EAP帮你解决职业心理问题

你是否经常为工作压力感到忧心忡忡?你是否为处理不好工作中的人际关系而发愁?你是否常常感到工作倦怠，缺乏激情?

你是否经常为工作压力感到忧心忡忡?

你是否为处理不好工作中的人际关系而发愁?

你是否常常感到工作倦怠，缺乏激情?

你是否因为家庭矛盾而影响到工作情绪……

如果你常常有以上这些表现，那么你很可能需要EAP心理援助了。汽车抛锚了，需要加油;工作累了，也需要职业心理加油站。

　　EAP能帮你解决什么

当今社会，心理卫生服务的需求日益加剧，心理咨询走进企业成为新方向。总部设在美国的某大型跨国公司，在公司内部聘请心理卫生专家从事心理咨询服务，但从不把这一职位定为“心理咨询顾问”，而是“员工辅助项目顾问(简称EAP)”。实际上心理咨询师只为员工能接受心理咨询与心理治疗提供指导和帮助。

在公司内部，担任EAP工作的通常为执业社会工作者，也有部分人是原来从事临床心理咨询的。这种工作更确切地应该叫做“内部EAP”。对多数中小型企业来说，聘请一位专职人员实在太奢侈，即使是大型跨国公司也很少这样做，在美国和欧洲一些发达国家普遍地采用“外部EAP”，即EAP公司专门提供心理咨询与心理治疗的中介服务。

EAP心理援助项目能够帮助你或者你的公司解决以下几方面问题：

1. 处理对工作业绩产生影响的工作、个人问题及挑战。

2. 提高你的工作效率，让你创造更佳业绩。

3. 减少你的工作失误率。

4. 降低缺勤率和员工周转率。

5. 提升你和同事的合作关系。

6. 降低管理意外事件的风险。

7. 提高你的工作积极性，树立企业形象。

8. 减少员工抱怨，吸引及留住员工。

9. 帮助解决你的各种成瘾问题，比如迷恋网络。

10.为业绩分析和改进提供管理工具。

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　　职业心理援助(EAP)

EAP最早适用于上世纪50年代美国二战老兵，直到70年代才被应用于企业。

1971年，在美国洛杉矶成立了一个EAP的专业组织，即现在国际EAP协会的前身，此机构的最初目标是为帮助员工解决酗酒等不良行为。

在美国70年代，酗酒和药物滥用直接影响着员工生产效率，于是进步组织决定引用EAP。1979年通用公司采用了EAP作为劳动力项目，获得了突出效益，这之后企业对EAP得到认知。到80年代，EAP组织建立CEAP协会 (EAP认证咨询师)，开创了EAP咨询师这一职业。

　　EAP援助样本分析

　　CASE 1　我想安静地走开

外企的经理人谦Sir，工作8年，公司对他期望非常高，待遇也很好。

谦Sir的性格是追求自由和完美，长时间的同一工作让他腻烦。但老板苦苦挽留，两次提出离职均被公司高层挽留下来，老板是一个商业说服能力非常强的人。现在谦Sir又开始矛盾，他的第三次离职念头再次冒出来了。但公司对他不薄，从他大学毕业什么都不会，到慢慢把他培养变成一个非常有能力的人，他觉得突然离职，确实不近情义和怀有愧疚感，他为是留还是离开感到矛盾。

　　诊断分析

通过EAP交谈发现，谦Sir存有三个顾虑：稳定的收入、再成长机会和追求自由的感觉。他寻求安全感，是一个没有安全感的人，在这家公司工作刚好能满足安全感。但是后二者却都不能满足。

事实是，以他目前的工作能力，即便是离开公司也很容易获得新工作。安全感不能维持他在原公司工作的动力。

　　EAP处方

1. 知道自己什么最重要。

认清自己最在乎的是什么，最大动力是什么?

