为什么婆婆没义务给带孩子?（讨论篇）(3)

从前,我心理也不平衡,不管怎样为婆家服务(洗衣做饭.....)婆家除了虚伪的应付外,并没有实质性的表示,哪怕是给孩子的小礼物.随着时间的推移,很多事就看的不重了,我渐渐的领悟到,人和人之间的感情是很重要,但当你付出

　　为什么婆婆没义务给带孩子?同样的将来我也可以说没义务照顾他们可以吗?

　　都是一家人,我认为只要是健康状况允许的话,互相帮一下忙是应该的,难道婆婆就没个需要我的时候吗?我不同意这一说法,我也生了儿子,将来只要我不至于病到起不来的话,我一定帮儿子和儿媳带孙子,人生的一大乐趣,为什么要错过呢?现在的年轻人工作的压力已经很大了,生活上再没人帮助,那样的生活太困难了,我已经受了这样的苦,我不想让我的孩子再这样受苦,为什么婆婆们就不能给带孩子呢,我十分不理解.

　　凯凯小燕子  时间：2006-12-1915:06:14

　　同意楼主的,我们周围就是有很多婆婆带孩子的,也不是怕以后儿子不照顾,主要是他们乐意带,

　　而传统思想也是婆婆带的.虽然法律上没规定,但对一个家庭的团结友爱,增进感情是很有好处的.法律没规定的,为什么有那么多的婆婆带小孩呢?可见这不是一件坏事.这里有些姐妹经济条件好,或离公婆远不住在一个城市,或不用说让婆婆带,而婆婆已非常乐意的在做了,发表发表,做做秀或是弄个好媳妇的名声.

　　婆婆不带孩子的有多少?每个居委每个村子占得比例有多少呢?凤毛麟角!!廖廖可数啊！

　　风雷妈妈  时间：2006-12-1915:42:26

　　不是说不能带，而是说她如果不想带，我们不能强求她。就好比，如果你不想让婆婆和你住在一起，只要你给她养老，别人也不能强迫。

　　相约在春节  时间：2006-12-1915:43:53

　　这个话题好古老哦！长江后浪推前浪呵

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:45:39

　　婆婆不带，就自己顾人带，日后你也没义务照顾她，也让她自己顾人照顾就是了～！

　　辉俊俊  时间：2006-12-1915:48:45

　　又接了新任务,一直瞎忙着,好在崽已经长大不少,保姆和他外婆也带得下来了.我也能安心工作了.

　　看见有姐妹又在谈论这个问题,PP也好,MAMA也好,如果宝宝小,她们身体还好,能搭把手最好,但确实谈不上是义务.那多伤感情.能带不愿帮忙只是自私了一些.爱自己多些而已.

　　你会想通的,她心疼小孩,就会来的,尤其在你小孩生病或...总之是最需要时,他没这么心就不必强求了,还有带小孩很辛苦的.你要想完全靠长辈就不太替她着想了.也是不现实的.

　　现在没多少人能做到自己带孩子带到三岁,对于妈妈来说带孩子这是幸福啊,可惜我们为了家庭的共同进步,不得不上,作为我才走过来,我能理解你的,如果PP不愿带,也不用生气的,反正解决不了问题,强扭的瓜不甜.用心找个好保姆吧,再做做妈妈的工作要他能不时来看看,有人督促一下保姆好了.

