请你理解你的女人

亲爱的，感谢今生的相遇。有人说：不了解就无法拥有。我诚心诚意要把自己交给你，谢谢你在今后相处的朝朝暮暮，理解我、尊重我、爱护我。

亲爱的，请你理解。就像大自然中大多数雄性的鸟儿都有漂亮的羽毛一样，作为女 人，我的心理属性之一就是喜欢闲聊、逛街。不要嫌我和女朋友没完没了煲电话，事实上，你也要适当倾听我和生活细节的缠绵。逛街，你可以不必每次都陪我去，但偶尔的一次，哪怕怀着“出生入死”的决心，你也一定要坚持做到底，让我尽兴。这样以一当十，此后，很久的时间，你可以找各种推辞的借口，并把上次的“出生入死”作为资本，直到透支得很厉害，再来那么一次。

亲爱的，请你理解。我是一个充满人间烟火味的温馨女人，我的社会属性之一是我需要物质生活。当我和你坐在出租车里，和旁边那辆灰色的宝马并排等候红灯的时候，我会像你赞叹街头美女一样赞叹那辆靓车，请不要在心里藐视我的虚荣。我将是一位母亲，千古以来，母亲都是孩子的第一保护人，我需要适当的“势利”，除了一份投合我心灵的爱情，我还有替我将来的孩子挑选合适的父亲的责任。女人爱物质，如同男人爱美女和权力一样，都是血液里的东西。我不一定要大富大贵，我需要有尊严的适度体面的世俗生活。因此，我们要一起努力。

亲爱的，请你理解。在“好日子”到来时，我容易发脾气或者郁闷，这是我的生理属性之一。我会尽量调适自己，但有时莫名其妙失控的时候，请你体谅。

亲爱的，请尊重我的过去。越过千山万水，也许就是为了和你相遇。寻找归宿而走过的路，无论坎坷还是平顺，我都心怀感激，因为最后我收获了你。人生的骄阳，有时候反而需要成熟岁月的阴影去抵挡，让我们心怀悲悯和对永恒的思考，用历练给我们的智慧去处理生活中那些不期而遇的细节，甚至是突然冒出的过去的千丝万缕。

亲爱的，请尊重我的亲人。亲人是我生命的来源，是我人生的根。

亲爱的，请你尊重我对浪漫的一点点需求。这和形式主义无关，我反而认为，浪漫是一个人内在激情的显现，是生命质量的保证。如果你是一个不愿意利用鲜花为你传情的人，那么，还有一些浪漫你可以被动成全，你可别错过。比如说，我为你穿的新衣服，或者是别出心裁的打扮，你不能熟视无睹，甚至讥诮打击。你要深知这是我对你的情义。

亲爱的，请你尊重我在同性面前的形象。如果不赞美，更不必在任何一位女性面前打击我，即使我有什么失误，也要轻松优雅地维护我，这是我作为女人的荣誉，你怜香惜玉，不仅给了我足够的面子，也让你得到异性的赞赏。但是如果你愿意，在其他男人面前你可以欺负我，因为如果不考虑你自己的荣誉，你倒会为我赢得加分，并为你自己找到情敌。

亲爱的，请你尊重我和我女朋友的感情。请和我的女友保持适当距离，亲而不腻。如果你们之间有什么苟且，便会让我两面受敌。不能残酷到让你爱的人同时看到爱情和友谊的自私冷酷。而你们自己也会终身不安，你们得到的任何东西都会因为我曾经留有的不可避免的烙印，而让你们感到无趣。

亲爱的，请爱护我，爱护你自己。任何时候，请不要说是帮我干家务。而是，请你也热情地参与到我们对家庭生活的共同打理上来。事实上，家是我们共同的，我也没有权利代替家对你的需要。因为，付出的才是自己的，家尤其如此。

最后，亲爱的，日常的生活需要建设，新的梦想也许会产生。请你爱护我心中的某些念头，并用实际的行动支持我。梦想我们不必说得太多，然而，梦想一旦来临，就是生命中尊贵的访客，盛情款待，并让她从此留下来，这才是我们年年开花的生活。

阅读提示：我受不了，并不是因为她不好，而是见不得一些闲话，有人说她是奶牛，足球……我心里难过，堵很慌。

我女友胸特大，F罩杯。特别是夏天，穿的薄，露得又多，那儿简直成了焦点儿。男女都看，真丢人，一般我是不会陪她逛街的，就嫌这个。别人看了不说，背地里还指指点点，她不介意，可听着难受，我在乎。总要求让想办法勒紧胸，她就是不同意，说很不舒服，为此两人经常呕气，她说过要讨厌就早些分手。

其实我很爱她，根本就没有过二心，只想早日结婚。我俩恋爱都4年了，一直同居着，可没房子，也没太多的钱，家里帮不上忙，只好拖着。她父母经常催，我没出息，只好不吱声，我清楚就算她家什么都不要，结婚现在也挺有压力。

我老家连件像样的家具都没有，还住着旧房子，父母仅靠几亩薄田生活，有一个姐，可她家条件也不好。上大学时家里就没钱，借下别人的，去年我才还清。

在外打工，每月只有2000多块，女友1000多，除了租房，乘车，买衣服等合项生活开支，基本落不下多少。就这样迁就着生活，我俩还挺满足，每天会穷开心的，日子久了心里总觉得对不起她。她之前胸也不很大，穿C、D罩杯，自从做过几次人流之后才变挺大的，搞不清楚会不会再变小了。

