婆婆没有义务也没有责任带孩子

到论坛上有人叫着婆婆没有责任也没有义务来带孩子,真是让人心寒1、怀孕生孩子是女人一生中最重要也是最脆弱的时候,一些人以敬老为理由（其实现在80后的婆婆基本都是身强力壮正值当年），让女人独自面对怀孕生产的时刻，不仅是损害了孕产妇的身心健康，也严重影响了下一代的健康成长。2、中国的现状，能有多少家庭有请保姆的习惯；如果婆婆再不来照顾孕产妇，那她们就面临着很大的风险。就算保姆来了，也离不开一个年长女性的监管。按照养儿防老的中国习惯，媳妇既然是养老的重要力量，那么婆婆也应该在媳妇最需要的时候，贡献一份力量。这

　　到论坛上有人叫着婆婆没有责任也没有义务来带孩子,真是让人心寒

　　1、怀孕生孩子是女人一生中最重要也是最脆弱的时候,一些人以敬老为理由（其实现在80后的婆婆基本都是身强力壮正值当年），让女人独自面对怀孕生产的时刻，不仅是损害了孕产妇的身心健康，也严重影响了下一代的健康成长。

　　2、中国的现状，能有多少家庭有请保姆的习惯；如果婆婆再不来照顾孕产妇，那她们就面临着很大的风险。就算保姆来了，也离不开一个年长女性的监管。按照养儿防老的中国习惯，媳妇既然是养老的重要力量，那么婆婆也应该在媳妇最需要的时候，贡献一份力量。这样的安排最合理最经济，最符合中国的国情。

　　3、中国女性有一个特点就是职业女性，她们基本上都有工作，产假最多4个月，宝宝还在吃奶的时候，就必须要上班了。她们上班后，婴儿交给谁才能放心呢，只有孩子的奶奶。这个现状是谁也改变不了的，现在找个工作那么难，如果因为孩子辞去工作那以后再找基本不可能；另外，现在的婚姻也不是那么可靠，辞去工作怕是很快就要遭到婆家的嫌弃。

　　所以,为了家庭和社会的安定和谐,为了孕产妇和下一代的健康,舆论上应当提倡婆婆帮助带孩子;这一情况,即使是在日本也是如此。看到一本日本的书，说不应该说前3年必须由母亲来带孩子，否则会给工作的母亲带来自责感，而且对带孩子的奶奶也不公平。可见，日本也是很多奶奶带孩子的情况。

　　对不带孩子的婆婆应该在舆论上谴责她，对带孩子的婆婆应该鼓励嘉奖。

　　说“婆婆没有义务也没有责任带孩子”，可见完全是不负责任的言论

从前,我心理也不平衡,不管怎样为婆家服务(洗衣做饭.....)婆家除了虚伪的应付外,并没有实质性的表示,哪怕是给孩子的小礼物.随着时间的推移,很多事就看的不重了,我渐渐的领悟到,人和人之间的感情是很重要,但当你付出

　　为什么婆婆没义务给带孩子?同样的将来我也可以说没义务照顾他们可以吗?

　　都是一家人,我认为只要是健康状况允许的话,互相帮一下忙是应该的,难道婆婆就没个需要我的时候吗?我不同意这一说法,我也生了儿子,将来只要我不至于病到起不来的话,我一定帮儿子和儿媳带孙子,人生的一大乐趣,为什么要错过呢?现在的年轻人工作的压力已经很大了,生活上再没人帮助,那样的生活太困难了,我已经受了这样的苦,我不想让我的孩子再这样受苦,为什么婆婆们就不能给带孩子呢,我十分不理解.

　　凯凯小燕子  时间：2006-12-1915:06:14

　　同意楼主的,我们周围就是有很多婆婆带孩子的,也不是怕以后儿子不照顾,主要是他们乐意带,

　　而传统思想也是婆婆带的.虽然法律上没规定,但对一个家庭的团结友爱,增进感情是很有好处的.法律没规定的,为什么有那么多的婆婆带小孩呢?可见这不是一件坏事.这里有些姐妹经济条件好,或离公婆远不住在一个城市,或不用说让婆婆带,而婆婆已非常乐意的在做了,发表发表,做做秀或是弄个好媳妇的名声.

