口述：老公替我洗内裤 婆婆骂他没出息

阅读提示：我真是服了！我干啥都不对了。就得与她保持一致，全听她的就行。早上起床迟了，她会说我没修养。老公偶尔替我洗内衣裤了，她就说老公没出息，不该这样宠，这是男人最没出息的表现。

还未婚嫁的姐妹们，你们就听我一句劝吧。嫁老公时一定向他要房子，即使他买不起也一定要去租房。我意思说，千万别跟公婆住一起。除了不方便之外，闲气闲话就会让你吃不消，反而影响夫妻感情。

要记住，再亲的婆婆也不是妈，你对她再怎么好，她的心总是向着自己的亲儿女，儿媳妇在婆婆眼里终究是个外人。婆媳关系处不好，夫妻间也会常争吵。

每个老公都是向着娘说话的，有时他嘴上跟你保持一致，可心里却不这样想。你要是信了他的话，真滴吵起来了最后还是自己吃亏，他咋说心里也是向着他娘的。一句话，娘生了他，养大教育他，他娘不对也是对，再不对也是他的妈，还有小辈就应该尊敬长辈，这都没错。可问题是两代人本身就存有代沟。

观念不一，生活习惯不同，为人处世各有看法。怎能统一到一处呢？想法有分歧了，矛盾自己就有了，想克服都不成。

我才结婚两年，说实在话我受够婆婆了。本来，老公开始还常说他妈妈不对，现在却常教育起我来了，还说我就不能让着他妈妈点，她不喜欢啥就别跟她做对就成了，这样还能生得了气？可凭什么我就得听她的？凭什么我就该失去自己的选择？再说，我做错了什么？现在女孩子穿着时髦了一点，化点淡妆，就成站街妹了吗？她对我的限制也太多了点吧。我夏天穿裙子必须过膝，不许我穿高跟鞋、束身裤和丝袜，化妆也不行，总而言之，打扮一定要俗气，素气。

我还是年轻人吗？有必要得跟她这个老古董保持一致吗？我一解释，婆婆就说自己一辈子也没穿过裙子，一辈子都是平底鞋，一辈子都穿宽松的衣裤，可又怎了吗？别人笑话了吗？自己穿着多舒服。她还问我穿衣吃饭是给为自己的，还是向别人炫耀的？我说这个时代跟你们那个时代的生活不同了，大家都这样子穿，也是为了工作需要。她说工作需要露胳膊露腿吗？那根本就是不正经，还容易遭臭流氓，如今性骚扰为什么会那么多？全跟女孩子自己不检点，不自尊有关。她说穿少了，化妆了，就认为美了吗？那是丑美，不但味道难闻，脸皮还会受不了，年轻人还是多看看书，多注重自身的素养为好。

我真是服了！我干啥都不对了。就得与她保持一致，全听她的就行。早上起床迟了，她会说我没修养。老公偶尔替我洗内衣裤了，她就说老公没出息，不该这样宠，这是男人最没出息的表现。

休息日和晚上回到家，我必须得洗锅洗碗，她说分工要明确些。平日里工作，上下午我们都忙，家务她做，可晚上回家后，她做饭，我就得洗涮。星期天在家，我还得亲自下厨，菜烧得不好，她又说数喽好多遍。我跟姐妹们出去玩，回来时间晚了，她就坐在沙发上黑脸，还问我有没想过全家人都在等？

有好多次，我在外面，偷听到她跟公公讲。说这媳妇的素质也太差了，这完全跟家教有关，也不知她父母当初是怎样教育她的。她把我爸妈也骂了。我有两次听她这样说，恨不得闯进去跟她当面理论。可最后还是自己去捂着被子哭。好多话，我也不想跟老公讲的，我怕他在中间很为难。公公挺和蔼，可为什么婆婆这样刁钻呢。真不知公公是怎样受得了她的。

