男人请别在婚姻里迷失自我

“就好像有的女性每次买衣服，首先考虑的是丈夫会不会喜欢;或者外出就餐时，男性会将妻子的口味放在第一，而放弃自己钟爱的汉堡包;更有甚者，有些妻子开口闭口都是"我丈夫说的"，凡事都拿不了主意。”

汉金博士提醒说，这种为了爱而牺牲自我的做法是不可取的。首先它违背了爱情的初衷。两个人坠入爱河是因为被对方这个“个体”所吸引。其次，失去自我会让个体感到压抑和束缚，而真正的爱是一种包容，应该给彼此自由。最后，始终沉迷于爱河、眼中只有你和我，这种感情也是脆弱的，不能经历风雨。

汉金博士介绍了一些帮助人们保持自我的做法，如定期“撇下”伴侣、只和好友们聚会;坚持写日记，只记录自己的兴趣和爱好。“爱人们每天要花10分钟独处，闭上眼睛，回想给自己留下深刻印象的人物、地点和事件。它就像是一个漫长旅行中的路标，帮你确定"我是谁"。”

在魔鬼词典里，“丈母娘”被解释为：除了妻子，这是令已婚男子最伤脑筋的女人。老话说的“丈母娘看女婿，越看越有趣”随着时代变迁，已变成了“丈母娘看女婿，越看越有气”。以前“丈母娘看女婿，越看越欢喜”是因为女性的地位不高，女儿既然嫁作他人妇，当母亲的就要极力帮着女儿维持好“丈夫”这张长期饭票。所以，即使女婿有什么不好，丈母娘也不会说什么。如今不一样了，女人可以不再依靠男人生活，而是自己养活自己，从生计的角度考虑，丈母娘用不着替女儿发愁了，但为了女儿生活得更好，丈母娘多半还是会掺和进小俩口的关系中。在见到丈母之前，早就听别人说丈母是个厉害人物，而且很专制，毕竟是干过妇女主任。第一次见丈母的时候是两年前，那时我刚做她的女婿，彼此客客气气，再加上我和她相处的时间短，倒也不觉得什么，反正我挺自然。只是我感觉丈母果然不同凡响，岳父在她面前都是唯唯诺诺，的确是一家之主！因为岳父一岁就没了爹娘，靠姐姐们养大，自然清贫，能娶得上相貌不俗的丈母为妻，很是珍惜。一年前丈母退休了，生活就开始发生很多变化。丈母研究菜谱，每天都打电话让我们过去吃饭；因为以前丈母退休前是妇女主任，所以退休后她就我们都当成了她的下级，随时监护，把她当领导的职业病发挥到极致。因为我买的是按歇房，压力有些大，于是我和妻子商量暂时不要孩子，不知道为什么这个秘密让丈母知道了，也难怪，丈母退休了，现在正闲在家里没事干，她老人家早就盼着我们早生贵子，可是我却来这一招。也为我们今后的紧张关系埋下伏笔。4年后，妻子怀孕了。妻子刚怀孩子的时候，反应很强烈，就象打了霜的茄子，什么也不想吃，什么也不想喝，却还是照吐不误。我很不放心，因为我的父母在老家还没有退休，来往折腾也不方便，也考虑到房间小住不下，于是我就告诉了丈母。她知道情况后，欢天喜地地来了。因为知道丈母的脾气，家，我交给她当了，每个月我只需给她钱，让她安排我们的伙食，她买什么我们吃什么。这下，我总算见识了丈母的霸道：她每天只一味地买很多鸡鸭肉等高脂肪的食品，说是让母子都增加营养，照她的话说：“孕妇要多吃，一顿吃五顿，宝宝才会胖。”我怕吃过多脂肪会导致妻子和宝宝营养过剩，当然也怕影响妻子原本优美的曲线，总是极力劝阻，可是丈母根本不理这一套，说：“你又没有生过孩子，女人的事情少参搀和，要是我闺女有什么三长两短，跟你没完！”我想着老人为我们而来，照顾我们毕竟不是她的义务，我不能计较什么，唯有忍吧。一次，丈母买五花肉，五花肉在全国各地都有这个称谓，但肉质不尽相同，丈母和我不是同一地区的人，自然有所区别。但当时我并不知情，就直说丈母买错肉了。这下我可捅了马蜂窝，最后以我被老婆臭骂一顿收场。我是哑巴吃黄连，有苦说不出。有了这次经历，我就尽量少开口，她做什么我都不出声，也不惹她。最后丈母又说我不喜欢她，从来不喊她一声。孩子过了周岁，因为考虑丈母的越代教育对孩子不好，我就给妻子说，再苦再累孩子我自己带。俗话说：“请佛容易，送佛难。”还真应了这句话，这时所有的矛盾全都来了，丈母认为我不放心她，以前的结也全部随机而至：说她女儿不应该嫁给一个外地的，还说我们家人不通情达理，也不来看看孙子，我瞠目结舌！