管教子女别侵犯孩子心理

一项新的研究显示，几乎所有的美国父母在管教子女时都会对他们吼叫、威胁，或采取其他所谓的心理侵犯方式。研究人员说，是该改变这种普遍接受教育方式的时候了。这项研究调查了全美991名具代表性的为人父母者，结果发现其中98%曾在孩子年满五岁之前，以诸如吼叫、威胁、打屁股、辱骂等心理侵犯手段来管教他们。

研究人员认为，这样做的效果很可能取决于一些因素，包括孩子的敏感程度与整个情境，比如父母究竟是为子女做出某个特定的举动吼叫，或是以辱骂等方式贬低他们。不过，最好不要采取侵犯的方式教育子女，因为还有包括讨论问题等其他方式可供选择。在管教方式上维持一贯性，而非严厉的态度才能真正获得孩子的注意。

发表在最近出版的《婚姻与家庭》杂志上的这份研究报告称，90%的父母承认，他们曾对两岁或更小的孩子进行心理侵犯式的管教。研究人员认为，现代社会再也不认为以吼叫和类似的方法对待孩子是可以接受的。如果父母改变约束子女行为的方式，可能会影响子女往后在人生中处理人际关系的方式，或许还能减少与配偶和伙伴间的攻击行为。

要知道，从他的第一笔涂鸦开始，你的态度就开始影响他了。

一团杂乱的线条、看不出所以然的色块……一番涂涂抹抹、点点画画后，孩子高高兴兴地拿过来给你看。该怎么和孩子谈他的画呢？什么时候该大声赞美，哪些地方又得采取迂回策略？会不会不小心因为我们成年人固有的感受方式，影响了小涂鸦大师新鲜自由的表达？

回到最根源的地方检验一下

看看下面这几位妈妈的“判断”：

孩子画的房子总是兴趣班老师教的那样儿。

女儿学了2 年画了，让她画个亭子还画得不像。

为什么我女儿画的画总没有邻居家孩子画得干净呢？

……

这几位妈妈对孩子的涂鸦分别

皱起了眉头，认为孩子的画存在不足。

实际上艺术教育远不止是教孩子画一张画那样简单和局限。很小就让孩子亲近艺术，更重要的是激发他的好奇心、观察力和想象力，帮助他成为一个富有创造力的人。

如果你认可这样的观点，那我们的态度、行为正确与否，就变得有章可循起来：看一看，我们的态度或做法有没有帮助他更大胆地去尝试？有没有帮助他形成发散性的思维？有没有帮助他学会寻求可能的解决问题的方式？有没有激发他的想象力？

这样，把妈妈们的问题放在这个大前提下看，就有了“答案”：孩子只会画老师教的那种房子——你可以带他去看各种不同形状的房子，看完后，再比较房子之间的不同。甚至还可以让孩子自己设计一栋房子，再鼓励孩子绘画时把差异表现出来，这样，孩子的思维就不会局限于单一，反而得到一个很好的学习机会。

你要求他把小亭子画出来——等于让他把你感兴趣的东西画出来。这和他并没有关系，画不好是自然的事。

别人家的孩子画得好，因为“干净”——这样的判断是有失偏颇的，还是在从你的期待出发，和孩子是否有感受、有探索并没有关系。

送孩子去哪个绘画班、要不要和其他孩子比赛写生……其实很多问题，都可以试着这样判断，看看孩子的反应，也许下一步你能更清楚应该怎么做。

让赞美有内容、有倾向

适时的赞美和启发式的问题，能够大大激发孩子的灵感，让他把探索深入下去。下面这些做法可以帮助你：

他的画和他有关系吗？

所谓和他“有关系”，是指他的画和他自己的感受和生活连在一起，表达了那些让他感兴趣、感动、着迷甚至困惑他的内容。

“讲讲你的画吧。”

不要问孩子：“你画的是什么？”这种问话会让孩子以为画画应该尽量画得像某个具象的东西。请他讲讲他的画，听听他想表达的内容。

鼓励变化。

他画出了一条曲线，有的地方笔触轻些，有的地方重些，看起来很有节奏。把这些指出来，这会让他愿意去探索更多的可能。

表达是不是越来越贴切？

和以前比起来，看看他的画表达感受的能力是不是提高了，是不是找到更合适的颜色、更特别的构图？如果是，那就大声赞美他吧。

他是达. 芬奇，还是毕加索？

鼓励不同性格孩子的方式是不一样的。胆怯的孩子，要鼓励他大胆一点去画；拿着笔乱戳的孩子，不要否定他，可以告诉他：“这只是一种办法，我们再去试另一种。”让他把注意力集中到尝试别的办法上。

