做好这些事你一定赢得美人归

见过那些为了失恋而沮丧万分，十分懊恼的人。见过为了赢得一个女人的爱而绞尽脑汁的事情。你还在为这些事而奔波不已么，其实想要做好这些事并不难，只要你能最合理的了解女人心理，能在最合适的时机作出最正确的事情的话，就可以迅速的赢得美人心，从而从容的赢得美人归。

1，眼疾手快的做事风格

只有把事情做到完美才可以让对方对你刮目相看，才是最能赢得对方好感的方法。说起来滔滔不绝的男人也许会暂时的赢的好感，但是对于女人来说最佳的选择却是可以托付一生的那个人。这也是为什么男人在对女人说“我爱你”时女人表现得那么平静,甚至反问“真的吗?”“爱有多深?”的缘故。因为男人的嘴远远超越了他们的腿。如此轻率的结果当然不足以让女人信服。。她不过是在表达自己对这份感情的疑惑,希望以此来确定爱情的真假罢了。假如男人在准备说出这三个字之前,能够及时到位地做一些实事,没有哪个女人会坚持着不倒在男人的怀里。有时甚至不需要说出来,爱情也会迎面扑来。

2，聪明,善于以少博大

懂得用脑子做事的男人无疑是可以征服女人的，只要做事圆满。爱的征程是实力和智慧的结合体，没有投机取巧的成功和空幻想的幸福。爱情没有捷径,但聪明的男人肯定可以事半功倍。如何让女人爱上自己的问题实际上就是如何打动女人的问题。而是想打动女人这种多愁善感的小动物,则必须特别注意细节。天天送花司空见惯,缺乏创意;只有女人想不到却永远忘不了的布景才能深深地打动她们——须知“爱情是聪明男人的奖品”。

3、好记性,牢记女人的所有细节

只有在最点滴的事情上让女人受到感动才是最有杀伤力的武器，才是可以接受的。细碎的世界对于女人来说是司空见惯的，在女人的意识里也许那些点滴东西就是最好的东西最值得回忆的。而男人偏偏不太在乎这些东西。以服装为例,女人对自己有几种颜色和款式的衣服一清二楚,男人则连自己有几条内裤都无法确定。如果当女人不经意地说出自己的某项嗜好、。当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。特别是超过25岁有男朋友的，因为她们认为男人是不可能记住这些琐碎的事情的,所以就将男的做法自以为是地解释为对自己的关注。,甚至暗自窃喜“他有多么关心我”!这种感动很容易转化成对男人的强烈的信赖和依恋。

由此可见，你不完全了解女人心理是无法真正的走进女人的世界的。也就谈不上对女人有什么掌控了，而赢得爱情就只是纸上谈兵了。也许你正在为追求一个女孩子而发愁，也许你正在爱的道路上徘徊不前，不要着急，只要你有一个真爱的心，并且学会我们以上的方法，幸福的爱情就在不远处等着你。

网恋、相亲、网上同居……这些被视作感情世界的流行元素，原来是爱情恐慌的特征之一!近日，某网站对2万名“光棍”进行了一项有趣的“爱情调查报告”，在报告里，两性对爱情的恐慌指数备受关注。

学历越高恐慌越晚

根据调查报告，学历是左右“爱情恐慌年龄”的一个重要因素。爱情的恐慌几乎都是发生在完成学业后一至三年间，25岁才是爱情恐慌成规模出现的年龄段。毕业一到三年里，大多数人找到一份较满意的工作，当固定了物质基础后，寻找感情的念头就开始在脑子里跳了。学历越高，就代表爱情的竞争力也会有所加强，这样的自信从心理上就导致了爱情恐慌的年龄划分。

男人迟三年再恐慌

在对受访者的结构分析中发现，人们一跨过25岁，就开始想完成个人的终身大事。对于女性，25岁恐慌是比较容易理解的。而男性的恐慌更多是一种假象。专家分析说，从结婚年龄来说，男性普遍要高于女性，按男女婚龄的相差来算，男人的爱情恐慌应该比女人的晚三年。

“三高”女人最危险

调查发现，25岁至30岁之间的会员找到朋友的可能性最大，也是婚介和交友网站上的热销对象。而过了30岁后，婚恋的成功曲线图就会一路看跌，困难度成几何级增长，尤其是女性。其中，高学历、高收入、高年龄的三高女性最不被看好。受传统观念的影响，“三高”女人无可避免地给男人们带来了压迫感，有伤害男人自尊心之嫌。

恐婚的症状

1、急于通过各种渠道认识异性，然后获得一段爱情

2、因为没有恋情，所以常常下班后无所事事，喜欢一个人逛超市

3、对于当电灯泡这档子事，既觉得无聊又十分期待

4、狂热地喜欢爱情戏里的痴情男主角或是女主角

5、清楚地记得自己参加过的每一个婚礼。而网站的心理咨询师建议，求爱男女们还是正视自己的恐慌，保持顺其自然、放松的好心态。

开方：对婚姻本身的恐惧，其实是出于对未来不确定性的一种不安全感。

药方1：给自己一个乐观的假象。人们面对一些自己没有能力控制的未来，就会感到恐惧不安。其实应对的方法很简单，不妨给自己一个乐观的假设和想象。

药方2：相信自己有应对的能力，逐渐地，你的注意力就会集中于如何增强自己应对变化的能力上。

害怕婚姻带来的责任

雪白浪漫的婚纱下穿着一双跑鞋，随时准备从红地毯的一端开溜，这是大嘴姐姐茱利亚?罗伯茨在《逃跑新娘》中的经典造型。从电影回到现实，30多岁的Stala就成了“逃跑新娘”。Stala本来打算与相恋2年的男朋友步入婚姻。可是自从决定了婚期，她就觉得浑身不自在，习惯自由的她害怕婚姻带来生活方式的改变，总是不自觉地找各种理由拖延婚期，终于两人闹翻，分手收场。

