爱我，就站在阳光下（二）

我觉得我是带着某种绝望的心情的遇见查理的。千万别猜测这个名字是从哪里来的，因为害怕别人看见我生活的轨迹，但是至少我非常喜欢这个名字，就觉得它可以唤起我身体里最柔软的那一部分。其实我一直唤这个叫查理的男人叫宝贝的。因为他也是个绝望的家伙。那时候建设银行停业了几天，于是他告诉我他连安眠药都买不起，买刀片还要计算一下万一死不掉，第二天的饭钱够不够。于是我告诉他，我们不相爱好吗？我把这种相互不相爱却又相互取暖的暧昧滋味叫做“背离生活”，我在他面前叫自己为“站在阳光背后的人”。因为我始终觉得除了那种相互把绝望拿出来准备负负为正的感情以外，我们之间不可能再发生些什么。我觉得查理还爱着她，那个曾经要查理为了她而买安眠药的女子。我觉得我还有自己的生活，比如偶尔还是要收一收鲜花，偶尔接受一两次户外邀请。那时候我会选一家餐厅，一家很早我就想去，但是一直没有时间没有精力去的地方。我总是会把时间定在周五的下午，如果那样的话我就会翘掉周五下午的人体解剖课，以免看见那种好象煮熟了的牛肉一样的被福尔马林泡过的尸体，这样会影响我的食欲。接着我就告诉他，听着宝贝，别过问我的生活，我也不会涉及你的生活，我只会倾听你所想讲的。这或许算是一个约定。他总是在夜里，发一串短信过来，他说，半，请你不要离开我。我总是平躺着，或者就这么换一个姿势，用手臂在黑暗里圈一个圈，想象把这个孩子一样的男人圈在臂弯里。他是个非常直白的家伙，他就是这样豪无顾及地要求着我怎么样去给他些什么东西。好象一个孩子向我索要一块巧克力那么简单。他说，半，你给我一个拥抱吧。于是我就给他一个拥抱。我觉得我就这么简单地喜欢上某一个人或许可以从绝望中突围出去，是的，只是喜欢，而不是爱，我差点忘记了我们的约定，我想从那种绝望中突围出去。我常常问查理，你还爱着她吗？他叹着气说，半，你了解，两年的时间并不是一个短暂的时间。于是我又为自己重新贴上“站在阳光背后的人”的标签。是的我了解，要忘记一个熟悉了人的味道，是一件非常困难的事情。只是为什么他不明白如接受我的味道？我总是光着脚丫坐在床上给他发短信。我们都在逃避着某一个话题。有时候我在昏暗的灯光下看着闪着光的手机屏幕，觉得很想掉眼泪。我觉得我根本突围不出去。我说，查理，你嫌弃我吗？他说，半，你是个好女孩。不要用嫌弃这个词。我想要你站到阳光面前来，让我好好地拥抱你。我开始害怕和查理接触。我无法帮助他从另一个女子的阴影下走出来。他抱着我说，半，留在我身边，不要离开我。可我只能把头抵在他的胸口叹息，却撕不掉那个“站在阳光背后的人”的标签。我问小J，我说为什么我就要这么悲哀？J说，因为你太守本分。为自己贴了个标签。我以为我撕得掉。J说，离开他你就能撕掉了。他是个孩子。我离开了他，他该怎么办？

没有一个人说喜欢不断的恋爱不断的换交往对象，更别说总是换什么女朋友男朋友的了。一般来说男女年龄差个3-5岁，是最佳的结婚年龄。不过在恋爱中一般女孩喜欢找比自己的大的男朋友，一是有安全感，还有就是嫌弃跟自己同龄或者是比自己的小的不成熟。那么爱情的长久是由什么决定的呢?让我们呢看一下年龄差多少有利于爱情的长久吧。

男大女小最长久

在中国的传统观念中，婚姻中一般都是男大女小，因为女性缺乏安全感，需要被保护。女性在择偶的时候，倾向于选择兼具爸爸的成熟、兄长的呵护和朋友的活力。而丈夫年龄大，心理更成熟，感情给予更自如。

年长的丈夫通常有一定的经济基础，能为女性提供良好的物质条件。贫贱夫妻百事哀，很多男女在婚后面对大额的花销而产生各种各样的矛盾，更有不少因为经济问题而分道扬镳的。因此，年龄大一点的男性能在婚后减少了因经济而发生纠纷的几率。丈夫年长，女性自然会生发出依靠感和服从感，减少夫妻间权利的竞争，摩擦随之减少。

虽然男大女小的感情最为长久，可是也要控制好年龄差，毕竟男性的平均寿命本来就比女性短，如果丈夫再比妻子大很多，那么有可能最终会是丈夫撒手人寰，妻子独守孤单。因此男女年龄差控制在3-10岁是最好的。

