你有正常的异常心理吗？

　　衡量一个人的健康状态，心理是否健康是一个重要指标。所以，现代人越来越重视培养自身的社会适应能力，注重提高心理健康水平，但心理学家认为，现实生活中，绝对的、十全十美的心理状态是不可能存在的，有些短暂的异常心理也会发生在正常人身上，不能视为病态。

　　焦虑反应人们为适应某种特定环境而作出的一种反应方式。如登台演讲、重要考试等活动之前，会有心跳加快、坐立不安的紧张焦虑之感。担心忘了词、担心考不好，等事过之后，这些感觉立即消失，这是正常的焦虑反应。

　　类似歇斯底里现象最常见的是夫妻吵架，有的女性会大失常态，声泪俱下，摔东西，撕衣物，尽情发泄。等事态平息下来后，便会从激动的情绪中走出来，恢复常态。

　　强迫现象也许你有这样的体验：早晨出门，明明锁上了门，可心里还嘀咕，转身又检查一遍。还有煤气阀关了吗？灯闭了吗？一般脑力劳动者尤其是做事认真的人易出现这种现象。但持续时间不长，对生活、工作无碍，仍属正常现象。

　　疑病现象身体偶有不适，便根据自己有限的医学常识来简单地对号入座，怀疑自己得了什么严重的疾病。这种心理现象尤其在身边的亲友、邻居因病早逝和意外死亡后，更加常见。只要进行检查，经医生的解释后，排除了某种疾病的可能，疑病现象随之消失。

　　幻觉正常人在迫切期待的情况下，可听到“敲门声”、“说话声”，经过确认后，自己意识到是幻觉现象，医学上称之为心因性幻觉。正常人在似睡非睡状态中偶有幻觉体验，不能属病态。

　　自言自语独处时，有些人专注于某一件事，沉浸在某一情境中，常会自言自语，有的会边说边露出笑容，但能选择场合，自我控制，不影响工作、生活，仍属正常现象。

因心情郁闷和女友晴晴大吵一架后，晴晴几天不理我，这天托她的一位死党传信：她已结交一位新男友，人长得帅气不说，关键是对她温柔体贴，百依百顺，简直就像她的“男宠”一样；她非常满意，因此决定和我“一刀两断”。我一听慌了，赶紧打电话问晴晴是怎么回事，晴晴态度很明确：“要不你俩比试比试？我择优录取！他现在就在我这里，你敢过来吗？”我一听热血上涌，为了爱还有什么不敢的吗？当下就拿出普希金式决斗的豪情和勇气直奔而去。

到了晴晴那里，奇怪，怎么就她一个人？“你的‘男宠’呢？”我恨恨地问。晴晴冷冷地也不答话，径直走到桌前打开电脑。哇塞，原来是在网上认识的呀，这网上的感情骗子还少吗？我正要发作，却见晴晴已打开一个“宠物男人”网站，点击一位帅哥图像，那帅哥立即对她放电：“亲爱的，我好想你啊，你怎么才来？”我听得一阵阵肉麻，但一直绷紧的神经顷刻放松：“呵呵，原来这就是你的新欢啊？”“少废话，看他对我怎样好！”只见晴晴对那帅哥发出指令：“我心情不好，让我开心一下，去，倒立喝水。”那小子果然立即倒立，咕噜咕噜地直灌水。晴晴神情舒展了些：“好，再给我到玻璃碴上跳舞去！”帅哥闻言，又光脚在玻璃碴上翩翩起舞起来，边舞还边抛媚眼：“亲爱的，你开心了吗？”　晴晴终于莞尔一笑：“好，你到一边搓衣板上跪着待命去，不让你说话不许说一个字！”帅哥诺诺遵命……

晴晴转过头，双眼示威似的盯着我，也不说话，分明是在问：你能够做得到吗？我大笑：“宝贝，你是要一个好男子汉呢，还是要一个贱——”

“不许你说他贱，他是真心对我好，你有他一半就好了。”晴晴撅起了小嘴。“宝贝，我会真心对你好的！可是，那倒立喝水、跪玻璃碴的特异功能我可不会啊，伤着了我，你就不心疼吗？”

“去，别酸了，你这种人，连哄人家开心都不会。”

“好了，亲爱的，我发誓今后一定要对你更疼爱更温柔，你不要养这玩意了！”说时迟那时快，我立即抢过晴晴手中鼠标，点击一下“自尽”指令，那帅哥果然就傻傻地掏出根绳子套脖子，吊在房梁上呜呼哀哉去也。

晴晴用粉拳不停捶打着我：“你可要说到做到，要不然，我还要领养一个！”唉，看来这些高科技“男宠”，冷不丁就要成为我爱情的第三者了，到底是悲剧还是喜剧？

“来一个就解决一个！”我咬牙切齿地想。

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？　　对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

　　《HealingConversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：

　　人际沟通安慰人-聆听

　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

　　人际沟通安慰人-停顿

　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。

　　人际沟通安慰人-当朋友不当英雄

　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

　　人际沟通安慰人-给予安慰

　　给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

　　人际沟通安慰人感同身受

　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

　　人际沟通安慰人-长期守候

　　改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。

　　人际沟通安慰人-勇敢挺身而出

　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。

　　人际沟通安慰人-提供实用资源

　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

　　人际沟通安慰人-设身处地、主动帮忙

　　当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

　　人际沟通安慰人-善用同理心

　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？