　　婆婆不带孩子的有多少?每个居委每个村子占得比例有多少呢?凤毛麟角!!廖廖可数啊！

　　风雷妈妈  时间：2006-12-1915:42:26

　　不是说不能带，而是说她如果不想带，我们不能强求她。就好比，如果你不想让婆婆和你住在一起，只要你给她养老，别人也不能强迫。

　　相约在春节  时间：2006-12-1915:43:53

　　这个话题好古老哦！长江后浪推前浪呵

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:45:39

　　婆婆不带，就自己顾人带，日后你也没义务照顾她，也让她自己顾人照顾就是了～！

　　辉俊俊  时间：2006-12-1915:48:45

　　又接了新任务,一直瞎忙着,好在崽已经长大不少,保姆和他外婆也带得下来了.我也能安心工作了.

　　看见有姐妹又在谈论这个问题,PP也好,MAMA也好,如果宝宝小,她们身体还好,能搭把手最好,但确实谈不上是义务.那多伤感情.能带不愿帮忙只是自私了一些.爱自己多些而已.

　　你会想通的,她心疼小孩,就会来的,尤其在你小孩生病或...总之是最需要时,他没这么心就不必强求了,还有带小孩很辛苦的.你要想完全靠长辈就不太替她着想了.也是不现实的.

　　现在没多少人能做到自己带孩子带到三岁,对于妈妈来说带孩子这是幸福啊,可惜我们为了家庭的共同进步,不得不上,作为我才走过来,我能理解你的,如果PP不愿带,也不用生气的,反正解决不了问题,强扭的瓜不甜.用心找个好保姆吧,再做做妈妈的工作要他能不时来看看,有人督促一下保姆好了.

　　韬韬妈2005  时间：2006-12-1915:48:57

　　婆婆是没有义务带孩子的,媳妇也没有义务养婆婆,但儿子要义务养妈妈.这就是法律.同样,媳妇无权继承婆婆的遗产,但儿子有。

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:55:04

　　关于财产问题，我就怕我先死了，我婆婆好继承我财产呢，真的，她害我流产２次，我觉得她就是想让我死她前头．

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:56:26

　　我婆婆她妹妹家有个傻孙子，我就怕我自己没孩子，等我先死了，都留给那个傻孩子了，真的．

　　幸福挣扎  时间：2006-12-1915:57:34

　　现在流行婆婆不带孙子，带外孙。理由简单，自己女儿自己疼，谁都知道带孩子上班太辛苦，所以

　　外孙是要带的。孙子不带，是媳妇累又不是自己家孩子，没必要疼。在婆婆心里就不要带，自己落得清闲也好。媳妇不愿婆婆带，也是怕婆媳矛盾更大，自己苦点也落得心里轻松。

　　我的宝宝是自己带的，妈妈帮不了，因为离我太远。婆婆说是来帮我，结果更把我累得要死，而且还不要老公干活，就是要我一个人做。后来我就请他们走人了。接下来是阿姨带孩子，我还要上班，要不公婆还有闲话说。只是可怜宝宝了，成天和阿姨在一起，我们照顾他的时间太少了。

　　要是婆婆要带宝宝，我也不要。第一他们太不讲卫生了，一个冬天没见洗澡，而且我给宝宝洗澡还有意见。第二婆婆带外孙女居然穿衣服把孩子的手给扭脱臼了。第三喂孩子奶，我是用手试温度，婆婆说用嘴吸一下不就行了，想想我的儿子喝她的嘴吸过的奶嘴……第四舍不得给宝宝吃东西，连喝菜汁，水果汁都有意见，理由是她的外孙女小的时候没喝。反正我的宝宝有的一切，只要那个女孩没有享受就不行。

