你们婚后都和婆婆一起住么?

我是82年的,婚龄两年.我老公是独生子,在他17岁的饿时候,婆婆一起盖了8间平房,连在一起,4间就是准备将来给儿子媳妇住的,从盖的时候,老公就颇有微词,但那时小也改变不了什么.结婚时考虑到经济承受能力和婆婆热盼盼的眼神,我们没有去买楼,但这个想法从没有破灭.婆婆是个很好的人,也是个很能干的人,在家里大小事都说了算,问题就出在这里:我们是独立的门院,但是在一起吃饭(婆婆做),但平时家里有朋友或者同事来,我跟婆婆说希望我们自己弄吃的,不用她管,可是婆婆总是过意不去,一会就过来一趟,弄的朋友都很拘束,久之我

　　我是82年的,婚龄两年.

　　我老公是独生子,在他17岁的饿时候,婆婆一起盖了8间平房,连在一起,4间就是准备将来给儿子媳妇住的,从盖的时候,老公就颇有微词,但那时小也改变不了什么.

　　结婚时考虑到经济承受能力和婆婆热盼盼的眼神,我们没有去买楼,但这个想法从没有破灭.婆婆是个很好的人,也是个很能干的人,在家里大小事都说了算,问题就出在这里,但是在一起吃饭(婆婆做),但平时家里有朋友或者同事来,我跟婆婆说希望我们自己弄吃的,不用她管,可是婆婆总是过意不去,一会就过来一趟,弄的朋友都很拘束,久之我也不喜欢带人回家了,朋友也不喜欢来了.还有20公里,经常想请妈妈来坐坐,住几天,但每次来婆婆都弄好多菜,特别客气,搞的妈妈很不好意思,时间长了,一请妈妈来,她就说太麻烦了,不去了,这样这么近的距离,一年也就能来三四次,我心里很难受.

　　我试着和婆婆沟通,我们娘家那里的一些事情和我的朋友圈,请她就不要管了,有不懂的会请教她的,有需要会请她帮忙的,但多次无用.

　　我和老公会娘家带的东西她都希望全部准备好,希望我们就不要再买了,但婆婆准备的和我想的肯定不一样.再说了,怎么知道我就给这么一点呢!这个经老公多次说服已经有所改善!

　　我们晚上有事,不能回家晚了,婆婆会担心,我们不回来她睡不着,为了能让婆婆安心,我们通常尽可能不晚归.

　　我认为我是个通情达理的媳妇,婆婆也是个好人,但为什么总有那么多不愉快呢?难道媳妇和婆婆就没有办法和平相处么?

地位之争：谁才是这个家的女主人这已然不是那个妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无的新嫁娘时代。媳妇挣自己的钱、住在自己家里，无需看任何人的脸色。但一声婆婆来了却依然让年轻的女人胆战心惊。婆婆来了，就意味着你不再是家里唯一的女人，一场女主人地位的争夺战即将展开。婆婆有没有资格住在儿子家？对于儿子来说，但凡稍微懂得反哺之情，面对母亲那我想去你家看看你的请求，就不会无动于衷。而在媳妇那里，婆婆只不过是自己丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我不欠你一分钱，我也不是你养育的，为什么一定要接受你

　　地位之争

　　这已然不是那个“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无”的“新嫁娘”时代。媳妇挣自己的钱、住在自己家里，无需看任何人的脸色。但一声“婆婆来了”却依然让年轻的女人胆战心惊。婆婆来了，就意味着你不再是家里唯一的女人，一场女主人地位的争夺战即将展开。

　　婆婆有没有资格住在儿子家？

　　对于儿子来说，但凡稍微懂得“反哺之情”，面对母亲那“我想去你家看看你”的请求，就不会无动于衷。而在媳妇那里，婆婆只不过是自己丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我不欠你一分钱，我也不是你养育的，为什么一定要接受你——一个和我没有血缘关系的人住在我家？

　　婆婆能不能随便进出你和丈夫的卧室？

　　母亲含辛茹苦把儿子养大，儿子在母亲眼里是透明的，是没有什么事不可以让母亲知道的。于是，闲不住的婆婆总是把进出儿子卧室、帮儿子铺床叠被、整理衣柜看做想当然的事。然而，婆婆却显然忘记了一个事实、这个屋子里睡着的还有儿子的妻子、另一个女人。而这个女人，不希望看到自己的床被人动过、自己的内衣被人翻过。在卧室——这个最隐私的居住空间里，婆婆，请您止步！