　　2. 先在公司兼职，从公司的高级经理转为高级顾问。

虽然没有固定收入，但能和公司保持联系以维护他的安全感。同时在其他方面也容易去开拓自己，慢慢地觉得有很多的工作需要自己。

　　3. 理性区分友情和工作的关系。

友情不能代替工作。可以认真地和上司谈一谈，善始善终，争取到上司的理解。最好的回报友情的方式是你好，朋友也好。

谦Sir在三个月的兼职之后，终于完全离开原公司，现在他工作状态非常好。

　　CASE 2　工作情绪低落

换新工作的阿松，公司派一个年纪大的老师来带领。阿松以前的工作方式是两个人来合作做事，现在的上司却非常压制他。阿松的上司非常专横和自我，不把阿松放在眼里，他的工作也就变成了给上司打杂，偶尔他有机会去独立解决问题，上司立马不给他面子，冲上去把他弄下台，弄得在同事面前非常尴尬。事情不断重复加深，经过三年，阿松觉得自己快崩溃，发现工作没进步，什么都不想干了，他觉得抑郁、没劲和无聊。

　　诊断分析

如果上司不够尊重下属，就会造成伤害和心理障碍，其结果是造成内心的压抑、恐惧和愤怒。

员工在工作中不受尊重，不但在工作上没有成长的表现，而且对人自身的价值感和能力也产生怀疑，很容易造成严重的心理负担，这时就必须为企业设计有针对的专题讲座，比如进行团队合作和人际沟通。中国人讲究求和，可往往是表面的和谐，内心却是极度愤恨，有很多负面情绪和感受不能像西方人那样直接释放，这就需要改善某个部门或者企业的文化。

　　EAP处方

1. 在人际沟通中应该避免使用伤害性语言，不说伤感情的话。

如果对下属做事不满意，不要说“你这个人怎么这么笨、这么傻?”，任何用“你”字开头的话都可能打击和讽刺到人，要避免。不在语言的背后透出对人人格和存在的否定。

　　2. 学会用建设性、不伤害人自尊的话与人沟通。

面对下属不满意的工作表现，可以这样来回答，“我交代的事情现在结果是这样”，把结果如实描述出来，然后说对这个结果“我很不满意!”。

向对方把自己的感受表达出来，这在人际沟通中相当重要。

　　3. 下属学会在心理上设“防护弹”。

如果上司不讲理，可以直接说“我可以接受你的批评”，同时申明“你这样的话对我很伤害，我现在很不开心!”当然，说这样的话在某些公司里是有风险的，需要职员全面衡量。

4. 事后向朋友倾诉。

倾诉是最好的缓解心理问题的手段，要有一两个好朋友，随时可以倾诉自己内心问题，在倾诉过程中，实际就是一种良性化解。

　　5. 以阿Q的精神处理精神上的压力。

回家以椅子、枕头等物品想像上司的话，深呼吸、放松之后进行“报复”。不让心理的伤害在心里郁积，这是自我保健方法之一。

婚姻是夫妻共同生活的群体。男女爱情是一种心理感受，属于主观的范畴，相对婚姻而言，具有感性、随意性、隐私性、易变性、尤其是多样性等特点。

婚姻是一种夫妻权利和义务关系的契约。无论是法律条文，还是夫妻协议，不管采取何种形式，一般都有明确的规定或默契，都表现为相应的行为基本规则。这些婚姻关系模式一旦确立，就由不得个人的任意，具有很大的约束性。

婚姻是得到社会认可的一种重要的地位，代表了一个人在某一婚姻群体和某一社会阶层中的夫妻名分和独特身份，是成年人的主要标志。在正常情况下，人们对法定的婚姻不但不会隐瞒，而且常常还会以各种方式不断地公布于众，并希望得到他人的肯定和赞扬。

婚姻涉及到夫妻双方的人身关系、财产关系、权力关系、亲属关系等方面，如果有了孩子，还包括亲子关系。同时，它还是人类社会两种生产和再生产的基础之一。因此非同小可，应当而且也必须相对稳定，不能如同儿戏。

一夫一妻婚姻群体的成员是唯一的，具有不可替代性。与其他人际关系相比，夫妻关系具有特殊的定型结构。人们一旦结婚，夫妻之间特有的各种关系，其权利和义务或者说角色，就是其他任何人都无法代表和替换的了。只有在离婚或丧偶，也就是一个特定的婚姻群体解体之后，一个人才能与别的社会替补成员组建新的夫妻关系。