老公也常说，他妈就这样，从来都是刀子嘴豆腐心，可婆婆对我就是黑了良心。我做得够好了，因为害怕她，我拒绝了好多朋友的邀请，不敢带她们来家里玩，不敢买好衣服，不敢买化妆品，在父母跟前没做的家务，在婆家都做了。这还不够吧？她还要让我怎样呢？她有成就感，她可以对谁都显摆，可我也想要自由呀，我也不想被别人天天训练呀，我简直被她限制得死死的。姐妹们都说我老了十多岁，我的打扮更像是个大妈。男同事也笑话我土气。每次当别人对我评头论足时，我恨不得找个地缝钻进去。

再看我家那几个大嫂，在婆婆面前更是规矩，个个话都不多说，确实是不是一家人不进一家门。可我却不同呀。大嫂已经45了，三嫂还38了，我才27，年龄上这能比吗？老公比我大7岁，我都不嫌弃他，我们之间是有爱的，她像个兄长一样爱护着我，我挺有安全感的。可婆婆真的不可理喻吖。我实在是在这个家跟她过不下去了。

婆婆今年68，当年她说自己是生产队的会计，那个苦年月，还有苦日子，她说给我们这些媳妇讲多少，我们还是不会理解的。她懂得珍惜今天的好生活，也想让我们懂点儿事。她自己吃过树叶，吃过野菜，吃过红薯渣。其实我确实也不想听她这些过去的事情，可她闲了就在家里不停地唠叨这些。

婆婆一共生了5个儿子，现在都有了出息，都是在好单位工作，大哥还是副处级干部，二哥是副行长，三哥在医院肿瘤科主任，四哥有自己的公司，我老公是大学讲师，老公最小。

我是老公的学生，他刚工作那年，我正好考入大学，他教过我，我对他很崇拜，毕业一年后就嫁给了他。为此婆婆刚结婚初她还一直拿我说事，她偷偷给公公说过我的品德不好，还说没见过学生爱上老师的，公公一直骂她少说几句，可她这样老了也改不了，每天就知道教育别人。真是没办法。

我跟老公说，我们去做按揭买房吧，再不去找个地儿租房，老公跟公婆商量，她坚决不同意，说家里有房住，干吗还要浪费那一份钱，钱是风刮来的吗？要是她死了，我们想怎样都成，活着就不能胡来。她还说死后，这房子不就留给你们了吗？买房买房，问我们存多少钱了？即使有钱也别去考虑买房，那要花多少，多考虑考虑下一代的教育问题吧。骂我们去做贷款，是不是觉得长尾巴的钱(利息)没尝尝苦头？消停点吧！她说现在几个哥哥都有了自己的家，现在最不放心的就是我们了。

婆婆说了，要是嫌弃她吵，再活几年她死了后就清静了。她都说到这份上了，我和老公还能说什么呀！可我现在一天都不愿意在这个家呆了。怎么办呀！

阅读提示：这次聚会后，他开始频繁的联系我，给我打电话、发短信，热切的告诉我：他没有一天忘记过我，这20年来，他一直爱着我，为我而煎熬着。

网友倾诉：

我和他的故事从今年纪念高中毕业20周年的同学聚会后开始。那次聚会上，久别重逢的同学们都很开心，我们说着，笑着，在KTV又唱又跳，他和几个同学还兴奋得喝醉了。

在这之前的20年间，我们在不同的城市里，过着各自的生活，除了偶尔通电话，原本没有交集。但是，这次聚会后，他开始频繁的联系我，给我打电话、发短信，热切的告诉我：他没有一天忘记过我，这20年来，他一直爱着我，为我而煎熬着。

他记得我高中三年和他同窗的每一个点点滴滴，记得我在学生时代的每一个片段，他给我念他保存至今的我当年写的毕业留言，上面还有我20年前单纯稚嫩的黑白照片！我惊讶于他的记忆。

