为什么女人沉迷爱情陷阱不能自拔

我们常常听到女人说，我爱他，因为他真的对我很好……

这句话怎么看都不像有错：他对我那么好，我感冒了他会骑着单车，穿越大半个城市来给我送药;我的手机丢了他会二话不说就买个新的给我，宁肯自己每天吃咸菜馒头;我半夜任性的打电话给他，他再困再累也会坚持的哄我睡着……这样的男人我怎么能不爱他?

她应该因为他对她这么好就爱他么?如果答案是肯定的，那么对于一个男人来说，只要他对一个女人如此好，那这个女人除了爱他还能爱谁?

可是事实如此么?爱情的本质原来就是比较谁对谁更好么?

显然不是。

将来总会有这样可以预见的一天：你感冒了，他不再会大老远的来给你送药，而是会告诉你自己去看医生;你手机丢了他依然会二话不说给你买个新的手机，因为此时这点钱对他来说根本不放在眼里;你半夜再打电话给他想让他哄你睡觉，会发现他半夜再也不开手机……

这个世界唯一不变的只有改变，没有谁会对谁一辈子好，所以你如果认为他对你好，你就该爱他，那结果一定是你的悲哀。

在猎住她之前先讨好她，这是男人永远不会放弃的伎俩，而女人永远也难跳出的陷阱。

因为那个女人一旦习惯了你对她的好，她就再也离不开你了，她已经成了你手里的猎物。至于你是否会抛弃到手的猎物，则全凭你的心情。

啰嗦的说了这么多，其实也没什么用，无数的女人仍然会被男人对她的好感动的以身相许，而男人也仍然在付出那么多终于得手后厌倦的抛弃而去寻找下一个目标，于是世界上总是有那么多伤心的女人，那么多负心的男人。

现在又有一个新的问题，如果一个男人对一个女人如此之好，这个女人都不该爱他，那她应该爱谁呢?如果对她好都不算爱她，那爱情又是什么?

我的朋友给出了一个还算不错的答案：爱情就是两个人互相的征服，惟有征服才能保持长久的爱情。

也就是说，彼此一定要有最与众不同的一点让对方喜欢，否则世界上每个人都不一样，凭什么爱情就发生在你和他身上呢?

他对你好，另外一个他可以对你更好，另外的另外一个他还可以对你更好，你怎么可以因为这样一个可以随时被替换的特点就轻易的爱上了他?爱情又怎么会如此廉价?

这里讲一段Milan Kunder的小说，名字叫“生活在别处”，里面的诗人男主角本有条件爱上一个漂亮的女人，但是他却选择了一个不怎么漂亮的红发女孩，女孩深感自卑，觉得自己配不上他，便问：“我真不知道你看上了我哪一点，周围有那么多漂亮的女孩。”他是这么回答的：“你的脸上生有雀斑，头发是红色的，身材很瘦。这些都是我爱你的理由。”红发女孩眼泪夺眶而出。我爱你，所以我比你还要清楚你的每一个缺点，当然，我更爱你的优点。

可惜如此深刻的爱情，大多数的女人都不会懂。她们往往迷失在男人的甜言蜜语里，迷失在山盟海誓的虚荣里，看不清楚爱情本来的真实面目。

爱情有时候很美好，爱情有时候也很现实。

我想真正成熟的爱情是：你感冒了，如果我在你身边，我会好好的照顾你，如果我离你很远，我会嘱咐你要去看医生而不会不顾一切的来看你，不是我不在乎你，而是因为这只是一个感冒，我们都要学会对方不在的时候自己照顾好自己;

你的手机丢了，如果我没有钱，我会把我的手机给你用，我自己用从前的旧手机，不是我舍不得为你花钱，而是要为我们的将来做更好的计划，如果我有钱，那我也会毫不犹豫的给你买个新的手机，没钱的时候我在乎你的心情，有钱的时候我也在乎你的心情;你半夜打电话给我，我再累也会尽力哄着你睡觉，但是有时候我也会提前告诉你不能打电话过来，因为明天有重要的事情……

我不会不顾一切的对你好，但是你永远是我在生命中付出最多的人。

那么，什么样的人会拥有成熟的爱情呢?什么样的男女会懂得在相遇的时候应该彼此相爱，在相处的时候应该彼此相容，在相离的时候应该彼此相思，在相守的时候应该彼此相依?

红尘男女太过复杂，这个问题基本没有答案。但是倒让我想起从前看过的一些东西。

有一句古话叫男孩贫养，女孩富养。意思是男孩子不能给他太好的成长环境，要让他吃苦，受委屈，体会艰辛，这样长大了他才懂得坚韧，学会坚强，明白责任，自立自强。女孩子则相反，条件再差也要像对待公主一样宠爱她，娇惯她，让她开心快乐，这样长大了她才懂得自尊自爱，对别人的爱才有免疫力，才会明白作为女人的骄傲，才能够分辨出真正想要的幸福，不会轻易被别人对她的好所诱惑，也就不会那么容易被爱所伤。

如果反了过来，男孩富养，女孩贫养，那结局是何已经可以想象。

相识4年，只见过一次面，这绝对算不上真正意义的恋爱，但是，恬静一直坚持着这份爱恋。她主动地喜欢着一个与她只有一面之缘的男人，那个男人对她若即若离，像个影子般影响着她的生活。