我受不了，并不是因为她不好，而是见不得一些闲话，有人说她是奶牛，足球……我心里难过，堵很慌。陌生人愿意怎样议论就罢了，有些同事、朋友背地里说这说那，就气得我不行。

我性格内向，不善言词，可心里有火，外面败了兴，总认为是她丢了我的脸，回家后就说她的不是。我承认自己是个小男人，心胸窄，没肚量，可真就很在意这些。也曾想过让她去做缩胸手术，听说挺贵的，而她根本就不同意。我该怎么办？

05：30

打开手机盖，刺眼的蓝屏显示出简单的数字。

火车依然在原野上“哐当，哐当”地奔驰，对面中铺男子依然打着呼噜。我却怎么也睡不着，透过窗帘的缝隙，远处稀疏的灯光转瞬即逝，那路色灰白，车轮或快或慢地辗过钢轨，是啊，离开深圳已经5年了。

昨夜的旅程一直在半梦半醒中度过，很倦，但也是满溢着的兴奋，因为几十个小时的辗转旅途只剩下最后一个小时了。

我甩了几下垫在头底下的胳膊，有点麻，像6年前的那个下午，晓琳垫着我的胳膊躺在草地上，淡淡地发香和着青草的芬芳醺醉了我的整个世界和我微麻的胳膊。

05：38

我从旅行袋里摸出牙具和香皂，沿床梯慢慢爬下来，悄悄地把脚塞进鞋里面，从容地系上鞋带，穿过安静的过廊，来到洗漱间。

牙刷在泛白沫的嘴里来回搓动，我的心跳也随着慢慢加快。在幽暗的镜子里，我仿佛又看到了晓琳的影子，就像那个夏日的早上，我正在家里洗漱间刷牙，晓琳的小手蒙住我的眼睛，透过纤细的指缝，我看到了她笑得一脸的灿烂。白色的牙膏沫泛满了晓琳的手和我幸福的脸，晓琳说，那是她未来婚纱的颜色。

05：45

已经有许多人起床了，我又一次爬上我的中铺，把洗漱的用具塞回袋里，又拿出另一包早已准备好的衣物，趁人不多时偷偷地换下了昨晚在车上揉蹭了一宿的衣裤。然后下来，重新站到镜子面前，镜子里的我与5年前相比，多了几份西部军校风沙的磨洗。但那件格子衬衫仍然那么合体，那是晓琳买给我的第一件衣服，她说她喜欢格子。

06：05

用沾湿了的纸巾擦去了皮鞋上的尘土后，把行李又整理了一遍，我坐到窗口的椅子上，打开手机，看着时间从6点5分变成6点6分。

我的呼吸又加快了，连嗓子都觉得有点痒，不自觉地轻咳了一声，喝了一口矿泉水清了清嗓子。

我翻阅手机中保存的短信息，收信箱中所有保存的短信息都是晓琳发来的，这些看过无数遍的文字代表了一份遥远的惦记，每看一次都会令我心跳不已……

06：10

列车的广播室开始广播了，列车员拉开了窗帘，所有的旅客们从熟睡中醒来，车厢里变得喧哗异常。

我望着窗外的晨光，嘴里轻哼着那首《爱与承诺》，那是晓琳喜欢的……

06：17

时间过得太慢。我抽出包里的相册，翻阅着每一张珍贵的照片。这里面有6年前最初相识时的合影，有她去敦煌旅游时的照片，有她来部队看我时与战友们玩耍的情景，有去年我们在甘肃执行任务时她寄来的艺术照。一年的相恋，五年的等待，终于换来即将到来的幸福的此刻，虽然军校领导殷切地希望我能留在西部继续为国防事业出力，虽然那也是我一直的梦想，但此刻的我却已不愿生活在任何没有晓琳的地方。我按了按自己的胸口，眼睛再一次打量手机屏幕上的时间。

06：24

火车驶进了城区，我拖出放在铺底下的白色保鲜泡沫箱，在周围旅客好奇的目光下撕开胶带纸，从里面取出从八千里以外带来的火红的玫瑰，车厢里发出一阵惊叹，我顾不得窘迫，把花紧紧握在手中。

06：26

我背起行囊，捧着玫瑰花从椅子上站起来。

06：27

我挤在车厢的门口，再一次整理衬衣的领口。

06：28

列车减速，我的眼神在月台上搜寻熟悉的身影。

06：29

我闪身把位置让给准备开门的列车员。

06：30

列车准时到达，火车站里一片嘈杂，我深吸了一口深圳的久违气息，第一个跳下车厢，融入拥挤的人群。

06：31

一个陌生的小男孩可怜兮兮地拽住我的衣角，我原以为他想向我要点钱，没想到他却塞到我手里一张东西，然后指了指月台的一个角落。

是一张纸条，上面只有三个字：对不起！

角落处一个矮个子的中年男人搂住女孩的肩膀正准备转身离去。女孩回眸的刹那，我看到了那个熟悉的眼神……

我，和我所依恋的一种呼吸，在某棵长满红豆的树下，彼此离去，有什么在我心里渐渐涨满，这就是关于晓琳的最后记忆。

手中的玫瑰掉在地上，转瞬零落破散。

6年时光的最后一个小时，我依旧飞翔在一个人的幸福天堂，而从下一分钟开始，在这个我日夜牵挂的城市中，在断断续续的爱情碎片里，我捂住了自己无尽的伤口，蹲在了这个被遗弃的月台角落……