婆媳吵架中男人有点笨

婆媳矛盾常常都是因为中间那个男人有点笨。这个家庭就是典型。后来他们结婚了，丈夫夹在两个女人中间，谁都不想得罪，和谁都讲实情，连善意的谎言都不懂得合理应用，结果婆媳之间矛盾日渐增加。全都是鸡毛蒜皮的小事，但没有一个人往后退，终于有一天，婆婆和媳妇大打出手，关系彻底决裂。

一对夫妻，要去离婚。离婚前，两人抱着一线希望走进了我的节目，于是我又听到了一个因为婆媳矛盾而家庭不幸的故事。

妻子说：“我爱他，但我必须离开他，我实在受不了他妈。”

丈夫说：“我不想离，可是我妈只有一个，她和我妈都打起来了，我只有放弃她。”

听起来，这好像是一个悲情故事，可是仔细一分析，你就会发现他们自身也有不是的地方。

在结婚之前，婆媳就已经彼此不满意了，起因是一件小事：一次谈起要结婚的事情，婆婆自言自语道：“这女孩哪里都不错，就是太瘦，也不知道将来能不能生出孩子来。”要说这话的确不中听，但是如果你只把它当作是母亲和儿子之间的闲聊天，那也没什么，毕竟中国的妈妈们都觉得生儿育女是人生最大事，有点担心实属正常。可是儿子竟然很没有智慧地把话传给了当时的女友后来的老婆。这话当然谁也不爱听，女友特别生气，自然就会说一些对未来婆婆不恭敬的话，然后再传过去，再传回来……

这种传话当然很不聪明，不过，我也能理解这个男人，可能他从来都不会撒谎，跟家人就是把实话一股脑地都倒出来，可是，咱们倒出来的时候总得挑选一下啊!如果你选择的都是“我妈说你有点瘦，但是很漂亮”、“我女友说妈您很好相处”这样的好话、甜蜜话，相信最初的矛盾就会少很多，最后的结局也不会是这样。

婆媳矛盾常常都是因为中间那个男人有点笨。这个家庭就是典型。后来他们结婚了，丈夫夹在两个女人中间，谁都不想得罪，和谁都讲实情，连善意的谎言都不懂得合理应用，结果婆媳之间矛盾日渐增加。全都是鸡毛蒜皮的小事，但没有一个人往后退，终于有一天，婆婆和媳妇大打出手，关系彻底决裂。

我问丈夫：“她们打架的时候你在哪儿?”

丈夫说：“在旁边看着，说谁也不听啊!”

我真是“佩服得五体投地”，他竟然可以看得下去。

再后来，妻子一个人搬了出来，事情闹到这里，只有离婚了，而就在进演播室之前，丈夫还在对她讲：“我妈现在不能见你，她说见了你就气死了!”这可真是火上浇油啊。

我想用拱桥的道理来讲讲婆媳关系：男人就是妈妈和老婆之间的拱桥，如果你传递的都是两个人的好，那她们就会从桥的两边往上走，最终到达幸福的顶点。如果你传递的都是负面信息，这架拱桥就成了“倒拱桥”，是在水面以下的，两个人也是从两边走，最后就走到了水下。

拱桥的道理，不知道是不是每个男人都明白。

“我太需要你了，太爱你了。”男的这么掏心掏肺地表白。

“如果我满足了你全部的需要，你对我的爱还会那么强烈吗?所以，我只会给你更多需要，而不会给你满足。”女的一针见血点了对方的死穴。

以上对白，男女双方都说了心里话，但是，他们显然存在着某种误会。

在男人看来，“被需要”是一种至高的褒扬，一个男人如果时时感到受人需要，会产生一种崇高的豪迈感，所以男人喜欢与风尘女子交往，因为他们会自作多情地以为他们在“拯救”她们，他们是“被需要”的英雄。女性则喜欢一种更虚幻的东西，所谓“被爱”，显然，它不如“被需要”来得实在，所以当阿Q对吴妈说“我想和你睡觉”时，会遭到同样没有文化的吴妈的果断拒绝!阿Q真实得真诚，在他看来，“睡觉”是多么实在的“需要”，而吴妈之所以不回应一个暧昧的“讨厌”给他，就在于他感受不到美丽的“被爱”。

女人天生喜欢被爱，所以连她们的衣服拉链一般也缝在背后——这不是明摆的要男人为其服务吗?被关怀，呵护，甚至纵容她做些小奸小恶，这都有是种种被爱的生理心理需求与反应。