　　婆婆能不能掌管儿子家的经济大权？

　　“经济基础决定上层建筑”同样适用于家庭内部的纷争。你是不是女主人最终还要看经济大权掌握在谁手中。结婚前儿子把钱给母亲无可厚非，但婚后，你要的可不再是你的儿子的钱，而是我们家的钱。我的吃穿用度由我说了算，为什么要交给你打理？我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚的钱理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要从你手里拿，看清现实，女主人是我，不是你。

　　两代人的价值观之争

　　婆婆能不能用三从四德的标准要求今天的媳妇

　　在婆婆眼里，做媳妇就该手脚勤块、苦了你一个、幸福我一家。而今天的媳妇却懒得出奇，晚上不睡、早上不起，不会做饭、不会照顾人，哪里有女人的样？而媳妇却对婆婆的言传身教颇不以为然：“这都什么时代了，我和你儿子一样挣钱、工作，在家时我需要好好休息，哪能给你当牛做马？”争论背后，是两代女人对女性地位不同的认识，这种认识根深蒂固难以改变。当一方强迫另一方接受时，婆媳大战便迫在眉睫。

　　媳妇，你的主要功能是延续香火？

　　婆婆想抱孙子，而媳妇却因担心工作和身材在生孩子上持谨慎态度。一旦怀上，原本与你水火不容的婆婆会对你百依百顺，在那层层呵护下，媳妇看到的只是婆婆对自己肚子的关爱，那份溺爱，与自己无关。等孩子生下来，孩子穿什么、吃什么又成为婆媳大战的导火索，婆婆对媳妇不会看孩子而义愤填膺，媳妇则对婆婆看孩子的方式嗤之以鼻，婆媳之间，焉能平静？

　　媳妇，你的名字是受苦，不是享受！

　　看着自己的儿媳妇把大把的钱花在化妆品、衣服上，做婆婆的心里总不是个滋味。“这要放在三十年前，得够多少人吃一年饭的”这种情况在农村婆婆和城市媳妇间尤为常见。不同的消费观、不同的生活背景下成长起来的两代女人是无法理解各自的生活习惯的。我看不得你的浪费奢侈，正如你见不得我的节俭小气一样。　　男人之争，右手爱情

　　因为爱，所以独占

　　很多女人在结婚前都会问、或者想问而没有问出：“如果我和你母亲同时掉进水中，你先救哪一个？”爱，是自私的，它在现实中，并不像我们在电视剧中看到的那么伟大。尤其是女人对男人的爱，爱情也罢、母爱也罢，都有排他的一面。那个和我相依为命的儿子转眼间却要执你之手，与你偕老；那个承诺只爱我一人的男人却永远把他母亲放在比我高的位置上，女人，如何释怀？这场战争，归根到底是因为我们拥有同一个男人。

　　因为嫉妒，所以无法爱屋及乌

　　嫉妒，是女人的天性。婆婆为什么不能像疼爱儿子那样去疼爱媳妇？而媳妇又为什么不能像对待自己的父母那样对待婆婆？即使是两种完全没有可比性的爱，当看到儿子把老婆捧在手心里时，哪位婆婆心平如水？我养育的儿子送给了另外一个女人，为什么？如焦母那般变态、誓将儿媳除之而后快的不多见，但对自己的媳妇没有一丝嫌怨的婆婆也不多见。同样，哪位妻子愿意自己的老公整天母亲长母亲短的，和你共度一生的人是我，其他所有女人都只能是你生命中的过客。

　　本是一家人，相煎何太急？

　　婆媳不睦，受伤的不仅是夹在中间的老公，最重要的是自己。人都年轻过，在你做媳妇的时候，你希望有个焦母般的婆婆吗？同样，人也都会老去，当有一天自己的儿媳妇视自己为无物时，你又做何感想。大家同为女人，何苦让彼此活得那么累；大家共同爱一个男人，何必让那个男人左右为难？