但是转念一想，丈母也是为了宝宝和自己闺女好，只是方法不对，再说妻子坐月子期间她也没少吃苦。为了长远考虑我还是决定缓解我们的关系。今年丈母六十岁生日的时候，我给丈母买了个按摩椅。我知道丈母爱养花，我就经常买来花卉给她送去，还买来一些养花的书。丈母爱读书看报，我决定给她年年订一份报纸外，还随时找来一些报刊供她阅读。丈母喜欢打桥牌，所以那天我主动请丈母过来打牌。那天丈母很尽兴，晚上我赶紧让妻子趁热打铁，把我们不要让她带孩子的理由说给老人家听：说她年纪大了怕把她身体搞挎了，再说我们单位有全托幼儿园，学费也不高，何必辛苦您呢！结果丈母高兴而归。如今，我一有了什么事情就先和丈母商量，有了好吃的就接岳父丈母过来吃，逢年过节为二老买来他们喜欢的礼物。几措并举，我和丈母的关系缓和多了，丈母有空也来看看孩子，妻子也不用夹在中间难受了，我们的家又恢复了往日的欢声笑语。我想，只要将心比心，把岳父、丈母当自己的亲生父母一样看待，多尽孝、多体谅、多关心，岳父、丈母也会像对待自己的亲生孩子一样。这不，我丈母逢人就夸我这姑爷懂事、孝顺。我也偷着乐！假如你是我一生离碎的痛我只能说爱比烟花寂寞。。。。。。这个城市的夏天来的特别的早，也充斥着爱的寂寞。你从学校毕业了，我也逃避了你，你也逃避了我两年。在我以为我还爱着文的时候，我发现我已经爱上了你，但我知道人是不能同时爱上两个人的，所以那个时候我知道我已经爱上你了。在没有来得及对你说出我爱你的时候，我离开了学校。在你毕业的那天，你打电话问我是否还有女友，我淡淡的说了一句：没有，我还寂寞着。就这么苍老了两年的故事，就这么简单一句话，你对我说：给我介绍一个女孩，也许我会爱上她的。也许是出于对你的报复，又或者是对自己的报复，我说好吧。就在毕业后的第五天，我见到你说的那个女孩，也见到了你。我承认她是美丽的，我也承认你也是美丽的。你的那种有意的让我和她的亲近，我只是觉得我的心是很痛的。痛的我和她有种特别的亲近，那间酒吧的音乐是很美的，美的也许就是它反复放着我曾经为你唱过的《过火》。它刺痛着我两年来的脆弱的神经，也刺痛着我两年来对你的思念。我相信那个女孩在认真的注视着我，于是我点燃了我很久没有抽过的烟，我用烟燃起的烟雾，掩护着我认真的看你，曾经在我梦中出现过无数次的你，你的眼睛，你的微微翘起的俏皮的嘴，眼睛是湿润的也是深邃的。那个女孩是伤心的走了，也许是她看见我的伤，也许是她看见了我看你的眼神。我相信她是失望的走的，也许她是对我一见钟情，也许她是伤心我们把她当成了我们的一个见面的借口。我们看了对方很久，很久，在经历了几近一个世纪那么久之后，我们走在宁静的湖边，也许是旁边的情侣让我们记起了什么，也许是那湖边暧昧的的灯，你伏在我的肩头抽泣，泪水打湿了我的肩头，也打湿了我的心，疯狂的吻着的我们，也许只是疯狂的报复对方给自己的思念和痛苦。当酒店的床单上留下殷红的血的时候，我哭了，你几乎用尽你一生的力气在我的肩头留下了一个烙印，那一刻我是痛的，一种痛彻心扉.我永远都记得你对我说的那句话：我要用这种方式让你一生都记得我。也许我记得的不只是这句话，也记得你说这句话的眼泪，也记得我欠你的一生。夜深的时候，在你的家门口，吻别之后，我对你说了一句：两年来，我每天都在想起，也每天都想对你说我爱你，我想我欠你一句，其实我真爱你。！几近疯狂的你问我：为什么当初你离开学校的时候你不说？我痛苦的闭上眼睛：因为你是个人人羡慕的局长的女儿，而我真的什么都不是，从前我觉得是，现在也觉得是。我宁愿这样欠你一生。在烟和酒陪着我的两个月后，你走了。在一个飘着雨的午后，穿上嫁衣的你嫁到了一个我永远也找不到你的城市，那一天烂醉的我心是痛的。因为我感觉你的心也是痛的，那一天是我的生日。你对我说过：假如你是我一生离碎的痛我只能说爱比烟花寂寞。。。。。。如果真的这样，我用一生的寂寞来偿还你，来陪你，来想你。。。。。。