能对爱人发火，很幸福

对丈夫讲述心里话，意味着爱和信任，“爱有多少，唠叨就有多少。”

美国布林莫尔学院的研究人员最近进行了一项很有意思的研究。他们精心挑选了42个典型的家庭作为调查对象。这些家庭都有子女，夫妻双方都有工作。随后，这些被调查者要给自己的婚姻生活满意程度打分，然后连续三天回答一系列问题，包括工作节奏、工作压力、下班前的情绪状况，以及在“回到家”和“入睡前”两个时间段对配偶的态度和行为。研究人员发现，和那些自认对婚姻不满意的女性相比，满意程度较高者下班回家后，会更多地发泄自己的不安和愤怒，如对丈夫唠叨、甚至大喊大叫。

这一研究再次证明，男女间最大的差别，主要在于他们对待问题和压力的态度不同。问题来临时，男人的精神和意志高度集中，变得沉默寡言，把焦点固定在解决问题之上。而倍感压力的女人，首先是将情感的触角伸向他人，寻找一个忠实的倾听者，完全展现自己脆弱、无助的一面――这就是她们表达爱和信赖的方式。通过倾听，女人会卸下心理包袱，让情感得到释放，也因此不再意志消沉。同时，她可能会意识到，究竟是什么让她苦恼，进而重整旗鼓并找到解决之道。若男人此时退缩了，或拒绝聆听，则会深深地打击到女人，让她感觉“爱已不在”。

《圣经》说，女人本是男人身上的一根肋骨。想来，大概是神也希望，相爱的男女能分享彼此的一切吧。

我家住在长春周边一座县城的农村。读中学的时候，我被爸爸送进了县城里的一所重点学校。就是在那里，我心里开始有了最初懵懂的恋情。

她是我的同班同学，有一个很好听的名字。当然，那时候我对她的爱恋只能放在心里，是真正的暗恋。直到我后来到别的城市去读书和工作，走之前始终没有把喜欢她那几个字说出口。

我曾经以为，随着慢慢真正地长大，她在我心里的这种感觉会渐渐淡忘，却没有想到对她的情感就像一粒种子，埋在我心里久了，竟然慢慢发了芽。我总是忍不住默默地想她，想着不知道她现在在哪里，又过得好不好。

四年前我辗转调到了长春，离得近了，对她的思念也更浓了。我总是不放过任何打听她消息的机会，希望自己有一天能够找到她。可是一直过了很长时间，几乎问遍了所有可能知道她消息的人，却还是一点音讯也没有，有一阵子我几乎绝望了。

可能老天可怜我这个痴情的人吧，有一次哥哥来看我，在回去的路上哥哥竟然碰见了她，并把她的消息告诉了我。刚在心里感激过老天，我又不禁埋怨它弄人——原来我们工作的地方，才相隔不到1000米。

自那以后，我一有时间就会去看她。虽然我工资并不很高，但每次还是会给她买很多她喜欢吃的东西。后来我向她表明了心思，起初她拒绝了，并没有说什么原因，不过我没有放弃。

接下来的日子里，我一如既往地关心她，总是打电话提醒她增减衣服、好好吃饭、小心走路什么的。其实我也知道自己这么做有些多余，毕竟她也不是小孩子了，但我依然忍不住对她不放心，凡事都要唠唠叨叨地叮嘱个没完……

这样追了她有三年多吧，直到去年快过春节的时候，她终于表示可以试着接受我了。我高兴极了，为她做任何事情都更起劲了。其实我倒不是奢望她会因此对我更好，我不求任何回报，就是心甘情愿对她好。

她过生日的时候，我跑遍了长春的大街小巷，就为给她买到一样称心如意的礼物；她感冒了，就是下半夜打电话告诉我，我也会马上找领导请假(因为我们的单位很特殊，管理特别严格)出去给她买药……

我喜欢这样的感觉。看着她在身边，看着她被自己照顾，我才觉得自己真正像她的男朋友了。不过现在想想，那时有那样的想法和心态，大概就是因为我心里当时对这份感情也不是很确定吧。对，我没有把握，所以才时时刻刻患得患失。我总觉得她的感情是飘忽不定的，她的心思和想法也是很缥缈的，甚至是遥不可及--有时我暗笑自己笨，也暗笑女孩子的心思真的猜不透……

然而，我刚高兴了没多久，她突然向我提出了分手。我问她为什么，她摇摇头说没有为什么。她说她一直都在努力让自己接受我，但她真的做不到，她觉得自己没办法接受我。我问她：“是不是我身上有什么让你无法忍受的缺点，你告诉我，你说出来我可以改啊！”她的眼泪一下子流下来：“别这么说！不是你的原因。你真的没什么缺点，其实你是个特别优秀的人--是我的问题，是我不好，我没有福气……”

我想破了脑袋，一直无法理解她的“没有福气”，脑子一片空白，不知道自己还能说点什么。那晚我一个人跑出去喝酒，喝了很多，直到喝不下了还是不停地往嘴里倒着。我想用酒精来麻醉自己，可是不管喝多少，我心里还是清醒的，只感到一阵紧似一阵的疼痛，疼得快要死了一样！

