性教育：这样给女儿保住处女身

少女时期的性教育忽视不得，这时候女孩已经开始发育，渐渐开始有性意识。多数父母认为性教育就是对性器官和性活动的讲解，这些东西怎么好对孩子说呢!如果还有这种传统简单的偏见，那你的女儿有一半的可能会早恋，有时候教育方式不当还会给少女带来自卑心理。那么正确的青春期少女的性教育应该如何进行呢?

案例1、那一场失败的防守

我在妍妍上高二时发现了她早恋的苗头。为了表明新时代父母的开明，我没有把这当回事，孩子不过是在一起玩玩乐乐罢了，只要不影响学习就行。

然而不久以后，我就收到了妍妍班主任的密告：妍妍最近的学习状态很成问题，精神一直不在状态，思想也经常出现游离现象，成绩已由原先班上第9名下降到23名!他暗示我：孩子有早恋倾向。

回家后我左思右想，也没想好怎么就早恋的事和妍妍摊牌，我怕弄巧成拙，引起她的反感和逆反，做出离家出走或者越轨的行为，那就无法收场了。在我犹豫不决的日子里，我不动声色地仔细观察着妍妍。

那天中午，妍妍正在上卫生间，她的书包里传来嘀嘀的手机短信声，我乘机拿出手机查看，上面的留言是在你家楼下的罗莎牛排等。虽然我很想问妍妍，但想到我偷看她的东西不好，就迅速把手机又塞进书包。

隔了一会儿，我听见手机又响了。紧接着，妍妍慌慌张张地跑出来，说了声我要去网吧发张照片给社团，周末活动要用(为了防止孩子过度上网，我家未开通宽带)，就冲出门外。　知道女儿出门的真实目的，我愈发心神不宁。等妍妍回来，我试探着问她是否有事瞒着我。

妍妍显然知道我所指，矢口否认了，并保证不会发生我所担心的情况。说真的，我不太相信她的话，但孩子这样说，我又不好再继续追问下去。

从此以后，妍妍很少再撒谎出门，只是不时地躲进房间煲电话粥，当然，也时刻防备着我。我和老公一直心惊肉跳，密切关注着孩子的一举一动。

以前被我说成是没心没肺的清纯女孩开始注意打扮了，瞅准机会就在镜子前搭配自己的服装，还开始化妆、戴戒指我按捺不住了，不想再耽误太多的时间，于是开门见山地跟妍妍谈起感情的事情。

她表面上是接受了我的劝告，加上高三的学习紧张，行为上收敛了很多。

高考结束，孩子们在没完没了地聚会。除了严格要求妍妍不许在外留宿之外，我不加过多干预，甚至鼓励她外出游玩。毕竟孩子都被我们强行干预了这么多年，该让他们放松放松了。

一个炎热的夏日，妍妍晚上11点钟发短信给我，说同学相约通宵狂欢，今天不回家了。我和孩子爸爸收到短信后马上打电话过去，想勒令她回家，没想到妍妍的电话已经处于关机状态。

我们心急如焚，往妍妍的同学家逐个打电话，结果证明根本没有什么同学聚会。

我气急败坏地给那位男生家打电话，把两个孩子早恋、欺骗家长打算夜不归宿的事，一古脑儿告诉了男生的爸爸，要求他一起寻找孩子。任凭我们如何努力，根本找不到两个孩子的踪迹。第二天早上，妍妍回来了。

我怒斥她跪下，狠狠地打了她一顿。当妍妍在我的暴打下向我承认已经失去童贞时，我欲哭无泪。

下午，我下班一进家门，坐在桌边的妍妍唰地站起来，声嘶力竭地叫嚷：妈妈，你太过分了!真没想到你会这样，你管我就行了，你有什么权利骚扰人家?!

