那个夜晚我没有把自己给他

我和阿翔那时真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人。阿翔是科大的博士，英俊潇洒风流倜傥；不过他略显倦怠的神情，总是种玩世不恭的味道。最早的时候我和他也就是点头之交。后来我遇到很糟的事，在暑假空荡荡的校园独自哀伤，碰巧阿翔路过，带我到他寝室；找了干净瓷盆给我盛了点饭，又倒了杯可乐。一支烟抽完，他指指后面的床：你要是累了就睡，反正我这没人。我第一次觉得阿翔挺懂得人的，不好奇，也不刻意，把你当个随随便便的朋友，恰到好处。自那后，我们算熟了；聊多了就聊他的艳史，那一阵阿翔周围有不少女孩。有一次他请朋友吃饭，带了个女孩；自始至终女孩温柔地坐在阿翔边上，看得出对他一往情深。阿翔说之所以带这个女孩，是因为她是所有女孩子中最不让他累的；不要求他任何事，也从不追着问“你爱我吗”。只有一次在作爱的时候，女孩动了真情，一边流泪一边喃喃地说“和我结婚吧”。但完事后，她说：“开玩笑的，不用放在心上。”那时候阿翔已经决定了自己的婚姻大事，是别人介绍的一个部长的女儿。女孩认识阿翔的时候就知道结局了；那不是个一般的女孩。不过我和阿翔那时真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人，只是没有肉欲的东西掺杂其中。阿翔开玩笑说，我是他认识的女孩子中唯一没和他上过床的。我说我这人很怪，第一次没和你走到那一步就肯定永远不会到那一步了。我不知道阿翔的私生活是否真的如他所说的那样随便；我不太相信他真的能麻木到可以肉欲横流。不过阿翔很多次跟我说他是个“已经丧失爱的能力”的人了。我从只言片语知道他大学的时候爱上一个教授的妻子，很绝望的一段爱。他说他永远忘不了和那个女人在一个破旧的房间里作爱，灰尘飞扬在窗帘破洞中透进来的光束中，那个女人的眼泪和汗水浸透他的臂弯……阿翔说从那以后，他告别了有灵魂的日子；只用肉体去作爱是很简单的事。冬天到的时候我们常一起吃火锅；有他的同学走过，很好奇地看着我们。阿翔就笑说，你看，人家在琢磨怎么你不是昨晚上的那个。后来我忙着出国的事，很长时间没见到阿翔；过完春节阿翔耽搁到五月才回学校，约我第二天吃饭，为我饯行；那时他告诉我准备一毕业就结婚。我们在学校门口的饭店，都有些淡淡的感伤；我们都将离开这个呆了好些年的地方。我们看着夜色渐渐模糊了外面的景物。阿翔看着剩下的一瓶酒，说到你那儿坐坐吧。于是，我拿了点零食，阿翔接着喝他的酒。喝到一半，阿翔说今晚我就不走了吧。我想了想，“说好只聊天？”他说好，我们就聊起很多认识不认识的人，一些或远或近的事。慢慢有点累了，我说睡吧。他就帮着我收拾了床铺。我找了床毯子给他，抱着枕头在他对面躺下。他拿脚踹踹我，“你真的就这么睡啦？”“不真睡还假睡啊！”他坐起来：“你不怕我骚扰你？”“要骚扰也不用等到今天才骚扰吧。明儿就成永别了，积点儿德吧你”。他笑起来，“也是”，躺下就安静了许多。半夜里我觉着有谁在推我，是阿翔。我正困着，很气恼。他说睡不着。我说睡不着就出去跑步，在这发什么神经。他扳过我问：“你怎么就真的能睡得这么安稳呢？！”我懒得答话，鼻子里哼两声。他说：“不行，我得违背诺言了。我忍不住。”我一下子醒透了。半晌我们谁都没说话，只有呼吸的声音。说实话，我犹豫了片刻。可是总觉得如果妥协的话，肯定要后悔。我直觉那种后悔的沉重会压过性爱所能带来的快乐。我一声不吭从爬起来，开了电脑，上网看文章。