已婚职业女性压力如何减？

职业女性压力过大

近日，卫生部新闻宣传中心在北京启动“知女健康行——中国职业女性健康素养促进行动”大型公益活动。在专题讲座中，首医大附属北京妇产医院、妇幼保健院教授丁辉介绍说，在对北京10000名25-45岁的城市职业已婚妇女调查显示，有80.75%的女性认为压力很大。北京市妇幼保健院通过分析，证实职业女性较为突出的压力因素为：角色冲突、工作冲突、角色模糊、工作危险、工作心理控制源、工作自主性、工作期望等。

城市已婚职业女性面临着事业和家庭的双重压力，使其在生理、心理上不堪负重。其特点是：

1.城市职业女性的体力劳动强度大，时间比过去少，精神压力明显加大;

2.有59.6%的被调查者表示，她们是家庭成员健康的主要维护者，但对自己健康的关注程度排在老人、孩子之后，表现出对自身健康的忽略;

3.城市环境喧闹，住房拥挤，加之作为女儿、妻子、母亲、雇员等角色的矛盾与冲突长期存在，带来较大的心理压力，普遍处于“亚健康状态”。

压力致病不应忽视

丁辉教授在讲座中指出，职场女性的压力过大，将会导致多种疾病发生，尤其是女性生殖系统身心疾病。影响女性健康的压力可以从人格因素、情绪因素和社会因素三个方面进行分析，广大职业女性可以同自身情况进行对照并要足够重视。下文列举一些丁辉教授在会上的疾病压力分析，以飨读者。

1.原发性痛经：

人格因素：人格因素影响疼痛的表达，具有不同人格类型的人对月经、疼痛的理解不同，因此其痛经症状及严重程度也有所不同。25岁的女性中42%有痛经，5%痛经较严重以至影响日常活动。15岁的痛经少女更加缺乏自信与自尊，而25岁痛经者较非痛经者成就动机高，进取心强。而且痛经妇女较非痛经妇女更具有传统的女性气质。

情绪因素：抑郁和焦虑是原发性痛经研究最多的两个情绪因素。抑郁和焦虑等情绪因素影响痛觉表达。

社会因素：包括年龄、文化程度、种族、婚姻状况、经济收入、吸烟、饮酒、运动等都可能与痛经有关。

原发性痛经是生理、心理、社会、文化等因素综合作用的结果。

2.经前期紧张综合征：

经前期紧张综合征是指妇女在月经前期出现生理、精神以及行为方面的改变，严重者影响生活和工作，常于月经来临之前的10天左右发病。

人格情绪因素：经前期紧张综合征患者常常情绪不稳定，有神经质、内向、抑郁焦虑、急躁易怒、自我评价过低、适应能力不良、甚至自杀等心理学特点。具有比较脆弱的人格特点的妇女，对适应环境的变化常存在较大困难并易产生焦虑威胁感。

社会因素：经前期紧张综合征患者常因家庭不和睦、工作紧张或不顺心而激发。当人们在社会环境中的支持、舒适感消失后，以及已获得的价值观破灭后，容易产生抑郁。

3.围绝经期精神障碍：

女性从出生到衰老，是一个渐进的过程。妇女卵巢功能逐渐衰退，生殖器官开始萎缩向衰退过渡的时期为女性更年期。

绝经时各种抑郁症状增加可由社会心理因素解释，如与性角色、婚姻状况、子女问题、工作环境、社会经济地位相关的压力及失去亲人的痛苦等，而不单纯是生物因素。

4.慢性盆腔疼痛：

慢性盆腔疼痛是妇科常见症状之一，对于这类病人可以从社会心理方面得到一些解释。与慢性盆腔疼痛有关的社会、心理因素：研究发现慢性盆腔疼痛可能是情绪障碍，如抑郁、焦虑、人格障碍及无明显病理变化及创伤性性经历等造成。

对106名慢性盆腔疼痛患者的研究发现，48%的慢性盆腔疼痛患者有创伤性性经历，而对照92人中仅有6.5%具有该经历。研究认为慢性盆腔疼痛患者性功能障碍发生率高于对照组，临床实践也表明，慢性盆腔疼痛患者婚姻不幸福和性功能障碍。

职业女性要学会自我减压

山东大学心理咨询师刘凤华在接受记者采访时说，职业女性应当学会“心理减压”，不要活得太累，也要学会自我减压和放松。

刘凤华建议，职业女性进行心理调适可考虑从以下方面展开:

第一，改变分析角度，学会换位思考。有些压力只要改变一下分析角度，就能得出不同的结论。现实中，多数人都会始终坚持自己的想法或意见，无法站在别人的立场去思考问题，因而冲突与争执也就在所难免，矛盾和烦恼也就由此而生。不妨进行换位思考，力图客观一些，试着去了解他人的感受，这样就能获得全新的视角和感觉，而很多不必要的冲突与争执也就可以因此而避免，从而减少许多烦恼。

第二，学会自我暗示。自我暗示主要是指通过语言引起或抑制人们的心理和行为。自我暗示对人的情绪乃至行为有着奇妙的作用，既可用来松弛过分紧张的情绪，也可用来激励自己。而积极的心理暗示在很多情况下能驱散忧郁和怯懦，使人恢复快乐和自信。

第三，正确认识自我，学会欣赏他人。具有嫉妒心理的女性，总认为自己比别人强，看不到别人的优点和长处。实际上，一个人限于主客观条件的限制，不可能只有优点没有缺点，也不可能只有缺点没有优点，因此，要认识自己的优点和长处。同时，也要正确地评价、理解和欣赏他人。

此外，刘凤华还建议，职业女性可采取一些调节方法来缓解和疏导心理压力：

1.放松疗法。当工作繁重、心理压力过大的时候，可抽出5~15分钟的时间来做深呼吸。如果时间充裕，还可以出去旅行，置身于大自然的美丽景色之中，开扩心胸，放松心情。

2.音乐疗法。音乐疗法可以帮助人们驱散消极情绪，缓解压力。像中国古典民乐《春江花月夜》、《步步高》，国外的莫扎特、舒伯特的作品等，都可以很好地舒缓紧张情绪，减轻压力。

3.自我倾诉法。自我倾诉法，即在心情焦躁、紧张而无法保持冷静时，将这种心情和感受写下来，用文字表现出来。宣泄不快，从而使人重新找到心理平衡的支点，使心情重新愉快起来。

4.向朋友家人倾诉。职业女性在紧张的工作之余，应扩大自己的生活圈子，多结交朋友，遇到问题时主动找朋友家人倾诉，及时化解不愉快的情绪，获得别人的情感支持。但应注意适度，注意时间、场合和对象，否则也会有不良倾向和后遗症。

5.寻求心理医生的帮助。如果心理压力过大，产生扭曲心理，特别是这些问题与本人的个性有关，那么，就应当及时进行心理咨询，寻求心理医生的帮助，这样才能从根本上改变消极认知，解除心理障碍和疾病，以稳定的情绪、健康的心理状态、高度的工作效率投入到工作和生活中。

一直有性学专家认为，做爱的时候，体位变化得多，女方未必会更加兴奋。反而因为经常变换体位，中断对方兴奋感觉，令伴侣性趣冷却。故此，很多专家不鼓励性爱期间经常变换体位。

不过，英国公布最新研究报告却显示，原来中年女性乐于经常变换体位，并从中享受更多官能刺激。

这项调查由英国一本健康杂志进行，总共访问四千二百多名成年女性，调查她们对性爱的满意程度，以及一系列两性关系问题，结果是这样的：

　　(1)你是否满意现时的性生活?

18～30岁　　满意：55%;不满意：45%

31～40岁　　满意：68%;不满意：32%

41～50岁　　满意：77%;不满意：23%

51～60岁　　满意：72%;不满意：28%

61岁以上　　满意：88%;不满意：12%

如果依照传统性学理论去看，年纪渐大，性生活理应因为体能下降，而变得越来越难满足伴侣。不过，这个报告却显示，年纪越大，人对性生活的满足程度反而有增无减。

专家指出，从这个结果可以看出，传统性学理论已经落伍。以前性学专家单方面以为，体能是性满足的首要条件，不过，他们轻视了感情因素。虽然体能日渐下降，但深厚的感情却能弥补当中不足，反而使性生活提升到另一层次。

在网上与冯斌相识时，郭莉刚21岁，还是个对未来充满美好设想的大学生。冯斌渊博的学识和贴心的关怀使她对他产生了深深的迷恋。毕业后，郭莉瞒着父母来到千里之外的成都与冯斌见面。冯斌比她想象中更成熟和睿智，谈话间不乏幽默，对她也关爱有加。在冯斌的帮助下，郭莉很快在成都找到了工作。虽然薪水不高，但有恋人相伴，日子过得还算幸福，郭莉完全沉浸于热恋的喜悦中。

3个月后，冯斌却告诉了郭莉：自己不仅比郭莉大7岁，而且还离过婚，有一个5岁的儿子。儿子判给了自己，但一直跟着姥姥生活。郭莉曾一度怨恨冯斌欺骗自己，但恋爱中的女人总是宽容的，她以为只要两个人相爱，一切都不重要。郭莉的善良令冯斌非常感动，他发誓一定好好待她。

