每个人心中都住着两个自己

我想见很多人，我把他们放在心里，可是我看到的他们，都走了模样，和我想象的不在相同/我喜欢一句话：收藏酒就像收藏感情。据说无论是层门叠户，还是密封，冷藏，都阻止不了上等白兰地酒的挥发。它和感情一样都是被岁月偷偷地喝掉了。林夕说得很好：仰望的太高，贬低的只有自己/只是我很想知道，岁月会不会一醉方休，然后我们分别趁此逃脱/那些错过的，伤害的，都会变成花朵，开在没有土壤的记忆里 。

　　这是在朋友的日志里转载的文章和图片，不知道为什么一看到这两张图片就深深得震撼了我的心灵，再读那一行行文字，仿佛每一个字眼都叩击着我的心门。

　　我想很多时候，我都是一个把自己包裹很严实的人，我不懂得怎样去表达自己得情感，不单单是爱或者恨，连最简单得想念，我都不知道该用何种方式去传递！于是我选择了用冷淡得沉默，来掩饰自己对温暖与关爱得向往。因为我的一再沉默，我渐渐丧失了与别人沟通的本能，很多时候甚至我在心底都不敢去承认，我对他或他们有多在乎。

　　曾经有几个男子都问过我同样得话，你真得不在乎么？我只是淡淡得说，和我有什么关系，或者干脆沉默不语。我知道我这样得态度有多伤人，可是我也清楚对那些感情我真得不确定，即使我一直渴望那份溺爱，我也会掩饰得不动声色……

　　只是在某个夜深人静或者听着怀旧的歌曲得时候，眼中浮现出曾经的一幕幕，我试图用另一种角度，审视当初的对与错。可是渐渐得我们却发觉，自己又陷入了另一个回忆得泥淖之中不能自拔！因为我看到了事情得另一种现象，我看到了自己当初是如何得口是心非，我看到了其实在每份爱情背后我流下得泪水，看到了我其实一直是一个很任性自以为是得女孩子，虽然我得外表是那么温顺，但在心底我一直在努力得维持着自己得矜持抑或是尊严，于是我错失了一次又一次真爱，我用我得敏感伤害了别人也伤害了自己。

　　我曾经试想着假使当初我放下高傲得心态，或许故事该是另一种结局，但是这种虚幻的追忆变成了一种徒劳，就如我们曾经几度的伸出手去，想握住着流逝的青春，但是我们只抓到周遭空空得寂寞！曾记起大学时光，我得文字，我的小说，我的诗歌描绘得都是一种冷漠得坚强，或者那份对爱情执拗的坚持，现在再回过头去思考，其实那些文字里都是对我生活得写照。在爱得人面前我从不曾流泪，而我却会为看一部感人得故事，一个真爱得世界而潸然泪下……

　　男友说我是他见过的最有爱心得人，我用我微不足道的光温暖着周围得朋友和家人。而我却又是一个从不盲从于相信别人，却愿意为他人对自己得一份好而肝脑涂地……

　　曾经有人问我说，是不是一个人一旦犯了错，就真的永无翻身得机会？我淡淡得回答，那要看什么错。朋友很惊讶，其实他不知道在心底我已经原谅了他犯得错，因为我知道这些年来他一直生活在愧疚之中，他想用道歉来挽回他所犯下得错，他只是想得到自己心灵得安慰，而不是真心的向我道歉。但我又不想轻易的让他就这样为自己的错得到原谅……因为，他欠我的不是一个道歉，而是一份责任。

　　我就是一个如此么矛盾的人，明明很在乎一些事情，却总是报以冷漠旁观得态度……但是我很庆幸，我遇到了现在得男友，他以包容的心，来医治我内心得伤痛。