姐弟恋也能收获甜蜜婚姻

当今剩女剩男一箩筐，男女比例失衡，因此剩男在择偶的时候不会去计较太多关于年龄的问题，只要两人能合得来就好了，姐弟恋就是在这样的大环境下应运而生了。

俗话说"女大三抱金砖"，在我国，也经常有大媳妇小丈夫的现象。不少男性虽然年龄小，但心理年龄很成熟，而其妻子虽然年龄大些，但心理年龄却还像个妙龄少女。这样的组合也能收获甜蜜的婚姻。另外，有些男性不太独立，想继续寻找被母亲呵护的感觉，而姐姐式的妻子就能给他很好的呵护。

对于姐弟恋的家庭，也会存在一些弊端。从生理上或者心理上，女性衰老得更快，而男性还在旺盛之年，因此容易导致男性在婚姻之外难以抵御诱惑，而使家庭不稳固。并且，众多的闲言闲语都会让婚姻遭遇莫大的冲击，诸如说男性不男人，吃软饭等，因此选择姐弟恋结婚的男性，必须有强大的心理承受能力。

男女同龄好沟

男女同龄是男性与女性同岁或男性比女性大3岁以下。可以这么说，在现代人的观念中，这种婚恋模式无疑是最理想的。很多同校的男女同学，恋爱之后修成正果，走进婚姻的殿堂，并不是因为他们是同学，而是因为相近的年龄让他们有着共同语言。

同龄恋，并非我们理解的狭义的同岁，而是双方年龄大同小异，基本属于同一代人。同龄恋的基础在于爱恋双方在心理和生理上的协调一致，易于建立亲密关系，便于互动频繁，容易同步成长。他们在需求上一致，平等自信，而且更容易得到亲友的支持。

可是，由于同龄恋人之间的社会经验相似，遇到生活问题时往往容易同心同德，难以给予有效的指导建议，因此需要长期的磨合，才能使双方思维并轨，心有灵犀，形成共同的认知模式。

总的来说，如果两人真心相爱，那么身高不是距离，年龄不是问题。爱情，并不是只关注外在的条件，外在条件要求越少，爱情越稳固。

爱情的长久还是要看双方是不是能够坚守自己的婚姻，这才是最重要的，其实年龄看爱情的长久只是一种看法和说法而已，切不能因为年龄问题而放弃自己爱的人，不然这样后悔的还是自己。

我在一次笔会上又见到了卢姐，她已是“资深女作家、留日女博士”了。只是她的精神已大不如前，乌黑油亮的头发看得出是染过的，精心化过妆的脸庞，掩不住深深的疲惫。她16岁那年，顶替母亲进了中山路一家商店干售货员。推几百斤重的小车送货，扛箱子，多脏多累的活她都不叫苦。歇班时，别的女孩去逛马路，她却一个人躲在散发霉味的仓库里看书。出色的工作表现，使她一步步被提拔为柜长、部主任、门市经理，还入了党，所有的业余时间，卢姐全用在了读书写作上。1988年，她在《十月》上发表了第一篇短篇小说，并取得了电大中文专业的本科学历。不久，她又调入报社，干上了心仪已久的工作。熟悉的人都以为她“车到码头，船到站”该歇口气了，但卢姐没有停下追求的脚步。又苦读拿出了在职研究生学历。1993年，她辞职赴日本攻读比较文学专业，经过四年艰辛的留学生活，回国后她终于如愿以偿，被一所大学聘为中文系教授，来找她讲学的人络绎不绝。回眸既往，卢姐的确没有因为虚度年华而悔恨，也没有因为碌碌无为而羞愧。然而，她的心中却一直隐藏着不为人知的深重的遗憾，那就是她40多年来近乎空白的感情生活。在少女时代，卢姐对身边的男人不屑一顾，一门心思做学问，想做最优秀的，最有名气的女人。年龄渐长，条条框框更多了，她感到人到中年，与一个人陌路相逢，彼此更难以磨合。况且，卢姐眼中能让她值得与之厮守的男人，至今仍迟迟没有出现。就这样，她在矛盾困惑中一次次与爱情失之交臂。花样年华，只是弹指一挥间。卢姐的终身大事就这样耽搁了下来。多年的摸爬滚打，苦苦奋斗，她一直反复告诫自己：要耐得住寂寞，管她什么黄裙风、绿裙风，远离娱乐、休闲，埋首书海，近乎苛刻地对待自己。一次大病初愈后。她独自搭车回住所，途经广场，忽然发现了一张熟悉的面孔。那不是20几年前在她工作的商店对面小卖部里卖柿子的李哥吗？已比他高出一头的女儿亲热地拉着他的手，妻子紧紧依偎着他，一家人满心欢喜的向前走去。听说，这些年，李哥干得不错，开了自己的公司，经营得红红火火。当年李哥曾执著地追求过她，卢姐清晰地记得：有一年，她发烧在家，李哥换了三趟车去看她，因为找不到门，他竟提着柿子在雪地里转悠了两三个小时……卢姐请司机慢一点开，直到他们全家人的身影消失在视线中。冬日正午的阳光，软软地泻在她的身上，卢姐的泪水就那么缓缓地流了下来。年轻时，总以为独来独往是一种潇洒，而今，她才体味到自己只不过是个平常的女人，渴求的只是一份能体恤冷暖、相携相伴的平实简单的幸福而已。