只要人与人相处空间过近，必定就有矛盾不同的价值观，对人对事的看法和处理方法不同都导致了矛盾不可避免。夫妻之间也会有磕碰，但夫妻有具体的分工与合作，尤其是夫妻经过恋爱和共同生活，价值观趋向一致，同时有感情基础，感情带来宽容与理解和妥协。但婆婆与媳妇不具备这样的感情基础和价值观基础，如果说婆媳之间感情可以培养，价值观则很难趋同。二者又往往相互影响。如果感情好，价值观不同可以迁就（比如母女之间的争吵与妥协），如果价值观不同甚至有尖锐冲突，又往往很难培养感情。在层出不穷的矛盾中，感情还没有培养起来之前，婆媳关系已

　　只要人与人相处空间过近，必定就有矛盾——不同的价值观，对人对事的看法和处理方法不同都导致了矛盾不可避免。夫妻之间也会有磕碰，但夫妻有具体的分工与合作，尤其是夫妻经过恋爱和共同生活，价值观趋向一致，同时有感情基础，感情带来宽容与理解和妥协。但婆婆与媳妇不具备这样的感情基础和价值观基础，如果说婆媳之间感情可以培养，价值观则很难趋同。二者又往往相互影响。如果感情好，价值观不同可以迁就（比如母女之间的争吵与妥协），如果价值观不同甚至有尖锐冲突，又往往很难培养感情。在层出不穷的矛盾中，感情还没有培养起来之前，婆媳关系已经破坏得很彻底。

　　以本人亲身体会，我认为婆媳矛盾多是因为婆婆在儿子的家庭生活中不愿意当配角所致，但往往被"为儿子好"这样的借口所蒙蔽，甚至连婆婆们自己都成功地欺骗了自己。

　　一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言有何意义？如果老公们不能站在这个高度去看待婆媳问题，而是一昧要求妻子对母亲退让与尊重，妻子在婚姻中品尝的只是痛苦而不是幸福，同样的，老公们也不会有幸福感。婆媳关系就是如此影响了夫妻关系。许多女人，在这样的无望婚姻中，将全部希望寄托在孩子身上，对孩子的感情依赖到了很严重的程度，将来孩子大了，成家立业了，又会有怎样的婆媳关系？我不敢想象。也许现在的年青母亲都足够理智，将来会选择拥有自己的晚年生活。

　　如果老公们想建立自己独立的家庭生活，想给自己和老婆创造幸福的婚姻，就必须认识到：

　　1、孝顺母亲有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝顺。如果有条件，请尽量不要将母亲与妻子绑在一起。

　　2、如果同住，请做通母亲的思想工作，管得越多，是主观爱儿，客观害儿。在儿子媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出历史的舞台，但试问母亲仅仅是退出，而妻子才刚登上历史的舞台，老公们就要剥夺妻子们登台演出的权利，未免太残忍了吧？

　　3、如果同住，请在要求妻子尽尊重老人的义务之时，同时明确妻子应拥有与之匹配的权利。划定夫妻事务的范畴，婆婆不得干涉。这些范畴包括（婆婆们看不得老公对妻子好，必须认识到这是婆婆错而不是老公或妻子错），当然母子感情好妻子也不得干涉；两口子的经济事务；孩子的教育事务；家庭大事妻子当家做主的权利（想起来再续）。

　　4、如果母亲出于爱儿子而做出将儿子与媳妇对立起来的行动，请老公们要主动意识到这种"爱"的行动将影响夫妻关系。（能认识和辨别这点的老公很少），最好能艺术地拒绝，做到既不使母亲感到一番好意儿子不领情，同时又不影响夫妻感情。

　　有了以上事务的权利保证，婆婆们再如何，媳妇都是可以退让的。虽说女人天生心眼小，但大多数妻子很多小事情还是想得开的，完全可以不计较。老公的夹心饼日子也许会好过一点吧。

　　有些婆婆是没有文化的婆婆或者有文化但意志坚强，儿子与这样的母亲按照上述原则沟通很困难。但现代老公们都是有文化的老公，至少心中应有这样的概念或观念，在这样的观念指导下去看待和处理婆媳关系，这样你就把妻子搞定了。如何搞定无法沟通的母亲，就要靠儿子们各显神通了。我老公采用的是强权加胡罗卜政策，对母亲在物质上充分满足，精神上加以关怀，但涉及到以上夫妻事务问题，则是劝导母亲，劝导不行就是吼上一句（老公不会过分），此时的我，一般躲开，躲不开就不闻不问，坚决不引火上身，以免自讨没趣。

　　家中安静日子的间隔期越来越长，老公的日子也越来越好过。