男人砸钱女人暗爽

“那一天，他神秘兮兮地约我出去，说要送我一个他精挑细选的礼物。结果，他送我的是一个随便在地摊就可以买到的手环，色彩很俗艳的那一种，我看了差点昏倒。他竟然还小心翼翼地帮我戴上，要我珍惜他的心意。真的很可笑耶。那天，我下定决心不再跟他交往下去。”她已经30多岁了，竟然还鲜明地记得20岁时的故事。没交往太久，那男人的面目已经模糊，只有“小气”的故事一直被她拿来当笑话讲。打开记忆的匣子，女人几乎都收过男人送过的可笑礼物，而且永世不忘。就算嘴里不说，如果男人送她礼物不够档次，女人还是会有一股闷气在心里。男人也许会觉得，女人怎么这么难缠，尤其是已经有了名分的老婆。送错了她要埋怨，送便宜了嫌他不重视她，送贵了又说他浪费。男人不是不想在女人身上砸钱，只是常常自讨没趣。该送时不送，很糟，送错的礼物又比不送更糟。女人，到底希望男人怎样在她身上砸钱，她才会高兴呢？女人又常不明讲，说是讲得太清楚就不好玩。也许不是所有女人都希望男人在她身上砸大钱，但是，没有女人希望男人在她身上只砸铜板。根据我的看法，一般女人心中都有两个截然不同的礼物许愿室，一个放着“她需要的、便宜的、实用的”东西，如果男人平时能够慷慨地送给她，那么，他就是个体贴的男人。另一个许愿室，要的是“可以有一点炫耀意味的礼物”，好歹可以示众嘛。这样的礼物，不实用没关系，可以在特别的节日、适当的时机（比如大家都在上班的时候）送出，让众人惊叹她的幸福。如果男人能够体察她的心意，那他就是个更体贴的男人。男人不要觉得这样的女人势利。还渴望被爱的女人，心中确实都有这两个愿望。就算她们嘴里说，下次不要再浪费了，其实，你砸钱，她暗爽。男人若真的想小投资、赚大钱，至少在婚前，对于值得投资的“标的”（想娶回家的对象），要舍得，要满足以上这两个需求。偏偏，男人心中也都有两个许愿室。一个希望装着一个会持家的、勤俭的女人。这个女人，要为他省钱。一个希望装着一个让众人艳羡的女人。这个女人，值得他花钱。简单一点说，我是个26岁的已婚妇人，而现在我想离婚——这个念头不止一次在我脑海翻腾。在这个婚姻里，我过得不开心，在他家人面前，我会心虚地笑，在人后，我经常会哭。有些具体问题我得交代一下：我结婚已有5个月。丈夫是个好人，出名的孝子，很憨厚，对我也还好，老是觉得我小，不懂事(他比我大4岁)。我们是相亲而成的一对，拍拖一年然后结婚。因太过欣喜，不小心有了宝宝，但上个月她被“人道毁灭”了，因为是个小女生(老公可是独苗)。当时打掉宝宝是经我首肯的，也不存在什么被迫，家婆、家公、老公都说听我的。他们只是在我4个月时叫我去照超声波，其实说得不好听一点那是“司马昭之心人尽皆知”。我思想上挣扎了一下，就去了。我的理由很简单：想以此换得丈夫的心痛与宠爱。但事情没我想的那么简单，我以为打掉就打掉了，会忘记曾发生这种事，但其实我不行。我所受的教育在不停地鞭打着我的良心——我杀了自己的孩子。我以一条生命来祈求别人爱自己，我失去了对这场婚姻的信任，他真的爱我吗？如果是，他怎么舍得我这样做，那可是他的小孩呀！我也不敢相信自己，一开始就这样虐待自己，以后我还要退到哪？这就是我想要的婚姻吗？以前我对婚姻的理想是：找个陪我吃饭的。不需要他有很多其它的东西，我只想能每天见到他，和他同台吃饭。