原来，那个男生回家后，也被爸爸暴打了一顿。从妍妍仇视的眼神中，我知道我和女儿曾经亲密无间的关系就这样落到了冰点。

从此以后，妍妍对我保持着爱理不理的态度，任凭我怎样想缓和都无济于事。

不久以后，高考成绩揭晓，妍妍如愿考上了理想的大学，那名男生却落榜了。迫于强大的家庭和心理压力，男生向妍妍提出了分手。女儿就这样带着对我的怨恨和失恋的忧郁走进了大学校园。

至今，她仍然用不常回家的方式与我僵持着，抗议着。

专家观点：家长宜疏不宜堵

当越来越多的所谓早恋出现在我们的教育视野中，我们就开始以种种理由去制止这种现象的发生;当一些孩子不满足于精神上的恋情而去追求生理满足时，我们又以性教育来试图阻止这种危害性行为的蔓延。

青春期后，体内性激素增多引起的性生理变化和心理发展。青春期的孩子喜欢接近异性，多数人是一种对异性的好奇、向往和倾慕，甚至早恋也只是一种自然朦胧的爱，是真实感情的体现。

但是他们不稳定、不成熟，受感情纠缠多，分散精力和影响应完成的学业。因此我们既要保护他们对异性的纯真感情，又要对他们的行为进行细致的说服教育，反对采取粗暴态度去狠批和硬拆。

作为家长，应该启发孩子，使他们自己认识到中学生社会阅历少，思考问题较片面，认识能力低，自控能力差，情感不稳定，经济没有独立，责任不能承担，尚不具备谈恋爱的条件。引导他们现在抓紧时间学习更多的知识，为将来的工作和恋爱打下良好的基础，随着年龄的增长，认识不断成熟，情绪不断稳定，学习基础牢固了，眼界开阔了，自己的修养提高了，也能深入对方的内心世界，再进行深层次的男女交往，才会有美满的恋爱与和谐的婚姻家庭生活。

对于少女的交友方面，当她对异性有兴趣，或对某一、两个男孩特别关注，这会成为她的秘密，父母对此不要刻意探询，甚至偷看她的日记，因为，12-15岁之间的少女，已产生较强烈的独立性倾向，她们比较自信了，如果父母对她们严格限制，偷看她们的日记和信件，会严重地伤害她们的自尊心，使得她们和父母之间无法交流思想，那么教育就无从谈起。首先，要同孩子建立起彼此间的信任，如果她在讲述学校的情况时，流露出对某一个男生的关注，不必大惊小怪，如果她带男生到家里来作客，家长应亲切热情，不必疑神疑鬼，更不要再三追问。

案例2、帮助女儿认清小恋人

我的女儿今年28岁，在广州工作。她从小到大都很乖，没想到，在读高三时，和同班一个男生早恋了。

当时她在长沙市六中读书(那时六中还在五一路上)，而我们家住在河西观沙岭，所以中午她一般都不回家吃饭。

发现她恋爱，是丈夫的一个同事在街上看到她和一个男同学手牵手。

知道女儿有恋爱的倾向后，我并没有马上粗暴干涉，而是经常中午去学校陪她吃饭。偶尔还会请她的同学一起吃，随之我就认识了几个她的好朋友。

那时候临考了，女儿很紧张，我不想因为这个事情打扰她的情绪，一直暗中关注她的行动，不让她有太多独自外出的时间，结果也相安无事。

高考过后，大家都放松了，经常有同学邀女儿出去玩。这时我就认真地和她谈了一次，同时把自己初恋的事情讲给她听。

第一次听说我的初恋故事，女儿很好奇，一直急着问我最后的结果怎样。

我告诉她，学生时期的恋爱基本都不能成功，而很多时候女孩子还会因此受伤，而且还说了自己一位同学因早恋最终导致身心受损的事情。

女儿听了我说的经历后，并没有说自己现在交了男朋友。只是从那以后，她经常来问我碰到了特殊情况该怎样处理。

虽然这段时间我很怕女儿真的陷入爱情里面，但也不敢责令她做什么不做什么。

但在我有目的的指引下，女儿似乎也认清了与男朋友的关系，高三暑假之后她没有再和那个男孩子交往了。

专家观点：正面谈性，杜绝越轨

家长不要觉得自己总是与孩子没有沟通点，只要母亲耐下心来听女儿诉说，而且与她沟通时以平等的姿态面对，一般她都能接受的。

有些家长觉得与孩子谈性太直白，其实母亲应该让孩子知道，性关系发生后，男女双方将承担太多的社会责任、身体变化、社会舆论甚至各方压力。孩子对这些早一点明白，就会在后来的处事当中多一份警惕。

