心理：女人先性还是先爱

　　她们是一个特殊的群体，遭人白眼，受人鄙视。

　　她们是一个特殊的群体，遭人白眼，受人鄙视。她们来自不同的省份，有14～18岁的*少女，也有18岁以上的成人。因为她们的存在，人们不再敢轻易使用“小姐”的称谓。是什么驱使年龄、经历不同的她们步入同一歧途?在这些年轻女孩的背后，有过多少鲜为人知的曲折故事?面对过去与未来，她们有着怎样的认识与企盼?带着这样的问题，笔者采访了X市妇女收容教育所的部分学员。为尊重被采访者的隐私权，文中所涉人物一律使用化名。

　　李平，28岁，初中毕业，黑龙江人

　　站在我面前的她，齐耳短发，皮肤微黑，细眉细眼，眉毛和眼线还保留着文过的痕迹，一身橄榄绿的运动服衬得她很有精神。说实话，她不是那种特漂亮的女孩，但是眉宇之间有一种让人难忘的神情。采访结束的很长一段时间，我总是想起她的表情，总是试图去解读她留给我的疑惑，但是我终究没有办到。我知道在那个阳光明亮的房间里，在隔着一张桌子的交流中，她没有对我打开心灵深处最隐秘的那扇门，尽管她一再重复“实话实说”。

　　我出生在一个和睦的家庭，父母亲的感情一直很好。父亲是个普通工人，每月只有几百块钱的工资。母亲摆摊做一点服装生意，也挣不了多少钱。家境虽说算不上富裕，但由于母亲的节俭和精打细算，日子过得温馨而充实。我的童年和少女时代就是在这种无忧无虑中度过的。初中毕业后，由于学习成绩差，我没能考上高中。那时候，弟弟刚上小学，家里供养我们上学已经有些吃力。弟弟是家里的独苗，父母在他身上寄予了很大的希望。想想家里的实际情况，想着父母日后的艰难，我没有复读，而是提出要帮妈妈去打理生意。父母看我态度很坚决，加上我成绩一直不好，也就没有坚持。就这样，我走上了社会。

　　卖服装很辛苦，伴随着这种辛苦，我们的日子渐渐好了起来。谁知，天有不测风云，我24岁那年，母亲得脑出血离开了我们。在突然降临的灾难面前，我成熟了许多，我一下觉得自己不再是从前的自己，一副无形的担子落在我的肩上——我要帮父亲担起这个家，帮弟弟上学成家。经人介绍，我去了哈尔滨，帮人站柜台卖衣服。这样每月能有五六百元的收入。数目不大，但对于我们家也是一笔不小的进项。因此，我一直坚持着。

　　母亲走后，我心里空落落的。身边的朋友一个个走进婚姻，而我还是孤身一人，形单影只的感觉越来越明显。半年后，张军走进了我的生活。他是哈尔滨人，人很精明，长得也挺帅气，他的皮毛生意一直做得挺顺利。他经常在外面跑业务，住酒店，接触的人很杂。他很会体贴人，性格也很好，在他那儿，我体验到渴望中的那种被疼爱被呵护的感觉。没有更多的理由，我们相爱了。双方家长也很同意。3年后，我们决定结婚。他在市区买了一套两居室的商品房。然后，我们计划着装修，一块儿跑建材市场，挑家具，选地砖，那些天我忙得不亦乐乎。可慢慢地，我发现事情有点不太对头，总有女孩打电话找他，即使我们在一起，也有这样的电话打进来。他总是轻描淡写地说是生意上的来往。开始我没在意，毕竟做生意认识的人杂，这我清楚。可是不久，就不断有风言风语传到我耳里，说他还有女人。为了验证这一点，我开始留意他的行踪。说是留意，其实是跟踪。终于有一次，我亲眼看见他搂着一个女孩进了酒店……

　　我们开始了争吵。最后一次争吵，我俩扭打在一起。愤怒之下的我吼了一句“我们分手”，然后跑出了已装修好的新房。其实，我也是下了好大的决心，想想自己都27岁的人了，母亲又不在，找个合适的人成家过日子对我是再好不过的选择。但是，我无法容忍他在我们结婚时还同别的女孩亲密接触，这叫啥事儿呢?现在都这样，那将来的日子还过不过?爱情是自私的，是我的就只能是我的，绝不能同别人分享。否则，我宁可不要。