此后不久，郭莉把冯斌领回了家。父母同意了他们的婚事。在他们看来，女婿除了家庭条件差一点、年龄大一点之外，其他方面都还不错。但郭莉心里清楚，父母之所以同意，是因为她隐瞒了冯斌离过婚并有小孩的事实。要是告诉父母这些，他们是绝对不会同意这门婚事的。

婚后的生活不如预想的美好。去年7月，冯斌把儿子从姥姥家接了回来，年轻的郭莉成了后妈。她无法接受这个孩子，却又不断告诉自己，孩子是无辜的，一定要对他好。她拼命向孩子示好，却得不到父子俩的认可。随着与孩子的冲突越演越烈，郭莉想到了离婚。可面对离婚，她却有更多的隐忧。在不断的挣扎和自我折磨中，郭莉来到了咨询室。

在咨询室里，郭莉双眉紧锁、坐立不安，一字一句地吐露藏在心底的压抑。

“冯睿（丈夫与前妻的儿子）刚回来那会儿，数学成绩不太好，我主动承担起辅导他的责任。可他在乡下被姥姥宠惯了，做事拖拖拉拉，对我布置的作业也是应付了事。有时，他说要做作业，可我一转身，他就上网或是干别的。一次，我说了他几句，他马上顶撞我，我非常气愤。更可气的是，我把孩子不听话的事告诉冯斌，他却说出一句令我意想不到的话：‘这日子你爱过不过，你要觉得过不下去可以马上走。’从那时起，一看见孩子。我就觉得自己很委屈，像有根刺扎在心里一样难受。我越来越烦他，恨不得他马上从我的视线消失。于是，我故意让他难受。比如作业写了一遍就可以了，但我会让他写两遍甚至三遍，直到我满意为止。结果，孩子对我越来越憎恨，从来不叫我一声妈。

“其实，我也知道孩子没什么大错，我不应该跟他计较。但我又很矛盾，现在只要看到这个孩子，我就觉得生活没有希望、活着没有意义。可这些话不能对任何人说，因为我的朋友、同学、还有父母都不知道我老公是二婚的。我圈子里的人都很现实，我怕他们笑话我，而且我自己也觉得做后妈很丢人。我怕去人多的地方，我怕参加同学聚会，我怕别人知道我是后妈。”

没有责任感的丈夫

谈到丈夫，郭莉并没有丝毫幸福的表现，反而低声抽泣起来。郭莉说，结婚后她和冯斌的感情越来越差。冯斌最大的乐趣就是上网。只要有一台电脑和一根网线，他就可以一整天不出门。夫妻俩的相处模式一般是：冯斌玩电脑，郭莉做家务。冯斌经常对郭莉说，只要不打扰他上网，每天做好饭、打扫好卫生就是好老婆。有时郭莉抱怨几句，冯斌就会不耐烦：“谁家不是老婆做家务？当年是你自愿嫁给我的，这日子你爱过不过。”丈夫的话仿佛冰冷的剑直抵心尖，郭莉被深深地刺痛了：“我是家里的独生女，我从来不做家务活，现在我什么都做，他还不满意！”

暴戾而没有责任感的丈夫、敌视她的继子，让郭莉觉得日子过不下去了，她想到了离婚。可她又放不下6年的感情，毕竟自己付出了许多。更让她担心的是，一旦离婚，就必须给父母一个交代，那么，自己当初隐瞒的事必然会曝光，到时父母一定不会原谅自己。说到这儿，郭莉明显焦虑起来，双手不断搓着衣服，眼神游离。

焦虑来自父母

郭莉的述说和肢体动作使我意识到，孩子的问题并不是她求助的真正原因。她真正的心结是，害怕父母知道冯斌的婚姻真相，害怕父母对她的态度。这种恐惧强化了她的焦虑，而对孩子的“惩罚”和“折磨”，正是她发泄焦虑的一种表现。

既然焦虑来自父母，那么，她父母是如何看待女儿和冯斌的婚姻的呢？

郭莉说：“因为我没有告诉父母冯斌结过婚，所以父母对他还是接纳的。结婚那阵子，爸爸妈妈都希望他们的独生女儿能风风光光地嫁出去，可冯斌却对我说，他是二婚，不想这么引人注目，让我劝家人不要办了。最后，爸爸也同意不举办婚礼。爸爸说，他跟妈妈结婚那会儿就发了几颗喜糖出去，两人一样过得很好。只要自己幸福，怎么样都可以。我很感激父母这么理解我，但也非常愧疚。领结婚证那天，父母不远千里地赶来。妈妈烧了一桌子好菜，却只有我们四个人冷冷清清地度过。妈妈说：‘女儿，我们今天就把你嫁出去了。’我一辈子都忘不了这句话，还有妈妈心疼的眼神。

