婆媳为何水火不容

地位之争：谁才是这个家的女主人这已然不是那个妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无的新嫁娘时代。媳妇挣自己的钱、住在自己家里，无需看任何人的脸色。但一声婆婆来了却依然让年轻的女人胆战心惊。婆婆来了，就意味着你不再是家里唯一的女人，一场女主人地位的争夺战即将展开。婆婆有没有资格住在儿子家？对于儿子来说，但凡稍微懂得反哺之情，面对母亲那我想去你家看看你的请求，就不会无动于衷。而在媳妇那里，婆婆只不过是自己丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我不欠你一分钱，我也不是你养育的，为什么一定要接受你

　　地位之争

　　这已然不是那个“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无”的“新嫁娘”时代。媳妇挣自己的钱、住在自己家里，无需看任何人的脸色。但一声“婆婆来了”却依然让年轻的女人胆战心惊。婆婆来了，就意味着你不再是家里唯一的女人，一场女主人地位的争夺战即将展开。

　　婆婆有没有资格住在儿子家？

　　对于儿子来说，但凡稍微懂得“反哺之情”，面对母亲那“我想去你家看看你”的请求，就不会无动于衷。而在媳妇那里，婆婆只不过是自己丈夫的母亲。在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我不欠你一分钱，我也不是你养育的，为什么一定要接受你——一个和我没有血缘关系的人住在我家？

　　婆婆能不能随便进出你和丈夫的卧室？

　　母亲含辛茹苦把儿子养大，儿子在母亲眼里是透明的，是没有什么事不可以让母亲知道的。于是，闲不住的婆婆总是把进出儿子卧室、帮儿子铺床叠被、整理衣柜看做想当然的事。然而，婆婆却显然忘记了一个事实、这个屋子里睡着的还有儿子的妻子、另一个女人。而这个女人，不希望看到自己的床被人动过、自己的内衣被人翻过。在卧室——这个最隐私的居住空间里，婆婆，请您止步！

　　婆婆能不能掌管儿子家的经济大权？

　　“经济基础决定上层建筑”同样适用于家庭内部的纷争。你是不是女主人最终还要看经济大权掌握在谁手中。结婚前儿子把钱给母亲无可厚非，但婚后，你要的可不再是你的儿子的钱，而是我们家的钱。我的吃穿用度由我说了算，为什么要交给你打理？我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚的钱理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要从你手里拿，看清现实，女主人是我，不是你。

　　两代人的价值观之争

　　婆婆能不能用三从四德的标准要求今天的媳妇

　　在婆婆眼里，做媳妇就该手脚勤块、苦了你一个、幸福我一家。而今天的媳妇却懒得出奇，晚上不睡、早上不起，不会做饭、不会照顾人，哪里有女人的样？而媳妇却对婆婆的言传身教颇不以为然：“这都什么时代了，我和你儿子一样挣钱、工作，在家时我需要好好休息，哪能给你当牛做马？”争论背后，是两代女人对女性地位不同的认识，这种认识根深蒂固难以改变。当一方强迫另一方接受时，婆媳大战便迫在眉睫。

　　媳妇，你的主要功能是延续香火？

　　婆婆想抱孙子，而媳妇却因担心工作和身材在生孩子上持谨慎态度。一旦怀上，原本与你水火不容的婆婆会对你百依百顺，在那层层呵护下，媳妇看到的只是婆婆对自己肚子的关爱，那份溺爱，与自己无关。等孩子生下来，孩子穿什么、吃什么又成为婆媳大战的导火索，婆婆对媳妇不会看孩子而义愤填膺，媳妇则对婆婆看孩子的方式嗤之以鼻，婆媳之间，焉能平静？

　　媳妇，你的名字是受苦，不是享受！

　　看着自己的儿媳妇把大把的钱花在化妆品、衣服上，做婆婆的心里总不是个滋味。“这要放在三十年前，得够多少人吃一年饭的”这种情况在农村婆婆和城市媳妇间尤为常见。不同的消费观、不同的生活背景下成长起来的两代女人是无法理解各自的生活习惯的。我看不得你的浪费奢侈，正如你见不得我的节俭小气一样。　　男人之争，右手爱情

　　因为爱，所以独占

　　很多女人在结婚前都会问、或者想问而没有问出：“如果我和你母亲同时掉进水中，你先救哪一个？”爱，是自私的，它在现实中，并不像我们在电视剧中看到的那么伟大。尤其是女人对男人的爱，爱情也罢、母爱也罢，都有排他的一面。那个和我相依为命的儿子转眼间却要执你之手，与你偕老；那个承诺只爱我一人的男人却永远把他母亲放在比我高的位置上，女人，如何释怀？这场战争，归根到底是因为我们拥有同一个男人。