　　韬韬妈2005  时间：2006-12-1915:48:57

　　婆婆是没有义务带孩子的,媳妇也没有义务养婆婆,但儿子要义务养妈妈.这就是法律.同样,媳妇无权继承婆婆的遗产,但儿子有。

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:55:04

　　关于财产问题，我就怕我先死了，我婆婆好继承我财产呢，真的，她害我流产２次，我觉得她就是想让我死她前头．

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:56:26

　　我婆婆她妹妹家有个傻孙子，我就怕我自己没孩子，等我先死了，都留给那个傻孩子了，真的．

　　幸福挣扎  时间：2006-12-1915:57:34

　　现在流行婆婆不带孙子，带外孙。理由简单，自己女儿自己疼，谁都知道带孩子上班太辛苦，所以

　　外孙是要带的。孙子不带，是媳妇累又不是自己家孩子，没必要疼。在婆婆心里就不要带，自己落得清闲也好。媳妇不愿婆婆带，也是怕婆媳矛盾更大，自己苦点也落得心里轻松。

　　我的宝宝是自己带的，妈妈帮不了，因为离我太远。婆婆说是来帮我，结果更把我累得要死，而且还不要老公干活，就是要我一个人做。后来我就请他们走人了。接下来是阿姨带孩子，我还要上班，要不公婆还有闲话说。只是可怜宝宝了，成天和阿姨在一起，我们照顾他的时间太少了。

　　要是婆婆要带宝宝，我也不要。第一他们太不讲卫生了，一个冬天没见洗澡，而且我给宝宝洗澡还有意见。第二婆婆带外孙女居然穿衣服把孩子的手给扭脱臼了。第三喂孩子奶，我是用手试温度，婆婆说用嘴吸一下不就行了，想想我的儿子喝她的嘴吸过的奶嘴……第四舍不得给宝宝吃东西，连喝菜汁，水果汁都有意见，理由是她的外孙女小的时候没喝。反正我的宝宝有的一切，只要那个女孩没有享受就不行。

　　zhuozhuo_bei  时间：2006-12-1915:58:49

　　楼主有孩子已经很不错了～！！！羡慕～！我婆婆都让我的孩子见上帝去了．

　　湘湘草草  时间：2006-12-1916:05:55

　　好久不见你了，看来最近还算不错罗

　　湘湘草草  时间：2006-12-1916:08:31

　　她如何“谋杀”了你的孩子啊？

　　风雷妈妈  时间：2006-12-1916:11:50

　　不要这样说话，婆婆经常会这样说，我儿子养我的。要告诉她：“你儿子给你的每一分钱，都有我的一半。”

　　春天来了小草绿了  时间：2006-12-1916:19:24

　　PP不给带,那自己带好了,到时爱谁谁,你高兴就搭理她一下．

　　一不想要她的财产，二不用她带孩子．到时孩子和她亲不亲好不好她自己知道

　　小八哥妈妈  时间：2006-12-1916:24:23

　　风雷妈妈说得对极了

　　辉俊俊  时间：2006-12-1917:25:57

　　呵呵,是啊,最困难时候过去了,只是LG还在外地发展,我的工资就只够打飞的.我其实只想有退休金就成的人,带好仔才最重要..可工作上事多了,也推不掉.其实,现在我每天12点睡,七点半要起床啊,不过比起以前好多了,只要仔好就好.告诉你,我是长沙人,所以也耿直,不怕事,有主见..哈,只晓得夸自己的.你也长沙人,我知

　　甜甜sha妈妈  时间：2006-12-1919:30:28

　　同意幸福挣扎说的，的确现在还真是流行婆婆不带内孙，带外孙。疼自己女儿，想想还能想得通，可是外孙和孙子一般大，自己女儿不回

　　同意幸福挣扎说的，的确现在还真是流行婆婆不带内孙，带外孙。疼自己女儿，想想还能想得通，可是外孙和孙子一般大，自己女儿不回婆婆家，带着孩子天天呆娘家，眼睁睁的看着POPO总是抱着外孙，很少抱我孩子（内孙），心里真不是滋味！我很难保持心理平衡的！

　　海川0052  时间：2006-12-2001:14:07

　　责任?权利?义务?

　　人和人之间除了感情,还有责任权利义务.权利可以放弃,责任和义务则必须履行.婆婆抚养她的儿子,就尽了她所应尽的义务,儿子赡养父母是责任所在,好象法律也没有明确规定婆婆必须带孙子.因此,我觉得,如果婆婆爱儿子也爱孙子,又有精力,她一定会帮孩子们的,作为儿媳我们应心存感激.如果婆婆因种种原因不给带孩子,我们也不应勉强.人主要靠自己,没有过不去的火焰山.人来到这个世界,责任很重要,只要夫妻感情好,自己的小家幸福快乐,其他的并没你想象的那么难.对待善良宽容的婆婆我们要像对待自己的母亲,对待自私刻薄的婆婆不必斤斤计较,敬而远之.只要老公没选错就可以了.思想和经济的独立是最重要的.