我自以为找到了，但却不是。他很忙，他没空和我一起吃饭，甚至我们聊天的时间都很少，因为我的时间也不多，一天的开始常常是他还未睡醒我就上班了，晚上我睡着了他才回来。现在我们应该还算是新婚吧，却过得比老夫老妻还无味。但我总不甘心，这样的婚姻我不想再继续，没有意思而且浪费生命——这世界我只走一次。更重要的是我已对他心生怨意，对于宝宝，更不能释怀，很怕以后还会悲剧重演。说得很乱了，真希望你能“猜”出我想说什么。现在我像个困兽，好像走不出来。帮帮我！——无名无名：很显然，你嫁错人了。这个世界上就是有这么龌龊的男人！用憨厚掩饰冷血，以孝顺遮盖无能。嫁给这样的男人，是你倒霉。同情你，却更恨你把如此的耻辱罩在自己头上，丢了女人的脸。是他掩藏得太好吗？还是没有人提醒你要“带眼识人”？或者是因为你当时太急于找个“陪吃饭的人”，乱了分寸？他对婚姻、生育、家庭的态度你不会一无所知吧？我的话也许太现实，但婚姻真的跟生意没什么两样。男女交往就像谈判投标——你得揣摩对方的底牌，了解自己的底线。你想找一个敢于承担的男人，就绝对不要考虑那种从小没离开过家、被众人精心呵护着长大、从不敢对父母说个“不”字的窝囊废；如果一早知道他要“传宗接代”，你就要计算清楚自己是否能承担由此产生的所有后果。那么重地骂你丢了女人的脸，是因为我特别特别反感你所说的，在“思想上挣扎了一下”后，还是把孩子“人道毁灭”的理由：想以此换得丈夫的心痛与宠爱。我宁愿相信这个想法源于你某段时间的神志不清。但，我还是不得不说，这个想法真卑劣！而且很白痴！还没有明白过来吗？现在让你痛苦的不是你失去了孩子，不是根深蒂固的狭隘的重男轻女，而是你在婚姻中没有了自尊。而那份自尊却恰是你自己掐死的！恶是因，痛是果。你完全有理由并且应该为此自责。最后直接回答你的问题——该不该离婚。我总结出你关于离婚的理由有如下几点：1.对于被“人道毁灭”的女儿的无法释怀；2.“在这个婚姻里，我过得不开心，在他家人面前，我会心虚地笑，在人后，我经常会哭”；3.“现在我们应该还算是新婚吧，却过得比老夫老妻还无味”。在我看来，上述任何一个理由都应该足以让一段婚姻灭亡，何况有三？我根本不相信有人会因此觉得你神经有问题，并“不遗余力地劝解”你。如果真的有，如果他/她不是等着看你的热闹，就是他/她的神经有问题。离吧！说句残忍的话——好在你们没有孩子。否则，以你的性格，你会更加难以抉择。那样的结果是你将一辈子生活在无穷无尽的痛苦中，直至完全崩溃。最后有几句很私人的话想说。看了这封信，心情很不好。我想起读大学时，宿舍的破录音机总是叽叽呀呀地放着一句歌词：爱到飞蛾扑火，是种堕落……那时我们年轻，能把歌唱得很好，却不懂得歌词的意思。爱，就是一种旅行，一种运动，一种聚合的速度。--劳伦斯在没钱花的时候，我走进这家悬铃木旁的小小典当铺。木质招牌，“AMOR当铺”。很别致的名字，一团浪漫的气体在口中氤氲而出。店中光线昏暗，木质墙上悬挂着古老的挂钟，上面指示着九点，一个错误的时间。它依然在走，对于自己的错误浑然不觉。屋子正中挂着一个银色的鸟笼，有只五彩鹦鹉在打瞌睡。老板是个微微发福的中年男人，头发稀少，穿宽大的亚麻衬衫，从精致的镜片后看我：“典当何物？”