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:58:49

　　楼主有孩子已经很不错了～！！！羡慕～！我婆婆都让我的孩子见上帝去了．

　　湘湘草草  时间：2006-12-1916:05:55

　　好久不见你了，看来最近还算不错罗

　　湘湘草草  时间：2006-12-1916:08:31

　　她如何“谋杀”了你的孩子啊？

　　风雷妈妈  时间：2006-12-1916:11:50

　　不要这样说话，婆婆经常会这样说，我儿子养我的。要告诉她：“你儿子给你的每一分钱，都有我的一半。”

　　春天来了小草绿了  时间：2006-12-1916:19:24

　　PP不给带,那自己带好了,到时爱谁谁,你高兴就搭理她一下．

　　一不想要她的财产，二不用她带孩子．到时孩子和她亲不亲好不好她自己知道

　　小八哥妈妈  时间：2006-12-1916:24:23

　　风雷妈妈说得对极了

　　辉俊俊  时间：2006-12-1917:25:57

　　呵呵,是啊,最困难时候过去了,只是LG还在外地发展,我的工资就只够打飞的.我其实只想有退休金就成的人,带好仔才最重要..可工作上事多了,也推不掉.其实,现在我每天12点睡,七点半要起床啊,不过比起以前好多了,只要仔好就好.告诉你,我是长沙人,所以也耿直,不怕事,有主见..哈,只晓得夸自己的.你也长沙人,我知

　　甜甜sha妈妈  时间：2006-12-1919:30:28

　　同意幸福挣扎说的，的确现在还真是流行婆婆不带内孙，带外孙。疼自己女儿，想想还能想得通，可是外孙和孙子一般大，自己女儿不回

　　同意幸福挣扎说的，的确现在还真是流行婆婆不带内孙，带外孙。疼自己女儿，想想还能想得通，可是外孙和孙子一般大，自己女儿不回婆婆家，带着孩子天天呆娘家，眼睁睁的看着POPO总是抱着外孙，很少抱我孩子（内孙），心里真不是滋味！我很难保持心理平衡的！

　　海川0052  时间：2006-12-2001:14:07

　　责任?权利?义务?

　　人和人之间除了感情,还有责任权利义务.权利可以放弃,责任和义务则必须履行.婆婆抚养她的儿子,就尽了她所应尽的义务,儿子赡养父母是责任所在,好象法律也没有明确规定婆婆必须带孙子.因此,我觉得,如果婆婆爱儿子也爱孙子,又有精力,她一定会帮孩子们的,作为儿媳我们应心存感激.如果婆婆因种种原因不给带孩子,我们也不应勉强.人主要靠自己,没有过不去的火焰山.人来到这个世界,责任很重要,只要夫妻感情好,自己的小家幸福快乐,其他的并没你想象的那么难.对待善良宽容的婆婆我们要像对待自己的母亲,对待自私刻薄的婆婆不必斤斤计较,敬而远之.只要老公没选错就可以了.思想和经济的独立是最重要的.

　　晓亦945  时间：2006-12-2010:53:48　

　　哈哈，真像。

　　我家的也是这样子。但我坚决没有让步，还好孩子自己带，基本上。我耳朵里听了三四年，阿拉XXX（婆的外孙女）小辰光勿是格样子额。。。。。。

　　但我坚决不让步，之后，婆婆妥协了，我近二年再也没有听到过这句话，她也接受了我家孩子和她外孙女不是一样的，接受了男孩子天性和女孩子的不同，默认了我喜欢尽自己的努力给儿子吃好穿好学好，培养多种兴趣，她再也不拿她外孙女的大小事作为模板来要求我带儿子。