一步一步慢慢来

随着年龄的增长，孩子们的绘画也有了一些变化，他开始分得清想象和现实了，开始画出“像样”的画了，开始要求细节了……与此同时，你的赞美也要“跟上他的步伐”。

第一个阶段：随意涂鸦，没有目的地乱涂乱画，动作笨拙，线条杂乱。

你该怎么做：引导孩子能专注地去用笔探索，对涂鸦保持兴趣。

点评：

steven 惊讶极了， 我知道他是惊讶笔在纸上留下的痕迹。

第二个阶段：从无意识涂鸦发展到有意识涂鸦，用各种线画物体外部的轮廓，任意夸大。

你该怎么做：不要要求孩子画得多么完美，但要不断鼓励他尝试新的可能。

点评：仁仁原来画得总是这样模式化的东西（ 图2-1）。后来我提醒他， 木炭条还可以怎么用？他想了想把木炭条横了过来，产生了很多富有变化的想法（图2-2）。

第三个阶段：通过视觉、味觉、嗅觉同时感知世界，视觉感受能力逐渐提高，开始有细节，对形象表达容易概念化。

你该怎么做：帮孩子把思维拓展开来，让孩子发现如何完善他的画，引导他将色彩、构图方式、协调能力做到更贴切地表达。

点评：这幅画的颜色很特别，在蓝色的纸上有大片雾状的深蓝，还有一些绿色，在空白的地方他压上了一点黑，重心一下子就平衡了。代代知道什么样的节奏能够达到协调，他正在开始形成自己的审美判断。

第四个阶段：对世界的观察逐渐具体化，开始关注物体的结构和细节，比如，画人物的时候会注意到身体的比例。

你该怎么做：鼓励孩子在注意细节的同时，也注意画面的构图和节奏；鼓励他用不同的媒介表达自己的所见、所闻、所想。

点评：雪儿给这幅图起了一个很有趣的名字叫“上岸结婚”。把她感兴趣的事情用笔作了有意思的表达。很有细节也很生动。

小其妈妈，本名林菁菁，知名艺术家，从事绘画和实验影像等艺术创作。创办有小其妈妈儿童美术网站和小其妈妈艺术工作室，出版了《和孩子一起享受艺术》、《和孩子一起享受创意》等专着。

有些父母总是埋怨说：“我们对孩子的爱比海深，可为什么孩子却视而不见呢？”可是，你知道吗，孩子向你表达爱意时，却也被你的爱拒绝了。

亲情之爱在不经意中被扼杀了

最近，母亲老在我耳边嘀咕：“现在的孩子真是不同往日了，太自私!”我知道母亲是为我哥的女儿梦雨担心。梦雨今年十岁，在校品学兼优，她父母对她相当满意，但细心的奶奶却觉得孙女总有些不对劲。饭桌上，只要是她喜欢吃的，别人就别想沾筷；一上街就要买东西，从不听父母解释该月家庭经济如何吃紧；更不知照顾谦让表弟妹，表弟妹的零食、玩具她都会先吃先玩为快。其实，这种现象普遍存在于现在的独生子女家庭，并且正被许多父母忽视着。

刚满一岁的儿子偎在我身上吃饼干，看他吃得那么香，我就逗他：“航儿，喂妈妈。”正准备咬下一口的儿子立即将饼干凑到了我的嘴边，可我没有吃，只是用嘴吻了一下，说：“乖，航儿吃。”航航便又独自吃着饼干。就在那一瞬间，我忽然想起一个“爱”字，我不忍心吃掉儿子递过来的饼干，是因为我爱儿子，儿子将自己喜欢吃的东西给妈妈，是因为儿子爱我。不同的是儿子拥有了我的爱，而我却拒绝了儿子的爱。也许就因这充满爱的拒绝一次次重复上演，最终遏制孩子爱的萌动，以致扼杀了孩子爱的天性和能力。于是孩子习惯着被爱，却不知道怎样去爱别人。亲情之爱原本是一种天性，是我们在爱他们的同时不经意地扼杀了这种天性。