由上可见，一夫一妻是一种社会制度，它是客观的东西，具有理性、规定性、公开性、稳定性、特别是唯一性等特点。

爱情是在男女交往过程中，由诸种因素合成所引发的一种心理活动状态。应该承认，人的内心世界是极其复杂的。因此，一个人在不同的时间和环境中对同一个异性，或在某时、某地对不同的异性，不同的异性在某时、某地对同一个异性的情爱(假如有的话)的感受，往往是不相同的，是多种多样的，有时甚至会有极大的差别。其中，某些深层的感受，是理智所不能够完全决定和解释清楚的。

作为男女之间相互作用的一种特殊感受，爱情大体上表现为两种典型的状态:浪漫的爱和伴侣之爱。浪漫的爱是人类最强烈的情感，它往往与吸引、迷恋、关心、亲密、狂热等因素联系在一起。伴侣之爱相对比较平和，常常与依赖、信任、陪伴、友谊、义务等因素联系在一起。

爱情，尤其浪漫的爱，作为异性之间相互作用的一种特殊感受，在特定的场景中，不会也不可能事先约定或规范。形象点讲，它也许就像茫茫宇宙中的星云，内涵繁纷，外延无限，变幻莫测，漂浮不定。

浪漫的爱很有可能是一种可遇不可求，易变不稳定，自然也就是不太持久、不怎么可靠的感情。生活的实践告诉我们，无论是婚姻道德还是婚姻法律，都不可能使一些人的爱情长期凝固不变或静止不动。其实，恩格斯早在上个世纪就敏锐地看到了这一点，他在《家庭、私有制和国家的起源》一书中指出:“个人性爱的持久性在各个不同的个人中间，尤其在男子中间，是很不相同的，如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤，那就会使离婚无论对于双方或对于社会都成为幸事。”

现代社会，一个人在婚姻生活中会有各种各样的需求，其中，主观感受的满足最为重要，也最难实现。现代人精神世界的宽阔广大，感情天地的丰富多采，都是我们的祖先所无法比拟的。特别是智商较高、潜力较大的人，一般都有着多层次、多方面的心理需求。在一般情况下，这些心理需求，特别是异性互爱的需要，很大一部分是可以从理想的配偶那里得到满足的。但是，人无完人，即使是最亲密、最合适的伴侣，也不可能是十全十美、无所不能的超人，也不会使自己的配偶全部满意。另外，婚姻对个人的一生来说虽然至关重要，可它毕竟只是整个社会和个人生活的一部分，它的功能是有限度的，它不能完全主宰和代替两人世界之外的一切。再有，随着社会变迁和现代化的进程，以人为本的思想日益深人人心，人的发展越来越个性化，性别角色越来越平等，婚姻生活周期不断延长，生活条件不断改善，人际交往范围逐渐扩大，社会环境也日趋宽松。由于以上的以及其他未提及的种种原因，从现实出发，一部分现代人的某些爱情需要不但有可能、而且也可以在婚姻之外得以实现。因此.在一宁的本客观条件下，某一个人很可能同时与一个以上的异性相爱，某一些人一生中肯定会体验到不止一次的真正的爱情，只不过其程度不会相同，内容和形式有所区别而已。

虽然婚姻与爱情具有上述一些相互对立的特点，但是，在现代一夫一妻制度下，爱情却与不少婚姻紧紧相伴。它们之所以能够相反相成，只能归因于频繁的男女交往，正是男女交往的过程，使婚姻与爱情这对对立的因素统一起来，彼此相互矛盾，相互制约，相互作用。那么，婚姻对爱情的作用何在?一言以蔽之，其作用十分有限。反之，爱情对婚姻究竟有什么作用?遗憾的是，到目前为止，从整体上把握爱情对婚姻的作用，恐怕还是做不到的。一个重要的原因就是，爱情是一种个人的感受，它们往往是无法或难以概括的。因此，在实际生活和科学研究中，不宜对此勉强相关。具体地讲，一场爱情对一桩婚姻的作用，归纳起来或许有3种可能:一是两者相辅相成或相安无事，表现为爱情与婚姻相容;二是爱情或破坏婚姻或结束婚姻，表现为爱情与婚姻相斥;三是它们毫不相干或互不搭界，表现为爱情与婚姻脱节。

