直到32岁，我才第一次做爱

当代女性承受很大压力，不得不结束她们的处女之身。但保持处女之身令女性更加坚强，更会欣赏男人。

在末达到合法结婚的年龄，我曾很焦急想有性行为，尽管这是违法的。我认为这是对权威部门的挑衅。他们是谁，竟然规定我什么时候才可以性交？但是我并没有这样做，尽管在15岁时，我的第一个吻几乎使我有了第一次性行为。相反，我没有做叛逆和古怪的事：我保持贞洁，直到32岁。

一些人可能会认为我肯定是有什么毛病才会如此长时间拒绝性爱。但我相信，正是延迟了性生活，我得到很多的收获。这样做在某种程度上塑造了我坚强的性格和直率的本性，从此我的成年生活与从不同。我必须感谢我的父母给予我几乎是不可动摇的自信的基础，但我在此增添的，绝大部分是来源于我没有在渡过30岁生日前与男人形成一种亲密的关系。

在青少年期有几次我讨厌成为处女，极其渴望得到男性的关注。但回想起来，我才发现我与男性建立的友谊是平等的，那是我的很多同性朋友没有机会去享受的。拒绝了很多来自同一群朋友的男人后，我本会成为大家诅骂的对象，没想到我似乎摆脱了成为这些男人之一的战胜品的命运。这是由于我强势的个性，还是我的大哥哥（岁数比我大，连个子都有6尺高）也跟着我们一起玩的缘故，不得而知。

我最好的朋友曾抱怨，当她遇到一位男生，他喜欢的音乐、书籍和电影跟她的一模一样，她总以为是交到了一个新朋友---出乎意料的是她发现这是他想跟她出去约会耍的把戏。她渴望能够与男孩相处得轻松愉快，不用担心他们有想跟她做爱的念头：她恰恰想拥有我所享有的纯正友情。

我日记本里写着，就像大部分的年轻人，我在感情里迷失了。我有很多男性朋友，但一碰到要彻底进行的性行为时总是拒绝。其中包括很多原因：我担心这会引起疼痛，害怕怀孕，以及生长在80年代末，正是爱滋病肆虐的时期，我清醒地意识到通过性行为能传播疾病的危险。在我少年晚期，长达5年的腺体发热使我的恐惧有增无减，这也是我远离性行为的原因之一。

我大部分的女性朋友在18或19岁的时候就有过性行为，她们当中很少人后悔过。一部分人唯一感到失望的是早早堕入情网使她们只能跟一个男人上床。对此，我深表同情。我21岁考进大学，暗恋上一个跟我住在同一层楼的男生，可我不敢告诉他。我既害怕被他拒绝，又担心他接受自己。要是他拒绝我，我们的友谊会毁于一旦，要是他接受我，我从此就不能对其他男人有幻想。我如此爱他以至我相信我们能永远在一起，而我对他的感情几乎持续了十年。我们失去联系前不久，我移情别恋到其他的男人，这是唯一一次我他的爱消逝了。

因为我坚持贞洁，才有了不同寻常的经历，在不受男朋友影响下成长和发展。我不是一个厌恶男性的人，恰恰相反，我喜欢男人。与男人们以真正朋友的身份相处，而不是性关系，我才有机会让他们更多时间陪伴在我身边。跟一个男人同住了差不多两年后（我必须说明这不是抱怨那个男人，他不在讨论的对象），我猜想，要是我用过去的二十年成人期生活在由于两性差别所产生的矛盾里，我会成为什么样的女人。关于遥控、关于技术分工，已经有很多争论，所有这些争辩将会由于男人与女人沟通方式的不同而达到顶峰。当我的朋友们在为这些事情心烦意乱时，我开心地游历不同的平原、踏过不同的小镇，为工作搬到不同的地方，不需要考虑别人只要关注自己，这样度过了20年。朋友们夸我独立自主，这常使我很疑惑，但现在我明白他们的意思了。要不是我性格独立，我就不用怀着担忧和恐惧独自过生活、把握每个机会。我就是这样做的。

有时我会想，如果我现在是青少年，我是否会保持我的贞洁。重读80年代末以杰基和蓝战士为封面的旧书报，再跟当代青年杂志作对比，不难发现时代已经改变了。我那个年代的人可能在争取法律上男女平等方面不是表现最强烈的，但女性表现出积极的一面，自己为自己做决定，而不是任人摆布，做着别人要求她们做的事。考虑是否要有做爱时，我会思考那些方面。我确信因为他们，我在酒吧花更多的时间跟我的朋友聊天，或在支持合唱团的人群中起舞，而不是接吻和把男孩像英雄一样膜拜。

在我朋友中只有自己是处女，我对此并不总是高兴。有时候我感觉自己是一个怪人，但大部分时间我引以为傲，在聊天中毫不迟疑地把这当成话题。但在我32岁时，我知道自己准备好可以做爱了。事实上，我已经做好充分准备了。我听不到自已生物钟滴答响，但我的性欲令我迫不急待地敲开门到外面与人约会去。我也曾胆小过，害怕上了年纪或者离世，都没有做过爱。之前几乎没有想过意外找至一位爱人，直到那个岁数，于是我决定要找自己的爱人。

