蓝颜知己 玻璃那边的爱人

认识他的时候，朱颜已有男朋友。既然如此，朱颜就不打算和他有什么——虽然在一起时彼此感觉很好。他们都受过高等教育，有着不俗的教养，友谊如玻璃一样，单纯、透明，却隔着里与外，这样的异性知己在一起出不了什么是非，所以就很放心地交往着。

但爱情却没有什么安全感，朱颜和男友处了将近一年了，在一起并不十分甜蜜，常因为芝麻大的小事情就翻脸，分分合合了好几次。朱颜觉得爱情中的自己就像一个梦游的人，一直没有信心步入婚姻的殿堂。但她想，终归要与一个人走进平淡而无奈的婚姻，就像胳膊和腿，左手和右手，别扭归别扭，少了一个，生活就会失去平衡。

一个年轻却很现实的女子。

几个朋友中只有他还单身，朱颜就热心地想给他介绍女朋友，问他想找什么样子的。他沉思了一下望着朱颜说，秀外慧中，像你这样的。

我可是独一无二的，如果找不到我这样的呢?朱颜问。

那你嫁给我不就得了?他戏谑地说。

两人对视着就笑了。普通的男女之间的暧昧玩笑而已。

之后，朱颜就把自己的闺中好友介绍给他认识，打电话约他定个时间见面。他说最近太忙啊，等有时间吧。一次次地推托，时间长了见面的事情就搁下了。朱颜就找他问罪。他请她吃饭，解释说，真的很忙。这是实情，他打理着自己的公司，里里外外许多事情要处理。

他们的一个女友要结婚了，请朱颜做伴娘。婚礼那天，她是新娘之外最出众最美丽的女子。热闹的婚礼上，他和几个朋友笑着闹着将玫瑰花瓣纷纷扬扬地撒向新郎新娘，一旁的朱颜在一场花瓣雨下幸幸福福笑靥如花。她的男友挤在人堆儿里举着相机不停地拍照，用来做将来自己婚礼的样本。

照片洗好后男友拿给朱颜看，顺便和她谈起了筹备婚礼的事。她心不在焉地听着，忽然翻到一张照片：婚宴上的人们都笑眯眯地望着新郎新娘拜天地，而他却目光深邃地侧脸往一旁看，目光所及处——自己正顶着几片红红的玫瑰花瓣笑得灿烂。

她心里隐隐一震，怅然若失。

没多长时间她就和男友分手了——当然不是因为他。他和自己的感情毫无瓜葛，那根是早就植下的。她看到了与男友未来婚姻的乏味，就像家门前的那段路，让人一眼就望到了头。

单身的朱颜就靠写文章来打发这段没有爱情的单调的日子。他打电话过来说，你那篇《蓝颜知己》写得不错啊。请你这位红颜知己告诉我，蓝颜到底有多蓝呢?

朱颜接到电话时正百无聊赖地在街上闲逛，她抬头望了望天空。蓝颜，应该像天一样蓝吧?

你在文章里说“比爱情少几许，比友情多几分”，这个度太难把握了。到底是少几许，又多几分?

朱颜沉默了。是啊，他们之间的交往比爱情少几许，又比友情多几分呢?

紧接着他又问，是不是比友情再多几分就会成为爱情呢?

这句话让朱颜一时心如鹿撞。这个，我也说不清，你慢慢琢磨吧。

关了手机，朱颜若有所思地想，都是好朋友，终归有属于各自的爱情，就像两条平行的河流，永远也不会融汇在一起的。想到这些，心里释然了，经过权衡，朱颜决定疏远他。他又打来几次电话约见她，朱颜都找理由回绝了。她觉得自己足够成熟世故，可以达到对感情收放自如、游刃有余的境界，可是心里却莫名地想他。她暗笑自己。

日子依旧不紧不慢地在日出日落中滑过，转眼两个月过去了。

一个下午，朱颜走在街上，远远地看见他迎面走来，身旁一个女子挽着他的臂弯有说有笑。他也看到了朱颜，倏地抽出了胳膊，疾步向前走来。女子紧追了几步，狐疑地望着他。

朱颜慌忙折身进了街旁的一家商店里，透过玻璃窗看着他们一步步走到商店门口，往里望了望，又走过去了。

望着他和那个女子肩并肩渐行渐远的身影，朱颜心里隐隐地委屈。但是自己为什么要介意他和别人在一起呢?忽然朱颜有种冲动想追上他，告诉他自己想他。她疾步就往外走，脸却“砰”地撞到了一片冰凉，鼻子撞得酸痛，眼泪汹涌而出。

眼前是一扇透明的玻璃门，厚厚的一整块玻璃四周镶着铝合金，一尘不染。朱颜拭着仍不断淌出的眼泪想，为什么玻璃这么透明呢?竟然让人忽略了它的存在!