　　分手以后，他来找了我六七次要求和好，但我已无法回头，我没法原谅他。我什么都给了他，他还是背叛了我。我恨他，可我忘不了他。毕竟，3年多的时间，那么多的事，那么多的快乐，不是想忘就能忘了的。他一走，我就开始流泪。越哭心里越清亮，对感情，对男女之事渐渐整明白了，就那么一回事儿，山盟海誓处了3年还不是说分就分，还有什么“天长地久”?全是骗人的鬼话。那以后，我不再相信感情。我恨男人，我觉得男人都靠不住，没一个好东西。这对我后来的生活有很大的影响。

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　　为了避免触景伤心，我带着伤痛回了老家。家里已经有了很大变化，弟弟谈了女朋友，父亲又成了家。只是，家里依然很穷。母亲生病住院的一万块钱还没有还。平时，父亲喜欢喝点酒，出了我这个事儿以后，他一喝就哭，一哭就说，说我母亲死了，说我这么大还没有结婚……哭得我心里酸酸的。我的终身大事成了父亲的一块心病。想想自己这么大，还让老父亲操心，有时候我真想从家里搬出去，免得他看见我就想起伤心事。

　　今年春节，一个在X市做生意的老乡回家过年，看到我的处境，主动要我去帮她卖服装，说初五就可以上班。我想想同意了。一来让父亲眼不见心不烦，二来也可以离开伤心地，让自己缓口气。因为老听人说X市找工作不容易，担心事情中间有变，她再用了别人，所以初四我就到了她家。

　　那几天，碰巧她家有客人，离上班也还有几天，我没事干，就一个人坐着公交车闲逛。车上听见几个人悄悄议论，说在X市做“小姐”很好赚钱。那些在酒店、歌厅做“小姐”的每天至少有一两千的收入。当时，我简直不敢相信自己的耳朵，一两千可是我辛辛苦苦卖两个月服装的工资啊。也就是说她们一天就能轻轻松松挣到我一个月的工资。再看看身边的女孩一个个打手机，穿名牌，相形之下，自己身上自以为上档次的衣服一下显得那样土气寒酸。我一下有种矮人半截的感觉，一样是女孩，一样的年龄，却会这样的不同。

　　骨子里，我是个虚荣心比较强的女孩，这么多年，日子虽然清苦，可在穿衣打扮上绝不会输给别人。我一直都很向往电视里演的大款的生活——浑身名牌，坐豪华轿车，出入高级酒店，我觉得那样的生活，即使过上一天，也不枉活一辈子。人生在世，无非也就吃穿二字。可我一个初中毕业生，没学历没技术，到哪儿去挣钱?靠自己几百块的工资一分一分地攒，连一件漂亮衣服也穿不上青春就没了。眼下有这么容易赚钱的机会，干吗不去试试呢?在那一瞬间，我的心忽然动了一下，脑子里同时冒出一个念头，真行的话，干个一年半载，攒点钱，风风光光地回老家做点正当生意，帮家里还债，帮弟弟成家。反正有了钱就有了一切，不如趁年轻多挣点青春钱。再说，自己也不是第一次，离家这么远，又没人知道……

　　现在想起来，这些想法很可耻，在金钱的诱惑面前，我抛掉了做人的根本，总想着不劳而获。这些东西最终害了我。做人还是要踏踏实实。我现在挺自卑，特羡慕那些上班的白领们。出去后，我想开一个服装店，钱不够，我会一点一点地攒，凭劳动吃饭。至于婚姻，我不敢也没资格去想，我是个不正常的女人……

　　成长的路途上，每个人都经历过别人无法体味的困境、悲伤，在人生的十字路口，也都有过面临选择时的彷徨、迷茫甚至失望、绝望，个中滋味只有自己才知道。但是，绝大多数的人仍遵循着一定的轨道过着平淡如水的日子，只有很小的一部分人因为某些理由步入歧途。从这一点来说，那些成为理由的理由便显得牵强——为什么别人能，而你不能?这其中，个人的自我约束及控制力起着决定性的作用。

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