傻女孩如何打动男人心(图)

“男人都喜欢傻女孩……”这是有些“聪明”女孩总结出的一条定律。于是，感情上的不如意就有了合理解释。 那些有着良好教育背景、收入高、事业进展顺利的女孩，感叹“高处不胜寒”，责怪男人们不愿面对“男不如女”的现实，不愿给自己太大压力，所以选择了敬而远之，或者浅尝辄止。

这有一定道理，所以她们的想法渐渐流行开来。不过，男人是不是真的喜欢傻女孩，是不是也应该请男人自己来说?

傻vs善解人意

和Z君相识，是在东方网上，他一直很关注我开设在东方网《东方男女》频道上的工作室，时而还会给我一些建议。当我提起这个话题，他讲了他的故事。

我把女孩分成3种：一种是真傻，智商、情商都很低，男人不喜欢;第二种是聪明女孩;我喜欢第三种，她们聪明，却经常装傻。男人都有自尊，装傻的女孩能处处照顾到这个特点，男人满足了自尊，回过头来就会很疼爱这个女孩;男人都容易犯些小错，装傻的女孩会以宽容的姿态把大事化小、小事化无，犯错的男人会对她充满感激。

我喜欢海阔天空地神聊，同学聚会，我总是主角，朋友夸我见多识广，做医生的女友可颖更时常用赞许的目光望着我。可有时，聚会过后，我会收到她给我开的“处方”，那些纸条不是藏在我衣袋里，就是夹在书里，上面的字句，婉转地纠正着我的一些说法———我对她当时的装傻和事后的提醒，自然是很领情的。

最让我感动的，是她竟用装傻的办法，原谅了我对她感情上的伤害。我和可颖相恋1年多，准备买房结婚。可就在这时，曾跟我恋爱3年、却又无情地弃我远去的漂亮女友嘉丽突然来找我了。原以为自己已沐浴在可颖阳光般的爱中，心中不会再漾起任何涟漪。可也许，因为我曾深深爱过又再三地挽留过她;也许是男人潜意识中藏着的那份自尊和虚荣，让我总在期盼挽回面子的一刻———嘉丽的重新出现，竟让我受宠若惊，又让我不知所措，我频频地去赴她的约会，而用加班之类的借口搪塞可颖。最发昏的举动，是我竟答应了她一起去海南旅游的要求。那天，我跟可颖说我明天要去出差。以前只要有空，她总会去机场送我，可心里有“鬼”的我，这次千方百计说服她第二天不要去送我……

海南的风景很迷人，可我无心欣赏。那个曾经答应要带嘉丽出国的男人，去了美国之后便杳无音信;而现在，嘉丽竟把我当成了救命稻草，一定要我办加拿大技术移民，还自说自话地规划着我们的未来种种。因为爱她，我以前很习惯她的任性和自私，可有了善解人意的可颖作比较，如今的我心里很不是滋味，我开始后悔。

我不敢打电话给可颖，就随手把电话拨到了自己家，妈妈告诉我，爸爸这几天心脏不舒服，可颖真好，又来为他输液了。妈妈问我：“你是不是欺负可颖了?昨天我随口问了一句，接到过你的电话吗?她眼睛红红的，可她硬说是眼睛不舒服。她还安慰躺在床上的你爸爸说，她会一直照顾他的。儿子，这样的女孩不多，你要珍惜啊!”挂了妈妈的电话，我心里难过极了，这时脑子里突然冒出的一个想法更让我难过：看来可颖是知道这一切的，她只是装着不知道!那天嘉丽来公司找我，同事们都看见了;这次我又用了休假，敏感的可颖只要打一个电话……我不敢再往下想，只觉得自己要失去可颖了。

那晚，我想了很多很多，我不会忘记嘉丽离开我时那段灰暗的日子，当时我颓废到了极点，是可颖用点点滴滴的关爱，安抚我受伤的心……可我现在的举动，是多么伤她的感情和自尊啊!我不能失去她，我要回去请求她的原谅。

在回上海的飞机上，对嘉丽提出的种种要求，我果断地说了“No!”这是我认识她以来唯一一次说“不”，我知道是可颖给了我勇气。

重逢的那一刻，可颖强忍住眼泪，装出很快乐的样子，让我看了好心痛。我懂她的心思，没有解释什么，只是充满感激地把她紧紧拥在怀里。

傻vs可爱

一见面，C君就宣称自己喜欢“傻得可爱”的女孩。对此他自有一套蛮有深度的理论：男人最怕女孩工于心计、过分尖锐。再成熟的男人，在恋人面前也首先是个小孩，既希望自己爱着的女人给他母爱似的宽容和理解，又希望她有一份童心，能跟自己傻傻地、真实地相处———与这种“傻”女孩在一起，男人觉得既安全又温馨。

我有一个嗜好：打牌。难得有空，我就约上女朋友和另外一对知己去茶坊，2对2打80分。要命的是，我原先那位数学系毕业的女朋友，打牌特别会算，又好胜，而且说话不饶人，每次我出错牌，她不是给我脸色看，就是当场开销，让我在朋友面前很没面子。本来打牌是为了放松，可给她一搅，变成了做功课，脑筋动足，吃力来兮。后来，我们分手了，当然不是为了打牌这样的小事，不过大家可想而知，她的自恃聪明和尖锐的个性一样也会体现在其他事情上，我只好临阵脱逃。