病状：退退缩缩、临阵脱逃

这样的临婚退缩，Stala已经是第3次经历了。每次准备结婚前，她脑中总是浮现起一堆充满油腻的锅碗瓢盆、洗不完的衣服、收拾不完的房间……每每想起这些，她就没有勇气步入婚姻的殿堂。

纵观陷入婚姻恐惧中的人，往往有两类：一种是不够自信的人，他们知道婚姻有幸福的可能性，但却不敢承担未来变化的风险与责任。面对危机，他不相信自己有应对解决的能力，所以不敢或不愿去进行这项“探险活动”。

另一种是个性张扬、过度追求自我的人，比如Stala。这类人为自己负责可以，却不习惯接受别人约束。他们担心结婚会丧失自己的独立性、自由度，缩小甚至封闭自己的社交圈子，因此不自觉地产生恐惧的心理。

为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜牺牲自己的时间、精力甚至金钱。习惯了向任何人都说“行”的你，怎样才能开口说“不”呢？

习惯于说“YES”的女性，经常给别人面子，以为那是一种对别人的尊重，可是，你有没有意识到，你自己的基本拒绝权利却没有得到别人的尊重……聪明女性应该学会如何说“No”！

周五晚上，阿惠抱怨，说女儿的芭蕾课要考试，答应周六陪她往舞蹈学院排练一上午，下午要陪小姑子挑选婚纱，晚上同事给老公搞生日派对，她满口答应往帮厨……唉，成天为别人的事忙碌，多累多不情愿多不……恨不能有孙悟空的本领，来个分身术！

“谁让你逞强，应下一大堆事儿？”专家反问她。“没办法呀，既然别人开了口，我怎么好意思拒尽呢？”

阿惠正是那种有求必应的热心人，只要别人开了口，她总碍于面子，怕惹别人不兴奋，心里再不情愿也要硬撑着答应下来。“不”字从她嘴里蹦出来，似乎比登九重天还难，到头来，往往搞得自己心力交瘁，疲惫不堪……

小心取悦他人成为心理定势

心理学家曾经做过一项核查，发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人，对生活的满足度比那些仅仅为取悦别人而做出决定者高出3倍。心里说“NO”，嘴上却“YES，YES”，对自己的心理健康极为不利。

偶然为取悦别人刻意为之也就罢了，可是一旦形成心理定式，难免就有“邀宠”之嫌，很难改掉。不少女性顾虑重重，总担心自己“不悦人”就会变成孤家寡人—没有朋友，没有家庭，没有正常的生活。这种思维方式多半会后院起火：不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰轻易被他人利用，自己活得太累，一点儿不开心。

取悦别人的心理通常源于自信不足。因对自己的价值存在怀疑，所以不惜牺牲时间和精力，努力往证实给自己看，没有他人的认同和宠爱，你似乎就活得不“爽”，于是，一而再再而三地，妥协了，让步了，委曲责备了，始终就是开不了口，婉言拒尽别人。

比如邻居因周末外出请你替她照顾女儿，你本来早就安排得满满的，顶不情愿，可是一想到儿童节她带你儿子往游乐园玩得很开心，就委曲自己答应下来。结果，你留给自己的是一个烂摊子，把计划好的事儿弄得一塌糊涂，与其如此，倒不如坦诚相告，想必对方也会谅解的。

希望被最亲最爱的人认可，这是情理中事，让别人开心和满足这本身没什么错，题目是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择。

关注自己的感受

为取悦别人，我们往往最轻易忽视掉的就是“自己”。所以，克服这种心理的第一步，就是把你自己列进取悦人名单，关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时，你就需要对生活做出某些改变了。

对人一向有求必应的阿惠，试着迈出了艰难的第一步，开始仔细关注自身的感受。有人提要求时，不管是同事、主管，还是老公、孩子，她不再急着承诺，而是先倾听内心的声音，问自己“假如不是由于担心会失宠于他们，得不到他们的欢心，我还会这样决定吗？”问的次数越多，回答就越老实。

已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的，这需要很大的勇气和信心。想想看，那么多年来，让你“YES”得舒舒服服的人，对“榨取”你毫无怨言的“奉献”已经习以为常，冷不丁一个“NO”字冒出来，不兴奋和愤愤然是肯定会有的。

阿惠一变态态，不再像以前那样有求必应时，老公和孩子的第一感觉是“不可思议”，我的好老婆／好妈妈哪儿往了？心里固然挺难受，但她坚持住了自己的态度。没过太久，他们就学会了自我依靠，遇事先自己积极想办法往解决。老公也变得更体谅人了，说看见她多了自己的时间和空间，他感到由衷的兴奋。妈妈有更多的时间陪他们玩，孩子自然也是求之不得。