女大学生自杀前的心灵独白

从小就是老师、家长眼中的乖乖女我的故事很普通，我只是蔺老师教育挽救的成百上千个学生中的一个。我当初那段经历其实很大一部分也是社会大环境以及家庭造成的。我从小就是一个比较内向的孩子，家长又是那种望子成龙望女成凤的家长，对我管教得很严厉。社会环境则是你只要成绩好，就什么都好，而忽视孩子与人交往和健康人格方面的培养，自己这些方面都是比较欠缺的。我从小学到中学一直都是好学生，是那种很典型的乖乖女，学习成绩特别好，在老师眼里是好学生，在家长面前也是那种很乖顺的孩子。普遍的情况是学校老师比较重视外显的东西，比如学生打架、早恋，或者做出对社会、对其他学生造成不良影响的行为，然后去管束这种事情，而对没有表现出来的内隐的东西却重视不够，这种东西不伤害别人，但它伤害自己，我觉得我属于这样的。我本身性格就很内向，又不注重跟人交往，就是一个劲地学习，学习特别好，别人也都觉得我挺好，但是我自己并不是很开心。为了保持第一第二名的好成绩，我投入大量时间去学习，这就影响和其他同学的交往，家长也不是很鼓励我和其他同学交往，家长就是要求成绩好，学习好，其他方面都不重要，不让参加社交活动，甚至家务活也不让干。青春期也有逆反的时候，但不可能抗争过家长，抗争抗争越抗争越无效，只能压在心里。最后就干脆不跟家长交流，因为交流也没有什么结果。家长的出发点肯定是为孩子好，但他们的孩子心理健康意识、认识水平都有限。家长就认为能考上好学校，将来有好工作就可以了。和家长的冲突表现在初中，到高中就成为一种习惯。因为怎么和他们抗争都没有效果，所以后来就不去努力了。别的同学们有一个小圈子，人家去玩，自己总是不和人家去，久而久之，人家也就不和我玩，我就有了一种自卑感，觉得融不进去他们的圈子，所以也就习惯自己一个人孤单单。中学上体育课，下了课，同学们三三两两走，而我基本就一个人，记忆中就是一个人。后来就形成了一种害怕置身集体的感觉，害怕春游秋游等集体活动。集体活动时我不知道我属于哪里。我只能故作清高，认为我学习好、很棒，其实我心里很自卑、很脆弱，虽然我学习好，但其他什么都不知道，同学们谈起什么歌星、有名的化妆品，我都不知道。可是，老师认为学习好守纪律的学生就是好孩子，没有太多的其他方面的要求。独白二慢慢地开始怀疑自己、不信任自己刚上大学时有点兴奋，脱离了原来家里的小环境来到一个大城市里，就是很新鲜，学业压力也不是很重。原来就像小鸟呆在一个小笼子里，一直被圈在里面，没办法飞出去，通知书一拿到，感觉一下子没人管了，多好啊！刚上大学时，大学生活和我想象的差不多，我也参加过学校和系里的比赛，也曾经获奖，成绩也曾经名列前茅，受到老师表扬，但后来就越来越不好。学业压力重了，自己又没有及时调整好学习方法，考试成绩总是不是太好。原来在中学里我名列前茅。大学里都是优秀的同学，都是各个学校尖子生，成绩再想名列前茅就不是很容易，成绩总是不是自己期待的那样好，而我从前总是以成绩的好坏来衡量自己的价值，成绩不好了自己就更自卑。另外，大学是全方位的一个小社会，成绩只是一部分，其他方面似乎更重要：你怎么和人打交道、你在同学里是不是有人缘、你的生活自理能力、你的才能是不是多才多艺、谈吐呀、气质呀、会不会穿衣等等都很重要，以前所有的欠缺就凸显出来了。原来封闭的性格就不知道怎么和人打交道，再加上同学刚来彼此之间还都比较客气，相处一个学期后，大家的摩擦就多起来了。我感觉总是找不到自己的定位，不知道为什么一下子就这样了呢？原来初中高中一直是佼佼者，怎么到大学里就这样了，心里就承受不了。到大二，我的心情就进入低谷，处在抑郁的状态，比较自卑、害怕、胆小，感觉自己一无是处：学习也不好、性格也不好、外表也不好、谈吐气质也不好、家庭也不好、经济条件也不好，我什么都不好，没有一样好。整天很压抑，感觉世界很灰暗，看不到光彩，呆在一个地方也不想出去活动，不想说话。心情不好时，一天不说一句话，脑子里在想，就是不说，想将来怎么办，考试看来就要不及格了，将来出路在哪里，但也不知道解决办法。老师讲课听不进去，自己总是努力，却总是没有回报，别人老玩，成绩还比我好，而我投入那么多，成绩还不好，而且越来越不好。我开始怀疑自己是不是没有能力；开始不信任自己，感到无力、无奈。当时最希望得到老师的帮助，可能是因为我从小更信任老师，愿意得到他们的规劝。这种情况持续了半年多，将近一年。很少和别人说，只和极少数的好朋友说过。

