恶魔竟然是我最好朋友的丈夫

肖娟的样子看起来有些憔悴，她说她面临的是一个痛苦的未来，但在这之前，一切都不应该是这样的。

生活曾让我感到满足

朋友们都知道我有一手很好的裁缝手艺，这也是我生存的资本。我有一间自己的服装店，每天的工作就是为别人做出适合他们的衣服，这个过程对我来说是快乐的。

我最好的朋友就是程琳(化名)，她与我是自从会走路起就在一起玩儿的好伙伴，只有她愿意与我同甘共苦，多年的感情让我和她之间几乎没有任何秘密。可能我们相处的时间远远超过了与各自丈夫一起生活的时间，所以，我们之间的友情并未随着我们各自嫁人而发生任何改变。

在程琳与她现在的先生王冠(化名)结婚半年之后，我也嫁给了我现在的丈夫。虽然他只是个单凭力气挣钱的粗人，但他却是个非常负责任的丈夫，我一直感谢上天赐予了我最好的丈夫，即使他没钱，我依然愿意在下辈子仍做他的妻子。

婚后，我和程琳仍然保持着很好的关系，我的丈夫也和王冠成了朋友，原本只属于两个人的心无芥蒂如今已变成了属于四个人的深厚感情。

每次想起我拥有的这些，我都会幸福地笑出声来。我拥有最好的丈夫，还拥有这么好的朋友，这些对我来说已经是最满足的了。可能人的一生拥有钱是最根本的，但能有一个称心如意的丈夫和一个肯与你同甘共苦的朋友，不也是最大的财富吗?

恶魔竟然是我最好朋友的丈夫

一天清晨6点，我和丈夫被一阵急促的电话铃声惊醒，还没睡醒的我揉着眼睛拿起电话，当时我并不知道，这个看似平常的电话竟然改变了后来的很多事情。

“喂!嫂子，我是王冠，后天我要参加朋友的婚礼，需要做条裤子，你能帮我吗?”看在好友的面子上，我当然不能拒绝，“好吧，什么时候?”“我只有今天上午休息，你现在来我家帮我裁，可以吗?”王冠的言语看似客气，但语气却完全不像是在跟我商量，反倒带有某种强迫的意味。

放下电话后我觉得很奇怪，这种事情他为什么不让程琳跟我说呢?再说这个电话似乎打得也太早了点儿吧。可当我把这些疑惑告诉丈夫的时候，丈夫却打消了我怀疑的念头：“大家都是朋友，这种小事儿咱不能拒绝，我送你去!”丈夫笃定的样子让我的疑惑在瞬间烟消云散，的确，我本来就没必要这样多疑，这么多年的朋友了，哪有不帮的道理?想到这儿，我拦住了正在下床的丈夫，看着他满是疲惫的脸，再看着他担心我的样子，我在心里再一次对自己说：“我爱这个男人!”别让爱我的男人担心了，也别劳累他了，我还是自己去吧。

可尽管如此，我的心里还是觉得不踏实，于是我把电话打给程琳，希望能从她那里得到答案。程琳当时正在上班的路上，当我把这件事情告诉她的时候，话筒里猛地传来了她那一贯的爽朗笑声：“别发神经了，你以为王冠是流氓啊?哈哈……”她的笑声感染了我，此时的电话里只剩下了两个女人开心的笑声。我边笑边责备自己，和程琳已经是这么多年的朋友了，如今我竟然怀疑起好友的丈夫来，这不等于是亵渎了我们之间纯净的友情吗?“胡闹!净瞎想!”一路上我不断地埋怨着自己。

我骑车飞快地向程琳家赶去，王冠在电话里说他已经买好了布，就等我过去了。我不想耽误他的时间，万一裁不完，回头再耽误他上班，这样就太对不起人家了。我边想边骑着，当我蹬车蹬得双腿酸痛的时候，我终于看见了程琳的家，看看表，来得还算是及时，我这才松了一口气。可当我敲开门的时候，我看到的却是身上仅穿着一条三角裤的王冠，这让我吓了一跳，看着他满脸不在乎的样子，我赶紧转过身去，然后告诉他去穿上衣服，可就在我转身的那一瞬间，他突然从背后抱住了我，然后把我拽到了床上……

痛苦面对未来我无法抉择

那天我被王冠强暴了，事发的时候我无力抵抗痛不欲生，事后，我却陷入了更痛苦的矛盾之中。我做梦也想不到，我起初一直怀疑的事情竟然会变成现实，而造成我痛苦的竟然是我最好朋友的丈夫，我信任他，他怎么能如此忍心欺骗我?

就在3个月前，我刚从生死线上挣扎着回来。我得了子宫肌瘤，这个属于女人的绝症一度让我心灰意冷，好在丈夫一直陪在我身边，不但对我关怀备至，出院以后，他甚至不再要求我做任何以他的需求为标准的体力劳动。这让我更加坚信，无论何时，丈夫都会是我始终如一的港湾与舵手。挽着他的手，我相信自己永远都是最幸福的女人。

我得病的事情程琳也知道，而王冠自然也知道了。可尽管如此，他依然不顾我的身体状况强暴了我，无论他是出于喜欢我，还是出于想寻找激情，他都彻底伤害了我。

尽管这件事情的主要责任并不在我，可一旦我把这件事情说出去，后果将不堪设想。好友的婚姻会因此破裂，丈夫更可能直接拿着刀去找王冠拼命，到头来，我们每一个人都将被痛苦包围，过去的幸福生活也将一去不复返。我想，王冠一定也是想到了这一步，才认定我不会把这一切说出去，所以才放心大胆地利用我的柔弱满足他的欲望吧。

那我该报警吗?如果把这件事情诉诸法律，法律一定会让我得到公平的对待，丈夫也不会因此对我有任何的改变，但我一直以来最珍惜的友情却可能一去不复返了。程琳该怎么办?她要如何面对接下来的生活?我不想伤害她，可要我一直这样自己一个人承受保守这个“秘密”，这对我又是多么的不公平?

