男人的多情 女人眼中的薄情

男人很容易喜欢一个女人，却不轻易深爱一个女人，这就是男人不被女人知道的秘密之一。

男人都怕女人死缠烂打，但喜欢用同样的方式对付没追上的女人，而男人的梦想之一，是拥有可以超越友谊界限的红颜知己。

男人认为恋爱和结婚是两回事，很多时候，他拖延结婚，根本原因就是他认为身边的女人不是想像中的好妻子。而男人对妻子的要求，可能比对恋人更低——在外型上，在性格上则更高。

当有喜欢的女人在场时，男人会有如下表现：话多；显得聪明些；比平日慷慨；会把话题扯到得意成就上；会刻意显露平时少见的好心肠；多说一些自以为好笑的笑话引大家(其实主攻目标是那个她啦)发笑。

一个男人同时是大男人和小男人的化身。大男人的他，希望女人完全迁就他，令他放心；小男人的他，意识到自己懦弱无能的一面，犹豫不决。说穿了，他们很多都是忌妒心重的小器鬼，又像孩子般容易被哄骗。

男人内心隐藏着狩猎心态，追捕，得到后就要驯服她，让她变成可在家饲养的乖乖动物。男人都有爱当英雄的自大心态，所以很容易爱上向他诉苦的女人。

男人自以为是的多情

男人自以为是的多情，常常是女人眼中不折不扣的薄情。男人希望身边的女人明白：带着同一个女人去所有地方，实在是一件很闷的事(或许女人也这样觉得吧，只是不好意思说)，所以和其他女人适度约会，是调剂和放松，完全可以没有其他企图。

有过恋爱经验的男人都知道：女人是不能不骗的，类似像：“我会永远爱你”，“我一直都会像现在这样疼你”，“什么时候需要我，一个电话我就立刻赶来”，“我以后再也不会像爱你这样去爱另外一个人”这种话是必须要说但永远坚持不了的“骗话”，谁让女人这么爱听呢！

男人很容易被女人吸引

男人爱上一个女人，不一定对她有强烈的亲热冲动，反倒对一些他只是喜欢而不爱的女人，冲动更大些。但男人很容易被女人吸引，但他分得出哪种渴求出于性还是爱，大概知道能从她身上得到什么。

不少男人第一眼爱上女人的背后，其实隐藏着单纯而不可告人的目的：第一眼看见她就想和她有肌肤之亲。只是为了得到她们，他们吃力地陪她们先玩女人喜欢的浪漫游戏。

有的男人看到喜欢他的女人(就算他对她没太大感觉)跟其他男人稍微热情一点，即使是朋友般的拥抱或亲吻，心里也会不舒服，知道她被人追求更会妒忌，因为骨子里男人不想输给任何人。

萝莉、大叔，绝对是一组有话题的组合，大叔可以轻而易举的得到萝莉，但萝莉要“战胜”大叔可没这么简单呢？来看看新时代的萝莉们是怎么样“推倒”大叔的？

为什么很多女生爱大叔，希望成功推倒重吨位大叔？在我看来，女生爱大叔自古就有。尤其是多金有多才并身居高位的大叔，更是女生们的最爱。这正符合了市场的供需原理。女生渴望找到能给自己提供安全感，能宠爱自己能给自己优裕的物质生活的男人。这是需求。而中年大叔们，大都处于三十至四十的黄金年龄，为人处事更成熟更老道，工作的经历丰富且是中流砥柱，他们占有社会大量资源，他们要么大龄未婚，要么陷入婚姻正琢磨着如何挣脱，要么再度恢复自由身。这就正满足了女生们的需求。当然，女生爱重吨位的大叔，最好是有重吨位金钱且是掌握大印的大叔，而不是体重如牛起身看不见脚趾的重吨位大叔。不过现实是，重吨位的金钱往往伴随着重吨位的体重。

小萝莉如何应对老男人的世故圆滑忽冷忽热

那么，小萝莉如何应对老男人的世故圆滑忽冷忽热？

在我看来，小萝莉要想玩过老男人，的确很难。小萝莉涉世未深，天真烂漫，那就继续天真烂漫好了。因为大叔们喜欢的就是小萝莉身上这份童真，如果小萝莉变得世故来了，老男人反而掉头就跑了。当然小萝莉可以很天真，但却别很傻，心理还是要有主意的。小萝莉以不变应万变，以简单对付复杂，才有取胜之道。其实这蕴含了朴素的老子的思想。对待老男人的办法，最好就是撒娇了。撒娇的办法基本通吃。

当然，萝莉和大叔虽然存在致命诱惑，但也有先天的问题，最严重的就是：年龄上已经不同步，以后如何步调统一？年龄上不同步，思维方式和价值观肯定有所不同。这时候理解就变得非常重要了。关键问题上，小萝莉不能一味天真无理取闹，如果不能真正和大叔保持观念的一致，那就沉默。这时候，作为大叔，就更应该宠爱和呵护小萝莉，谁让大叔比小萝莉要大呢。用大叔的话讲，我吃过的盐都比吃的饭多，走过的桥都比你走过的路多。那既然如此，那就宠着小萝莉吧。小萝莉别过分就是了。

女孩可以萝莉很短，而男人可以大叔很久

可是，女孩可以萝莉很短，而男人可以大叔很久。所以小萝莉们要赶紧成熟长大，不能做一辈子长不大的小萝莉，因为年龄不饶人，因为现实不容人。小萝莉要学会懂事。既然有大叔在，那就努力从大叔那里学东西，然后壮大自己，增强自己的本事。当有一天不再是小萝莉的时候，你才可以成功蜕变成为一个成熟优雅且有竞争力的女人。如果一个老女人还在那里装萝莉，那是很危险，也很可悲的。

对于大叔来说，既然选择了小萝莉，那就意味着更多的责任和承担。谁让你选择了一个不懂事的小女孩呢。对待小萝莉的撒娇、任性，大叔既要宠爱她们，更要有耐心教她们，并让她和自己一起成长，缩短思想上的差距，从而达到更有质量的两性生活。

有首歌这样唱“爱与被爱同样受伤害”，在恋爱中，最逃不过了就是爱与被爱，你是选择爱还是被爱这个一直以来被拿来讨论，但最好也拿不出个答案。每个人都从自己的心出发考虑，你是享受爱的痛苦还是被爱的快乐呢？

感情关系中你会选择爱还是被爱？

爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏。

在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利·杰克森（Sheri Jacobson）就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报”。

幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜（Christina）曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。“有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。”克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。

爱人者的“达芬奇密码”

如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。

“我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。”

田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。”

在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。

我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱。

心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”

爱与被爱，能否改变？

那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。

“从我的经验来看”，克里斯蒂娜说：“除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。

有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。”

要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如“我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人”。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。

“一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现。”丹尼斯·纽赖兹（Denise Knowles）说，“在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来。这是一种有价值的情绪波动。

如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是——故事要不断持续地发展下去。”

交换立场

如果你是被爱者，如何给予爱；如果你是爱人者，如何接受爱。

如果你是爱人者——

● 写下来你在什么时候怎样拒绝接受爱，然后问问自己为什么。

下一次，尝试表现的不一样，并且记下来有什么感受。

● 将你在一段亲密关系中得到的好处和坏处分别列出来。

看看哪一项清单比较长。

如果你是被爱者——

● 列出你认为你由于回报对方的爱而可能丧失的东西。

比如在重大的决定中你拥有平等的话语权吗？有时你会不会感到被包围？

● 尝试付出一些爱给你的伴侣，而不是仅仅接受爱。

注意一下这带给你怎样的感受，试着问问自己为什么。