恬静自述：2000年，我与他相识在网上，我在“非常男女”看到了他的资料，得知他叫吴有山，在加拿大就读工商管理课程，从资料上来看，他当时37岁，未婚。吴有山的交友资料里有一段话，写得很动情，大致意思是他要找重感情的女人，要与未来的意中人携手一生云云。

2000年的时候，我已经跨越了30岁，仍旧小姑独处，家里人很着急，我当然也很急，没办法，我只好在网上寻觅伴侣。看到吴有山的交友资料后，我觉得他符合自己的要求，所以，我给他发了份情真意切的“伊妹儿”，讲述了自己的大致情况，同时也强调，自己想拥有一份真感情。

吴有山的回信很简单：第一封叫“找不到”(即找不到我的资料)、第二封叫“看到了”、第三封叫“对不起，我忘了”(即忘了他曾经在“非常男女”登过资料)。不过他的每一封信都不忘叫我把照片发给他看。

接到这样的来信，我有些生气，觉得吴有山连一点正常的礼节都没有，又那么直接地要照片。我一直对自己的长相比较自信，所以，我就拍了几张照片发给了他，看过照片，吴有山似乎精神一振，跟我交流的欲望也强烈了。接下来，我让他也发张照片给我，吴有山很快传来了照片，从照片上来看，他长得并不英俊，但还算过得去吧。

那年的中秋节很快就到了，吴有山从加拿大发来一张贺卡，贺卡上醒目地写着：“只因一季缤纷，

更多精彩推荐：

要想婚姻长久　每周3次性爱

经济适用男人貌似呆板少情趣

抗拒过性生活 太累是主要原因

女性应该知道自己的优势，而不是只知道我的包包是什么品牌，了解自己的特点和优点，在新一年发掘尚未被人发现的优点。

1 血拼绝对不等于宠爱自己

很多女性把血拼当解压法宝，她们在消费的观念下很宠自己，宠自己和喜欢自己是两码事，其实很多宠爱的背后是不喜欢自己!很多女性热衷购买大量的东西，这些行为的背后是这些过分喜爱购物的女性往往觉得自己不够好，她们不是因为真的爱自己和接纳自己，才去买很多东西，而是希望通过这些商品把自己乔装打扮成另一个人。其实血拼后所带来的满足非常短暂，只有穿上新衣服照镜子的当下，或者是刚购物完的那一两天。如果你对自己的心理意向不改变的话，很快你会再去买新的东西，继续填补内心的空洞。

2 写出希望被别人看到、但还没被别人看到的优点

很多时候，一些女性对于自己明显的优点或者经常被别人夸的优点，可能知道。但很多事情她们做得很好，当你赞叹她的时候，她会说：这对我来说很自然，她们并不觉得这有什么了不起。所以，请发掘在2011年前你都没被人看到的优点。这种发掘就是对自己的重视。这些优势是你之前没注意到的。

3 把自己当做艺术品

很多人喜欢通过获取东西为自我增值，但我们相信人本身有自己的价值。关键是：你是不是抱着欣赏的眼光去看。很少有女性会像欣赏艺术品那样欣赏自己，她们看到的往往是自己身上的缺点。女人爱自己应该首先把自己摆在一个瓷器的位置，而不是简单地把自己当成一个符号性的工具，期待把自己变成杂志封面的美女。现在就尝试问问自己：能够接纳自己的哪些东西?有哪些接纳自己的障碍?

4 接纳自己

自我提升可以分事业上的、职场上的、情感方面的三方面。最重要的是怎么处理和自己的关系、怎么更喜欢自己、更接纳自己。

我们对接纳自己有很多误解，比如：接纳自己是否意味着放弃了更高的标准?我可以接纳自己但别人会不会不接纳我?接纳自己是不是阿Q?对于接纳自己我们会有很多担忧。我们观察到：一个接纳自己的人对自己的状况很欢喜，欢喜不是满足，一个高兴的人不一定不要求更好，但是不会让更好成为现在的敌人。现在的女性追求更好，但更好让现在成为不被认可的状态，所以她永远都不够好。

女性成长不应以自卑驱动。人都希望更好，但是也要接纳现在，接纳60分、70分的现状。接纳了，才能更努力。每个人都会有优点和缺点，但是你接纳了自己，那么你为人处事的原则就是：接受限制仍怀抱希望。

5 把应该、必须、一定换成愿意、希望、需要

很多现代女性总是讲：我应该、我必须、我一定……这些词汇都是反人性的。生命是柔软的、非理性的、有弹性的。而应该、必须、一定，都是僵化的、是人造的，从某种角度违反人的弹性。一个从容有魅力的人通常会说：我愿意、我希望、我需要，她们是自己掌控生活的，源自于内化的。讲我应该、必须、一定的人，通常这个必须和应该的指令总是来自外在：小时候成长时期父母的要求、社会环境的教化、长大后领导的要求、工作的竞争，这样的人很难接纳自己，因为她很难总是在应该的状态，她用应该的时候往往是用理性来抵抗柔软和感性的时候，这种人很难完全接纳自己。因为她们对自己总是有不能被接纳的部分，但是往往那部分是最有活力的、最接近生命动力的，就是我需要、我想、我要的。

6 把成长定义为成功

把成长定义为成功，这个时候你就不会失败。因为你从失败中学到也会成长。如果女性一辈子把修为、魅力的修炼作为功课，那她就一直在成功。哪怕经历最坏的事情，也意味着从中学会最好的经验。这样的没有绝对失败。每种事件、每个挫折、每个失败都意味着心智的成长，这是一个自我修为的过程。