说句公道话，男人需要的不多，而是女人想要的太多：吃牛排吃的不仅仅是牛排本身，还要享受烤牛排的那滋滋的声音;要的不仅是男人本身，更要享受男人解扣子的过程的美……

男人是简单的，女人是复杂。

做爱前，女人在床上穿着內衣的时间很短暂，男人真正要的常常不是穿着內衣裤躺在床上的女人，而是……脫光了等着男人上床的女人。

是的，男人的需要一步到位，毫不含糊，女性的想法就比较麻烦犹如月经，需要被呵护与照顾。男人喜欢被人需要，于是也想当然地认为，表达自己很需要对方，对方就会心花怒放，殊不知，“被需要”里的“需要”，对女性而言，理解有些狭隘，所以也特别容易过敏反应。一般说来，女性会把“需要”理解为性需要，所以就不能有求必应，既不能让爱人忍饥挨饿，还不要给对方一个错觉，以为自己很贱，是免费的午餐。在主持某心理热线时，就曾见识过这样的一位新婚太太，她为自己是自慰感到难堪，问她为什么不充分利用新鲜的丈夫，她得意地告诉我，丈夫倒是需求量巨大，但是，她不能每次都答应他，那容易宠坏他，以为伸手就可以摘月，为此，她经常违心地拒绝丈夫的性申请，她在电话另一头掩饰不住自己的恶做剧的情怀：“我觉得这样很有成就感，让他永远处于半饥饿状态……”女人的小聪明真的令人叫绝，为了不让她扫兴，我也附和说，养鱼的人都有个经验，没有饿死的鱼，只有撑死的鱼。

男人与女人之间最大的误会

不过，我也告诉她，实际上，男人经常把“爱”与“需要”混为一谈，这也未可厚非，事实上他们也是这么想的，但是，不同的表达，效果是不一样的。曾有位护士有个不大不小的顽疾，那就是每个月的例假几天，下腹会痛。她交的第一个男朋友是医生，在情人节当天没有请她去喝咖啡，因为她刚好来了例假，便到她家照顾她并带了玫瑰花茶，没有送新鲜的花，护士有些失望，在男朋友泡着玫瑰花茶给她喝时问着：“你需要我一辈子为你泡吗?”这位女孩摇摇头，爱情没有咖啡怎么可以呢?后来就离开了他。几年后，这个女孩结婚了，有一天，他丈夫也温柔地为她泡了一杯玫瑰花茶，她很是惊讶，问他为什么要泡这种茶给她喝?他说：“玫瑰花茶具有调经止痛的功效，还有有个別名叫‘浓情蜜意’呢!你是护士怎么不懂这个?” 剎那间，往事如潮水般涌上心头，原来愛情早就曾经来临，可自认为最浪漫的她却因为以为对方的朴实无华的“需要说”而轻易舍弃了他。其实，前后两个男人没有什么不同，同是一杯玫瑰花茶，一个包装成为美丽的“爱”，一个是无印良品的“需要”。

所以说，男人的“需要”也不是什么洪水猛兽，甚至一个男人前戏时说我爱你”，也许还不如出门时对你说一句“我需要你”更有力量，后者更有生活的光泽。

《爱情终点站》中，汤姆·汉克斯评价凯瑟琳·泽塔琼斯的三人行关系时说：“三个人实在太挤了。我想你总是不小心陷入是因为远视。”美国芝加哥某婚姻心理问题研究机构公布的影响婚姻安全之十大杀手，排名首位的是对对方及现状不切实际的挑剔与抱怨。“事实上，当她们真正走出这段婚姻，才发现当初的实际情况远没有自己想像的糟糕。”

女人爱幻想，所钟爱的往往是远处的风景，而婚姻却是两个人近距离相处的艺术。当你将习惯性远视带入婚姻，用朦胧的、想像的美丽对比现实的“残酷”，又有哪一种现实不会败下阵来？

或许好男人或者说适合你的男人就在离你0.01厘米的地方，你却万里迢迢直奔劫数而去。或许不远处别的女人正觊觎着你的老公，你却看他横竖不顺眼，沉浸在无端的抱怨中……

因为你远视。因为你中邪。因为你患得患失。因为你永不知足。

1. 他中看不中比

嫁人要嫁潜力股，可谁知道我家这中看的帅哥会是垃圾股呢？他脾气这么温吞，不是注定一辈子没出息了？

受访人：田娟 31岁 工程师 北京

我从小在部队大院长大，关系要好的女生有五六个。大家年龄相仿，陆陆续续都结婚了。结婚时，我先生算一堆男友里最优秀的一个。一米八几的个子，根红苗正眉眼俊朗又在国家机关工作。女友动不动就说要抢我老公或借我老公用用，我听着心里美滋滋的。

