剩女是否应继续固守“感觉”

请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身?就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味(通常来自先天的秉赋)、人格无缺陷(通常来自于后天自身的完善意愿)之人(而不是所谓的成功人士)才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。

你好!

刚刚过了新年，可是现在对我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。我今年虚岁35了，还没结婚……这真令人尴尬，但更令人尴尬的是，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。

我条件不错，在事业上算得上成功女性。不过，条件好曾经是我的骄傲，现在却成为我的尴尬。我时常想，我如果没有这么优秀的条件，也许早就嫁掉了。

31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了;31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。现在我的感觉是两个字。我觉得我对男人已经麻木了，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS;中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。

偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往(那女孩和他相比几乎就是幼女)，我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧?也不能比我身边那些女友的老公差吧?更不能比我甩过的还差吧!

见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。

那我要找个什么样的人呢?简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗，它就是爱情吗?现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。

蕗隐，我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢?男人们又如何衡量我呢?(说到这，你也明显能感觉到，原来都是我去衡量他人的)对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光?唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是?

沁请回到婚姻与生活本身沁：

第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。

30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗?哪怕只有一次?是对他人的性情有洁癖?是自我中心?是不够包容?是过剩的虚荣心?

此为此封回信的第一个层面，即。

我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。

之后我们进入第二个层面?(正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对)为什么越走越辛苦?除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗?

你说“起码不能比我差吧?也不能比我身边那些女友的老公差吧?更不能比我甩过的还差吧。”这三句话直指你心底的秘密!对!你的深层原因就是!

不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”： “起码不能比我差吧?”“更不能比我甩过的还差吧?”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。

第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧?”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。

“比比”皆是啊，教人如何甘心?

要知道，管它“内比外比明比暗比”，总归是人之常情，因为人心一种相对低级的满足基本取决于“强过他人”(高级满足来自超越自己)，既是人之常情，总可以理解，但同时也就因为是人之常情，为此而错过了好姻缘，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是仅仅因为有矛盾就草率离婚，就不值得同情了。

然而，另有一雪上加霜的事实是，不甘心总归导致“越发不甘心”，因为人之普遍心理为“这么多年都等了忍了，不差再等等!”

对此，我称之为“等公车心理”。即“不甘心”，由于额外增加了时间成本(对女人来说时间成本就是青春成本)，变本加厉地使得“不甘心”变得疑似更昂贵，整个人根本就好比资深古董，越发非高价而不得沽。

事实上，好女人越是在岁月中磨砺就越像古董，应该是越老越值钱的，如前文所言这是正常的逻辑，可是，为什么事实恰好与之相反?我想，其真实含义应为。

对于一个大龄女性的价值，这世界自有它的认定，在这个时代里，没有什么比一个大龄女青年的婚姻更能体现时代的市侩与现实，更能展示整个时代由男权社会继承下来的那点残喘与遗传病史。所以，卿本佳人，然而妙龄不再，那些可与之匹配的年长男性，却心系那更“年轻的”;所以若是想找年龄相当的，就要降低自我标准。不，其实降低自我标准的背后，恰恰隐藏着对某种社会标准的被动与无奈的迎合。

明白了原因种种，我们怎么办?如何甘心?甘被社会的畸形标准所评估?好，现在进入我们的最后一个层面，亦即最核心的根本，找一个什么样的伴侣?是否还继续“固守感觉”?

记住，越大龄感觉越迟钝，所以，表面看上去，你疑似没有碰到几个令你真正动心的，实际真相是你基本已丧失或者逐渐在丧失“动心的能力”，不信吗?不信就回忆一下年轻的时候，谁不是轻易地就被各色异性吸引?谁不是越年轻越容易邂逅爱情?而年长之后呢?为什么?因为感觉，也就是你所谓的爱情，其物质本源不过是一种年龄越大分泌越少的激素!

所以，认清了这个真相或者说科学知识，如果你真想步入婚姻，就不要执著于所谓“感觉”，请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身?就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味(通常来自先天的秉赋)、人格无缺陷(通常来自于后天自身的完善意愿)之人(而不是所谓的成功人士)才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。倘若你真的找到了，你会发现，其实你和那些结婚早而白头偕老之人，走的不过是殊途同归之路。而这要的是慧眼、自明，而不是感觉。

你还会发现，当你真正回到了这个原点，那些衡量来衡量去的所谓世俗标准，自会不功而破。

祝你最后果真实践了这样的“发现”

用瑜伽为自己的身心减压 当因为加班而无法正常进餐时;当久坐在电脑前深感头晕目眩时，这说明你已经处在健康边缘了。我们应该用运动给自己的身心减减压。

对于工作紧张又不爱动的30岁以上白领，如果你没有任何运动习惯，建议你在今年加入瑜伽行列。这里有必要提醒的是，练习瑜伽，你最好在入门时跟着专业瑜伽老师学习，这样可避免方法不当受到伤害。瑜伽通过锻炼人体的柔韧性，让人回归到最自然的状态，调节内在的机能。每次在练习时，身体获得舒展的同时，心中的压力也在不断释放。人只有在心境平和、知足的时候，才会对美好的事物更为敏感。

如果你是对事业对工作非常执着的女性，常常感到压力巨大心烦不已，那么，瑜伽会让你的身体心理状况有个全新的改变。经过一段由内而外、由外及内的锻炼后，你会发现自己变得自信和快乐起来。瑜伽带给人的那份宁静，可以改变人为人处事的观念，不再像以前那样常为不顺眼的人或事心烦，不再总钻在牛角尖中无法自拔。

TIPS 在参加健身运动之前，每位女性朋友应该先接受健身教练的体质检测，教练会在此基础上有针对性的为你制定合理有效的计划，包括每天的运动量、运动项目、运动时间及饮食安排等，这将使你的运动起到最好的效果。目前中档次的健身俱乐部办年卡大约每位2000元以上，高档次的健身俱乐部办年卡每位则在6000元以上。

身段美对于现代女性朋友来说，变得尤为重要。美丽的衣服自然要有傲人的身材来加以诠释。

男人不理解，女人为什么能从自己的肉体折磨(掐、拧、捏、咬)获得那么大的快感?

