女人三大心理危机

“精品女人”是指拥有高学历、高收入、高职位的职业女性。心理学家们发现，大家眼中的这些职场“精品女人”，已经开始出现越来越多的心理危机，其中最为典型的是“工作依赖症”、“强迫症”和“情感隔离”。　　危机一：工作依赖症什么是“工作依赖症”？即由于长期工作压力大、精神紧张，造成一离开工作环境便觉得不适应。就像小丽，工作现在已经成了她生活中唯一的中心。每天只要电话铃一响，她身体会立刻本能反应，抢着最先拎起话筒，在家里也毫不例外；一看同事们工作出色，自己心里就暗暗着急想尽快赶上；好不容易碰上个休息日也是在家整理客户资料，和朋友出去玩时也心不在焉，这就属于典型的“工作依赖症”。她们通常只有在工作的时候才会觉得自己。　　危机二：强迫症32岁的赵静已经在一家外企做到高管，她对自己要求颇高，近于苛刻。一次，她寄出一份文件后才发现其中有一个错别字。为此，她整整一个星期寝食难安，一想起来就觉得浑身不自在。赵静的问题属于“强迫症”。她们自己剥夺了自己犯错的权利，不能接受工作中的错误。　　危机三：情感隔离许多女性为了在周围人眼里保持独立的形象或是出于自我保护，常常会掩饰自己的脆弱和恐慌。她们独自撑起一片天空，被大家敬而远之地羡慕或欣赏的同时，却忘记了她们自己也需要支持。所处的高位，常使她们难以找到可以倾诉和求援的知心朋友，大部分时间处于“情感隔离”状态，负面情绪难以排解，内心的寂寞、压抑在一天天积累、蔓延。

女性装糊涂是一种清醒！有人说女人凡事好较真，也有人说女人看事太敏感，这也许是女人固有的特点，可我总觉得在非原则的小事面前，女人有时不妨装糊涂，这其实是一种清醒和睿智。

一天晚上，老公给我打来电话，说他加班半夜才能回来，我一听就知道他在撒谎，因为他爱打牌，连续半个月没玩了，肯定是手痒了，可在电话里又能说些什么呢?

躺在床上我怎么也睡不着，想来想去我认识到，心知肚明就可以了，没有必要把所有的事情都弄个水落石出，探究个一清二楚，就算有一双火眼金睛，世事洞明，到头来伤害的不仅仅是眼睛，还会连累婚姻，还不如装糊涂呢!

老公半夜回到家里，我立马到厨房给他炒菜，并斟上了一杯酒，也许是酒精起了作用，老公边吃边涨红着脸说：“老婆，我不是加班，是到小李家打牌了，真对不住你……”我说：“偶尔打打牌也是一种消遣，我不会反对的。”老公听我这么一说，越发感到愧疚。

类似这样的琐事很多，因为我始终心里明白表面上却装糊涂，致使老公对我关爱有加，使我们婚姻这棵大树一直根深叶茂。

温馨提示：谁都难免有“走神”的时候，更何况婚姻这种需要一辈子经营的大事，但只要能把握住婚姻生活的大方向，不偏离正常的轨道，女人不妨有时装糊涂，给他一点自己的空间，给他一点回旋的余地，给他一点反省的机会，婚姻便会别有洞天。

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在电视上看到一个特别的场景，一位年轻的日本男性选择了一份很不寻常的工作，在热闹的市区中摆了个摊子，任何人只要给五美元，就可以戴上手套，往他身上捶打五分钟，而他，保证不还手。这个“受气包”老板说，之所以有这个主意，是因为他想为平时忍气吞声已久的人们，提供一个发泄愤怒的管道，他觉得挺有意义，因此即使常常被打得鼻青脸肿，身上也有过多次骨折，他仍然乐此不疲，把它当成一份功德无量的工作来做。

如此的做法，到底好不好?

心理学家们把你我生气时的反应分成三大类：攻击性的生气反应，消极但具攻击性的生气反应，以及肯定而自信的反应。攻击性的生气反应，是以伤害对方为目的的行为，例如辱骂对方，以及肢体暴力等。消极但具攻击性的反应，则是为了抗拒对方，或阻止对方达成目标。例如保持沉默，故意迟到拖延，讽刺嘲笑对方，故意把事情做错等。当我们敢怒不敢言时，这些“绕个圈子”的行为就成了表达不满的另一种反应。肯定而自信的生气反应，是不以伤害攻击对方为目的，而是为了成功地解决彼此关系及达成共同目标的反应模式。例如，心平气和地沟通、清楚地表达自己的想法等。

话说回来，不论是打真沙包，或是打活人沙包，这种生气的反应都是攻击性的做法。你一定也听说过，气闷在心里不健康，抒发出来才是良方，对吧?事实上，这些“把气发泄出来”的建议，其实会让你学会如何更加生气。因为表现生气也是一种沟通的方式，也就是说，我们表现愤怒的反应，就会是你我的沟通模式之一。如果我们经常使用这种沟通方式，就会强化而成为一种沟通习惯，下次再出现类似状况，当然就顺理成章，很自然地用同一种方法回应了。

最近心理学上的研究发现，不知节制地发泄怒气，也许暂时感觉不错，但接下来当事人往往会觉得更焦躁不安，这是因为在动口动手之后，我们会害怕对方报复(他一定不会就此罢休)，或是担心自身权益受损(他把我开除了怎么办)，要不会产生罪恶感(我怎么会做出这种伤害对方的事)，因此发泄怒气，往往会导致更大的压力。

就算是打沙包，一个既不会报复也无法伤人的对象，这个做法也值得商榷，因为如此做并没有真正地解决问题(你的怒气并非因沙包而起的，对吧)，同时你还在为未来可能会感受的愤怒，培养极具攻击性的反应习惯，哪天一不留神，就极可能转成攻击当事人。所以，持续性地发泄，对自己的EQ毫无帮助，只会不断地加重及提醒自己心中的愤怒及伤害。

那该怎么做才好?

研究愤怒管理的专家们认为，面对愤怒，重要的不是想法子消除怒气，或是逃避生气的不悦，你我最该做的，是要借力使力，让心中的怒气成为自己的助力，而非阻力。

有三个问题值得你我在生气的当下去做自我思考：

1.我现在有什么感觉?我为什么会有这个感觉?

2.当下的愤怒在告诉我什么事?

3.我该怎么做，才能达成我的目的?

举例而言，一个想出去和朋友喝酒的男人，发现老婆不让他外出，心中觉得火冒三丈时，拿起拳头动粗绝对是不智之举。若想改变生气处理的方法，可以按照上面三个问题来思索：

1.“我觉得很生气，因为她不该管我这么多。”

2.“我会这么气，表示我很在乎自己的自主权要受到另一半的尊重。”

3.“我的目的是要她尊重我的决定，伤害她并不会达成这个目的，所以我该告诉她，我出去玩并不代表我不爱这个家，而是……”

我们最大的敌人，往往是我们自己，学会面对发怒的自己，也就学会了帮助自己，从而才能去感受真正的幸福。