“手表，可以吗？”我取下三年前木送我的那只冰兰色手表递给老板。他看了看，摇摇头，“这表太旧。”我取下木送的项链，“行吗？”他看了一眼，“纯银的？”我点头。他伸出两个指头，“二十。”“可它的原价是一百八啊！”“你自己决定吧。”老板转过身去。“我至少需要一千块。那你看我身上还有什么能典当多一点钱。”我说。他看我一眼，凑近我的耳朵，轻声说：“AMOR(拉丁语，爱)。”“爱情？”我没听错吧，“这个也能当？”他点点头。“什么价。”“七天一千块。”我吃了一惊。没想到爱情还真的能折合成钞票。我和木的爱情早已名存实亡。他爱上其他女孩子，可仍会在每周六来看我，轻轻叫我亲爱的。然后，我们会一起出去，手拉手，偶尔亲吻。对此，我们似乎都能接受。虽然我在遇到木拉着其他的女子时会有一阵小小的失落。我还不想和他分开，因为无法预计没有他之后我会如何消沉下去。我们从一开始就保持了相对的独立，约好了彼此都不介入。我的世界被书本图画以及音乐占得很满。而他的世界自然包括了他喜欢的其他女孩子。我是他的女朋友，他是我的男朋友，仅此而已。“好的。我当七天。”老板递给我一张透明的纸，将我的手轻轻按在上面，流动的冰凉。“闭上眼。”他说。耳旁流过木的笑声，蓝天碧海间的空灵。一瞬间，我有点舍不得。“魔羯和双子？”身后是奇怪的声音。我转过去，那只鹦鹉睁大着眼睛看着我。我点点头。木是双子座，注定花心。它又闭上了眼。墙上的钟飞速旋转后静止在九点。“好了，七天后你若想取回爱情，就带三倍的钱来取。”老板说，递给我一千块，“记住，这是我们的秘密。若泄密，你将永远地失去你的爱情。”这个男人朝我眨了右眼，然后神秘地消失了。我点点头，走出这间奇怪的当铺。七天后，我若能完成我的作品，应该就能得到画廊老板的三千块。手心里依旧是空洞的冰凉。我看了看，有层晶莹的颗粒在流动。手心接住的冰蓝色眼泪。从此刻开始，我便是个没有爱情的女子了。会有不同吗？或许我和木之间本来来就不存在爱情了。那么现在和从前会有什么不同吗？独立而孤独，或许我一直盼望的就是如此。木，在我看来，和这只手表没有区别。有了，可以掌握时间，没了，迟早也会在别的地方找到时间。或许我和他之间早该做个了结了。他，似乎一直挡在我和我的世界之间。我回家，像往常那样钻进画室，那幅未完成的画立在面前。泉水旁的女子，轻灵而纯洁。那是我的梦，想象中爱情的模样。轻灵，纯洁。飘忽自身之外。像永远无法触碰的风景。现实中的我和木已无任何激情可言。我们彼此关心却再也找不到当初的颤动。所以他选择了其他的女子。对此，我无可指责。而此刻，我典当了自己的爱情，便让我和木之间的关系更真实地呈现了。有一种前所未有的轻松。我拿起笔，原以为思如泉涌。却不料在落于画布前一秒停住了。心中空无一物，画笔根本无法在画布上着陆。“我孤独而至！”自己曾为达到如此涅òÑ境界而孜孜以求。我以为达不到那尽善尽美的境界是因为木的存在。那时，木打来的电话常常让我暴跳如雷。他在电话中叮嘱我要记得吃早餐，晚上早点睡，多吃水果，约我去看电影，提醒我周末有约⋯⋯他说，他在寒风中已经站了整整一个小时，为什么我还不去。我只是嗯嗯嗯地敷衍，我沉浸在我的天堂中，而这个世界里，没有爱情，只有“我”，绝对孤独，单单和上帝有关系。我祈求的天堂，终于达到。