　　晓亦945  时间：2006-12-2010:53:48　

　　哈哈，真像。

　　我家的也是这样子。但我坚决没有让步，还好孩子自己带，基本上。我耳朵里听了三四年，阿拉XXX（婆的外孙女）小辰光勿是格样子额。。。。。。

　　但我坚决不让步，之后，婆婆妥协了，我近二年再也没有听到过这句话，她也接受了我家孩子和她外孙女不是一样的，接受了男孩子天性和女孩子的不同，默认了我喜欢尽自己的努力给儿子吃好穿好学好，培养多种兴趣，她再也不拿她外孙女的大小事作为模板来要求我带儿子。

　　只是其中辛苦，想起来就。。。。。。

　　李咏雪  时间：2006-12-2016:12:20

　　PP不给带孩子好像天经地义,可老了你不养她却会被人指着骂,真是不公平啊,做XF真难

　　想当斗斗妈  时间：2006-12-2016:59:34

　　如果世界上人人都只讲"责任、权利、义务"那还有什么意思,那不是一个人情淡泊的社会吗?所以最重要的还是要讲感情，亲情的,在一个家庭里也是一样.父母在儿女有困难的时候如果有能力也应该挺力相助,帮忙渡过难关的。对于要上班的青年父母来说，带孩子确实算是一生中比较困难也最重要的一件事了，如果这时父母能帮却不帮，确实很很很说不过去.所以将心比心,如果有能力却不帮忙带孩子的父母在他们有困难的时候孩子又凭什么要帮忙呢??如果我以后是这样对待我的孩子，那我孩子不理我我也觉得理所当然.

　　chen_lin246  时间：2006-12-2017:30:09

　　说得好！

　　我婆婆没给我带过孩子，没给我买过任何礼物，我们结婚、买房、生孩子都没出过一分钱，连孙女出生、满月、周岁这些特殊日子都一毛不拔。一句话，她们只是带大了自己的儿子——同时还让老公欠下不少人情债，因为他上大学期间劳烦不少亲戚资助。

　　每有人恭维我婆婆找了个好媳妇，她马上说！那口气，不是赞扬媳妇明事理，而是炫耀自己有本事，这是我相当反感的。同时，无论我们对她多好，她从来只觉得儿子好，媳妇对她好是因为儿子有本事，从不认为媳妇好；一点不如她的意了，就认为是媳妇的原因。

　　这些我都认了，因为苦了几年后现在我们的生活比较好了，只要老公有能力、明事理，我是找老公又不是找公婆。在这样的思想指导下，我心理很平衡，虽然因为我爸妈也无法帮我带孩子导致我一个人既上班又带孩很辛苦，但我还是比较开心。

　　最重要的是，虽然婆婆是公认的刻薄、势利加不会做人，但因为我们这个小家没有她一点付出，找不到她一点痕迹，因此她再厉害也仍是会“怯场”的，在我面前似乎还是有点底气不足。

　　这就够了，我对她敬而远之，过年过节该给钱就给钱，想去看就去看；不想和她多说就不说，她想来我家总还是要我点头。我们在老房子附近买了新房，住进新房后，她想住我们老房子（在相邻城市，他们有自己的房子），探我的口气，我不搭腔她就是没办法，我把老房子租出去，租金收入给两边的老人各一半，既尽孝又省事，多好！

　　所以，再厉害的婆婆，再难相处的婆婆，只要你什么都不依靠他人，自己辛苦一点，也就扬眉吐气一点！

　　luoluohemama  时间：2006-12-2020:43:41

　　父母养儿女，天经地义

　　父母养儿女，天经地义；儿女赡养父母也是天经地义。不能因为公婆不帮带孙子就不让老公赡养公婆吧。赡养公婆是老公的责任，我们只是帮忙而已。我们责任是自己的父母。当然生活上照顾不了只有钱上找了

　　michelle的妈妈  时间：2006-12-2108:58:21

　　老太婆就是不帮着带,说她以后不行了也不要我们管.可是她真

　　要不行了.她儿子能不管吗?自私自利的老太婆.