不要对女儿特有的好奇心横加指责，应通过循循善诱来抹掉女儿心理上对性问题的神秘感，使之能正确对待性问题。在她可以认识自己的身体时，象告诉她什么是鼻子、耳朵一样，自然地让她认识自己的性器官，并且知道自己是个女孩，而且是一个很可爱的小姑娘。

在她遇到困难而求助于父母时，不必马上搂在怀里抚慰，可以对她说：勇敢的孩子，自己会爬起来的。你可以自己做，我们相信你行。这样，她长大以后，比过多地接受柔弱、顺从教育的女孩要坚强和自信，有主见并且善于解脱困境。

当她懂得选择衣服时，父母可以为她选择好看的服装，并且告诉她，女孩子穿得要干净、整齐，弄脏了、弄破了都是不美观的。当她洗干净手脸，穿上干净整齐的衣服时，可以细心地为她梳一个好看的发型，同时告诉她，作一个女孩是很好的，女孩子很美，蝴蝶结美，白白的手脸也美，整齐的衣服也很美。使得她从小对于自己的性别就有一种自豪感，使她喜爱自己，这样她将不会因为自己是女性而自卑。有些家长过分重视男孩，而较少给女孩以关注和称赞，或者对于女孩的爱美之心予以打击，都是不对的。

还有几点要注意的是，让孩子了解一些性交和避孕方面的知识并不等于允许他们过早地这样做。所以，父母既要让孩子知道性交、避孕是怎么回事，更要让孩子懂得过早这样做有害无益。如果父母只是简单地向女儿强调你还小，不能那样，反而会引起她的反感。

另外，女儿进入青春期后，父亲的行为尤其要注意。父亲的关心爱护能给女儿宽慰，否则女儿有可能倾心于其他异性，并从其他异性那里寻求安慰。

总之一些青春期少女之所以在性方面出问题，与她们事前未能受到必要的性教育有关。作为家长应该让孩子懂得，青春期要集中精力去增长知识才干，为美好的将来打下基础。一个人只有在心智发育成熟后再去考虑性问题，性生活才会美满。

正在读高二的女儿本应该是以学业为重，但是我在给她整理书房的时候发现女儿写的一篇日记，她竟然喜欢上了自己的班主任，而且还做梦梦见自己和班主任做爱。女儿早恋，身为母亲，我该怎么办?

第一节课：实话实说 主讲人：小雅的母亲(江苏)

小雅今年18岁，正在读高二。这个孩子一直都很乖，原本在这个关键阶段，她应该认真学习才对，可是最近几个月，她经常精神恍惚，学习成绩也明显下降。看着她闷闷不乐的样子，我非常着急，问她怎么回事，她却什么也不肯说。前几天，我无意中看见她写的日记，真把我吓了一跳。

小雅的一篇日记：

最近有一件事让我非常苦恼，因为我发现自己喜欢上了班主任老师。

他是我高一时候的数学老师，一开始我并没有在意他，一学年很平静地过去了。高二时，他当了我们班的班主任，到班里来的时间自然就多了起来，而我是班长，因为班里的各种事务，与他接触的机会比高一时增加了许多。

随着与他交流的增多，我发现自己常常想找他聊天，有时候班里根本没什么事情，我也会刻意找一些理由与他接触。比如说学习上遇到困难了，和同学的人际关系等等，我知道这些事根本就不必非去找班主任的，但我就是喜欢单独和他在一起。隐隐约约的，我觉察到了自己的心理变化，我觉得自己已经爱上他了!