实事求是地说，无论从爱情和婚姻的本质，还是从两性生活的实践来看，爱情的外延要比婚姻大得多，爱情既可以存在于婚姻之中，又可以产生于婚姻之外;既可以完全渗透在婚姻之中，又可以统统挥洒在婚姻之外;既可以部分留守于婚姻之中，又可以部分游离在婚姻之外;当然，它也既可以存在于现实之中，又可以产生于幻想之上。所以，爱情与婚姻相容，既可能表现在婚内，又可能表现于婚外，更有可能表现为婚内加婚外;爱情与婚姻相斥，既可能表现为婚内加婚外，又可能表现于婚外，最有可能表现在婚内;爱情与婚姻脱节，不是表现在婚内，就是表现于婚外。

由此可见，如果说爱情与人类的各种两性关系，是一种内容和形式之间的关系，那么，爱情与婚姻则不能构成此种关系，爱情与婚姻的关系，只能是人类两性生活的部分内容与某种形式之间的关系。因此，不能把爱情等同于一夫一妻制，一夫一妻制并不必然意味爱情的忠实。当然，也不能把一夫一妻制归结于爱情，爱情并不必然属于一夫一妻制。

总而言之，爱情是人类两性生活的一项重要内容，婚姻是人类两性关系的一种主要形式。无论从实践还是从理论看，爱情可以超越婚姻，婚姻不能左右爱情。爱情往往是超凡人圣的，对婚姻而言，它可能使其有，可能使其无，还可能使其似有似无、时有时无。而婚姻对爱情却常常是无能为力的，难以制约其存废。

当“剩女”们已经解放思想、学会独自享受精彩时，四十“剩男”正因为社会、父母和同事的心理压力，处于一种前所未有的婚姻焦虑中，成为地地道道的“结婚狂”。

“曾经我视婚姻如粪土，如今婚姻视我如粪土。”这就是很多四十钻石王老五的真实心态。当他们把目光集中在二十几岁的年轻mm身上、对三十多岁的大龄女单不屑一顾时，却不知道，自己早已成为婚姻市场的老古董。

身边三十岁左右的女单总是感叹，找不到可以放心把自己“交”出去的男人。何故?周围的男单不是太小，就是太大。前者是“80后”，后者是“60后”。

如果说二十多岁的男孩是因为稚嫩让女人感觉不安全的话，那么一个四十岁左右的单身男人，则仿佛一栋闲置太久的老房子——昏暗的灯光、混乱的摆设、盘根错节的蜘蛛网以及年久失修的房梁，会让女单情不自禁地产生可能身陷“黑洞”的畏惧感。这就是大龄婚恋市场的现实。

男人是怎样错过“结婚花季”的?大多数是因为盲目乐观。他盲目地相信“男人四十一朵花”，越老越值钱。正是这种自信，使他总觉得眼前的女人还不够好。他或者快乐地享受身边的爱情，或者逍遥地过着单身生活，一边暗自等待风情万种同时贤惠万分的女人出现，哪怕世上根本就没有这种女人。

越是少年得志、被女人过度追逐的男人，越容易患上爱情盲目自大症。男人的爱情原动力是“性”，而不是“情”。在理性的驱使下，男人对爱情的理解可能长期停留在性的层面上，而对情视而不见。

尤其是当男人拥有较好的经济条件时，他便有相当多的机会挥霍美女提供的昂贵但低质的“爱情”。但性则不然，它是男人与生俱来的。所以，过度沉迷于性的男人，会比沉迷于爱情的女人更会迷失自我。男人一旦浪漫起来，会胜女人百倍。在这种时候，“爱情”已成为男人的毒药。

另一种极端情况是，有些大龄男青年在走到“不惑”之龄时，居然没有任何情爱经验，因而也就不知生活为何物。男人一旦对爱情反应过于羞涩或迟钝，或者性欲不够旺盛，则有可能把工作或事业当“情人”。久而久之，女人和生活便成为他人生的空白。

人是一种很奇怪的动物，自己的经历越丰富，思想越复杂，就越希望对方单纯，而事实上单纯的女人已很难进入大龄男人的视野。他的防御心态也越来越重。

有钱的怕女人爱他的钱，没钱的怕女人笑他没钱。大龄男单就是这样，一点一点地滑入自己编织的心理陷阱。