我终于摆脱了爱情的困扰，属于我或者不属于我的木和我的一切纽带，变成了一个“纯粹”的个体。这是一个独立空ù鞯木辰纾¨我终究落入一个死一般的利己主义的自鸣得意中。终于形单影只了。可是我此却突然发现自己失去了坐标。我是什么？我身在何方？我要干什么，能干什么？沮丧。瘫坐在地上。翻书，听歌，却发现灵魂中从未有过的空缺。一种失重感让现实和梦想就此剥离开。在画布前反反复复折腾了很久仍然得不到感觉后，只能去睡觉。坠入梦境。梦中有一张巨大的白纸，我拿着画笔反反复复地画，颜色却都如沙砾般哗啦啦地掉落下来，怎么也无法附着上去。它们已成为从色彩王国被驱逐出境的囚徒，除了就此沉默地闭上双眼外，什么都力不从心。而我和木同它们也已无分别，失去爱的能力，从此水中月镜中花，彼岸风景。第二天很迟再醒来，心里很空，眼角冰凉。拨电话给木。他的声音很冰冷，没有叫我亲爱的，他说他现在很忙。我想将INEEDU说给木听，那样的话，他再忙都会过来。可是我说不出，我的喉咙发不出这三个音节。只能嗯嗯啊啊地挂了电话。放下电话的那一瞬，有娇媚的笑声从话筒中传来，然后是木的笑声和冰冷干脆的电话挂断声。再拨。“还有事吗？”木说。“木，你能来我是说我能去看看你吗？”我说。“可是我现在真的很忙，有事电话中说好吗？”我能有什么事呢。我把爱情典当了，现在连句简单的我想你都无法说出口。“我画不出画来了。我没灵感了。”我说。“那就先别画了，它会再来的。”木说。“不，它不会再来了。木，那幅画对我很重要。我需要在一周内完成它。”“可是我能做什么呢。你或许是太累了。睡一觉也许能好一点。”木依旧谦和可爱，可是已不带有半点爱怜。他只是提供可行性方案，理智的，尽量设身处地的。可是如果我们仍有爱情的话，木不会感觉不到我的症结。这是一个悖论——用不复存在的爱情去拯救我们的爱情——荒谬！荒谬至极！我放下电话。大脑缺氧得很厉害。耷拉着脑袋来到画布前，重新审视。那个女子站在一片空茫之前。只有人物，没有背景。我明白那背景是一口清澈的泉，却始终无法勾勒出它的轮廓。干涸。枯竭。万分失望。帕格尼尼。或许那还有一线希望。那是我和木最喜欢的一盘CD，木说过那是他深夜中最爱听的声音。曾经，我和木勾着小指席地而坐，没有拥抱和亲吻，听那骤然坠落的高音划过天际，眼前有蓝紫色的雾霭飘然而过。木说，多希望我们是在这洁白月光下追逐的两只绵羊，除了那乳白的山丘和蓝色雾霭外，只剩彼此的洁白相互温暖。那一刻，我看到木的脸上闪着银色的光。我按下PLAY，CD发出艰难的读盘声。过不去了，激光头在某处沟壑苦苦挣扎。重来，不行，再来，还是不行。我知道那早就存在的两条划痕，它们早已成为这盘CD的一部分，似乎成为整个乐章中的不可或缺的一声哽咽。每次快听到那处坎坷，木都会有些紧张地望着我，直到它顺利行进，木会如释重负般地对我会心一笑，“过去了。”他说。可是，今天，木，没有你的紧张和关注，它过不去了。纠错能力一贯强的SONY机器在这个寂静的深夜中却如此无能脆弱。那尖锐的摩擦声落在我的神经上，结成一根坚韧的绳索，死死勒住呼吸。冰冷光滑如钢丝。感觉没有起伏，仿佛触摸镜中的脸。我穿着宽大的衣服在家里晃荡着，已和行尸走肉没有区别。终于决定出去找木。他很礼貌地给我倒水，优雅地和我聊天，以及微笑着说再见。