　　只是其中辛苦，想起来就。。。。。。

　　李咏雪  时间：2006-12-2016:12:20

　　PP不给带孩子好像天经地义,可老了你不养她却会被人指着骂,真是不公平啊,做XF真难

　　想当斗斗妈  时间：2006-12-2016:59:34

　　如果世界上人人都只讲"责任、权利、义务"那还有什么意思,那不是一个人情淡泊的社会吗?所以最重要的还是要讲感情，亲情的,在一个家庭里也是一样.父母在儿女有困难的时候如果有能力也应该挺力相助,帮忙渡过难关的。对于要上班的青年父母来说，带孩子确实算是一生中比较困难也最重要的一件事了，如果这时父母能帮却不帮，确实很很很说不过去.所以将心比心,如果有能力却不帮忙带孩子的父母在他们有困难的时候孩子又凭什么要帮忙呢??如果我以后是这样对待我的孩子，那我孩子不理我我也觉得理所当然.

　　chen_lin246  时间：2006-12-2017:30:09

　　说得好！

　　我婆婆没给我带过孩子，没给我买过任何礼物，我们结婚、买房、生孩子都没出过一分钱，连孙女出生、满月、周岁这些特殊日子都一毛不拔。一句话，她们只是带大了自己的儿子——同时还让老公欠下不少人情债，因为他上大学期间劳烦不少亲戚资助。

　　每有人恭维我婆婆找了个好媳妇，她马上说！那口气，不是赞扬媳妇明事理，而是炫耀自己有本事，这是我相当反感的。同时，无论我们对她多好，她从来只觉得儿子好，媳妇对她好是因为儿子有本事，从不认为媳妇好；一点不如她的意了，就认为是媳妇的原因。

　　这些我都认了，因为苦了几年后现在我们的生活比较好了，只要老公有能力、明事理，我是找老公又不是找公婆。在这样的思想指导下，我心理很平衡，虽然因为我爸妈也无法帮我带孩子导致我一个人既上班又带孩很辛苦，但我还是比较开心。

　　最重要的是，虽然婆婆是公认的刻薄、势利加不会做人，但因为我们这个小家没有她一点付出，找不到她一点痕迹，因此她再厉害也仍是会“怯场”的，在我面前似乎还是有点底气不足。

　　这就够了，我对她敬而远之，过年过节该给钱就给钱，想去看就去看；不想和她多说就不说，她想来我家总还是要我点头。我们在老房子附近买了新房，住进新房后，她想住我们老房子（在相邻城市，他们有自己的房子），探我的口气，我不搭腔她就是没办法，我把老房子租出去，租金收入给两边的老人各一半，既尽孝又省事，多好！

　　所以，再厉害的婆婆，再难相处的婆婆，只要你什么都不依靠他人，自己辛苦一点，也就扬眉吐气一点！

　　luoluohemama  时间：2006-12-2020:43:41

　　父母养儿女，天经地义

　　父母养儿女，天经地义；儿女赡养父母也是天经地义。不能因为公婆不帮带孙子就不让老公赡养公婆吧。赡养公婆是老公的责任，我们只是帮忙而已。我们责任是自己的父母。当然生活上照顾不了只有钱上找了

　　michelle的妈妈  时间：2006-12-2108:58:21

　　老太婆就是不帮着带,说她以后不行了也不要我们管.可是她真

　　要不行了.她儿子能不管吗?自私自利的老太婆.

　　海川0052  时间：2006-12-2422:50:17

　　经历相似,深有同感.

　　海川0052  时间：2006-12-2500:53:09

　　经历相似,深有同感.

　　我的公婆都是知识分子,他们有三个子女,老公是长子,他从小是由奶奶带大的.婆婆跟奶奶婆三十几年战火不断,直到奶奶婆去世.婆婆对老公也是不冷不热,但老公却对家人尽职尽责,我们结婚时,婆家生活紧张,我们常从不多的工资里拿出钱补贴家用,而婆婆却对弟.妹有求必应.溺爱无度.