我想我大概是一个固执到笨拙的人，第二天，我又给她打了个电话。我还是希望她能够明确地告诉我原因，我一定要知道她究竟为什么无法接受我。“你一定要知道是吧？好，我可以告诉你！”她的口气很冷漠，很显然她生气了。

我仍然固执地沉默着，表示自己非要听到一个确切的答案不可。“好，那你听好--我不是一个正常的人，我从来不喜欢男人，我从来没喜欢过男人！我喜欢女孩子，我一直都和另一个女孩在一起！”我像猛然被一棒子打倒了一样，眼前顿时一片漆黑……

让自己平静了几天，我又试着打了个电话给她。我试图给她讲些道理，让她放弃那样的选择和想法。她苦笑着打断了我：“你别说了，这些道理我比你懂！前段时间之所以想试着接受你，就是为了看看自己能不能解脱，但是我失败了！本来我不想说的，我已经够难受的了，但你一定要知道，就告诉你好了！”

说出这些，我似乎轻松了些，像是放下了心里的一块大石头--可我真的能放下她么？我不知道……

如果你们心中的爱情圣地，原本就不在一处，又怎么能奢望牵手同行呢？找一个可以接受你爱情的人，找到一个愿意与你共赴爱情的人，再与她一同上路！

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12

在寂静路上一家成人衣专卖店做的兼职。老板娘是位暖和，而又仁慈的女人。大约35，6岁的模样吧，因为我是暑假打工。所以她对我也分外的赐顾帮衬。我7月底开始工作，到如今也快开学了。但是我有种不舍，和苦恼在这里。

好象是在那边工作了将近10来天的模样，那天很热，我们都穿的好少。老板娘竟然没有带胸罩，她成熟富有少妇韵味的身材在店里晃来晃去。偶然偶尔在她低头摒挡东西的时候，能透过衣领看到她饱满又有弹性的乳房。那一成天，我老不由得去看她的胸，尽管老板娘不曾细致到。可我却有一种做贼的觉得，又高兴，又惧怕。晚上睡觉的时候，去厕所，我还寂静的走到她房间的窗户边偷看她换衣服，擦身子的模样。那种景象让我非常冲动，但是我还是节制住了本身。

厥后的几天，我总细致她，想步伐的接近她，实行着去偷看她的乳房和屁股。她那种少妇的韵味太让我沉迷了。偶然偶尔趁她在房间小睡，我寂静冷静地走到她身边，蹲下交往她的内裤里看，很多时候，都能看到她差别颜色的小内裤。让我非常高兴。

8月15吧，便是上个礼拜天，济南下雨了，很大。客人少，我们就早早的关门了。我们在房间里聊天，看电视。偶然偶尔老板德律风打来，和它聊聊，逗逗嘴，调调情甚么的。这类场合场面让我看了，更有一种没法拦截的冲动了，我开始抱负和她做爱时那美好的觉得，想象着她做爱时候，饱满的乳房和百般百般的内裤，和她内裤底下最机密处所的模样。

那天雨下的很大，很长，晚上都没停，我只好睡在店里，老伴娘同意了。她也报告丈夫说雨大，来日诰日归去，本日住店。听到这类话，一种极大的欲望展如今我的脑筋里……

晚上，我们早早的进各自的房间睡觉。可我睡不着，老是想。那种场合场面。我不由得走到她的窗户边看她了，她只穿戴内衣内裤，在房间摒挡东西。过了一会，她穿上寝衣好象要出房间了，我便敏捷而没有声音的溜回本身的房间。我从门缝看表面的动静……老板娘出了本身的房间，在堂里走来走去，看看我的房门关着，就端了盆水回了本身房间。

这时候的我非常惊奇，我又从房间里跑出来了，流到她的窗户边偷看：本来老板娘端了水擦身子看到她脱下奶罩和内裤的那刻我的确就疯了似的…… 欲望好猛烈…… 我节制不了我本身，从窗户表面对老板娘说了句：姐姐，本日晚上我陪你睡好吗？

老板娘听到声音一会儿就用手挡住了身材，一看是我，说：不睡觉，偷看甚么啊，没见过女人沐浴啊，还偷看，没见过啊，去睡觉吧，来日诰日还工作！

她的这些话，我非常惊奇，我偷看她，她竟然没太粗鲁的反响。接下来我更大胆了，我是从窗户内里进去的，她吃了一惊说：你敢进来？我上去抱住了她，亲她吻她，把白天抱负的统统都从她的身上得到！她接着没抵挡，说：“就这一次啊，今后有人的时候细致点，别老往我身上看，你觉得我不知道你对我有贼心啊！” 说完，我们拥抱在了一路，非常火热，她丰富的性经历让我非常满足，她做爱的模样也让我难忘。

天亮了，我从床上下来。她说：昨天晚上就当没产生过，别跟人提，要不今后没有机遇了！“近来几天，她也偶然偶尔住在店里，我们像夫妇一样，上床，做爱，她老主动要。说我是个很不错的男孩子， 我很喜好她，紧张的不是仅仅和她做爱，更紧张的是，我觉得我在她身上发明一中少妇的韵味，是黉舍的女生身上没有的！那种女人味我很喜好。