这个学期开学后不久，班主任突然出现在我的梦境中。在梦里他冲着我开心地笑，我也非常高兴，心里特别欢喜，感觉他就像男朋友一样。

随后的一段时间，他经常在我梦里出现，我们在一起非常开心。最近的一个梦，让我又羞又喜，在梦里，他不仅说喜欢我，还吻了我，梦里我们两还做了羞羞的事情，早上醒来，我觉得自己的脸还一直发烫。

现在，我常常都会想他，每当想他的时候，我就想给他打电话，可是我心里又十分害怕，不知道该怎么跟他说，最终还是放下了电话，一个人痴痴地托着脑袋想他。

上学后我就更难受了，每次看见他都不敢跟他对视，上课的时候也不敢看他，脑子里一直在想：他到底喜不喜欢我?唉，也就没心情上课了。

我现在既想见他又常常要回避他，因为我怕他看出我的心事，也怕同学们发现我的心事后嘲笑我。

现在的我非常苦恼，我不敢和身边的朋友说这件事，只好在网上跟网友倾诉。可是他们对我说，这不叫爱。但我觉得我爱我的班主任，这就是爱。

现在，只要一上他的数学课，我的注意力就完全不能集中，一直在想着，我是不是真的爱上他了?真的爱上他了怎么办?我以后该如何与他相处?

有时又在偷偷地观察他对我的关注程度，以此判断他到底是不是也喜欢我。

在这样一种忐忑不安的心境下，我的考试成绩明显下降，不但数学成绩大滑坡，其他功课也有相应的退步。我从小到大一直是个好学生，学习成绩总是名列前茅，面对这样的成绩，别说父母不满意，我自己也觉得有点儿抬不起头来。

我知道成绩下滑是因为我分心了，但我又难以做到不想他，最近一个星期我一直困扰在这样的矛盾中。

我该不该爱我的班主任?我真不知道该如何面对这一切。

看完日记，作为母亲，我能不担心孩子的这种状况吗?我该怎么办才好?

第二节课：实案分析

学生爱上老师是一个古老的话题，小雅的这种情况也是目前学生中比较常见的，相信除她之外，很多同学也会有类似的情感体验。

青春期的孩子都会因好奇及成长的需要，对异性产生向往和关注，并依据自己的喜好对异性滋生不同程度的好感，这种对异性的好感和喜欢是正常的。

但我们也要了解，好感和爱是两个不同层次的情感体验，爱必须是相互的全面开放，是以相互的给予和付出为特征。青春期是自我同一性的确立期，在一段时间内，为寻找自我、发现自我可能会出现暂时的同一性分散或角色混乱，因此情感问题也不例外地会呈现出这个特点来。

而此时孩子的社会角色并不完整，还缺乏建立健全社会关系的基础，所以相应的爱也是不完整的。

从小雅的年龄及目前的情况来看，很容易把对老师的崇拜、好感、喜欢糅在一起，并不断暗示自己这就是爱，对自己说我爱他。她的潜意识接受了这种暗示，所以老师常常会出现在小雅的梦里(这就是常言所说的日有所思，夜有所梦)，老师在梦里的出现又进一步强化了她这种不恰当的认知。事实上，小雅在梦里所感受的一切及她对老师越来越多的思念，都是由她不断的自我暗示及不恰当的认知导致的。

记得有这样的总结，说老师和医生一般比较容易被他们的学生和患者爱上，而这种恋爱关系的结局通常是不理想的。

用现代心理学的解释则是：学生和患者都是弱势者，老师和医生都因为职业关系而显出其优秀和权威的一面，极容易使对方在这样的氛围下产生理想化移情。

但这种感情是建立在不平等的仰慕和不完全了解的基础上，一旦从理想走向了现实，从高处走到了平等，感受到对方生活中的另一面，就会产生巨大的心理落差，从而使双方都陷入麻烦。所以古代对师、医都有这类道德方面的警告。

因此，小雅要站在自己的立场清楚地看到师生关系产生的光环，不要在这样的关系背景下发展感情。要知道自己的感情只是一种正常的、朦胧的青春萌动，是一种单纯的、美好的情感体验，不能与爱情混为一谈;