　　海川0052  时间：2006-12-2422:50:17

　　经历相似,深有同感.

　　海川0052  时间：2006-12-2500:53:09

　　经历相似,深有同感.

　　我的公婆都是知识分子,他们有三个子女,老公是长子,他从小是由奶奶带大的.婆婆跟奶奶婆三十几年战火不断,直到奶奶婆去世.婆婆对老公也是不冷不热,但老公却对家人尽职尽责,我们结婚时,婆家生活紧张,我们常从不多的工资里拿出钱补贴家用,而婆婆却对弟.妹有求必应.溺爱无度.

　　我从小是姥姥带大的,姥姥虽然是文盲但却善良,开明.姥姥服侍了瘫痪在床十七年的姥爷,带大了自己的一儿三女,又带大三个外孙.一个孙女.尽管姥姥对儿子一家尽心竭力,却常常遭到儿媳的无端漫骂,姥姥总是忍气吞声,从不多言.每当看到姥姥一夜坐到天亮,暗自流泪时,我就想,如果我做了媳妇,一定要善待婆婆,不让婆婆再受这种委屈.

　　当我生下儿子后,正好婆婆退休,而且身体很好,但却百般推脱,不想带孩子,我只好把孩子送到婆婆家由奶奶婆看几天,我姥姥看几天,我姨看几天,唉,其中的苦楚真是不说也罢!孩子不到三岁就进了幼儿园.这时,妯娌也生了孩子,婆婆却又是伺候月子,又是带孙女,妯娌把孩子放到婆婆家后,几天都看不到人影.没钱了就到婆家大吵大闹,婆婆就给点钱.即使这样,也没留住妯娌,孙女两岁多时,他们离婚了.

　　在我面前,婆婆总是一副高高在上的样子,说话尖酸刻薄,总要占个上风,我总是一忍再忍,不愿跟她发生冲突.通过几年的奋斗,我和老公自立更生,不仅改善了生活,而且改善了住房条件,老公为人诚实.正派.独立.有责任感.很值得我信赖,我们一家三口生活的很幸福,虽然我们并不是很有钱.

　　从前,我心理也不平衡,不管怎样为婆家服务(洗衣做饭.....)婆家除了虚伪的应付外,并没有实质性的表示,哪怕是给孩子的小礼物.随着时间的推移,很多事就看的不重了,我渐渐的领悟到,人和人之间的感情是很重要,但当你付出的感情屡屡被愚弄时,我们的感情就要理智起来,冷静起来,我们的付出可以不图回报,但必须被尊重.世界上的任何事是不能勉强的,一切随缘,我不会刻意的去做什么,世上有情同母女的婆媳,也有势如水火的母女,只要问心无愧.人的力量有时是微弱的,你不能改变的东西太多了,你只能宽容的面对一切,老天自有安排.

　　十几年来,我们通过自己的努力,创造着自己的幸福生活,婆婆却整日为好逸恶劳的小叔奔波,高额的退休金和打工的收入,还是入不敷出,还要我们"接济".如今,我也不想指责婆婆,她也许有她的难处.

　　总有一天,我也会当婆婆,也不敢说做的很好,但我会用母爱的胸怀,用母亲的智慧,营造一个温暖的大家庭,不论儿子一家离我有多远.

　　况且,我只有一个孩子,不会厚此薄彼,哈哈.......