当他意外得知我已经离婚，正单身时，更是炽热的向我表白，说他爱我，从过去到现在，这一生都爱！(需要说明的是，在我们共同经历的仅有的那三年里，我们曾有过一段美好而青涩的初恋，纯洁而没有结果。)

他说他很后悔20年前自己不够勇敢，执着，错过了我，他说，既然老天让我们再相遇，我们应该再重来一次，不再错过今后20年、40年的幸福了！他的话让我感动，可是，我很本能的质疑：“你已经过了十多年的婚姻和家庭生活，你身边有老婆和孩子，你确定不是因为聚会见面后勾起了往事，而产生的一时冲动吗？”

我跟他说，要珍惜婚姻，珍惜家庭，不要胡思乱想，好好的过。可是，他慎重的跟我说，他的婚姻本来就是一个错误，他不爱她，他们在一起只是过日子，他已经痛苦了20年，根本没有幸福！

他说他已经想好，要结束这个错误，和我在一起。我问他，我们这样的状况怎么可能在一起？他说，很简单，他可以离婚，把女儿判给她，然后到我所在的城市来找我，我们相伴到老。面对他热辣滚烫的话语和浓浓深情，我有过质疑、排斥、犹豫，可他一直信誓旦旦、坚定不移的要我相信他、等他，他说他很快就会去操作实施，迫不及待的要和我在一起！

就这样，半年的时间里，他用比年轻时更猛烈热情的爱情攻势，让我从开始的半信半疑到不再排斥、到渐渐的顺着他的思路去重新面对和接受这一份感情、再到最后越陷越深，一心一意的爱着他、等着他。我以为这么浪漫美好的童话般爱情真的可以诞生在我身上，我以为经历过坎坷后，老天真的把一个真心爱我、能给我幸福的人带到了我身边。而且这个人还是我17岁时的初恋，他爱了我整整20年！

这是多么美好感人的爱情？我愿意为此付出，直到迎来我们的未来。可是，正如你所料，日子一天天的过去，他除了语言上的承诺和信誓旦旦的表白，半年的时间过去，没有看到他任何的实际行动和成果！这期间，在他第一次带着玫瑰在七夕节来我家找我的时候，我妈妈就慎重的对他说过：“你有家有老婆，不要一时冲动，伤害了我女儿！”

在今年9月，我感觉他的变化而不安的时候，我也很认真的跟他说过：“如果有一天你不想坚持或坚持不下去，我不怪你，但请你一定要提前告诉我。不要推诿和搪塞，更不要欺骗我。这是我唯一的要求！”他答应了，还要我不要胡思乱想，坚定的等着他。

从那时到现在，有两个月，这两个月里，我们见面的次数在锐减，我越来越感觉到他没有象当初计划的那样勇敢、坚定，对我的追求也在犹豫和观望，所以，我们也发生过短暂的不愉快，我曾经预感过他可能在退缩，想放弃，我也从没想过要做一个第三者，伤害他的妻子和孩子，在这种无望的等待中，我也在煎熬而痛苦，因此，我想过我该结束，成全他的懦弱，免得他既为难又无能为力继续。

但他阻止了我，说他不可能会放弃，说他最大的幸福就是跟我在一起，“既然我们相爱，为什么要放弃这来之不易的爱？我们为什么不能好好的爱下去？”他说他给我的承诺是做而不是说，我们要过一个幸福的日子，生一个自己的孩子，我们的未来很快就会来。就这样，我还是愿意相信了他，忠于我们的爱，温柔的等着他。

每天的守望从网上的聊天开始，每天的热恋从他晚上7：30出门“放风”的电话里延续，网络、电话、短信，是我们恋爱的载体，每一个晨昏日落，每一个双休和节假日，我都是靠着对他的爱、他给我的信念而独自支撑着，当身边的人都不看好他、不看好我这种付出的时候，我却把自己毫无保留的交给了他，只为终于有一天他为我描绘的梦想能实现。可是，事情的结果还是无情的发生了。