同是失业家庭，却是两种结局

我想起丈夫给我讲的班上一个叫龚勋、另一个叫董浩的两个男生，他们的父母最近都失业了，两个家庭顿时陷入困境。面对同样的境况，两个孩子的表现截然不同。董浩依旧没有改变以前爱吃零食和穿耐克、乔丹等名牌运动服鞋，跟着时尚走的习惯，最近又迷上网吧，已达到废寝忘食的地步，更别说按时上课了。

“浩儿是全家的希望，只要他读书好，将来有出息就行，没想到他连课都不上!”董浩的父亲失望极了，他整了整因气愤和悲伤弄乱的头发又说，“以前让孩子吃好的、穿好的、玩好的，也不觉得负担重；现在夫妻俩没有固定收入，加上我们既没文化又没技术，靠夜以继日拼力气干活，又能挣多少钱呢？我们这粗糙的手和这早白的头发，浩儿怎么就看不见呢？尽管失业了，我们还是觉得孩子应该拥有这个时代付予他们的快乐，再苦再累也不能让孩子觉得委屈，不能让他来承受父母因工作失败带来的酸楚。所以，我们从不在孩子面前倾诉失业后的失落，更不会抱怨挣钱太辛苦和受到太多的委屈，照常满足他的吃穿要求和他想要的零花钱，没想到这孩子把我们对他的期望抛到了九霄云外。”

而龚勋是班上的物理科代表，一向表现好，虽然最近常迟到，可是成绩却有进无退。因为董浩的缘故，丈夫决定对龚勋进行家访。

原来龚勋的父母失业后承包了码头货物管理，白天黑夜顾不了家，可是龚勋的奶奶瘫痪在床6年，吃喝拉撒全靠别人伺候，龚勋又正上高三，这着实让龚勋的父母为难。但思前想后，龚勋的父母还是将实情告诉了孩子。“有句古话不是说‘穷人的孩子早当家’吗？我们生活困难，孩子是家庭成员，有义务做贡献，帮助家庭早日脱离困境。”

龚勋的父亲是一个性情爽朗的人，提起儿子就乐呵呵的：“孩子也很乐意，主动提出照顾好奶奶和搞好自己的学习。我们有时回家累了，他还会为我们捶捶背，按摩按摩。这孩子一岁多就会为我们添饭、拿拖鞋，我们就没不放心过，只是表扬鼓励他，并教他做力所能及的事，我们遇到什么困难也会对他说，请他想办法。我们常对孩子说的就是‘我们都是家庭中的一员，要相亲相爱，尽职尽责’，儿子做到了，他关心每个家人，把奶奶也照顾得挺好，这可解决了我们家的大问题了。不知他现在学习怎样，真怕耽误了孩子。”

爱孩子，也让孩子爱你

由此我想，我们真的不能责怪董浩的自私无情，因为董浩在家里的“小皇帝”地位被父母的仆人姿态巩固得坚不可摧，其“小皇帝”的盛气凌人行为被父母“理所当然”地默认而受到激化，难道这还不够将董浩幼小纯净的灵魂一步步引向自私的深渊吗？我们更要同情董浩，因为他一直生活在一个虚幻的梦境里，父母竭尽全力的欺骗性的爱剥夺的是他作为一个家庭成员的基本权利和爱的天性，更不必说爱的能力了。

因此，我们在孩子面前不要忘记：爱是一种双向的情感交流。即孩子在接受爱的同时，也希望去爱别人，在爱别人的过程中练就爱的能力，得到别人的尊重和情感满足的体验。这便是幸福的源泉，这便是龚勋面对困境却乐观向上的原因。

心理学家马斯洛的“自我实现论”强调“完美的人性”，其内涵是让人的友爱、合作、求知潜能得到充分的发挥。他认为自我实现者的成就与童年情感等因素的发展关系很密切。童年情感的正常发展如遇到障碍，失去爱、安全感和尊重，长大后他就很难向自我实现的方向发展。也就是说，健康的人格意味着既能接受爱，也能给予爱。所以，我们希望孩子长大后有所成就，就必须铸造孩子健康的人格，重视孩子爱的能力的培养，尊重孩子家庭成员的地位，和孩子共同分享家庭幸福，共同承受生活的酸苦。采编自家庭医生