“结婚后，父母在我这里住了一年多，冯斌家里连个问候的电话也没有。因为冯斌的工作在他们家几兄弟中最差，婆婆看不起他，也顺带看不起我。这些冷漠的对待，让我妈妈很难受。她原本想让女儿热热闹闹、风风光光地嫁出去，可没想到结果却是婆家的人连理都不理。孩子没回来时，父母还能常常过来看看我，可现在孩子回来了，我也不敢让父母来我这儿了。我本想争口气和冯斌好好过下去的，可我现在……和冯斌的婚姻越是不顺，我就越觉得愧对父母。我后悔当初没跟他们说实话，也怕他们一怒之下不认我这个女儿。我该怎么办？”

郭莉的感觉没有错。在咨询中，她总显示出不安、焦躁的情绪，伴随有目光游移、反复喝水、擦汗等不自主行为，在这些情绪和行为背后，实际上是内心极度焦虑的表现。为了验证我的判断，我问她近期有没有感到身体不适或不正常的情绪反应。她告诉我，近期常感觉口干、出汗、食欲不佳、烦躁不安、注意力不能集中，尤其接到父母电话时总感到害怕。于是，我建议她先到医院检查有无身体病变，以便制定下一步的咨询方案。

怎样选择更好的未来

针对这些情况，我给她提出两条建议，让她尝试触碰最敏感的话题。

第一，把自己的真实想法和丈夫好好谈一谈。毕竟感情不是只靠单方面的理解和包容维持下去。

第二，耐心和父母沟通。既然父母均是通情达理的人，那么他们也会是郭莉最坚实的后盾。如果对是否离婚拿不定主意，不如把真相告诉父母，听听他们的意见。

对第一个问题，郭莉表示愿意尝试。至于第二个问题，她犹豫不定。显然，她过不了自己这一关。于是，我在题板上列了两个问题让她回答：

1.如果离婚，将会发生什么？

郭莉的回答是：父母肯定不会接受，以后也不会再管她了。

2.假设父母知道了事情真相，将会发生什么？

郭莉的回答是：会彻底与她断绝关系。

很显然，郭莉对于离婚后的恐惧，更多的不是来自自己将来的生活，而是与父母的关系。那么，是什么原因让她如此害怕父母的态度？看来，要解决郭莉的焦虑和挣扎，必须把这个问题搞清楚。于是，我对她进行了催眠治疗。

我引导郭莉进入催眠状态后，让她慢慢回想曾经经历过的恐惧。她告诉我一件事，在她12岁那年，*跟一个离过婚的男人私奔了。叔叔找到爸爸，让爸爸想办法阻止。爸爸说，她要走你也阻止不了，直接跟她断绝关系吧。多年后*回来认错，但叔叔始终没有认这个女儿。这件事给郭莉打上了深深的印记，导致她极端害怕父母知道她的婚姻真相。

经过五次催眠治疗，郭莉的焦虑得到较大缓解，她表示会认真面对离婚的问题。

一个月后，郭莉特意来找我。我发现她的面色比先前好了许多。她告诉我，她已经和丈夫恳谈过了，但丈夫还是一副无所谓、爱过不过的态度，这使她彻底寒心。她向丈夫提出离婚，同时回了一趟老家，把事情的来龙去脉告诉了父母。父母虽然责怪她，但并没有与她断绝关系，这是她没有料想到的。

咨询手记

1.婚姻不是两个人的事，它需要家庭的支持。

婚姻不单是你情我愿的男女结合，更会涉及很多社会关系。建立一段婚姻，必须考虑到双方亲人的感情利益和经济利益。如果郭莉在恋爱时就向父母说明丈夫的情况，不论结果怎样，也不会像现在这样焦虑不安又无人可诉说。感情需要诚实做基石，对爱人如此，对家人亦如此。

2.离婚不一定是坏事。

如果婚姻出现持续的功能性缺失，通过改变仍然不能扭转，那么离婚就是最明智的选择。一般而言，婚姻包括性、情感、经济、子女养育、社会认可这五个层面的功能。五种功能俱全属于比较完善的理想婚姻。如果某一种或某几种功能弱化或缺失，则必须由其他功能补偿或替换，否则就没有维持下去的必要。郭莉的婚姻在情感、子女养育、社会认可三方面都存在缺陷，情感功能尤其不能代替，这样的婚姻，解体了反而对双方有好处。