10月27号，当我们终于见面，在我慎重要求要敞开心扉，直接告诉我到底要我等到什么时候，他终于吞吞吐咕的告诉我：“我给不了你幸福！”他说，他离开了，他的老婆和孩子就会过不下去，他还是舍不得。--这就是他给我的结局。

这个结局，还不是他主动告诉我，向我坦白，而是在无法再回避的情况下，不得不现形的。我难过，我心痛，为他明明知道结局却欺骗我如此之久、如此之深、如此之痛而伤心。为他既已清楚不能为我而付出，却自私的占有我的情感而愤恨！

这个男人，就是口口声声说爱我，要给我一辈子幸福的人？他的老婆、他的孩子都是早就存在的，为什么到今天才成为理由？既然他不能为爱勇敢，当初为什么要来找我，破坏我的平静？这样对待一个单纯善良、无条件爱着他、被他自称爱了20年并且一生都只爱的女人，他的良心何在？他有真的爱过我吗？

他说这样的分手他也很痛苦，他爱我，是为了我的幸福着想。可是，我的爱已经给了他，我的幸福也只是想和一个相爱的人在一起，我可以、我愿意、也已经在为爱而勇敢、努力，我不要求他当多大的官，赚多少钱，我愿意放弃现有的一切，到他的城市里去，可是，他已经不需要我的勇敢和爱了！他甚至根本不愿意面对这一些。是他放手，扔了我。到现在，事实摆在这里，叫我怎么相信他是爱我的？这样的痛，我得用多长的时间才能恢复？

事情过去了整整一个星期，我心里满满的全是伤痕和痛苦。我不愿意面对他对我始乱终弃的这个事实，不愿意相信他象所有搞婚外情的男人那样玩弄我的感情，不愿意相信他因为得到而满足，从没有真的爱过我。但事实又如此真实、血淋淋的存在着，让我痛得无法呼吸！

我本来无意挤入他的婚姻和生活，我原本美丽而快乐，有简单安宁的生活，是他拨弄了我的情感，以20年爱的名义和滚烫的誓言让我相信了他，从而把自己弄得如此的不堪。到头来，他还嘲笑我太天真、头脑太简单。我想不通，如果是真的爱我，真的舍不得这段感情，为什么要最终放弃彼此的爱？如果一切是假的，为什么不早一点对我坦白，要对我如此残忍？

他说他明天要来看我。我说，这样的见面有什么意义呢？不如不见！是的，他已经全身而退，他从来没有失掉他温馨的家、他有要去负责的老婆和孩子，只有我，是无足轻重，不需要负责，不必在意的。分手后又见面，有什么意义？我情愿他对我残忍到底，不让我再留任何一点念想！

那些爱过、哭过、为他心疼、为自己心痛的日子，该结束了！对吗？

格羽回复：

这个男人和你的恋爱轨迹是这样的：初恋——和别人结婚生子——再遇点燃埋藏的爱火——猛烈追求——许下诺言要离婚为你在一起——动摇——分手。

其实他的心理轨迹是这样的：初恋(感觉很美好单纯)——再遇时婚姻疲惫，你让他找回爱情感觉，渴望在一起，信誓旦旦——得到彼此，在一起——激情褪去，现实问题冒出来——不敌现实，分手。

当然，男人还有一种心理，那就是那时候单纯未曾得到你，如今你出现了，绝不会放过机会，要得到你。这是男人的占有心理作祟，然后不惜许下诺言让你相信并付出。

为什么能思念你20年，因为不曾得到，才是最美好的。当得到后，所以的美好都消失了，甚至失去了现象的空间。这份魔力，已经不在了。

其实，这样的轨迹很正常。不用想不开。最开始，他对你的猛烈追求是真的，思念你20年也许也是真的。你的出现，正是在他婚姻疲惫期，所以，那时候，你就是他夏日的清风，格外美好。所以他离婚也要和你在一起。那时候的他，是冲动的，是富有激情和动力的。