他们家的事我知道得并不多，不便开口，只是想，那七十多岁的老人，不知多么为难：想见见幺儿，却又无法自己做主。有时午夜醒来，还未入睡的木华会问我：你说生儿生女有什么用？我妈生了这么多，连过个生日都没办法

　　婆媳不睦，受伤的不仅是夹在中间的老公，最重要的是自己。人都年轻过，在你做媳妇的时候，你希望有个焦母般的婆婆吗？同样，人也都会老去，当有一天自己的儿媳妇视自己为无物时，你又做何感想。大家同为女人，何苦让彼此活得那么累；大家共同爱一个男人，何必让那个男人左右为难？

　　读书时，看过一本书，《盲点》。写的是一个女子婚前婚后对所爱男子看法的改变，而这改变和那男子的母亲，也就是这女子的婆婆有非常直接的关系。同舍的女孩正在谈恋爱，并去过那男孩的家。她看了这书后说：“我一定要让他也看看，让他知道很多事情的真相是他看不到的。”我笑，把书给她，同时对婆媳关系开始好奇。那时《阿信》剧中的婆婆对我们的影响非常深，更何况还有《孔雀东南飞》，还有沈园的《钗头凤》。

　　这事是避不开的，只要对爱情有所向往，就怎么都得过这道关。人际关系的处理向来是我的弱项，朋友聊到这上头时，总会加上一句：“你这性格怎么办？肯定被欺得死死的。”

　　认识木华时，关系还没确定，他倒先说：“以后你要对我妈好。”我笑了，竟有这么直白的人，因此没有计较他这话里的不公平？

　　结婚后，第一次回婆家，母亲悄悄对我说：“如果你要完整地得到一个男人的心，就要对他妈好。”我点头。不过十多天，怎么都要忍下来，回来再为非作歹不迟。

　　那是冬天，北方的冬天，一路飘着薄薄的雪，路上的泥溅到裤上都没法理会，我冷得一直打颤。终于到了。进了院门，听木华喊“妈”，忙跟着喊了一声“妈”，婆婆就拉住我的手说：“好、好、好”。她非常瘦非常小，一脸的皱纹，穿一双小小的皮鞋。我无法分辨她是否有笑容，因为她真的太瘦，就是不笑，皱纹也一直堆积着。

　　坐进屋，木华忙着和家里人说话，我只顾打量他们家的人，偶尔能听明白一两句。婆婆又走过来，塞了几颗糖给我：“吃糖吃糖。”她顺手把我茶杯里的水倒去一些，又添满开水，说：“不要喝凉茶，喝了心里不美气。”我倒不知说什么好，只是笑，一面想，“美气”这词是方言吧，用得真好。

　　那次回去，婆婆并没有拿出婆婆款来给我难堪，仅仅这点我心里就已十分感激。

　　回来后，开始给婆婆写信，或者半月一封或者一月一封，无非就是让她注意身体，再汇报一下木华的生活和工作情况。婆婆是不回信的，因她不识字，不过信有人读信给她听。这信写了大约两年，到我怀上孩子后就停下来。

　　这期间，有侄儿要过来工作，信上说：“好工作倒也不用，只要把我安排去卖卖火车票就行。”又在信里说明，这是奶奶的意思。

　　我看了信吓一跳，莫说卖火车票，就是打工也没办法为他找到满意的。匆忙回信，一封写给婆婆，一封写给侄儿。很快婆婆就托人打电话来，说她并没有授意侄儿写这封信。得了她这句话，顿时放下心来。

　　孩子三岁时，带她回去看婆婆。虽说祖孙俩第一次见面有些生疏，但还是把我女儿宠得越发娇气。临别，并不宽裕的婆婆硬要塞钱给我女儿，怎么推让都不行，最后还是木华出来说：“妈的心意，就收下来吧。”我才代女儿把那皱巴巴还微有汗意的钱收起来。