　　因为嫉妒，所以无法爱屋及乌

　　嫉妒，是女人的天性。婆婆为什么不能像疼爱儿子那样去疼爱媳妇？而媳妇又为什么不能像对待自己的父母那样对待婆婆？即使是两种完全没有可比性的爱，当看到儿子把老婆捧在手心里时，哪位婆婆心平如水？我养育的儿子送给了另外一个女人，为什么？如焦母那般变态、誓将儿媳除之而后快的不多见，但对自己的媳妇没有一丝嫌怨的婆婆也不多见。同样，哪位妻子愿意自己的老公整天母亲长母亲短的，和你共度一生的人是我，其他所有女人都只能是你生命中的过客。

　　本是一家人，相煎何太急？

　　婆媳不睦，受伤的不仅是夹在中间的老公，最重要的是自己。人都年轻过，在你做媳妇的时候，你希望有个焦母般的婆婆吗？同样，人也都会老去，当有一天自己的儿媳妇视自己为无物时，你又做何感想。大家同为女人，何苦让彼此活得那么累；大家共同爱一个男人，何必让那个男人左右为难？

典型特征：1）倍受公公宠爱，生活幸福平坦。2）善良纯真，但生活自理能力很差，常常会给媳妇添麻烦！3）很任性，稍有不顺心便会大发脾气，五分钟后，却又阴转晴。支招：婆婆的孩子气看起来有些无理，但一个好媳妇应该懂得打心眼里孝敬老人，并教育孩子从吃的到玩的

　　典型特征：

　　1）倍受公公宠爱，生活幸福平坦。

　　2）善良纯真，但生活自理能力很差，常常会给媳妇添麻烦！

　　3）很任性，稍有不顺心便会大发脾气，五分钟后，却又“阴转晴”。

　　支招：

　　婆婆的孩子气看起来有些无理，但一个好媳妇应该懂得打心眼里孝敬老人，并教育孩子从吃的到玩的都要对老人礼让三分，这不仅有利改善婆媳关系，对培养孩子的爱心也很有好处。

　　情感故事：

　　当娇妻遭遇娇妈！

　　●他对爱撒娇的女孩特别有感觉，立业后娶了“娇”妻成家。孩子出世，双方的妈妈陆续来帮忙。

　　●岳母的吃苦耐劳和他母亲的娇养形成了对比，他母亲不愿太辛苦，并常常需要他哄着。

　　●于是，他妻子看不惯婆婆的“孩子气”，婆婆又指责媳妇太娇。这个局面让他头疼不已……

　　军军有着一张比实际岁数成熟得多的面容，另外，若不是他介绍过自己是高科技公司的负责人，我觉得他就是那种最普通的小白领，因为他实在穿得太普通了。

　　她的嗲让我怦然心动

　　有句老话说：“羊肉要膻，女人要娇。”也不知道为什么，家境清贫的我就喜欢娇滴滴的女孩子。小时候，我父亲说男儿要吃得起苦才能成才。后来我考上了名牌大学，从小职员到管理层，从租房到买房……毕业七年，凭着专业优势和自己的努力，我拥有了相当不错的生活。

　　于是给我介绍女朋友的人日益多了起来。我不算挑剔，就有一条。几次相亲没成功后，我想，当科技改变世界的时候，为什么我不可以用科技的力量来扩大我的交际面呢？我便选择了上网交友。

　　花花就是我在交友网站认识的。我们聊得不错，可见面时我大失所望。花花严严实实裹在一件黑大衣里，别提多不起眼了。我立刻就想打道回府，但想想这样太残忍了些，为了礼貌起见——仅仅为礼貌起见，我邀请她就近喝杯咖啡。聊天时，因为我并没看上她，所以反而放得开。不料花花的学识很不错，我们越聊越愉快。花花也明显放松了，开始嚷热，脱下大衣，只穿一件黑毛衣。这时我们的第一杯果汁喝完了，我让她再点些甜点，花花拿着单子左看右看。我以为她觉得价钱贵不好意思，就告诉她多点几样没关系。结果她认真地回答我，她是想吃的，就是怕胖。然后她粉脸轻侧，笑眯眯地问我觉得她胖不胖。之前我没仔细看她，此时一看，只见她白生生的嫩手托着粉嘟嘟的脸，嘴角带笑，娇柔无限，不禁怦然心动，一向标榜实话实说的我也开始睁着双眼说瞎话，直说“一点都不胖，多吃点吧”。那天她把一盘点心一扫而光，我看得高兴，这年头这样不矫情的女孩不多见了。当天晚上我给她打了两个小时电话。我承认我喜欢上了她。