但男人往往是，没得到前愿意赴汤蹈火，得到后就食之无味了。

等激情退去后，剩下的就是现实问题，尤其是离婚分割财产，孩子抚养问题。而你又不够带给他惊喜的时候，如果婚姻变成和谁结婚都一样的话，那么他何必冒更大的风险离婚来和你结婚呢？所以，他最后会选择放弃你。

不用纠结，放手吧。美好的誓言，只是在爱着的时候有效。当不爱时，所有的誓言，都是空头支票了。

誓言这种东西，听听罢了，真不用太当真。信自己，才得永生。

阅读提示：有些事情，发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就成了悲剧。文秀这样总结自己的爱情与婚姻，她对记者说，经历过这一切以后，早已对爱情失去了信心，之所以讲出自己的故事，是希望能够给那些还在懵懂中的女孩子一些启发与警示。

大学里，我们相爱整四年

我们家特别穷，豫西的那些边远小村庄比城市里不知落后多少年，我就是在那儿长大的。父母终日操劳却不能让家里宽裕些许，我从小就被灌输这样的思想——你得好好上学，只有考上大学才能从这穷山恶水里走出去。因此，我在学习上特别下劲儿，别人用一分力我就用两分力，别人学一天我就学两天……

可我是真的笨，即便这样努力，还是比不上那些聪明人。我最擅长的就是语文，写的文章经常被老师拿出来当范文念，然而数理化却一概靠边站。高考是要求全面发展的，一枝独秀的结果就是全军覆没，接连考了两年都没能考上大学。到了第三年，我也灰心了，考的分数刚好够上个自考，自考就自考吧，总比在家里种地强，收拾收拾我就来了郑州。

因为当初决定上自考时踌躇了许久，赶到学校时已是9月中旬，别人早已开课，班主任指派了班里的学习委员来帮我补课。那是个挺热心的男孩，他说我叫刘铭，你有事就呼我。我当然没有呼过他，我不想麻烦人家，再说打他的呼机还要买电话卡，我们家没钱给我置办这种奢侈品。

刘铭倒是挺主动，经常问我需不需要帮忙，一来二去我们渐渐熟识了起来。那时我有个老乡在学校门口做小生意，我经常去蹭饭，有天老乡问我，你觉得刘铭这个人怎么样？我说挺好啊，老乡说，人家想跟你谈朋友。我一听就笑了，连说不可能，我长得不漂亮，家里又穷，谁看得上我啊。老乡很严肃，说刘铭主动过来请他帮忙撮合，成不成就听我一句话。

说实话，我对刘铭也挺有好感的，前段时间班里又来了个新生，刘铭总过去给人家帮忙，好几次被我撞见他们俩一起学习。当时我心里挺别扭的，不过没往深处想，因为我觉得自己配不上人家。老乡一个劲儿地劝我跟刘铭好，说人家小伙子就是个子矮点儿，其他各方面都不错，女人嘛，找个好男人比啥都强。我想想也是，再说对刘铭也有点儿那意思，谈就谈吧！

就这样，我跟刘铭在大学里搭了帮、结了伴，恋爱一谈就是四年。有些事情，发生在别人身上是故事，发生在自己身上，就成了悲剧。文秀这样总结自己的爱情与婚姻，她对记者说，经历过这一切以后，早已对爱情失去了信心，之所以讲出自己的故事，是希望能够给那些还在懵懂中的女孩子一些启发与警示。

那一晚，他对我不再信任

临近毕业时，我们俩在校外租了间房子，正式住到了一起。孤男寡女同居一室，有些事情的发生是不可避免的。然而那天晚上，我却并没有见红。刘铭的“生活知识”比较丰富，知道老辈人结婚时都往床上铺上一条白毛巾，以此验证新娘子的清白，可我却没能给他提供这个清白的证据，这让刘铭很是失望。