另一方面，小雅要清楚师生背景产生感情的错觉，不要因此而耽误了学业，同时要明白爱情关系，需要建立在双方深刻的相互开放和认识的基础上。

第三节课：父母对策

青春期是自我意识发展的关键期，这个时期的孩子最容易出现的问题，就是面对自己难以辨别的新的情感体验束手无策。他们常常会朦胧地把好感、喜欢等感觉与爱画上等号，或者说他们更愿意把这种好感、喜欢向恋爱这个方向倾斜，认为那就是爱。这是正常的，是孩子强烈想要长大的内在愿望的一种外显，同时也表明孩子的情感已进入一个新的发展期，是走向成熟的前兆。只要父母在这个时期适时地给予恰当的引导，以诚相待，便能有效地帮助孩子度过这个躁动的季节。

1.理解并接纳孩子青春期的情感萌动

父母要了解青春期荷尔蒙的改变可能会导致孩子无法控制的情绪变化。一个十七八岁的孩子对异性产生好感不是坏事，这标志着孩子在成长。这种成长在西方是被倡导的，东方文化讲究传统教育，所以家长不鼓励孩子这样做。但是发现孩子有这样的苗头时也不要横加指责，而要以接纳的态度与孩子进行朋友式的交流，并提醒孩子，这个时候学习是第一位的。

2.事先交流，使孩子对青春期的情感发展有前期预警

关注异性本身并不是问题，真正的问题是家长把孩子的情绪活动和情感活动与他们的学习活动对立起来。要知道，孩子的成长，需要发展的技能有很多，不管是行为上的、知识上的，还是情感体验方面的技能都需要发展，这样才会形成一个健全的人格。所以对于孩子的情感萌动，家长不仅不要打压回避，反而应该培养孩子健康的情感成长能力。

青春期孩子的人格还没有定型，这个时期的孩子容易产生一些冲突性的、体验性的、情绪化的行为。因此父母在平时朋友式的交流中，要事先对这类问题进行一些探讨，在这类情感活动尚未到来之前，把家长的经验和担忧告诉孩子，让孩子的情感发展有个前期预警，使其不再盲目冲动。要让孩子真正明白，为什么这个年龄会有这样的情感冲动，从而正确理解和区别不同层次的情感体验。

第一次做爱无论对男人还是对女人都很重要。第一次性爱会给男女双方以后的性生活产生很巨大的影响。如果第一次做爱的过程很浪漫很美好，两个人进行的十分顺利，那么以后女人会十分期待性爱生活，男人也会觉得信心百倍;但如果第一次性爱准备不足，过程频繁出现问题，那么，以后做爱时双方可能会有阴影。但是，不管顺利不顺利，第一次对于男女双方都是十分重要的。尤其对于女性意义十分重大。因为第一次性生活标志着女孩向女人的转变，处女膜的破裂表示青春少女开始向熟女少妇转变了!

有不少女性在处女膜破裂的时候会出了不少血，更会疼痛，所以她们难忘第一次的性事也是很正常，当然对于破掉自己的处女之身的男人也会久久无法忘怀。

第一次性生活很痛苦，特别疼。我真的完全是为了爱才接受，因为爱就要忍着，就要付出。

他都不忍心了，说，看你那痛苦的样子就算了。第一次做完后，觉得世界上的人都变了。在街上见到一个人就会想，他晚上会做那件事，好像看到了人的另外一面。

我们结婚后性生活一直不成功，好几天之后才成功，没什么快感，只感到心理上的满足。

我们登记后就有了性关系，那时还没举行婚礼。第一次除了疼没什么感觉。有一种感觉，觉得自己从此是大人了。

我们的第一次没什么感觉，心里觉得有点紧张，不很疼，稀里糊涂地就过来了。

我初次性生活是21岁，是在婚前。没觉得特别疼。我和他婚前没有性生活。婚前他就担心自己不好，觉得自己岁数太大(30多岁了)，神经衰弱，多愁善感。结婚那天他心理压力很大。当夜没放进去就射了。他当时就说：我不行，咱们俩得离婚。婚后一个月左右才真正做成。我有点疼，流了一点血。他阴茎偏小，生理上不强，所以心理压力大。