像两个萍水相逢的木偶被命运所导演。我们的交流如同风平浪静的水面般平坦。“木，那天电话中的女生是谁。”我本不在乎的，现在也不在乎。可是除此之外，我找不到可以拉近我和木距离的话题。“好朋友。”木说，平静平常。“那我们是什么。”“朋友。”木说，“你的画如何了？”“画不出来。”“你该出去散散心，你把自己锁家里太久了。”木说，有种诚恳的关心，可，这不是我要的。“木，你相信爱情吗？”我终于鼓足勇气。木摇摇头，“至少现在不相信。对陌生的东西，对无法亲历现场的东西，我都无法相信。”我点点头。是的，木说对了。我们早已不在爱情现场了。所有的都是记忆中的感觉材料而已。此刻，坐在我对面的只是我的一个朋友。甚至连好朋友都不是。我起身走了。木送我出门，三秒钟后关门。那一刻，我发现自己不会哭了。第五天了。我开始焦急。我发现，在我不负责任地典当了爱情之后，甚至没有办法赎回它了。我没有办法完成这幅画，也就没有办法拿到一千块钱。我的爱情将会永远地留在Amor当铺中。而那口泉，失去形状，将永远无法呈现了。我再次打电话给木，有泪滑落。我说：“我完了，木，我该怎么办？”我很想告诉木这一切，可是我不能。我要守口如瓶。否则我将永远失去爱情。木说：“那就暂时不要画了。不要强迫自己。”或许在木的脑子里，我的世界中只剩下了那幅该死的画。我摇着头挂断电话。陷入绝望。终于意识到我和自己开了一个一点也不好玩的玩笑。事实上，从前我一直和木相爱着，而这份爱比我看见的于我更重要。它无形无痕，却时刻滋养容纳着我的情感世界。我所有的灵感因此而丰饶。我身处其中，却浑然不知。因此轻视了这份情感。所以木才会选择其他的女子，他只是想以此来叫醒我去关注我们的爱情。而我却依然不闻不问。自以为孤独造就天堂，却因此丢失了所有情感的背景。就像那幅失去背景的图画。永远是残缺空洞的。还有8个小时就要到9点了。我必须借到三千块钱才能换回我的爱情。或者让它永远在AMOR当铺中。我打画廊老板的电话，问他能否先预支给我三千块。“预支？我们从来没有这个先例的。”老板冷冰冰的声音让人绝望的可以去死。我知道老板的为人。话一出口，绝无更改的可能。或许任何事情都是如此。选择即是承受，没有人能逃脱自己选择的命运。不存在侥幸。我打电话给所有能找到号码的朋友，有的关机，有的支支唔唔，有的含混其辞。深更半夜的，也难怪。还剩木的电话没有打。他会借我吗？我们之间已成为最普通的朋友。“木，能借我三千块吗？”“嗯？”木的声音还在梦中。“我有点麻烦，能不能借我三千块。”“可我手头只有一千五的样子，其他的钱都在卡里，明天取成吗。”“我来拿。”挂下电话，直冲木的家。他的房间很乱很乱，和从前天壤之别。“不好意思，最近很没精神，心里总像缺了什么。”木有些不好意思地耸耸肩。我心里一阵疼。从前和木在一起，他最常做的动作，这让他显得像个无辜的孩子。爱情。我典当的不只是我的爱情，也是木的。我是个爱情的窃贼。“怎么了。怎么会这么急用钱。”木问我。我摇摇头，像个不可饶恕的罪人低着头，死命忍住眼泪。“别急了。天亮了我们就去取。来得及吗？”我点头。木是善良的。就算我们之间没有爱情，他也依然会帮我。这让我感到些许的安慰。深秋凌晨的街道清冷而空旷，梧桐树叶落了一地，空气里飘着疲惫的气息。