让孩子的生命坚韧挺拔

新学期开学没有几天，上海就发生了好几起学生跳楼事件，让人不禁感慨，“这些孩子啊，怎么这么不珍惜生命呢?”纵观这些年，此类事件屡有发生，从大学生、中学生，甚至到小学生，都选择用这类极端的方式来解决生活中的大小不如意。

真的只有这样才能解决问题吗?这样真的能解决问题吗?我的儿子还不到这样矛盾重重的年龄，他今年刚4岁，但在今后漫长的生活中一定也会遇到大大小小许多困难。家长对孩子的期望底线其实都一样：不管怎样，都好好地活着。

为了孩子们能有坚韧挺拔的生命力，我们能做些什么呢?一位教育专家的讲座让我豁然开朗。

让孩子们学会爱自己

你和孩子面前有两块糖，一块精美，一块普通，让孩子分，他会怎样分呢?反正我儿子每次都是：好的给自己，一般的分给我!我当然有些遗憾——这孩子看来离孔融的品德水准差远了!不过偶尔我还是会为获得“好吃的糖”努力一下，跟儿子说“妈妈也很想吃那块糖哦”，有时儿子会想一下，然后允许我咬一口，即使被他拒绝了，我也会很开心地吃面前这块一般的糖，看着我吃得很香的样子，儿子有时会要求跟我换着吃呢!

有的家长可能会立即大为光火：“你这孩子怎么这么自私呢!不知道好东西要让给别人吃吗?”也有些家长每次都要考验孩子：“囡囡，把糖给妈妈吃好不好?”当孩子把糖递过来，立即得到热烈的欢呼：“真是好宝贝!妈妈是考验你的，糖给你吃。”几次下来，孩子当然很“大方”，因为他知道没有什么风险。一次，我看到小区里一个小女孩递给隔壁阿婆一块饼干，阿婆真的吃了，小女孩马上哇哇大哭，伸手要拿回来，弄得大人们很尴尬。

让孩子爱自己，就是首先得让他可以表达自己的意愿，不管这种意愿是“自私自利”的还是“慷慨大方”的，我们都要坦然接受，然后如果你觉得不合适，再去适当转化，但也别要求太高，对孩子来说一块好吃的糖也许比大人们的一个出国名额都来得重要。

千万不要考验孩子，因为当这种仪式性的考验不在的时候，他承受的压力和矛盾，比你一开始就让他知道结果要大得多。

要能够承担责任

跟幼儿园孩子讲责任恐怕有点对牛弹琴，但责任感很早就存在于他们的生活中了。

儿子把阿公的眼镜弄坏了，他很开心地跟我说这件事情，没有一点内疚和做错事的感觉，我该怎么办?打他一顿，告诉他弄坏东西是要赔的?他根本没有“赔”的概念，钱对他来说就是取款机里出来的东西。最后，我告诉他，因为眼镜坏了要重新去买，需要钱，所以最近一段时间他就不能买玩具了，就把准备买玩具的钱用来买眼镜。现在好了，去玩具店他也只要求去“看看”，很眼馋地看着，欲言又止。过一个月再解禁吧，时间太久超出孩子的忍耐极限，反会弄巧成拙，对孩子来说，让他们能承担的责任感也是有限度的。培养责任感的同时也得保护好这些脆弱的责任感。

多沟通而不是指责

朋友跟我说他儿子“输不起”，下棋的时候只能赢不能输，否则就会乱扔棋子、踢门、在地上打滚，“简直是癞皮虫一个!”