32岁前我的生活并非完全与性无关，我只是靠双手满足自己的愿望，做自己喜欢的东西和学习怎样满足自己的性需求。像很多女性一样，我对南茜·弗里德也感抱歉，她是首位以女性性需求和性经验为题材的作家。我跟男性睡觉时，不会刻意制造性高潮，如果有这个需要，我会告诉他怎样去做。

假如我在更年轻的时候就开始寻找第一个爱人，也许我并不需要互联网的帮助，但它提供了一个快速、便捷、免费的登广告找男人的方式。奇怪的是，尽管我焦急想跟一个即使在下周酒吧里见面但也不跟我说话的男人做爱，但我并不想要一个男朋友。至少我是这样认为的。我可以想像自己有一个性伴侣，但自己已经单身了那么久，难以想象自己有男朋友的样子。我的求男伴广告并不是公然寻觅跟自己做爱的男人，但暗示了自己是一个上了年纪才开始想做爱的人。在回复没汹涌而至前，我度日如年。我淘汰不符合条件的，用电话和邮件“面试” 剩下的回复者，最后才约会在侯选名单里的人。那听起来很残酷，很商业化，但我确实获得很多乐趣。我觉得我可以操控男人，这是我在年轻的时候本可以做到却没有做到的。

我最后选择的男人使这段情史不一般、令人难忘，我没有后悔过，尽管我成熟，却没察觉他已经结婚了，发现时已经太迟了。可以说，我们的爱情很短暂。我受伤了，虽然还没到催毁性程度，可我选择原谅他，向前迈进。从那时以后的4年内，我交了6个性男伴。起初我只是想从我迷恋的男人身上寻开心，一段时间后我遇到了一个人，我跟他的关系超越了一般的性关系，于是我们在一起接近3年了。现在我跟他和他的两个女儿住在一起。

处女很可能在将来并不是一件好事，尤其是它被虔诚的宗教团体一直视为一种“原则”。我不想加入他们，去宣扬节欲的好处。什么时候有性行为是视乎个人的选择。但这得建立在年轻女性有足够的信心做决定，而不是在他人的压力下被迫做选择。

对于女性来说，在没准备好前拒绝性行为，只有在她确实很渴望的时候才做爱是一种基本的却无比坚强的行为。它说明了她是独立自由的，她坚持贞洁时间越长，她自尊心越强，自我控制力更强。

我维持处女之身的漫长征途不仅教会我独立，它还给予了我面对生活挫败时积极应对的动力，我还学会了耐心。我们的文化提倡“事事立刻做”，但我学会了如何去等待机会。最好的例子之一就是性。虽然跟我年龄相仿的女性已失去兴趣了，我仍然觉得它像第一次一样令人兴奋。

12

三要

男人不可怕，因为本质都是一样的；男人亦可怕，因为他会甜言蜜语，太善于伪装。女人切记，别把男人当神，男人也是人，和你一样，有七情六欲，于世浮沉，有脆弱，有痛。是男人的必定有三心－－责任心、爱心、上进心。

