有整个世界。这并不能归罪于他们的精神享受太少，毕竟我们的国家欠我们父辈、祖辈们太多了，不让他们思考既是当时的国情，也是当时驭民的一种必然方式。

　　现在我的父母基本上都会在无聊的时候，拿着手机关注着自己所热衷的信息，虽然不一定能从重思考多少，但最起码已经有了一种对付孤独的消遣，我认为这是一种不错的方式，让自己在孤独中寻求更多的精神享受。当然我注定也是新时代倡导的“常回家看看”入法下的不孝子，但我又是一个独立的个体，我需要一种适合我的生存方式，古代人说：“自古忠孝不两全。”可是我们早已不是古代社会，我们每个人都应该有习惯现代社会的一种方式，我们每个人也都应该有更深层次在精神方面的升华，通过在孤独中的不断探讨。

　　我之所以在这里用这么多文字来说我与父母之间因为回家间隔长短的问题，是因为我们的社会已经迈入了独生子女家庭的中间阶段，在这个阶段，一批独生子女刚刚毕业不久，要外出工作，不能经常回家，中年父母的工作或生活已经开始一成不变，或者说已经有了大把的闲散时光，如何解决这种中间的真空地带?寄托于子女常回家看看是不实际的，我们是一个高压社会，又是一个福利几乎没有的社会，独生子女更是扛着更沉重的生活担子，别说养老送终，能自己吃饱喝饱，不问家里要钱，自己攒钱买个房子，买辆车子，然后娶个媳妇，对于普通家庭的孩子来说，基本上是一种奢望。中年父母怎样来消遣时光已经成为一门社会课题，而对我来说，我已经习惯了我父母所纠结的问题，将来对于我的孩子来说。

　　对于那位老人所纠结的问题，租一个人来陪伴，其实已经说明了我们将来的社会将进入集体性孤独老人巢，而在进入这个时代时，我们的父母大多数又没有接受到良好的教育，我们的国家忙着搞阶级斗争，忙着搞社会主义，他们这一代，他们上一代都成了牺牲品，即便到了我们这一代也同样在做着牺牲。那么集体性孤独老人该如何面对孤独?精神空虚是他们最集中的大问题，但没人能帮到他们，只有他们自己来帮助自己解决日益空闲的时光，用自己的方式。

　　经常会有读者给我发信息，或惆怅失恋，或讲述发生的不愉快，或阐述自己人生的苦恼，我基本上都会照顾到，尽己所能的陪他们聊一会儿，但这并不是长久之计，每个人都有自己的生活。大多数时候我还是习惯听下历史音频，看下文学书籍，或者找一些我所感兴趣的事，我觉得一个人的时光是太珍贵的东西，正如有人所说的：“过度社交的直接后果是，自己的可支配时间、金钱、生命被浪费，尤其是时间。”

　　对于我们90后来说，我想大多数是已经习惯了独自生活的，毕竟从小就一直孤独到大的，有时候父母的陪伴并不能解决独生子女一个人的孤单，这是国家意志裹挟下的必然结果。但还有不少90后并没有习惯这种孤独，从而成为了啃老族，我不知道这样的孩子，他的父母是否还会碎碎念：常回来看看?学会在孤独中寻找价值既是中年人慢慢变老时应该适应的过程，也是年轻人踏入社会中应当抓住的珍贵时光。毕竟对于城市非传统行业的打工族来说，除去工作、交通、睡眠时间，每日可支配时间非常有限。而中年父母则慢慢开始拥有大把这样弥足珍贵的时光，理应去找寻自己被社会剥夺了的精神享受，去发现自己被生活掩盖了的个人光辉。

　　我几乎在我每篇时评文里，都会向读者输入这样一个观点，只有沉默的大多数，学会独立思考，并且习惯性的遇事即思考，才能让我们的社会快速进步，同时也是找回自己丢失已久的灵魂。至少于我而言，每天每分每秒进行思考已久成为一种吃饭喝水一样的习惯，我才会觉得我每天都是在活着，是在不断进步，是在不断吸取价值观，同时释放出我的价值观，我不再听命于任何人，包括这个国家，包括我的父母，我只效忠于我的灵魂，我的意识，我所关注的一切。有些人很畏惧所有的人都这么想，因为他们的话将失去作用，他们为人们代言的荣耀也将失去光芒，他们是特权阶层。

　　我们大多数国人是习惯了工蚁般的生活，每天早上六点就要起来，忙碌到晚上七八点甚至更久，没有冷静思考的时间，无法定是清除脑子里所遇到的每一个障碍，也无法在沉淀中思考自己的价值，同时也就很难做出准确的，为自己量身打造的方向。即便是我这样一个每天都在思考的人，我也一直在质问自己，你的价值在哪里?你就是现在这个水平了吗?你还能不能突破?你还有什么样的规划?你将来到底能获得什么样的成就?你到底和这个世界有没有关系?你到底是要被世界影响到底，还是你要用自己哪怕无足轻重的卑微力量，也要让自己世界知道你的存在?

