怎样防止孩子过度自责

孩子过度自责会极大地压抑他们的发展能力，扼杀他们的创造性，扑灭他们天真的天性，降低自尊和自信，造成心理上的不平衡。心理学家告诉我们，心理上长期的不平衡状态可能会造成对孩子身心健康的伤害。

发现孩子过度自责，家长应该立即调整对孩子的期望和要求，立即中止各种偏激的、有背情理的高标准、严要求。目前有太多的家长把自己童年期的失落和成年期的失意，转化成对孩子的期望，要求孩子来负责弥补父母的不足，这是不公平的，也是不应该的。

为了不使孩子过度自责，家长还应该学会通过评价过程来肯定孩子的努力，肯定孩子在学习或活动过程中所付出的艰辛和取得的进步。对于处在发展过程中的孩子来讲，努力的过程比努力的结果更重要，因为结果的好坏受到很多因素的影响，而努力的过程却能充分反映出孩子的意志品质、品德、合作精神、聪明智慧等多方面的优点。家长应对这些过程中的优点予以充分肯定和赞赏，从而大大增强孩子的自信心。

此外，父母还要注意双方意见统一，让孩子在安定、和睦的氛围中感受生活，减轻心理的压力。这样，就能防止和克服过度自责。

经过无数次失败的尝试后，许多父母会发出这样的无奈感叹：“有些孩子的问题，不是单靠教育就能解决的啊！”

可是，真的是孩子有问题吗？究竟问题是出在谁的身上，是孩子还是他们的父母？

孩子有问题吗？

4岁的洋洋被妈妈牵进了咨询室，他先羞涩地打量四周，然后好奇地东张西望：“这是什么啊？为什么椅子是这种形状的呢？”熟悉了环境后，他坐不住了，开始在咨询室里跑来跑去地玩耍ˇˇ看着活泼可爱的洋洋，咨询师不禁疑惑：这是一个健康聪明的孩子啊！他究竟是因为什么心理问题而来到这里呢？

只见洋洋的妈妈皱起眉头，命令到：“坐坐好，别疯了！”然后，她滔滔不绝地说起来：“你看这个孩子，就是这个样子。别的孩子都能坐得住，就是他喜欢跑动，只有好看的动画片才能把他‘定’住；别的孩子已经认识很多字了，而他现在一个还不认识，教他识字吧，他是记过忘过，最多只能记两天；别的孩子在幼儿园学到的东西都会告诉父母，而我问他在幼儿园学了什么，却一问三不知；别的孩子见了客人会打招呼，而他从来就不；别的孩子……而他……是不是他有问题呢？”洋洋妈妈一口气罗列出洋洋许多条“罪状”。

问题父母：去不了的“比较心”

洋洋的“坐不住”，其实正是一种以独特视角进行的探索和学习，因此，洋洋并没有什么问题，他是一个心智健康的孩子。真正的问题应该在于妈妈的“比较心态”。

妈妈习惯于将洋洋与其他孩子相比，以为这样能“鞭策”洋洋，但是她忽略了自己孩子的独特性，因此，这样的比较只能带给洋洋消极负面的否定。

每个孩子都是独特的。例如，就单纯的智力来说，并不是孩子认识的字越多，就代表着他的智力水平越高，因为智力是包括了言语-语言能力、逻辑-数理能力、视觉-空间关系智力、身体-运动智力、人际交往智力、自我反省智力等等多个方面，所以，父母应该坚信，总有一个领域是自己的孩子擅长的。

解决方法：从你做起

·改变说“某某孩子比你强”的语言习惯，经常反省“我是怎么做的”。·寻找自己孩子的特长领域，并和孩子一起，把这些优势记录下来，贴在墙上。坚持下去，把这个记录单越写越长。

孩子有问题吗？

3岁的菲菲一声不响地蹲在咨询室的地上叠着纸鹤，小眼睛却一直在关注着妈妈，小耳朵也在认真听着妈妈和咨询师的谈话。

“这个孩子就是不听话，逆反太严重了，这才3岁多，以后可怎么办呢？”妈妈在抱怨。“我们单独谈谈吧！”咨询师暗示妈妈不要当着孩子的面作出消极评价。“没关系的，她也知道的，我们天天都说，可她就是不听话。”妈妈不以为然地继续说，“你不要她去做的事情，她偏偏去做，你让她去做的事情，她肯定不会做。像每天去幼儿园前，我们都告诉她不要和小朋友打架，她却天天打架……”咨询师注意到，随着妈妈的谈话，菲菲时而流露出得意的神情，时而表现出气愤——她也在参与着这次“审判”。

问题父母：藏不了的“暗示心”

两三岁的孩子处于自我意识萌发时期，他们容易通过逆反来确认自己，但是，菲菲的表现并不仅是逆反，还含有对妈妈语言暗示的一种“迎合”。可以说，是妈妈无意识的暗示教育塑造了菲菲，所以菲菲的问题仍然可以在妈妈身上找到根源。