然而渐渐，我开始失落。他英俊的外表随着年龄增大慢慢失去了光泽，大家看习惯了，也不再把帅哥称呼挂在嘴上。聚会时热衷讨论的是哪家买了TOWNHOUSE、大奔，哪家老公开公司爆发。每到这时，我总是很失落。有人安慰我，说公务员稳定，虽然赚不了大钱但生活悠闲。我听着却格外刺耳，现在说一个男人悠闲就相当于说他没用。

周末与好友一家出去吃饭。看着她的先生，一米六几的身高，与她恋爱时瘦瘦小小，连话都说不清楚的一副落魄相，现在当了总经理，全身上下名牌，说话财大气粗。我沮丧极了，推说身体不舒服提前回来，一路上懒得搭理老公。

嫁人要嫁潜力股，可谁知道我家这中看的帅哥会是垃圾股呢？心里郁闷，嘴上抱怨。他倒是脾气好，总想法子逗我开心。可越这样，我越觉得他没用。人说能干大事的男人要有几分霸气，他脾气这么温吞，不是注定一辈子没出息了？

记者：你对现状不满，是因为物质生活水平达不到理想吗？

田娟：不完全是。收入维持普通生活水平还是较宽裕的。

记者：既然这样，你为什么总觉得别人老公是潜力股自己老公是垃圾股，你的依据就是有没有做生意赚大钱？

田娟：其实我心情挺复杂的。怎么说呢，我就是觉得别人的老公在成长，我的老公在退步。方方面面都有这样的感觉。

记者：从你的叙述中，我倒觉得你老公很模范呢。

田娟：(笑)其实也有很多人这样说，可我就是高兴不起来。其实他身上小毛病多着呢。

记者：你没发现别的男人小毛病多，是因为距离远。

田娟：(思考片刻)也是。

记者：你有没有想过，你的不快乐其实缘于虚荣与攀比？

田娟：可能。凭心而论，他身上还是有很多优点的，只是这些优点很琐碎，不像别人，老公赚了多少万，去哪个国家游学半年一年的，都是能拿到桌面上谈的大事。

2.结婚后，才发现好男人那么多

“如果不是跟你结婚，我现在说不定已经在纽约了”，“如果不是跟你结婚，我肯定不至于过得这么无趣”成了我们之间战争的开场白。接触的男人越多，我越觉得跟他在一起不值得。

受访人：JANE 29岁

注册会计师 北京

我结婚比较早，婚后前两年安于现状的小日子过得挺开心。后来我遇到了一个追求者，当他得知我已婚时，半开玩笑半认真地说，世界上好男人这么多，你那么快把自己捆绑销售了多可惜呀。

一句话惊醒梦中人，我开始刻意留心身边的男人。将外面的与家里的男人两相比较，觉得我老公实在是太平凡了。“如果没有跟他结婚，说不定我现在……”我常常沉浸在这样的想像中，觉得自己的命运不应该一辈子跟这样一个平凡的男人拴在一起，渐渐竟对他有了怨恨，好像大好前途都被他耽误了。一次我们去参加一个豪华婚礼，回家的路上，我忍不住说，如果不是跟你结婚，我的婚礼肯定比这……他没吭声，很受伤的样子。

在我们婚姻的最后一年，“如果不是跟你结婚，我现在说不定已经在纽约了”，“如果不是跟你结婚，我肯定不至于过得这么无趣”成了我们之间战争的开场白。接触的男人越多，我越觉得跟他在一起不值得。夜深人静时回望来路，甚至怀疑当时自己是不是中了邪，否则那么多好男人为何会选择最平凡的一位。

签完离婚协议，他说祝你找到自己想要的生活。我心想，这次我肯定睁大眼睛找个最好的。然而，在周旋于无数男人之间的这两年，我却发现我依然不知道哪里才有够好的男人！

记者：有没有这样的感觉：一个男人，你离它有距离时比较容易发现优点？

JANE：对。而且当你将他拿来对比老公时，往往会忽略他的缺点强调优点。

记者：如果这样想，你嫁给谁都不会幸福。

JANE：所以我现在不敢结婚了。婚姻是个太厉害的东西，帅哥才子一旦变成老公就成了糗街的白汗衫。

记者：你是典型的婚姻远视症，喜欢看远处的男人或不屑关心近处的男人。想过如何克服吗？

JANE：曾经以为终可找到一个能够满足我全部理想的男人，现在已经努力让自己脚踏实地。其实要克服也挺简单的，就是“你只能找到最适合的，而永远不可能找到最好的。”这是我现在经常对自己说的话。