第一次特别疼，后来也有时候会疼。第一次他也不会我也不会。我爱人道德品质方　面无可挑剔。他们家是革命家庭，除了正统的教育别的什么都不讲，所以我们一点都不懂，连要过性生活都不知道，那时候什么书也找不到，妈妈也不跟我们说。第一次他都找不着地方。我当时特别疼，最后总算是搞成了。开开灯，看了有血，他说：你还是个处女嘛。(当时厂里有人说我不正经，名声不好。)我第一次性生活当然是在婚后，好像没觉得疼。一开始他不熟练，处女膜好像是后来才破的。

记得头一次我不让他做这事，其他想做什么都可以，因为我不想要孩子。他说，像我这样是很罕见的。后来吃了避孕药才敢做了。我对这个第一次没什么印象了。好像不痛，也不知道有高潮这回事。他也不知道。

一位把自己的第一次给了一位有妇之夫的女性这样描述了她的感觉：那天他来到我的宿舍，那是我第一次性生活。他把我按在床上，进入以后有一点痛。在这之前我只知道男人要进入女人的身体，可不知道要进哪儿去。他进入以后，我有一种两人融为一体的感觉。我认为，这就是说，我们要一起生活了，有一种我是他的人了的感觉。

第一次经验以负面感觉为主--厌恶感

那些在回忆第一次性生活经历时有厌恶痛苦感觉的女性，大多不是已经离婚，就是和丈夫关系不好。由此看来，性生活与夫妻感情关系密切，但是，很难断言二者究竟孰因孰果;极有可能是互为因果的--因为感情不好才对性生活感到厌恶;又因为对性生活印象很坏加重了夫妻感情的恶化。

一位离婚女性这样回忆自己的第一次性生活：第一次性经验感觉太坏了。我和他结婚以前没谈过恋爱。我一开始就不太喜欢他，觉得挺别扭的。他第一次性生活就尿了我一下子(北京俚语：一身)的尿，给我印象坏极了。我后来一直不喜欢性生活。我一直没受过人的爱抚，没得到过爱，只有受辱的感觉。

头一次很疼，流了血，不是很成功。他那一晚上没怎么让我睡觉，做了四次。最后那次我哭了，坐起来对他说，你干什么呀!随后几天一直都很疼，一个月以后才不疼了。

头一次我很害怕，觉得疼，也觉得震惊，不喜欢，不高兴，心里也不舒服。我喜欢男人的最多就是抱一抱，抚爱一下，就行了。

有的女性对首次经验的感觉不好，并不是由于对事情本身的反感，而是因为第一次性关系的对象不是丈夫而是情人，心理压力太大：我的第一次不是跟丈夫。那时我已经不小了。记得我们接吻时我很恐惧，很恨人家，觉得是他害了我。我觉得那是一种出自本能的恐惧，无形之中和我从小所受的中国式教育有关。对这件事我一开始是排斥的，他求我，我一直拒绝，最后实在推辞不了才做的。其实他的传统道德观念也很强。我们只是一般的男女朋友，他有妻子。我对第一次看得还是很重的。

尽管女性对首次性生活经验的感觉很不同，但她们大都对它看得很重，因为它毕竟是她们人生经历中的第一次。人的一生中有许多第一次，记得有位母亲说过她如何怀着欣喜的心情观察孩子的第一次：第一次说话，第一次走路，第一次识字等等。然而，在很多女人的心目中，第一次性生活同其他的第一次有不同的意义--丧失童贞，成为大人，成为和以前不同的一种人;这种感觉应当被看作主要是源于心理的，而不是生理的。也就是说，这个第一次与其他第一次的不同点主要来自社会的规范，来自社会为性行为赋予的特殊意义。