妈妈要求菲菲不犯错误，这样的“殷切希望”对于一个3岁的孩子来说显然过于苛刻。更严重的问题是，妈妈还“放大”了菲菲的这些错误。

在妈妈的眼中，菲菲的错误太多了，需要不断地督促她去改正，所以妈妈的口头语就是“你不要……”“你太不听话了！”。这类语言常常出现，就成了一种强化，使菲菲在潜意识中认为：“我就是一直这样犯错误的……我就是这样的孩子”。于是，符合这种潜意识的行为就不断出现，这反过来又“印证”了妈妈的判断，使妈妈更急切地“督促”菲菲改正错误，于是亲子之间就逐渐出现了这样一种消极的循环暗示。

解决方法：从你做起

A、妈妈要改变自己的语言习惯，把“你不要……”转变为“如果你……就会更好”。B、多鼓励孩子，多给孩子尝试的机会，树立孩子的自信。C、当孩子为引起别人的关注而故意制造麻烦时，不妨“视而不见”，不予理睬。D、多和孩子沟通，并通过适当的亲子游戏，使孩子的情绪能够得到发泄和表达。

孩子有问题吗？

月月是一个上幼儿园大班的娇小的女孩。她羞羞怯怯地牵着妈妈的衣角，目光游移在咨询室的地板上，向咨询师问好的声音微弱到几乎听不到。而妈妈则热情地和咨询师打着招呼，迅速地把月月抱到椅子上坐好，耐心地试着茶杯的水温，然后弯着腰端给女儿喝。母女之间的关系看来很融洽，那究竟她们为什么来咨询呢？

月月妈妈的苦恼：“我把月月送到一家收费高、条件好的幼儿园，可是，快两年了，月月还是不能适应那儿的环境，常常一个人呆在角落中，不和老师、小朋友说话，上课的时候也不听老师的指挥，一个人不知道在想什么。其他小朋友推她打她，她也不知道还手……但是在家里，只要稍微不如意，她就会哭闹不休。奶奶烧的饭菜不可口，她会立即把碗扔在地上；爸爸出差没有给她带玩具，她会在地板上哭半天；哪怕是我下班回家晚了点，她也会噘起小嘴不理睬我。”

“那这个时候，你会怎么办呢？”咨询师问。

“当然是陪着笑脸哄她了----就这么一个孩子，她如果不高兴了，那我们全家还能高兴吗？”妈妈回答得很干脆。

“月月自己会做什么事情呢？”咨询师直截了当地问。

“什么也不会做。怀孕时我工作很忙，结果意外地早产，所以月月从小身体就不好。她出生不久，我又因为工作原因要出国，就把她送到了老家，交给外婆抚养——我一直很后悔，那时候我真应该在她身边照顾她……她身体不好，我总是害怕她生病，害怕她在幼儿园被人欺负——只要她能够天天高兴，让我做什么都可以……”

问题父母：放不下的“补偿心”

月月的退缩和依赖其实源于妈妈的心态。

对于先天体质差的孩子，妈妈正确的态度是去帮助孩子增强体质，并避免给孩子不良暗示，而月月的妈妈却始终怀着一种对孩子的内疚与补偿心理，完全包办了月月的生活。一家人无条件的宽容和溺爱，使月月习惯了这种环境，甚至会感到“娇弱真好！”。因此，虽然年龄在增长，月月的心理却停滞不前，她习惯于以娇弱来赢得父母的关注、老师的关注，也因为这份娇弱而体验到操控父母的威力，她不肯去适应外界多样的环境，更愿意躲在自己的“娇弱”里。所以，妈妈的爱给了月月保护，却剥夺了月月成长的空间。

已经6岁的月月必须要培养和提高自己的能力，这需要月月的努力，更需要妈妈的努力。

解决方法：从你做起

A、安排丰富有趣的体育活动，来增强孩子的体质和意志。B、多鼓励孩子去尝试做一些事情，帮她获得宝贵的胜任感和成就感。C、卸掉心理包袱，正视自己和孩子之间的关系——爱孩子就应该帮助孩子独立。D、当孩子发脾气时，不心软不纵容，逐渐建立起家庭中的规则意识。（文/安秋玲）

健康谷整理编辑来源：为了孩子

幼儿到了3岁以后，便开始意识到自己，就需要别人承认他的人格。这时孩子开始出现因自己的愚笨或做了大人不满意的事情而感到羞愧。心理学研究表明，羞耻心是克服消极因素，自觉抵制不良言行诱惑的一种精神力量。父母要善于观察、分析孩子羞耻心理因素的产生与发展。一般来看，孩子在如下情况时羞耻心有明显的外向反应：1．自己做了错事或说了错话的时候；2．受到老师或家长批评的时候；3．申请加入某种组织或要求参加一项活动而未被准许的时候；4．公布“好孩子”名单而没有自己的时候。这时父母要善于配合幼儿园，细心体察孩子羞耻心理的微妙变化，审慎地去触及孩子最敏感的心灵，引导他们向健康的方向发展。要善于运用他们的羞耻心，去激发他们歉然、反悔的情绪；抓住这一思想转化的契机，动之以情，晓之以理，导之以行。要尊重孩子的人格和自尊心，切不可挖苦、斥责、羞辱甚至体罚，这样会使孩子幼小的心灵受到创伤，日久会磨掉他们的羞耻心。孩子一旦失去羞耻心，对自己的不良行为习以为常，反而会造成不求上进。