3.有些人只适合远距离相处

他住他的温哥华，我住我的上海。婚后两年，我们依然像恋人一样亲密。改变发生在我去温哥华之后……终于有一天，我拖着箱子离开了家。

回到上海后，他寄来了离婚协议书。而我已经开始疯狂地思念他。

受访人：尚楚 27岁 策展人 上海

我与老公是网络相识，他在温哥华，我在上海。婚后前两年，我们属于度假夫妻，每年见面的时间不超过一百天。平时他住他的温哥华，我住我的上海。相聚时，或者在我家或者在他家，大家都把自己当客人，看到什么不顺眼的事情，想想很快又要分离，就不忍心说。不见面的日子里，思念夸大了彼此的优点。因为这样的格局，婚后两年，我们依然像恋人一样亲密无间，甚至从不吵架。

改变发生在我去温哥华之后。不知从哪天开始，我变的特别热衷改变他的生活。他喜欢躺在沙发上看电视，我说没风度并且容易弄脏沙发。他喜欢吃辣，我偏偏不买辣椒，对身体不好的东西拒之门外方显好主妇本色。他对工作没信心，回家哀声叹气，我便心情烦躁，嫌他不成熟，沉不住气。周末，他要把朋友带回家，我说你们去酒吧好了，免得把房间弄乱。对他，我依然是爱的，只是恨铁不成钢。真奇怪，结婚两年才发现他的生活中存在这么多急需改变的问题。

铁腕改造使我们的关系急速降温，争执越来越多，终于有一天，我拖着箱子离开了家。他站在门口，望着我，没有追。

回到上海后，他寄来了离婚协议书。而我已经开始疯狂地思念他。

记者：其实每段婚姻中都会有一段最漆黑的日子，彼此甚至懒得看对方一眼。这个最艰难的磨合期过后，一切都会好起来。

尚楚：我也这样想，但他不愿继续磨合，说我的要求太高，他一辈子都不可能达到。

记者：为什么不能降低要求，或者假想你们明天就要远离，把分居两地时彼此珍爱的心态带入稳定的婚姻？

尚楚：我也觉得奇怪。为什么他身上有那么多我看不习惯的东西，而这些在我们长达两年的恋爱及婚后分居中我居然都能视而不见？

记者：他一定还是过去的他，是你的心态变了。

尚楚：或许我是个太过强势的人，与任何人都只适合远距离相处。

记者：你既然爱他，为什么不为他而改变一些。比如看到两人朝夕相处的幸福，而不是强调那些性格及习惯的些微不同？

尚楚：我的确爱他，但不知为什么，天天相处便会心烦意乱，分开以后又能想起他很多好来。我在考虑是否要去看心理医生。

记者：其实朋友也可以起到心理疏导作用，比如那些在婚姻中豁达明智的女友，时常打电话给她们，或在你忍不住想向他发脾气或干涉他的生活时打电话给她们，把情绪垃圾倒给她们，倾听她们的良好建议。还有记住一点：女人哭泣永远比发火可爱！

矫正远视快速处方

列出他的20条优点：这对你来说可能有些困难。他身上能找到这么多优点吗？答案是一定的。今天凑不齐，明天继续，直到写到第20个优点。好啦，看一遍，你在跟一个身上有20个优点的男人生活，不要再说他一无是处。

对周围的男人举起显微镜：学会对那些你并不完全了解的男人心存疑虑。“他外表越完美内心便可能越虚伪。”“这种完美的男人我肯定搞不定，因为我自己又不是完美的女人。”……不是教你坏，而是对于老公以外的男人，要有点酸葡萄心理。老公是自己的，何必长人家志气灭自己威风？

越显摆老公的女人越没底气，别信！疏远那些喜欢攀比或将老公描绘成天下无双的不真实女友，避免心态遭遇恶劣气候影响。所谓家家有本难念的经，朋友之间交流家事最起码的原则是真实与顾虑他人想法。如果她一味只想把你老公比下去，可以想见，她的生活好不到哪儿去，心里没底所以才会无比虚荣。

把抱怨变成抱负：怨妇不仅自己心烦也招别人烦，不如学会接受现实，坚定好好经营婚姻绝不轻易

离婚的抱负。一项社会调查显示，再婚夫妇中，女性感觉比前一段婚姻满意的仅为10%，不满意的占70%，感觉差不多的为20%。如果你们注定一生相守，那么你必须想办法让自己快乐一点。踏踏实实把焦调到身边的老公身上，恢复自己的爱情视力。