　　我从小是姥姥带大的,姥姥虽然是文盲但却善良,开明.姥姥服侍了瘫痪在床十七年的姥爷,带大了自己的一儿三女,又带大三个外孙.一个孙女.尽管姥姥对儿子一家尽心竭力,却常常遭到儿媳的无端漫骂,姥姥总是忍气吞声,从不多言.每当看到姥姥一夜坐到天亮,暗自流泪时,我就想,如果我做了媳妇,一定要善待婆婆,不让婆婆再受这种委屈.

　　当我生下儿子后,正好婆婆退休,而且身体很好,但却百般推脱,不想带孩子,我只好把孩子送到婆婆家由奶奶婆看几天,我姥姥看几天,我姨看几天,唉,其中的苦楚真是不说也罢!孩子不到三岁就进了幼儿园.这时,妯娌也生了孩子,婆婆却又是伺候月子,又是带孙女,妯娌把孩子放到婆婆家后,几天都看不到人影.没钱了就到婆家大吵大闹,婆婆就给点钱.即使这样,也没留住妯娌,孙女两岁多时,他们离婚了.

　　在我面前,婆婆总是一副高高在上的样子,说话尖酸刻薄,总要占个上风,我总是一忍再忍,不愿跟她发生冲突.通过几年的奋斗,我和老公自立更生,不仅改善了生活,而且改善了住房条件,老公为人诚实.正派.独立.有责任感.很值得我信赖,我们一家三口生活的很幸福,虽然我们并不是很有钱.

　　从前,我心理也不平衡,不管怎样为婆家服务(洗衣做饭.....)婆家除了虚伪的应付外,并没有实质性的表示,哪怕是给孩子的小礼物.随着时间的推移,很多事就看的不重了,我渐渐的领悟到,人和人之间的感情是很重要,但当你付出的感情屡屡被愚弄时,我们的感情就要理智起来,冷静起来,我们的付出可以不图回报,但必须被尊重.世界上的任何事是不能勉强的,一切随缘,我不会刻意的去做什么,世上有情同母女的婆媳,也有势如水火的母女,只要问心无愧.人的力量有时是微弱的,你不能改变的东西太多了,你只能宽容的面对一切,老天自有安排.

　　十几年来,我们通过自己的努力,创造着自己的幸福生活,婆婆却整日为好逸恶劳的小叔奔波,高额的退休金和打工的收入,还是入不敷出,还要我们"接济".如今,我也不想指责婆婆,她也许有她的难处.

　　总有一天,我也会当婆婆,也不敢说做的很好,但我会用母爱的胸怀,用母亲的智慧,营造一个温暖的大家庭,不论儿子一家离我有多远.

　　况且,我只有一个孩子,不会厚此薄彼,哈哈.......

小刘去年夏天结婚，与老爸老妈住在一个小区里，他觉得这样挺好，一面可以照顾老人，一面可以享受二人世界。一年来，老妈几乎天天上门来帮忙做家务，老婆阿芳(化名)本来还挺高兴，可前两天，老妈在家里意外发现小两口在新婚时拍的半裸艺术写真，气坏了，连骂儿媳不端庄。阿芳则觉得婆婆干涉了自己的隐私权。因为这件事，婆媳俩相互不搭理，小刘夹在中间受气，不知道如何是好。儿媳的吊带背心婆婆用作抹布小刘家境不错，父母都是医生，老妈已退休。大学毕业后，小刘在企业当研究员，通过朋友介绍认识了阿芳。阿芳平时爱好艺术，想法新潮，小刘

　　小刘去年夏天结婚，与老爸老妈住在一个小区里，他觉得这样挺好，一面可以照顾老人，一面可以享受二人世界。一年来，老妈几乎天天上门来帮忙做家务，老婆阿芳(化名)本来还挺高兴，可前两天，老妈在家里意外发现小两口在新婚时拍的半裸艺术写真，气坏了，连骂儿媳不端庄。阿芳则觉得婆婆干涉了自己的“隐私权”。因为这件事，婆媳俩相互不搭理，小刘夹在中间受气，不知道如何是好。

