男人眼中的100％情人

　　男人对他们所爱的女人有什么期待？身材、外貌、能力、家世、个性也许都可能，但一段真诚的亲密关系始於当男方感受到女方真正爱他。

　　当爱情只建立在单方面的需要和感受上时，便好像一个易碎的玻璃球，一经碰撞随即粉碎。然而，当女人能够承认一切感情上的难关，其实是源於彼此试图了解及更喜欢对方时，男人就不再成为两性关系中唯一不体贴，及不愿付出爱情的一方。

　　去真正爱一个男人的意思是：避免批评他爱你的动机；避免把他放进性别分类内——譬如挑剔男人总是这样，男人总是那样；去了解他的能力，避免要求他付出超过他所能付出的；以及避免在关系出现问题时，总是不公平地把责任全推卸到他身上。

　　在与数百名男士畅谈他们理想的亲密关系后，搜集了以下的男人宣言：

　　男人希望及需要：

　　“当我提出她使我感到压力时，她能够欣然接受，而不指责我吹毛求疵或不爱她。我希望她能够依我们讨论的方法将彼此关系拉近”

　　她能承认自己也有自私的一面，我不是唯一以自我为中心的人，她自己对於爱情的付出也有限，甚至有时她只是利用我去满足她的要求；此外，我也不希望她潜意识里隐藏著一些对男人的刻板印象及负面感觉。

　　她知道沟通应该是双向的。当我们争执後能平静地讨论原因，我希望她知道我的激烈反应有部分受她影响所致。我不希望被指为是有问题的一方或不懂如何爱人

　　她爱的是真正的我，而不是她幻想中完美的我。我不希望自己只是去满足她的浪漫幻想，因为我知道现实并非如此，结果可能会令她更失望。

　　她不会因我或我们的关系而牺牲她身边的其他事物；因为她这样做，会使我感到被迫付出多於我愿意付出的。换句话说，我希望我所爱的女人能够了解：当我付出比她期望的少，不一定是我的错。

　　她能够容许我有自己的意见，不会认为我的意见不当，而强迫改变我

　　当碰到问题时，她能够与我并肩作战；当我们发生争执时，她能够视它为一种拉近彼此距离的沟通方法，而不会认为我提出问题是在找麻烦。

　　她不会过分要求我超越自己的能力去令她快乐。我也不希望她改变自己来迎合我，并希望我为她的牺牲负责，她不要只告诉我对我们的关系有任何不满，而是要提出一些如何改善的方法。我不希望老是得猜测她的想法，现在她是否不高兴？当问题出现时，被告知它的存在是不够的；我更希望她与我一同解决问题。

　　我也许是比较自我的人，但我不希望我的动机被误会；更不希望当我有甚麽做得不恰当时，就被认为是不重视这份感情。

　　她能够给予我所希望得到的；而不是她希望我得到的东西。

　　她不会过分高估或低估我，我只是一个普通人——有优点亦有缺点，我跟她一样也有脆弱的一面。

　　相信当女人了解男人在两性关系上所面临的挣扎，及传统两性关系日渐改变后，爱情也将更令双方感到满足。事实上，美满的两性关系，不单能令双方都得到健康的生活，而且得以摆脱长久以两性之间因了解而分离的悲剧。

中国人可能都知道“养不教父之过”的道理，但可能不理解犹太民族把父亲看作“将女儿引向幸福婚姻的人”。心理学家的研究发现，女迷人稳定、不专一，不应只归咎于品行或道德问题，这与她们幼时父爱缺失有很大关系。女人爱出轨父亲有责任

很多人会半开玩笑地说:“女儿是父亲的小情人”。事实上，父亲正是女儿情感世界的启蒙者。一位叫亚伯拉罕??长特尔的学者认为，当女儿无法获得父亲真正的尊重和爱时，她们的内心便会产生严重的不安全感，对两性间的亲密关系也会更加渴望，以至难以把握男女之间的尺度，出现情感冷淡或狂热。

对这一问题，最有发言权的当属哈佛大学的罗斯派克博士。他在这一领域曾进行了深入的研究。派克认为，父亲对女儿个性和性心理的影响有时甚至超过母亲。父亲对儿子，往往会提供较多的独立机会，而对待女儿，却容易走向两个极端———疏离或鼓励她们的依赖性。疏离的结果使她们更容易产生慕男情结，变成感情随便的“花痴”；而纵容女儿的依赖性，则容易使她们变成没有主见的“牛皮糖”。罗斯派克博士还认为，女孩子社会化的过程往往是父亲影响的结果，如果一个女孩子缺乏父爱，那么她的社会化水平就会比较低、性观念也比较混乱，发生不当性行为的可能性也就越大。

所以，为了女儿的终生幸福，父亲们要避免让女儿置身于下列三种家庭环境中：一是单亲妈妈带女儿，父爱绝对缺失；二是父亲常年工作在外，有名无实；三是父亲虽然在身边但严肃而不近人情，父爱是“近在身边又远在天涯”。（王国荣）

　　诚如心理学家所言，抑郁症、焦虑症、强迫症已成为职场白领常见的心理疾病。不过，感冒虽不可怕，但如果你不加重视，也许有一天，它就会引发一场大病，让你悔不当初。