身后半天没动静；我回过头，阿翔死死盯着我。然后咬牙切齿骂了句“他妈的”。我没理，照旧看文章。我们就那样沉默地僵持着。快凌晨时我听见他均匀的鼾声，知道他终于睡着了。早上的时候我撑着快睁不开的眼睛给他煎了个鸡蛋。他不吭声吃完东西，碗一推说：“我就是不明白你干吗要那么死脑筋。”我自己都不太明白，我并不是那种对性看得过于神圣的人，何况阿翔不是个讨人厌的男孩。但我总觉得如果我和阿翔走到那一步是很可惜的事。如果再多一晚的话我也许就放弃这份执拗了；好在只这一晚。送阿翔出门的时候，我说：“别怪我。你知道做这种事其实很容易的。”他没说什么，把我的头揽过去挨挨他的肩，然后亲了一下我的头发，走了。也许是分别得匆忙，我和阿翔都没有留下相互的地址，从此就失了联系。不知道他结婚没有，也不知道他过得是否快乐。

孔子说:“唯女子跟小人难养也!近之则不孙，远之则怨”。大圣贤说的话没有道理也就不会流传了几千年。且看下面WOW中的某些女人，当然其中也包括了大部分的带有不可告人目的的人妖：1、名字中一般带有“儿”“铃”“格格”“爱”等标志特权的恶心字眼；2、身上穿的都是极品，要么好到极品(大多数为现实中的准男友傻“劳工”们赠送或者从游戏中发情的傻老爷们处骗取)；要么差到极品，口号是但求最美不求最好(现实中长得不咋地只能在游戏中找点美女的感觉)。3、说话要么很酸、要么很冲，知道^-^、-_-!等可爱表情是对付发情的傻老爷们的杀手锏；4、对人很好，当然是指对那几个平时对自己恭维有加或者有利用价值的人，至于其他人的感受丝毫不予理会，在公共频道中“劳工”来“劳工”去从来不担心是否有人正在吃饭；5、出了装备打字刷屏比谁都快，大喊“我要我要我要我要我要我要”或者“给谁谁谁其他人不要抢”，俨然慈禧再世，什么DKP、什么公平公正在她眼中一文不值；6、玩WOW半年时间还装作什么都不懂，尤其在好装备出现的时候；7、即使懂也要装作不懂，以为自己可能采取的无耻行为做铺垫。8、如果真的操作好点了就开始目中无人，在任何时候都要尽情的表现自己，中华五千年妇女的传统美德在她身上半点找不到，从此自封为东西方不败；9、和别人起争执后在综合频道和工会频道等公共场合装作无辜可怜小鸟装，“55555”是其必用语，但与对方的私聊嘴战画面不堪入目，其骂人水品之高令人叹为观止。10、加入工会或团队后都很忙，主要是对这个事情不满、对那个事情想不通，大多数麻烦或矛盾的产生都有她的身影参与其中；11、以为WOW是围着自己在运转，以为WOW的男人从小都是在少林寺长大没看到过女人，以为WOW中的男人都是泡妞来了；12、请她帮忙顺路做个举手之劳的任务或者给点面包、水等等任何请求无论你有多客气通通都是肉包子打狗有去无回。连个“不”字都懒得打；13、如果碰到有回应说明国际大环境国内小环境都有利于你，你就算今天躺在床上都会被钱砸到，当然此种概率堪比哈雷彗星光顾地球，此时建议你立即退出游戏飞奔去买彩票；14、在一批傻老爷们的没来由的吹捧中越来越觉得自己真的就是美女，但却不敢发照片或者与人见面，因为害怕自己真实面孔一旦曝光就会被全服男人屏蔽之；15、看到这篇文章暴跳如雷，表面上还要装淑女状说：“切，谁说女人都自私小气脾气大，这样的男人是吃不到葡萄说葡萄酸”。