没有灵魂的躯壳，包裹着一个空洞的明天。木拉着我的手走着。很冷。他的手和我的身体轻飘的和满地落叶没有区别。我想我是否该将六天前AMOR当铺中的一切告诉木，我觉得他是该有知情权的。毕竟我也当掉了他的那份爱。他是那么的无辜，不知不觉中被我窃取了爱情来当，却还要借给我钱去赎回。这很可笑，可笑地让我心口隐隐作痛。“木，如果我做错了事，你是否会原谅我。”“要看什么事情了。”木神色淡定，或许是因为一夜未睡的缘故，让他看上去像个坚定俊美的希腊少年，充满悲剧色彩。我该告诉他吗？我会因此失去我的爱情，就如现在这般行尸走肉。可是，我实在不忍心看着木这样被我蒙骗。我想这会让我负疚一生的。我承担不起自己是个木爱情的出卖者的罪愆。“木，我们别去取钱了。我想告诉你一件事情。”“说吧。”他似乎失去了热情，对一切事物。“木，如果我告诉了你。一切就都无可挽回了。但我们依然可以做朋友对吗？”我紧握住木的手。“有这么严重吗？”木斜过头来看着我。我点点头，有泪掉在手背上，很温暖的泪。“六天前，不，应该是七天前我当掉了我们的爱情。”我努力平静地说，像一条冰河流过缓缓流过。“当掉了我们的爱情？”木睁大了双眼盯着我。“是的。在一家叫做AMOR当铺的地方。”我将在当铺中发生的事情彻头彻尾地告诉了木。木听着，像听一个神话或谎言般不可思议。“不相信？”我问木。“我相信，这周来我也觉得很奇怪，为什么对你的感觉和从前不同了，就像⋯⋯就像一个失去灵魂的人。”木微笑着。表情很释然。“是啊。我也是这么觉得。我们现在真的只能做朋友了。木，我们还能吗？”他长久地沉默了，我们停住了脚步。落叶在晨风中飞舞，轻拍着柏油路面发出细碎的摩擦声。他一直眯着眼睛，不自觉地摆弄我的手指。那是他在思考时的习惯动作。他曾说过，抓住我手时，心里就特别安宁。我那布满五颜六色的颜料，总也洗不干净的手指总是给他很多灵感。而此时，当我们不再有爱时，他依然握住了我的手指。此刻，我也终于坦然，一切都不可挽回，绝望到底的时候，反而让人对世界充满希望。物极必反。“其实，正负无限是一回事。因为世界只有一个无限。这样看来，要到达无限，朝天堂抑或相反的方向进发又有什么区别。既然殊途同归，两个方向得到的都是无限，纯同质的无限，它既是虚无，亦是一切，那么我们取得哪一种又有什么关系？”木突然说出了这些让人一下子无法理清的话，但很快，我就明白了，我和木此时的感受是多么接近。只不过他的头脑被哲学支配，我的被情绪左右。“木，你是说。我们现在这样，并不是绝境。”“是绝境，绝境逢生。”“条条大路通罗马。”木笑了起来，“而罗马-ROMA倒过来写刚好是拉丁语的AMOR，也就是说⋯⋯”“也就是说无论如何，我们还是会重新拥有爱情的。”我兴奋不已，全身的血都涌向一周来闭塞的大脑。一个垂死的人看见了获救的希望之光。“我们去当铺吧。没有人能够没收我们的爱情。”木再一次紧握住我的手，充满信心，无比坚定。那一刻，我突然觉得我和木是不可能分开的。我们一直相爱着。AMOR当铺。我和木找了整整一天，却再也没能遇见。只是最终在那棵悬铃木斑驳的树干上发现刻着的一句话。ALLRdadsLEadToAMOR.我和木相视而笑。“爱情，注定就是被超越的。”木说，“其实，一周前我也来过这里，给了老板一千元，我说我想超越我的爱情。”