　　恋爱之后，花花越发娇滴滴了，有时我工作忙忘记给她打电话发消息，花花就会委屈地发嗲。想起花花时，我心里有一种被缠绕的感觉，有一种前所未有的甜蜜。

　　我妈“空降”上海以后

　　一年后我们结婚了。花花本来不会做家务，为了爱情也开始下厨房。婚后一个月，花花怀孕了，真是大喜讯。我给家里请了个保姆。

　　我问花花，怀孕辛苦吗？结果花花高兴地说比做家务轻松多了！她伸了个懒腰，钻进我怀里，告诉我她本来正愁着做家务了，这孕一怀上，她可以光明正大地不做了。我一笑了之。

　　花花分娩在即，我们双方的母亲都从家乡来了。花花生下儿子后，家里都很高兴。但花花母亲要照料家族生意，不久就回老家了。

　　而我妈其实对家务并不在行。不久她嫌保姆工作不到位，我就换了月嫂。但妈妈还是叫累，她每夜要起来两次喂宝宝奶粉，而花花没有奶，妈妈对此大为不满。因为花花在手术后听医生的话吃得很清淡，妈妈就怪她为了身材，不为孩子着想。花花倒不回嘴，只冲我发脾气。

　　一天妈妈觉得不舒服，检查出来有点心肌缺血，医生说症状很轻，要休养。于是妈妈回家得意洋洋地宣布，医生说她累不得，夜里不能喂孩子了。于是我白天上班，夜里喂奶，累得不行。我妈对花花更有怨言了。但花花不以为然，她母亲极其勤劳，事业成功，花花觉得我妈的奉献精神远不如她母亲。而我妈看不惯花花母亲身价百万却非常节俭，说人生在世是为什么呢？花花说她家乡的人都这样，赚钱为了孩子。我母亲没说话。

　　从前我和花花两人也很忙，但每晚回来都温馨地依偎在一起。而现在，我回来先被我妈叫进房间，她叽叽咕咕地说花花的不好。开始我听她的话指责花花，但很快发现，她的话颇有言过其实之处。我只能两头安慰。

　　军军突然话头一转，大赞上海话里有个词真生动，就是“三夹板男人”。

我是82年的,婚龄两年.我老公是独生子,在他17岁的饿时候,婆婆一起盖了8间平房,连在一起,4间就是准备将来给儿子媳妇住的,从盖的时候,老公就颇有微词,但那时小也改变不了什么.结婚时考虑到经济承受能力和婆婆热盼盼的眼神,我们没有去买楼,但这个想法从没有破灭.婆婆是个很好的人,也是个很能干的人,在家里大小事都说了算,问题就出在这里:我们是独立的门院,但是在一起吃饭(婆婆做),但平时家里有朋友或者同事来,我跟婆婆说希望我们自己弄吃的,不用她管,可是婆婆总是过意不去,一会就过来一趟,弄的朋友都很拘束,久之我

　　我是82年的,婚龄两年.

　　我老公是独生子,在他17岁的饿时候,婆婆一起盖了8间平房,连在一起,4间就是准备将来给儿子媳妇住的,从盖的时候,老公就颇有微词,但那时小也改变不了什么.

　　结婚时考虑到经济承受能力和婆婆热盼盼的眼神,我们没有去买楼,但这个想法从没有破灭.婆婆是个很好的人,也是个很能干的人,在家里大小事都说了算,问题就出在这里,但是在一起吃饭(婆婆做),但平时家里有朋友或者同事来,我跟婆婆说希望我们自己弄吃的,不用她管,可是婆婆总是过意不去,一会就过来一趟,弄的朋友都很拘束,久之我也不喜欢带人回家了,朋友也不喜欢来了.还有20公里,经常想请妈妈来坐坐,住几天,但每次来婆婆都弄好多菜,特别客气,搞的妈妈很不好意思,时间长了,一请妈妈来,她就说太麻烦了,不去了,这样这么近的距离,一年也就能来三四次,我心里很难受.

　　我试着和婆婆沟通,我们娘家那里的一些事情和我的朋友圈,请她就不要管了,有不懂的会请教她的,有需要会请她帮忙的,但多次无用.

　　我和老公会娘家带的东西她都希望全部准备好,希望我们就不要再买了,但婆婆准备的和我想的肯定不一样.再说了,怎么知道我就给这么一点呢!这个经老公多次说服已经有所改善!

　　我们晚上有事,不能回家晚了,婆婆会担心,我们不回来她睡不着,为了能让婆婆安心,我们通常尽可能不晚归.

　　我认为我是个通情达理的媳妇,婆婆也是个好人,但为什么总有那么多不愉快呢?难道媳妇和婆婆就没有办法和平相处么?