我的生活彻底被打乱，情绪从此跌到了谷底。那天以后，我无法再坦然面对爱我的丈夫，无法再回应好友一如往常的友情，也无法再与好友的家庭有任何接触。尽管我知道，只有甩掉这些痛苦的记忆，我才有可能重新面对今后的生活，但这件事却成了我最大的梦魇，我可能一生也无法摆脱。

说到这里，肖娟的情绪稍稍平和了下来。她说她的脑子很混乱，不知道怎样将如此不愉快的插曲抹去。“这件事件无论如何都会是以后的一个屏障，我这辈子可能都会被这个影子困扰，我走不出来。”

男人喜欢女人温柔体贴、性感美丽、勤劳能持家……女人总以为男人这样男人那样，为什麽不听听他们怎麽想？

男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方“真正爱他”。

当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。

去“真正爱一个男人”的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内——譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。

在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的“男人宣言”：

男人希望及需要：

“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”

“她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对於爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。”

“她知道沟通应该是双向的。当我们争执後能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是“有问题的一方”或“不懂如何爱人”

“她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。”

“她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多於我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。”

“她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我”

“当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。”

“她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责，“她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。”

“我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有甚麽做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。”

“她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。”

“她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人——有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。”

相信当女人了解男人在两性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间“因了解而分离”的悲剧。

花痴总是朝气蓬勃，洒向人间都是爱，对同性没有与生俱来的生物性的排斥，对异性满怀着平等博大的欲望，你就是刚从另一张床上下来，他/她也当你是新鲜的。

花痴就是那种见一个爱一个的人，通常是说女的，有时候男的也在此列。当然爱不爱的，不好界定，从精神往肉体的方向上让步一点，可以定义为容易发情的那种。有人说，这不就是传说中的色狼吗。当然不是，花痴没有那么暴力，他/她主要体现出女性气质，眼巴巴望着你，欲火像烛光一样荡漾就对了;而色狼太男性化，不是诱拐就是逼迫，眼睛里是火焰喷射器，爱好和平的我们，会敬而远之。

小时候没有机会被暴力色情出版物毒害，所以喜欢看法制案例。有一则记忆犹新的。

说北京某女去有关部门咨询，说我性欲旺盛，可不可以做个营业的妓女……那可是80年代初期，观念、眼界都是新的，但法律、道德还是旧的，该女被批评教育，被推荐去找医生开药降低性欲，被编入中学生道德读物，一派天真，惨遭唾弃。

这个故事的寓意是，两全其美的事情根本没有。正如花痴这个名字，从来都不是正经人用来表扬别人的。做了花痴，就得被人在背后说??因为在这个资源匮乏(其实是沟通渠道不畅)的环境中，性欲旺盛且得以顺利释放，本身就是一种挑衅。还有专一，其实花痴肯定不是那种跟人海誓山盟的人，既然没有契约，专一就不是必要的，它是被挑衅的习俗，是个人安全感和社会稳定性的根基??人家都一个萝卜一个坑，你说换就换，凭什么啊。

所以花痴尽管阅尽风情，魅力无敌，但有理智的人还是不带他们玩。性病防治很重要，更重要的是心理洁癖，总共就那么几十公斤肉，昨天说不定就跟别人大肆交换体液来着，多腻歪啊……

还有，虽说是露水夫妻，或者小孩子草率的成人礼，可抱在一起的时候，谁都会分泌些催产素之类的玩意儿，让人依依不舍，假装瞬间已成了永恒。即便是花痴，也难免说些貌似二人世界的话，即便是说你好棒，听起来也难免像是我还要，我要你，我明天也要，后天大后天下个月说不定明年都还要，要你。过几个小时这话再对另一个人说一遍，让人怎么受得了?

如果不是过几个小时呢?如果是几天?几个星期?几个月?不花且未婚的人，一辈子会换几个性伙伴?前后要隔多久才能抹干净另一个人留下的气味、分子、齿痕以及记忆?

反正花痴总是朝气蓬勃，洒向人间都是爱，对同性没有与生俱来的生物性的排斥，对异性满怀着平等博大的欲望，你就是刚从另一张床上下来，他/她也当你是新鲜的。人不能两次踏进同一条河流，花痴的眼睛里，世界总是新的。

不过健康问题真的很重要啊。人以群分，花痴通常也遇到花痴，萍水相逢或者持续发展，一个潜在的疾病网络就笼罩在头顶，而且是那种一旦发作，半个朋友/同事圈子就得进医院的。这种事，我在《实习医生格蕾》里看到过，现实里好像也有，到处打电话，所有人都大惊失色并恍然大悟，某人还拿去拍电影来着。

说起这个，我一姐们儿说，你们文艺圈可真乱啊，我回敬道，你们商圈不也一样吗。大家哈哈就笑了，边笑边默念了100来遍安全的性、负责的性。像花痴这种贪图享乐的物种，再不严于律己，那可就要灭绝了。鲍伯?迪伦说了，要过法外生活，你一定得真诚，一点代价都不想付出，那不是花痴，而是白痴。

花痴和白痴之间，只有一线之隔。一个贱字悬在空中，随时会迎面扇上去。所谓大丈夫有所不为，有所必为，小花痴也得知道界限在哪里，病毒也罢，道德也罢，朋友分寸也罢，小孩子总是要学着长大的。花痴的天真，只在不伤害人的时候可爱，而我们这些贪婪的、患有严重皮肤饥饿症的家伙，麻烦惹得还少吗?