从小到大，我的生活都过得很平淡。没有过多的挫折和痛苦，也没有过多的幸福和欢乐，像一条平静得不能再平静的小河，在时光的流逝里，激不起一丝浪花。我的家在上海南汇区，这里还保留着很多传统的习俗。比如我是家里的独生女，从小我就知道自己所担负着的责任，三代单传的我必须招个上门女婿。因此，我的少女时代比一般的女孩子少了一些浪漫和幻想，就算有男孩子暗暗喜欢我，但因为他们也是独生子，不可能做上门女婿，所以我只能选择拒绝。这样一直到我23岁的时候，看着同龄的朋友都谈了恋爱甚至结了婚，家里人也开始替我着急。要知道我是八十年代初出生的，同龄人大多是独生子女，因此要找个男孩子做上门女婿，并不是件容易的事情。后来，母亲的同事给我介绍了他家一个远房表侄，因为家里有一个哥哥，所以愿意当上门女婿。就这样，我认识了斌。斌是个中专生，比我大一岁，在一家外资企业当车间统计员。斌给我的最初印象是高高瘦瘦的，沉默寡言。就这样，我开始了第一次恋爱。斌每逢双休日到我家来玩，父母总是很热情地招待。相比之下，我对斌总是不冷不热，常常是待在卧室里看电视或者看看书。斌不是一个健谈的人，因此我们两个人在一起的时候，很少能谈笑风生。倒是母亲经常和斌聊一些家常，关于斌的情况，我大多是在他和母亲的一问一答中了解到的。就这样，不知不觉半年过去了。父母对斌好像很满意，于是建议我们赶快订婚。我不知道该怎样形容自己当时的心情，不知道该怎样和父母说清楚，说句心里话，斌的确不错，我也挑不出他的毛病。半年时间，让我认识了斌，但也仅仅是认识而已，我不知道爱情的滋味是什么，但可以肯定的是，我和斌之间没有爱情。我的沉默被当作是默许。何况，从小到大，都是父母在为我安排一切。订婚时，父母拿出10000元钱作为礼金给了斌的父母。由于是招女婿上门，订婚戒指是由女方买的。我的那些出嫁的女友们，在买钻戒的时候，总是尽可能挑大的，全然不在乎男友在一旁暗暗冒汗。而我，为了给父母省点钱，只选了一枚小得不能再小的钻戒。在我们这里，订了婚的男女就可以生活在一起了，斌也正式搬到我家来和我们一起生活。母亲已经退休在家，一日三餐都由她料理。斌像个标准的好丈夫，每天按时下班回家，到了家后，玩玩电脑游戏或者看电视、读报纸。晚饭时，斌和父亲每人喝一瓶啤酒，谈点国事，聊点新闻，日子也就这样过了。对我而言，订了婚，好像只是意味着家里多了一个人吃饭，床上多了一个人睡觉。我也想和斌多谈谈，谈得深一点，把我心里想的都说给他听，可是不知为什么，话到了嘴边，却又不知从何说起。尽管我们同床共枕，尽管我们亲密接触，可我总觉得斌很陌生，他的心与我的心距离好远。转眼，一年多时间过去了，父母要我和斌赶快去登记结婚，准备这个春节把婚礼办了。想着少女时代的我曾怎样憧憬着自己当新娘的那一天啊！然而，如今的我，对于即将面临的那一场婚礼却并不感到欣喜若狂。与斌在一起生活了一年多，两人世界的点点滴滴都已尝过，对于那一场婚礼，我似乎没有一点点期盼。因为听人家说今年是个无春年，什么“寡妇年”，什么“结婚不吉利”等等，尽管这是一种荒唐的封建迷信的观点，但按照父母的意见，我和斌没有登记结婚，那一场婚礼也被往后推了一年。而我，突然有一种如释重负般的轻松。不必再着急地去拍结婚照，不必再精挑细选结婚礼服，不必再为一个体面的婚礼而忙得累死累活，而骨子里，我甚至为结不成婚而感到暗自庆幸。现在，我和斌的日子又这样平静地过着。我说不出我的生活有什么好，但也说不出我的生活有多少不好，我和斌的生活，就像是一杯白开水，没有一丝味道。人们都说平平淡淡才是真。我知道生活中不能缺少白开水，但我所渴望的婚姻至少该有一丝甜蜜的味道，让我回味，让我留恋。那一场被推迟的婚礼，对我而言，就像是一个可有可无的仪式。那么，我究竟还要不要期待这场婚礼呢？