不存在以上三点的，即使貌似潘安，壮如超人，也不可称其为男人。

七不要

1、恋母情结的男人不能要。这种男人没断奶，民以食为天，当然会爱他妈远在你之上。

2、有处女情结的男人不能要，即使你是个处女。和这种男人呆久了后，你自然会发现，他生活上的苛求多如牛毛。

3、心理自卑的男人不能要。这种男人，有被伤害心理，歇斯底里，难以伺候。

4、生理缺陷的男人也不能要。原因同上。

5、在家庭暴力中长大的男人也不好。 总有一天，会对你饱以老拳。

6、酗酒的男人不能要，不需任何理由。

7、嗜赌的男人不能要，不需任何理由。

昨天心情不好，发生了点事，上完网我就回教室里写了篇日记，心情越来越差，放学就出去找了个地方喝了点酒~~~汗~~一下子就醉了，56度的白酒喝的太猛了~到现在才睡醒，没心情去上课了，就来写博客了…… 2007/3/3 星期2 晴 今天感觉好象是世界末日，我是心情从来没有这么差过，因为…… 好象就是失恋的感觉…… 下午，很无聊，想和申哥聊聊天。因为已经好几天没和哥哥聊天了，不知道他在忙些什么？前天、昨天我都个他流言了，也不知道他看到了没有…… 我上了一会网，他才上线，问候了两句，我刚要倾诉相思之苦，他突然说有人给他介绍了朋友，我的心一下子沉重起来，又有些好奇的问“谁介绍的啊，介绍什么样子的啊？”他说一个朋友给他介绍的，又发了一张照片，照片中一个眉目清秀日炯炯有神的男孩子，帅气逼人，有17、18岁的样子。看到照片我的心一下子碎了，他比我优秀的多。此时哥哥又发了张照片，一张在饭店吃饭的照片，他们看来真的好幸福啊…… 我的心酸痛极了，哥哥说：“他说他很专一，他会一直只喜欢我。他是刚入圈的，第1次交朋友” 在加一个幸福的表情，我的心彻底碎了，一种难以表达的痛苦…… 看到眼前这个自己深爱着的人说这些，我流泪了，我实在忍不住，泪水不争气的滴落…… 我问他是荷泽的吗，哥哥说是，而且还是*城的（隐私，见谅）。我擦了擦泪水，继续发着信息“好羡慕啊，我祝福你们啊”。申哥又说了一句：“他把他的第1次给我了”在加一个害羞的表情…… 我无语了…… 我的理智已经错乱了，“那你把我忘了吧，你要好好待人家，毕竟人家第1次都给了你，毕竟人家刚踏入圈子，别伤了人家。”哥哥只说了句“难道我们连朋友也做不成了吗，真伤心。” 为什么？为什么不挽留我？为什么不安慰我？为什么不多说些什么？为什么…… 做朋友？怎么做呢？你知道朋友两个字有多沉重吗？你知道朋友两个字像一把利剑插入我的胸口吗？你知道朋友两个字可以斩断我们的那份感情吗？做了朋友，让我以笑脸来面对你们幸福的甜蜜？做了朋友，看到你又如何不让我想到以前呢？以前那个让我整日牵挂的哥哥，以前那个成为我上网目的的哥哥，以前那个在他翻唱的《菊花台》的歌声中用QQ谈天说地的的哥哥，以前那个为我整日制作PS照片的哥哥，以前那个我为他奔走百里的哥哥，以前那个我为他来到陌生城市的哥哥，以前那个深深拥抱我的那个哥哥，以前那个和我相吻的哥哥，以前那个我也给了他**的哥哥，以前那个离别时紧握我右手的哥哥，以前那个一日不见如隔三秋的哥哥…… 是啊，好无奈的距离啊，如果哥哥和我不是相隔数百里，如果哥哥能经常和我见面，如果哥哥也得到我的第1次，如果…… 事情已经发生，没有太多的如果，现实很残酷，但我还是要面对，逃避不是办法……上周日翔（我和哥哥都认识的一个朋友）被别人拒绝后我还开导他，他居然向我表白，我告诉他我深爱的是申哥，可是刚到周二，我竟然比翔更惨。BF要出国了，我们的关系早就疏远了，自从我BF的前任BF结婚后他就一直很消极，工厂派一批人到越南工作，有他的名字~~年后我就见归他一次，他也是说的分手之类的话，我竟然没什么感觉，这才发现我对BF爱的跟本不深……可是申哥说找到朋友了我心理却…… 当失去时才找到申哥在我心中的地位，原来我爱他是那么深…… 此时寂寞已至，一种莫名的悲伤也来了，这就是同志的苦，一种常人难以理解的的苦，一种时间稀少的苦，更是痛…… 从相识到相恋，到幸福的最高点在到被遗弃，短短几个月，一场同志的感情结束了~我们的爱、我们的感情绝对不亚于异性恋，而我们的痛苦却是异性恋的数倍！！！ 今天我流泪了，一个让我流了两次泪的男人，第一次流泪是他固执的认为我爱上了木头哥，木头哥是申哥的好朋友，也是同道中人，那次和申哥、木头哥、翔一起去唱KTV，对木头哥印象很好，可以说有一点点喜欢，但喜欢不是爱~申哥在我心中的地位是无法动摇的，木头哥哥对我没感觉，而申哥却以为我喜欢木头哥胜过他，我流泪了，为申哥不了解我而流，也为自己不应该不拘束自己而悔过，木头哥最后还是我的朋友，只是朋友而已。 第2次流泪就是今天，为这段感情结束而流。申哥要下线了，我不知所措，是恳求他不要走呢，还是告诉他我还是深爱他呢？还是…… 哥哥，你到底有没有把我当BF过？你知道我是多么想叫你一声老公啊，而不是老哥……哥哥以前说过我们不是BF，可是在我心里，你已经胜过BF，你知道吗？？ 我想不论我怎么做后无法改变了，毕竟近水楼台先得月，我离哥哥太远了……早在前些日子我就提议，让哥哥忘了我吧，我知道会有这么一天的，可是我怎么也做不到，忘掉他太难了~现在我忘不了又能怎么样？？？我们见一面的时间相隔太远，我们不会有结果的……分手是必然的…… 于是我胡乱找了个帅哥照片发给了哥哥，并告诉他照片里的是我BF，这样哥哥就可以无忧无滤的和那个弟弟相处了…… 还有就是那个弟弟，我仿佛看到了我的影子，我刚如圈的影子（我也是刚入圈半年），把第1次给了一个自己非常喜欢的人，如果这个非常喜欢的人被别人抢走，那痛苦…… 我不想看到他走我的老路，宁拆十座庙，不毁一状媒，既然他们两情相悦又占地利、人和，只要我深爱的人幸福就好…… 我……一个人痛总比3个人痛好…… 这下应该是彻底断了吧~我们的感情，原来是那么脆弱，这感情的结束竟然会那么痛，痛若断背…… PS：本来上网想和哥哥商量五·一到泰山游玩的事情，看来没必要了…… 因为太爱你，所以太在乎……