　　因时间苍促，与婆婆也没有多说什么。留影时，她特别把衣袖挽高了些，露出我送她的玉手镯来，还把那只装玉的盒子，故意举起来，一定要留进照片里。

　　婆婆有四个儿子两个女儿，公公又去得早。据木华说，婆婆很是吃了些苦的，有时水都担不上喝。其实倒不用他说，我第一次见婆婆时心里就明白，婆婆竟连只玉镯都没有，两只手瘦得皱皮包骨，而且对儿女们客客气气，没有一点长辈架子，也就猜到七八分了。一年母亲节，我特地买了衣服寄回去，很快就接到她的电话：“我一个农村老人，不过什么母亲节了。”很自制自尊的一个人。

　　从刚结婚，木华就一直打算把婆婆接过来和我们住。房子宽些后，她终于来了，因路上不放心，大哥和嫂送她过来。木华特地休了假陪他们，只希望婆婆能适应这里，多住些日子。

　　连县城都没有去过的婆婆刚住下，就说想家。我们想，那家里有什么呢？住些天就习惯了。但问题越发多起来，气候不习惯，然后，海拨也不习惯了。她站在世博园里团花锦簇的地方，口干舌燥头晕脚乏。回家后，她说要走，要回去。她想她养着的鸡。

　　木华本是硬留，后来见她嘴唇干得开裂，怎么喝水都不管用，便不敢再多说。

　　买好火车票后，婆婆说要给我女儿买衣服。我带她到商店，为她买了一件单衣一件夹衣。准备出店时，她不言不语，看上一件衣服就去付钱，我看那款式太花哨，忙说：“换一件换一件。”弄了半天才明白，她是要买给我。

　　我急得说：“不用不用”，一面是客气，一面想着婆婆攒点钱不容易，最主要的原因是，那家店的衣服没有我喜欢的。

　　木华也去拉她，想把她拉出店来，婆婆急了，一下就坐到地上，也不说话，只看着我。

　　我忙哄她：“妈妈的心意我领了，衣服就不用买了。家里的衣服我都穿不完，没必要买……”

　　又哄又劝，才算把她拉出店来。

　　婆婆走后几天，木华突然对我说：“这次来昆明，大哥他们的车票钱都是妈出的。来的时候我就说一定要让他们还给妈，现在回去这么长时间了，也没有还。”

　　“不是说车票我们出吗？”

　　“我让他们坐卧铺来，结果大哥去买了硬座。我一生气，就没有给他们钱，谁知道连买硬座的钱都是妈出的。”

　　我吓了一跳，两天三夜的路呀！而婆婆，已是七十多岁的老人。

　　随后，婆婆一时住在姐家，一时住在哥家。有时也会打电话来，说想听听我女儿的声音，其实她的耳朵已有些背，我女儿又一口方言，想听明白已非常艰难。

　　去年，婆婆大寿，木华本想回去。谁知一听他要回去，大哥就要把住在三哥家的婆婆搬到自己家去，说在自己家做生。三哥又不高兴，两兄弟因此生出些矛盾来。婆婆说道：“这生日我不过了。”这是我第一次听到婆婆生气，却这样无力。

　　木华知道这事，几天不说话，然后说：“妈不知多难过。我不回去了，免得更惹妈伤心。”

　　他们家的事我知道得并不多，不便开口，只是想，那七十多岁的老人，不知多么为难，却又无法自己做主。

　　有时午夜醒来，还未入睡的木华会问我：“你说生儿生女有什么用？我妈生了这么多，连过个生日都没办法快乐点。”

　　有时，他非常想把婆婆接过来：“至少饭菜有些营养，不那么瘦。”冷静下来又说：“这里海拨太高，万一出个什么事……”

　　快过春节时我问木华：“寄钱回去了吗？”

　　他转过来问我：“寄了。你说，妈能收到吗？”

　　我无语。

　　鞭长莫及，说的也就这意思了吧。

　　还是经常和女人们聊天。大家的话题无非是孩子和婆婆。有个风韵犹存的女人头低低忧怨地说：“我不开心，婆婆和我们住在一起。”她那样子，活脱脱一个古时的小媳妇，连说厌和忧都异常优雅。引得我们笑。