现在我又有了女友，有空还是一道去打牌，可现在的气氛不一样了：我偶而出错牌，女友会很宽容地笑笑或扮个鬼脸;到了胜负关键时刻，她还会偷偷给我做暗号。牌赢了，女友又拍手、又欢呼;牌输了，她要惩罚我，但这种惩罚让我觉得比奖励还舒服———她要我送她回去，并要我背她上2楼，到她家门口。所以我有时还故意输牌呢!她叫璐璐。璐璐傻的地方还有很多，比如她会花一整天为我做生日贺卡，而不是用几分钟去店里买;又比如她很会打扮，却从不让我陪着逛商店，她说两个人在一起就要做两个人都愿意做的事。我还特别喜欢看她笑，那是种真诚和灿烂的笑，和那些笑意中带着一份刻意或狡黠的女孩比，璐璐真是傻得没法不让我深深地爱惜她。

傻vs气量

和A君聊这个话题是最无拘无束的，他是我们幸福生活咨询服务公司的会员，半年前结了婚。

千万不要误会男人!男人喜欢的傻女孩的“傻”，绝对不是指智商。那样的女孩，时间一长，对男人会没有吸引力的。我喜欢的“傻”女孩，是那种看上去傻傻的、心里却很有谱的女孩。男人总有自尊心或者说虚荣心，所以那些故作聪明、十分外露的女孩是抓不住男人心的;而大智若愚的女孩却能迷住男人。

我的茹云就是这样迷住我的。她把聪明都用在学习和工作上，生活中很随和、宽容，从不计较什么，真是傻傻的。1年前，我家的老房子动迁，新分了两套两室一厅的房子。当时我父母为难极了：我哥哥一家三口本来也一起住在老房子里，现在总该给他们一套吧;可我和茹云恰好正准备结婚。想来想去，二老最后决定再买一间旧房自己住，两套新的两室一厅，两个儿子一人一套。我知道后，觉得这样不好，就主动向父母、哥嫂表态：我和茹云的收入比较高，可以自己贷款买房。父母哥嫂听了很感动，当场拿出存了好久的钱，“赞助”我们买房。

对父母尽孝了，但茹云那里能不能摆平?我有些忐忑不安：毕竟是一套房呀!我“自说自话”让出来，茹云会不会同意?我小心翼翼跟茹云说了这事，她真的不高兴了!不过，不是为了我让房子，而是怪我拿了父母哥嫂的钱。她说：“一家人用不着计较!你爸爸妈妈住了一辈子旧房，现在应该享福了!你哥哥嫂嫂收入低，孩子读书开销很大。快把钱还了!我相信我们自己有能力买房子。”后来，我把钱还给了家人，妈妈和嫂嫂感动得泪汪汪的。

你说茹云傻不傻?我觉得她真聪明，她的放弃，为自己赢得了更多———爱和亲情是无价的!她这是大智若愚。现在她已经怀上小宝宝了，从前上班时从不肯请假、退了休还在外面工作的妈妈竟宣布，要帮我们带孩子;嫂嫂也来问寒问暖。茹云真行，和她在一起，什么事都顺顺利利的。

男人都爱看美丽、尤其又身材出众打扮性感的女人，但若“幸运”的刚好你的女朋友是这种女子呢？你受得了别的男人往她身上倾注的眼神吗？你“允许”她天天打扮得花枝招展吗？她肯“乖乖”听你的吗？这的确是个问题。

坚决不准派

太性感的女人，花在打理自己的时间一定是不会少的，心思还多过在老公身上。而且，她的那些“高消费”谁埋单啊。再说了，你是没心招惹别人，别人还招惹你呢，完全没有安全感，好像要时刻准备硝烟弥漫，面对突如其来的情敌们……罢罢，能“被教育”得贤良淑德最好，不肯那还是我自己算了吧。

挑战自我派

性感的女人一般都比较自信，如果再加点才气，那简直就是“花中之王”了。不敢面对这样的女人，只能说明你自己的自卑，知道自己没能力长时间驾驭这样的女人。再性感的女人也是女人，自信的背后也有脆弱的时候，妩媚的背后也有贤惠的时候，上天把这样优秀的女人送到你面前而你却畏手畏脚不敢接受，只能说明你才疏学浅，能力有限，无福消受。其实性感的女人不一定危险，相反，因为她知道很多男人不敢要，所以还可能更贤惠。你说担不担心被人插足，的确会有点担心，但做什么事情不用担心?工作要面临挑战，生活处处是竞争，有风险才有挑战，性感女友怕什么，不是正好有动力可以激励奋发向上吗?!

其实在现代社会，美丽、性感已变成一种手段，并不是所有打扮性感的女子都内心放浪，这是很早以前的古旧看法了。你看那些名人、明星，或球星的女友，个个争奇斗艳，回到家还不是一样相夫教子吗?你也许会说她们出席的都是什么场合啊，环境需要嘛。不过现在是个性年代、多元化社会，有好条件、好身材，爱秀一下不是也再正常不过吗?你也不想想，盯着人看的还不是你们这些个男人们，先管管自己的眼睛吧。

不要说：“我知道你就会那样说。” 而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。” 很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。 不要说：“你令我简直快疯了。” 而要说：“你那样做，我真的很难受。” 你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。 你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。” 不要说：“这事你一直就没做对过。” 而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。” 责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法;而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。” 不要说：“为什么你总是不听我说?” 而要说：“这对我真的很重要。” 说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。 而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。” 　不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的?” 而要说：“是的，有些事确实有问题。” 回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。 首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好(第二天晚上或是这个周末)大家坐下来慎重地谈论双方的问题。 在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。”他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。 不要说:“你总是偏袒孩子。” 而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。” “总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。 教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子;将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。 玛克曼博士建议你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢?”然后听丈夫作何回答。 不要说：“你怎么能那样对我?” 而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做?” 有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢?”这样说之后，你们两个人才能以建设性(而不是破坏性)的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。 指责的话刚脱口而出，你就后悔了;和丈夫说话总是生硬硬的;或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味——这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好…… 不要说：“说得对，我正是要离开你!” 而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。” 威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。” 就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。 在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点想自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”