那时候我家很穷，每个月就100块钱的生活费，为了省钱，我每天都是馒头配咸菜，用黄皮寡瘦来形容我一点儿都不过分。有次因为一件小事儿跟刘铭拌嘴，他很不屑地看着我，说你那样子像遭了多大罪似的，是不是跟人家流过产啊？

我一听头都炸了，这是人说的话吗？你没说心疼我给我补补营养，还这样侮辱人。我也没跟他闹，收拾了几件衣服就回宿舍住。刘铭大概也后悔了，接连去了我们宿舍好几次，软磨硬泡的，同寝室的女孩子也劝，我想他应该是无心之说，就原谅了他。

我总是把事情往好的方面想，以为刘铭不会再提那件事，然而事实证明，我真是一厢情愿。只要一吵架，“不见红”的事就会被他挂在嘴边，成了他攻击我的最佳武器，因为我的确没法证明自己的清白。我跟刘铭的关系在一次又一次的争吵中越发脆弱，两人似乎都有些累了。

刘铭当时已经找到了工作，我却是诸事皆不如意，一直晃荡着。有次刘铭带了个女孩回家，凭着女孩的直觉，我觉得他和这个女孩的关系不一般，女孩走后，我问过刘铭，他说是同事。我虽然觉得不对劲儿，却也找不到证据，也就罢了。后来一个同学偷偷告诉我，刘铭在单位里跟人家介绍，说那女孩是他女朋友，让我把刘铭看紧一些。我气得不行，但刘铭的解释像是提前打好了草稿，天衣无缝。刘铭说，女孩是自己的老乡，想到自己的单位去工作，为了让她进去，只能跟别人这样说。得，这件事就这样不了了之。

我跟刘铭还是这样磕磕绊绊地过着，其间我也想过要分手，因为我知道初夜那件事已经成为刘铭心头永远的阴影，只要有争吵，就会被端出来，而这对于一个女人来说是最残忍不过的事情。然而，我却一直下不了决心，直到发现那封信。

那天，我在家洗衣服，发现刘铭的裤兜里有张皱巴巴的纸，展开一看，那是一封刘铭写给一个男孩子的信，上面的暧昧话语看得我心惊肉跳，我当时就想，这人是不是心理有毛病啊，跟女人眉来眼去也就算了，怎么跟男人也这样啊？这回，我又收拾东西去了同学家，而且下定了决心要和刘铭分手——我可不想跟一个变态又小心眼的男人再生活在一起。

信命运，我决定再次选择

事后刘铭又找过我好几次，我却没再给他机会，我对他真的已经死了心，我想从头来过。

跟刘铭分手后不久，有个同学给我介绍了个名叫军的男孩。说来挺巧的，之前跟刘铭闹别扭的时候，也有人给我介绍过对象，当时我对刘铭还抱着希望，就回绝了人家。后来才知道，两次介绍，对象竟然都是同一个人——军。我这人挺迷信的，再加上之前曾经算过命，说我将来会找个西北男人，而军又是甘肃人，前后一比较，我觉得这就是命，大概我这辈子要找的就是这个人。

认识军3天后，我们就住到了一起。这之后就是春节，军和我各自回了老家，我跟父母说了和军的事情。父母有点儿迟疑，说那么远多不方便啊，我跟父母耐心解释，反正我们都在郑州工作，只要我们俩关系好，肯努力，一切都不成问题。父母见我心意已定，也就不再反对。军那边的进展也很顺利，双方老人通过电话商量，过完年他的父母就来提亲，上半年就把我们的婚事给办了。

你说我怎么那么倒霉呢，接下来就赶上了非典，他的家人自然来不了，婚事就这样被耽搁下来。这之后没过多久，我又发现自己有了身孕，当时郑州的疫情也比较严重，家人一商量，甘肃那地方地广人稀，为了安全，决定把我送到那里去待产。