1、学会自嘲

如果你长得很丑，好，没关系，既然无法改变，那就坦然面对。不用过分地修饰自己，如果你让女人觉得你因为长相丑陋而显得自卑，那么你就已经开始了失败的第一步。在与女人相处的过程中要学会幽默式的自嘲，可以任意夸大自己的生理缺陷，将缺点当着一个笑话来说，缺点也就可以成为优点了，即便不能，它至少也会给你们的谈话增添一些乐趣，这样的谈话方式容易给你自信，几乎所有女人都喜欢自信而搞笑的男人。当然，并不是所有的缺陷都可以用来搞笑的，比如说你是个瞎子或瘸子。

2、情不厌诈

如果你不爱一个女人却想得到她的身体，那你就要欺骗自己说自己爱上了她，女人是个嗅觉灵敏的动物，爱不爱，她一眼就可以看出，所以你在欺骗女人之前必须要学会欺骗自己。如果你爱上一个女人，你绝不可以表现出来，时刻提醒自己不要真的爱上，不管这么做有没有用，一旦你陷入了感情的旋涡，你就很难取胜。

爱情就是一场战争，在上床之前，男人女人永远是一对自私的敌人，男人射出爱情的子弹去征服女人的性爱阵地，女人捍卫着自己的身体却想得到爱情，情不厌诈，性不气馁，他们谁也不愿妥协，直到有一天他们躺在了同一张谈判床上。于是，告别了高潮，有人流泪了，有人微笑了。

3、感情成本

与招妓不同，无论你多么无情，泡妞总是要付出或多或少的感情，如果可能，尽量事先让女人请你吃饭，哪怕只是一碗面条或几串羊肉串，钱不在多少，但意义重大，这涉及到一个人的感情付出问题，非常关键，尤其是第一次。如果经过这么一吃，你觉得你对这个女人并不感兴趣，也不想今后跟她有什么瓜葛，更不想亏欠她什么，那你最好主动买单，保持君子风度。相反，如果你爱上了这个女人，你绝不可过于大方，你不用伪装君子，你要做个坏人，女人都喜欢坏男人，她们回家之后会纳闷自己怎么会请这么个垃圾男人吃饭，她们会百思不得其解是不是自己爱上这个男人了，她们会深深的陷入自我批判的浪潮中，最后她们会勉强给自己找个很不着调的理由才能难过地睡去，这个时候，女人的付出就开始了，你也开始了成功的第一步。不要跟女人吃那些无谓的饭，如果吃了两次饭还没戏，在无爱的情况下，赶紧换人。

与上班不同，无论你的交通多么方便，你都不要开车或坐车主动去找女人，你要让女人主动过来找你，不管她多远，一公里、一百公里甚至一千公里，距离不在远近，但意义重大，这同样涉及到一个人的感情付出问题。

将这两点结合起来看，如果一个女人千里迢迢地跑过来请你吃了一顿饭，之后又屁颠屁颠地爬上末班车，在回家的路上，带着酒气，她想不爱你都难。所以在很多情况下，很多女人吃过饭就不走了，她会直接留下来陪你过夜，因为她付出了感情，他渴望从你这里得到一些东西，即便只是肉体，那也是一种回报。

如果男人这么做就不行了，你不辞劳苦地跑过去请她吃完了饭，她会很有礼貌地送你到车站，你什么也别想得到，她不会因为你的辛苦与大度而感动，因为这不是爱情。在你这儿，她的虚荣得到了满足，魅力得到了体现，自尊也依然存在，所以她不爱你。

4、博取同情

如果你觉得一个女人并不爱你，但你却爱上了她。你诙谐、你可爱、你坦率、你真诚、你挥金如土、你才华横溢，但你的这些优点她都不欣赏，那还有一招，就是装可怜，必要的时候挤出一两滴虚假的眼泪。你可以给她编故事，你说你童年的不幸，说你是孤儿，说你被女人抛弃，说你对生活的失望，说你家庭的阴影，说你曾经自杀未遂，说你被人殴打住院……

女人生来就是男人的母亲，她们有着慈母般的胸怀，你要把自己当成她们的儿子来讲述你那虚构的不幸，如果你无法做个爱情的导演，那你必须要学会做个好演员，将自己投入到悲伤的剧情中，这没什么可耻的，因为爱情本身就是一场戏。

同情不是爱情，这话不错，但根据马克思主义哲学理论，矛盾的双方是可以相互转化的，同情可能在一瞬间转化为爱情，这样的事例很多，就不一一列举了。

在中国，幸福的家庭的共性就是：拥有以下的东西——

童心

众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。

浪漫

不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

幽默

许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

亲昵

许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。

情话

心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？

沟通

经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈!”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

欣赏

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他(她)事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。

只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活，用欣赏的眼光看待配偶，并且能把对配偶的感情(尤其是爱意)用情话说出来，或用亲昵的举动表达出来，幸福美满的家庭就不难拥有。