　　儿媳的吊带背心婆婆用作抹布

　　小刘家境不错，父母都是医生，老妈已退休。大学毕业后，小刘在企业当研究员，通过朋友介绍认识了阿芳。阿芳平时爱好艺术，想法新潮，小刘将阿芳带回家见父母，老妈就偷偷告诉儿子，她觉得这个女孩“不稳重”，但是并不反对两人来往。在父母的帮助下，小刘买了新房，与阿芳结婚。

　　婚后，小两口工作都挺忙，小刘妈有一次来串门，看到洗碗池里堆满碗筷，还有一堆脏衣服放在阳台，就顺手清洗了。

　　小夫妻回到家后，忙对老妈说“辛苦”，小刘妈就说，以后要经常来帮忙，反正退休了也是闲着。从此，小刘妈每天都直奔儿子家打扫房间整理东西。

　　开始，阿芳挺感激婆婆的辛苦，后来发现有点不对劲。一次，她发现一件很喜欢的吊带背心不见了，问了一圈才知道，原来婆婆嫌弃那件背心太“暴露”，就自作主张拿回家做抹布了。阿芳很恼火，小刘一再劝说，又买了一件同款背心给她，这才消了气。阿芳告诉老公说，婆婆能来家里帮忙，当然很感激，但是她不希望婆婆洗小两口的贴身衣服。小刘委婉地告诉老妈，老妈也不高兴，教训儿子说“小时候给你洗尿布，你怎么不说留给老婆洗”。这话让小刘不知如何回答，最后妥协的结果是，小刘妈只洗儿子的衣服，不碰儿媳的。

　　“少女出浴图”被婆婆擅自换掉

　　为了装饰房间，阿芳买来不少壁画，她将一幅少女出浴图挂在洗手间内。小刘妈几次告诉儿子说，家里挂这样的画，会给客人留下不好的印象，让儿子撤下这幅画。小刘告诉老妈说，这幅是名画的仿制品，阿芳很喜欢，自己也觉得挂卫生间挺适合，没打算摘下来。小刘妈抱怨儿子大了就向着媳妇，没几天，就自己买了幅兰花图将少女出浴图换了下来。阿芳发现后气坏了，让小刘转告婆婆，她才是这个小家庭的女主人，“别仗着帮忙做家务就管太多”。

　　阿芳觉得，这些家务自己都能做，婆婆能来帮忙，当然很感谢，但是婆婆如果因此而干涉自己生活，宁可婆婆别来。小刘也婉转地请老妈不必天天来。小刘妈觉得很委屈，自己要分担年轻人的辛苦，好好照顾儿子，怎么对方还不领情，认为是儿媳对自己挑剔。“老妈和老婆说的都在理，我夹在中间很为难。”小刘说。

　　老婆气得搬回娘家

　　上周，阿芳出差，小刘妈来家里将儿子晒干的衣服收入衣柜，发现衣柜边上有一本相册，出于好奇就拿出来翻看。这是两人新婚之初，拍摄的夫妻艺术写真，小刘妈看了后觉得有伤风化，问明情况后连说儿媳“不要脸”，当场就打电话教育儿媳。阿芳弄明白这件事后，告诉老公说，这样没有隐私的家庭她没法呆了，前两天她回到福州就搬回娘家住。

　　眼下，阿芳不肯回家，小刘询问专家，这该怎么办才好。

　　刘英雅，清官难断家务事，说的就是在家庭矛盾中，双方都有自己的道理。阿芳有一点说得对，她是这个小家庭的女主人，小刘妈虽然怀着善意过来帮忙，但是因为她对小家庭干涉太多，导致儿媳的反感。婆媳两代人因为各自生活时代的不同，在观念与生活习惯上肯定存在很大差异，原本婆媳不在一个屋檐下，是避免矛盾的好办法，但是小刘妈天天“串门”，反而造成矛盾。阿芳应当看到婆婆的善意，体谅老人的想法，在婚姻中学会宽容，同时也可以增加双方谈资，促进婆媳关系。