　　我每天都会被这些问题逼得脑子宕机，但我很享受这个过程。家母经常会很关怀地问我：“你每天写那么多文字，累吗?脑子受得了吗?会不会得病?”我总是笑呵呵地回答她：“不累，写文是一种享受，就像我去天堂转了几圈回来，我怎么会觉得累?我开心还来不及。我怎么会生病或者脑子受不了?脑子一直在随着这种思考而越来越活跃，甚至我连睡觉都觉得是在浪费宝贵的时间。”一个只顾埋头苦干而不会寻找时间进行独立思考的人，是不会有任何进步的。思考什么随意，工作也好，社会也罢，未来也行，现在亦可，只要是思考就一定有价值，而价值的实现在于思考后的实践。

　　正如刘若英所说：“独处是一种精神上的自由。”我们被社会控制得严严实实，你每天什么时候起床，什么时候上班，什么时候下班，什么时候吃饭，什么时候喝水，什么时候玩手机，什么时候逛街，什么时候睡觉，基本上都有着一定的安排或被安排。每天都重复这种循环，孤独难道不应该是你挣脱这种控制的一种方式?精神上的自由就真的那么卑微不值得去追寻?我记得西方有位哲人说：“我思故我在。”这不应该是一句现在流行在中国的口头禅，它是一个实实在在的哲理，告诉你，什么是精神上的自由，从而达到肉体上的自由，既不用逾越道德，又不用被社会的无理教条所束缚。

　　你为失恋去哭，你为孤独而恼，你为遇到事选择自己一个承担，不想让家人担心而独自害怕，你为一个人开车必须要给好友打个电话才能证明自己有存在感而纠结，你为去吃个饭都必须要拉上一个人才能吃的进去而惆怅，你为自恋的认为自己这么优秀凭什么还是单身而愤怒，你为……你其实不用这么纠结，要么庸俗，要么孤独，你自身拥有的很多，你在群居中丧失的更多，合理的安排自己群居和孤独的时间，你才能寻找更好的方式，来弥补自己看不出来自身的缺陷，或找寻到自身的价值。你真的是害怕孤独?还是害怕孤独背后所讲述着的你无法一个人适应生活?你为什么无法一个人把时光好好对待?由于欠缺自身内在，平庸的人喜好与人交往，喜欢迁就别人，这是因为他们忍受别人要比忍受他们自己来得更加容易。当一个社会的人不是一个个独立的个体，而是群体性的迁就别人的大众体，我们的社会很难有突破性的进步，国与民总有一个是在进步，总有一个是在退步，我希望是独立个体率先进步，从而带动合众集体的进步，这样不必担心人格被践踏，人命被轻薄。

　　我认识有常年孤独一人的人，我也认识有突然孤独一人的人，我还认识有社交起来可以像疯子一样，但独处的时候内心孤独得不成人形的人。不依据科学或学术的做一个结论，第一种是人际孤独，第二种是心理孤独。第三种是精神孤独。所以第一种容易得抑郁症，第二种容易得患得患失症，第三种容易得狂想症。很不幸，我是第三类人。人生所谓的孤独大多这三种，这并不是一种病态，也不是一种消极，这是要我们每一个人学会去感知，体会自己所面临的不同的孤独，从而学会去接纳，去面对，去深入到孤独的深处去窥探，它到底想给我们什么?或者想要启发我们什么?抑或想要让我们抓住我们生命中的什么?不同层次的孤独，会给你不同层次的收获，当然结果取决于在于你的脑子所思考问题的深浅，相对应的结论才不会对号入座。

　　回到本篇的社会事件，那位老人的孤独，竟然需要一个陌生人就可以让自己缓解孤独，真的是这样吗?这并不是孤独，这是人老了，受不了冷落。孤独和被冷落是两码事，但都在于你的精神是否拥有强烈地自我医疗艺术，如果你的精神足够强大，它不空虚，你完全可以一个人过得很好，当然身体健康不这个范畴之内。人生短短数十载，我们其实陪伴自己的时光确实很有限，不要让别人来看重自己，而是自己看重自己，然后再去看别人，在你享受孤独的时候，他们或许在娱乐，在拼酒，在夜场，但他们也在丧失陪伴自己这种莫大的自由，所以不能认识到这一点的人，注定是没有区别的大多数，那些能够做别人做不到的事，成为别人成就不了的人，大多是可以认识到这些，并且充分利用起来。

　　我们可以反向的思考一下，那些才华横溢的人，或者在社交中成为中心的人，他们大多在人后都会有不同程度的与孤独为伴，和自己聊天，向自己提出疑问的人，否则他们不会在社交的时候可以发挥出自己的才能，并且成为社交中心。而不习惯孤独的人，或者没有认识到孤独所具备的高贵气息的人，或者说没有找到孤独想要带给自己什么的人，注定只能在习惯群居生活中成为芸芸众生。

　　所以我们国人大多数习惯了关注明星的生活，看他们纸醉金迷的晒奢华的生活，脑子里充满羡慕。我们的大多数也习惯了利用各种有可能利用的节日来狂欢，宣泄自己最痛恨的孤独，为聚会而找各种理由，甚至创造无数的节日来扎堆，尽可能的寻找各种热闹去看，其实最简单的说就是一种精神空虚。随着年龄的增长，这种精神空虚会将人笼罩的越来深，直到看不清自己，直到必须依赖别人，直到畏惧被世界遗忘，忘记了自己才是自己的中心，国人才是一个国家的中心，而不是被别人代表了的人民群众。

　　有读者问我：“你总是这么理性真的好吗?你不会被枯燥逼疯吗?”我回答她说：“我还没有遇到一个可以让我感性的人，可以跟我一起品尝孤独的人，在此之前我宁愿只享受理性和枯燥，而不愿将就。”所以婚姻是一件很重要的事，它并不是娶妻生子，繁衍后代这么简单，至少对于现代社会来说。