　　另有一妇人则说：“从我婆婆身上，我倒知道以后我要怎样为儿子解除后顾之忧，让他一心为事业努力。”众人均作聆听状，原来她要为儿子煮饭洗衣带孩子。便人有扫她的兴：“你在这里一厢情愿，倒时儿媳不喜欢你插手嫌你烦怎么办？”她顿时无言，一幅懊恼样。过一会便负气道：“生儿生女有什么用？老了我住敬老院去！”

　　自然也有的媳妇特别厉害，乘丈夫出差的时候，硬把婆婆赶回家。　　偶尔会听到赞婆婆好的：“她从不在背后说我不好。”

　　通常，我只能听，只能微笑又或表示讶异。有时想，这份热闹也是快乐的吧，至少她们常相见，她们彼此熟悉并了解。而我对我的婆婆，却知之甚少。

　　有时也想说说什么，却又实在无法从那非常短暂的相处时间里想出什么来。

　　不过我收藏着婆婆写来的一封信，她特地去请人写了寄过来，也没什么内容，语法不通，字也写得不好，而且非常非常短，只不过嘱咐她儿子：“无论生男生女，你都要对她好。”

　　信中的“她”，是我。

　　我无法和同伴们交流经验。却知道，我的婆婆，是河南农村一位不识字并异常瘦小的老太太，但她年轻时必定是美人，瓜子脸高鼻梁，就是现在，她虽然又瘦又小皮肤全部起皱，却仍然端庄。

到论坛上有人叫着婆婆没有责任也没有义务来带孩子,真是让人心寒1、怀孕生孩子是女人一生中最重要也是最脆弱的时候,一些人以敬老为理由（其实现在80后的婆婆基本都是身强力壮正值当年），让女人独自面对怀孕生产的时刻，不仅是损害了孕产妇的身心健康，也严重影响了下一代的健康成长。2、中国的现状，能有多少家庭有请保姆的习惯；如果婆婆再不来照顾孕产妇，那她们就面临着很大的风险。就算保姆来了，也离不开一个年长女性的监管。按照养儿防老的中国习惯，媳妇既然是养老的重要力量，那么婆婆也应该在媳妇最需要的时候，贡献一份力量。这

　　到论坛上有人叫着婆婆没有责任也没有义务来带孩子,真是让人心寒

　　1、怀孕生孩子是女人一生中最重要也是最脆弱的时候,一些人以敬老为理由（其实现在80后的婆婆基本都是身强力壮正值当年），让女人独自面对怀孕生产的时刻，不仅是损害了孕产妇的身心健康，也严重影响了下一代的健康成长。

　　2、中国的现状，能有多少家庭有请保姆的习惯；如果婆婆再不来照顾孕产妇，那她们就面临着很大的风险。就算保姆来了，也离不开一个年长女性的监管。按照养儿防老的中国习惯，媳妇既然是养老的重要力量，那么婆婆也应该在媳妇最需要的时候，贡献一份力量。这样的安排最合理最经济，最符合中国的国情。

　　3、中国女性有一个特点就是职业女性，她们基本上都有工作，产假最多4个月，宝宝还在吃奶的时候，就必须要上班了。她们上班后，婴儿交给谁才能放心呢，只有孩子的奶奶。这个现状是谁也改变不了的，现在找个工作那么难，如果因为孩子辞去工作那以后再找基本不可能；另外，现在的婚姻也不是那么可靠，辞去工作怕是很快就要遭到婆家的嫌弃。

　　所以,为了家庭和社会的安定和谐,为了孕产妇和下一代的健康,舆论上应当提倡婆婆帮助带孩子;这一情况,即使是在日本也是如此。看到一本日本的书，说不应该说前3年必须由母亲来带孩子，否则会给工作的母亲带来自责感，而且对带孩子的奶奶也不公平。可见，日本也是很多奶奶带孩子的情况。

　　对不带孩子的婆婆应该在舆论上谴责她，对带孩子的婆婆应该鼓励嘉奖。

　　说“婆婆没有义务也没有责任带孩子”，可见完全是不负责任的言论