我倒不这么认为，孩子只是不知道怎样表达自己下棋输了的坏心情罢了，竞赛当然会有输赢，总不见得输家比赢家还高兴吧，孩子只是要把失败的沮丧发泄出来，这也是正当的情绪，他们缺乏的只是正确的引导。如果父母不正确引导反而指责的话，下一次这样的情形一定会愈演愈烈，孩子的委屈和情绪压抑得久了深了，最后真的变成输不起的孩子了。这一生我们要“输”多少次，恐怕没人统计过，但“输不起”绝对是条死胡同。

心理学家认为，人格的健全与否在3岁左右就奠定了基础。3 ～7岁是大脑发育最迅速的时期，约70％～80％的脑细胞在3岁以前形成，并且，这期间形成的主要是语言、音感和记忆等代表主要智力功能的细胞。其它一些听觉、视觉、知觉和部分运动功能，也是出生后开始迅速发育的。因此，教育开始得越早，智力开发得越好。尤其是某些特殊才能的发展，更需要选择好开发的最佳期。

例 如，音乐、绘画、某些运动表演技能等，早期阶段的发展具有决定性的意义。这是许多教育心理学家的共同认识，由此可见，早期智力开发的最佳期不可错过。

从某种意义上讲，家教的艺术也是爱的艺术。

说起爱孩子，有的家长不屑一顾：爱孩子，这是连老母鸡都会的事儿啊，还需要什么学问?也有些父母困惑茫然：我的爱为什么不能打动孩子?

事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那般简单，也并不是想像中那样深不可测，关键在于我们是否懂爱、会爱。

把爱藏起一半把爱藏起一半

把爱藏起一半把爱藏起一半，是一位母亲意味深长的话，精彩极了!对孩子“把爱藏起一半”，意即要求家长学会节制地爱，理智地爱。如果什么事儿都包办代替，什么时候都不敢松手放开，一旦孩子大了，离开了我们，那我们的爱将会显得鞭长莫及，最后受害的还是孩子。那位母亲还讲了这样一个事例——

一个隆冬的周末，我在家里做家务，忙得团团转。儿子在外边打雪仗滚雪球堆雪人玩了整整一天，回到家里还撒娇，疲惫的我有点气恼地把他拽住，强迫他和我一起扫院子里的雪。儿子一边扫雪一边哭，我看着他那冻得通红的小手和那副委屈的样子，不禁心疼起来：孩子毕竟还小!但我很快克制住了自己，让他跟我一起继续扫雪，同时和他聊我小时候帮大人干活的往事，我讲得绘声绘色，小儿子也听得十分入迷……从那以后，我有意识地安排他干些力所能及的家务活，渐渐地他养成了爱劳动的好习惯。

这位“硬”起心肠“整”子有术的母亲，可谓走了一步家教的“高棋”!

将爱寓于无声

在与孩子情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通的方式。这些动作看起来似乎不值一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这种“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子们头疼的唠叨和训斥。

作家莫小米在一篇《于无声处》中讲述了一位“苦心”母亲的故事——苦于与她那上小学的儿子不能沟通。她苦口婆心地与他谈、谈、谈，却总是没有效果。有一天，儿子在学校又惹了事，母亲却突然因患喉炎失了音。当她拉着孩子的手面对面坐下时，她急啊、气啊，可不能说一句话，只是紧紧地将孩子的手握在手心很久很久……第二天，儿子对母亲说：妈妈，你昨天什么都没说，但我全明白了。出乎意料的效果，令这位“苦心”的母亲热泪盈眶……

有时，一个微小的动作却胜过一大堆苦口婆心的话语。

让爱走进心灵

“只要孩子学习好，能考上大学，自己再苦再累也值!”一位家长这样说。可遗憾的是，他的良苦用心却未能感动孩子，孩子在日记里写道：“我的书包已经够重的了，我不愿再背上‘精神的包袱’，可他们根本就不体谅我的苦楚，我有时真恨他们!”

那么，应如何让孩子真正懂得我们的这份“情”，并主动愉快地接受我们的这份“爱”呢?我的建议是，让爱走进孩子的心灵!

仔细回忆一下我们孩童时的情景和心理吧，想想我们小时候喜欢父母当着众人的面儿羞辱训斥自己吗?喜欢父母态度蛮横地驳斥自己的申辩吗?乐意父母事无巨细的包办和没完没了的唠叨吗?尽管今天的我们已明白那是一种爱，可那样的爱，一个不谙世事的小孩子能消受得了吗?

其实，我们这些做父母的如果能时常站在孩子的角度，去感受他们的喜怒哀乐，我相信，爱一定会走进孩子们的心灵。