据心理学权威统计。统计表明，一半以上的女子"精"于此道并乐此不疲。如果你是个例外，有理由怀疑你是否被人真正的爱。

“女暴君”自白

看着掐他后留下的红印，我心里有一种忠实的感觉----这个男人是我的。

---萧林 30岁 律师

在谈恋爱之前我不知道自己有这种“虐待”倾向。想象中觉得恋人之间应该总是甜甜蜜蜜，我在男友面前的形象应该是“温柔似水”。现在我已经交过两个男朋友，我在两任男友面前的形象与我为自己设想的大有距离——“虐待狂”。

事先声明，我应该不属于科学定义的医学范畴内的“虐待狂”，因为我的虐待行为仅限掐人和咬人，我的最严重伤害程度也不过是在男友的大腿或胳膊内留下一大片紫。

刚开始掐的时候我只是试探性的，下手并不重，男友也当作是我爱他的表现。及至我的“表现”越来越“好”的时候，他开始受不了了，由躲闪、反抗进而发展到还击。尤其受不了我掐得他眼泪在眼圈打转的时候，还“温柔”地问他：“其实你心里还是挺喜欢我掐你的，是吧?”

别以为我这么问特虚伪，我在心里确实觉得他虽然谈不上喜欢，但心里还是挺“受用”的——有一个女孩这么喜欢他，受点小罪又有什么呢?虽然这个问题至今我也没有得到肯定的答案。

在内心深处，我总有一种想法--想在我爱的男人身上留下点什么。所以看着掐他后留下的红印，心里有一种踏实的感觉--这个男人是我的。第一个男朋友跟我分手后，我有时一厢情愿地想，会不会怀念我掐他的感觉呢?我现在的男朋友工作忙，总是出差，于是"好久不见"或"就要分离"都可以成为我掐他的理由。每当他打来长途，委屈地抱怨我又在他胳膊上留下一大块紫印的时候，我总是嬉皮笑脸地安慰他：“就当它替我陪着你呢。见到此印，如朕亲临。”

虽然很多时候我的撒娇耍赖能起到安抚的效果，但为了不让他“揭竿而起”，我不得不使很多小计谋，如——

先亲后掐，再出其不意狠狠咬他一口。这叫欲擒故纵，可以起到将功折罪的效果; 掐人有道，我惩罚的条件永远是--10下大腿里子;

以少胜多“久攻不下”的时候，我就讨价还价：“就掐一下，就一下。”并威胁他“小不忍则乱大谋”;

小恩小惠，我送给了他一张“一次情人节特别优惠卡”——凭此卡可享受免掐一天服务，限一次。男友当天晚上就用了，用完后后悔不迭，明明写的可以用一天，我怎么一晚上就用了呢?而我也很后悔，要知道欲掐不得的滋味是多么难受啊，所以迄今为止，我只颁布过这一张卡。不过我总把它作为诱饵调理男友：“亲爱的，如果你表现好，我就再给你发张卡。”

当然我的计谋并不总是得逞。有一两次，真的把他掐急了，他也反击过，虽然力道很轻，我也委屈得眼泪刷地就流了下来：“你怎么这样啊?我是因为爱你才掐你的。再说你怎么舍得呀?”他对我的理论哭笑不得：“我就不能爱你、掐你呀?再说你怎么就舍得我呀?”虽然我也觉得我的理论自相矛盾，但我觉得我掐他和他掐我就是有本质的不同。在这个本质的不同没有搞清前，我的掐人行为依然以“爱的名义”进行着。

我最喜欢掐他的地方是大腿和胳膊的内侧，那里的肉最嫩，“手感”最好;其次我喜欢在他的背上用10指的指甲给他“刮痧”，留下10个红道子;在手背上按一个指甲印或脖子上亲一个牙印就更是家常便饭了。

有时候，男友温柔地看着我的手的时候，会突然恶狠狠地说："哪天趁你睡觉的时候，我把这10个指甲都给你剪了。"我则镇定自若的回答他：“剪了我还可以再留呀，下次我就把它修成锯齿状的。”

也许我真的应该看看心理医生了。

〖心理分析〗： 很难说萧林的那些歪歪道理中真没有攻击欲望和“虐待”倾向，从她的描述中我们看得出，她的许多亲密行为都是指向要对方满足她拧、掐、咬的目的。

当然，我们也能看出，男人仿佛是她的一个战利品，一件饰物，一个藏私，拧、掐和咬是在确定自己的权利范围(这和狮子撒尿确定领地没有两样)。

我猜想，萧林在物质享受上会给她的男人一些满足和补偿，在情爱上她也愿意让对方随心所欲地享受占取，如果不考虑特别嗜好，她一定也是一个人见人爱的女子。不然，天底下哪有这样一厢情愿，任她胡作非为的事。想要爱她，你必须练一练铁布衫之类的功夫，让自己皮厚。然后你只需每天主动地让她、提醒她拧、掐和咬你，直到她手累，心软，情乏。终有一天，你就成了天下最让人羡慕的男人，因为你很可能得到一个远比你十全十美的好女人。