2004年9月19日，我在军家生下了儿子，前后一算，儿子并不足月，只8个月就出生了。儿子四个月以前我一直待在甘肃，跟公婆生活在一起，其间军回来看过一次，那会儿儿子已经三个月了，小宝贝大眼睛、高鼻梁，又帅又可爱。军一看就不高兴了，背地里问我怎么回事，孩子一点儿都不像他，因为军是个其貌不扬的人。我听了又好气又好笑，生个漂亮儿子反而不高兴，这都是些什么事儿啊？可是军对这件事儿较起了真儿——孩子不像他，出生月份也不对，这是自己的儿子吗？可我心里明白，和军同居之前，我并未和任何男人有过来往，孩子只能是他的。

怜孩子，没有父爱该怨谁大概是心里不痛快，在家住了没两天军就回了郑州。我也挺不高兴，别别扭扭地在甘肃又待了几个月，儿子半岁时，我带着他去郑州找爸爸。对于我们的到来，军并不是特别高兴，每天都以工作忙为借口，把我们孤儿寡母扔在家里。有时我带着儿子去单位找他，别人看见我儿子连连夸赞，后面往往跟着一句“比他爸爸帅多了”。每次听到这话，军的脸就会拉下来，背地里他跟我说，这是别人在骂他呢，潜台词就是说那不是他的儿子。

在郑州住了几个月，我的身体一直不太好，上楼都吃力，后来实在坚持不住了，跑去医院检查，大夫一看就生气，说我太不小心，这都怀孕5个月了，竟然还不注意身体。我的天啊，我哪里知道自己又怀孕了呢，家里的宝宝还不满周岁，肚子里又添了一个，真是意想不到。军对这个宝宝很不欢迎，他说你去做掉吧，一个孩子都够闹了，再来一个还不得累死人啊。可我不想，那是我身上的肉啊，再说都5个月了，无论如何舍不得。军说，你要是真想生就回老家生吧，在这里我哪有时间和精力照顾你。我一想也是，军是指望不上的，于是便收拾东西回了娘家。

那天我在娘家给军打电话，我说生孩子的时候叫你妹妹来帮帮忙吧。军说你还得多长时间才能生啊，我说还有两个月呢。军说，那不用急，我过两天再打电话。可就在当天晚上，我就被拉进了医院，第二天一大早，我的女儿就出生了，这次，又是8个月。

坐月子的时候，军从郑州赶了过来，看着女儿粉雕玉琢的小脸蛋，他的眉头越皱越紧——这个孩子还是不像他。军问我，你是不是在甘肃跟谁好上了，怀了孕才来郑州找我，想让我当冤大头啊？我真是哭笑不得，可这事儿的确也蹊跷，我向老天保证，我真的是清清白白，可为啥这孩子总是8个月就出生呢？为啥每个孩子都不像爸爸呢？我跟军说，要不咱去做个亲子鉴定吧，军却死活不肯，他说万一检查出来不是自己的孩子，那得多恶心。

现在我的儿子已经6岁多了，女儿也5岁多了，两个孩子都上了幼儿园，可爸爸总是不肯多亲近他们，我知道军的心思，他的心病始终都未曾去除。前天，我跟两个孩子说，要不妈妈带着你们俩走吧，白天咱去捡破烂，晚上妈妈教你们学习，咱不跟爸爸过了。两个孩子一听就哭了，他们说，妈妈咱别走，外边没有房子，会下雨的。孩子的话让我的心都碎了，我真的很矛盾，一边是不肯信任自己的老公，一边是需要父爱的孩子，你说我该怎么办呢？

编后：

文秀的故事充满了戏剧元素，然而它却真真实实地发生在主人公的身上。文秀说，如果当初不和刘铭偷尝禁果，也许日后就不会轻率地和军同居；如果没有和军的未婚先孕，也许孩子的出生就会更加名正言顺。自己也就不会沦落到如今的境地。文秀希望通过自己的故事告诉那些初涉情爱的年轻女孩，对待最后一道防线，一定要矜持、再矜持，慎重、再慎重…