男人和女人，谁都逃不过爱情这张网。形形色色的生活，灯红酒绿的应酬，男人和女人，不经意地或许就暧昧起来。都是世俗的男女，都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。但好多人又怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，因为这是一个躁动的时代，在生活平静的水波下，有着汹涌的暗潮。有时野心勃勃，有时胆小如鼠，尽管人们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。人们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，可能会在某个瞬间，在别人的生命里停顿或逗留，调情，动情，但又永远不会相亲相爱。可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，相互不认识，但都被对方吸引，然后深深地对视，或者不停地回头，仅用眼神交流，但最终消失在人海。或许邂逅于某一段旅途，萍水相逢，但相见恨晚。于是，畅所欲言地交谈，放肆地快乐，在对方面前表现得几近完美，从对方那里，甚至找到了一种青春的复苏。然而，他们也只不过是旅伴。或是一种心情，一种在酒吧里邂逅美丽的爱情。可能相遇在不知名的酒吧，缠绵的音乐，暧昧的灯光，素昧平生，彼此端详，然后开聊。于是说一些模棱两可、似是而非的话，互相调笑，之后各自离开。也可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，或称兄道弟，或称为红颜知己，然后无话不谈，互相关心，甚至关爱。但始终捅不破这一种关系，在有生之年里，就这样暧昧。也许是上下级关系，有着一种若有若无、若即若离的默契，彼此了然于心，但又不动声色。也可能相识于虚拟的网络，隔着屏幕，被对方的语言或者某种特质吸引，虽然没有见面，没有面对面交谈，也不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延。感觉到对方和自己是那样的灵犀相通，甚至觉得对方就是自己最最理想的人。但是，在现实生活中，他不是王子，你也不是公主。人们都需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。人们都需要爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。爱情是多么复杂而又琐碎的东西，人们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。曾经沧海的男女，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，已经失去了对爱情奋不顾身的勇气。

丈夫和我是大学同学，毕业后结婚。当时我们经济都不宽裕，便决定先努力工作，暂不生孩子。我是做销售的，直到我休产假，我的业绩一直是全公司最好的。在那个环境里，诱惑很多，有人暗示过我用身体去换业务，但被我拒绝了，婚姻是一个承诺，我必须保证我自己不失信！女儿降生是一场意外，她不是计划内的，而是我们的一次安全措施没做好。休完产假不久，公司里开始有谣言，说那孩子不是我丈夫的，而是我一个关系很密切的客户。他确实向我提过要求，只是被拒绝了。我以为流言止于智者，没多理会，谁知这谣言传入我的丈夫的耳中。他带着想法去看女儿，自然越看越觉得她不像自己，而像我的那个客户。其实个把岁的小女孩，模子还没长成，觉得像谁都差不多。他开始质问我，和我吵架，把家里搞得鸡犬不宁。我解释过许多次，他都不听。当年的恩爱荡然无存，我们俩开始冷战，但是为了家，为了孩子，我忍了。有一天，我从外地出差回来，他忽然破天荒地去机场接我了，冷战期间我出差三次，前两次他在我一个人拎着大包小包回到家后就开始盘问我和谁一起去的，这一次他主动帮我拎行李，一路嘘寒问暖，搞得我反而不适应起来。找了个机会问问女儿爸爸怎么了，四岁的女儿也说不清楚，只说爸爸带她去了上海，到了一家医院，给她和爸爸都抽了点血，说是做什么比较，爸爸阴着脸去的，回来的时候却眉开眼笑。我明白了，怪不得他忽然变了一个人，原来背着我带女儿去做亲子鉴定！四年的恋爱，五年的婚姻，比不过一句谣言。相识九载，却得不到最起码的信任。怀疑孩子不是自己的，是一张嘴脸，得知是自己的，又是另一张嘴脸！我无语了，这样的家我再也待不下去了，没有最起码的信任和尊重，这婚姻也就没有了存在的必要了，晚饭时他满心欢喜，照顾有加，而我，只是不动声色的享受的他的最后一次服务。晚饭后，我问他今天怎么有这么大的变化，他说他一直都错怪了我，我说如果不是检测出了结果，你还不知道错怪了我，你只相信检测结果，却不愿相信我们九年的感情！我们离婚了，我坚持要女儿的抚养权，为此，我甘愿放弃全部婚后财产，几乎等于净身出门，带着女儿，一个人生活，确实有些辛苦，但是我心甘情愿，因为现在的我，是一个真真正正的人，而不是一个玩偶！感谢亲子鉴定，让我看清楚了男人的真面目！男人对女人的爱，不是一种平等的爱，而是占有的爱！不是将女人看做一个完整的人，而是当作一件物品，一件自己的私有财产！不是爱女人的才智、灵魂，而是爱那一幅皮囊，爱自己对这皮囊的所有权！所以才会有亲子鉴定前后截然不同的表演，才会有网上的那堆什么情节，什么理论。我对男人的要求很低很低，我不管他是老是少，是贫是富，是健康还是残疾或者身患疾病，我只要他能够把我当作一个人去爱，而不是一件他的私有财产；我对男人的要求又很高很高，我不知道我这一辈子，我女儿这一辈子，在中国，能不能够碰到这样的男人，碰不到这样的男人，我是不想再付出爱情了，至于女儿，以后，随她去吧！