“被小三”的女人该如何自救（图）

虽然理智上我知道该如何做，可是感情上我却忘不了他。

　　我是一个不幸“被小三”的人，他伪装单身和我交往，骗得我的身心，无意间被揭穿后，他又信誓旦旦保证离婚，还说他的婚姻是多么不幸福，最爱的人是我。那时候，我对他的感情已经陷得很深，虽然愤怒于他的欺骗，可是当他允诺离婚后，我却以为和他还有希望，所以我原谅了他，并且做了一段时间的小三。　　在此之前，我是一个十分憎恶小三的人。可是不知不觉，我自己沦陷其中无法自拔。　　半年时间里，我饱受希望与绝望的折磨，无法忍受他一再的谎言欺骗，和无休止的拖延，终于在前不久主动与他断绝关系。　　其中的挣扎真不是三言两语就能说得清楚，可是，尽管如此，我却发现，我至今还放不下他。　　我该怎么忘记他重新开始呢?我无法对别的男人动心，可是已经26岁的我，不得不面对成为剩女的压力。　　——读者来信　　苏芩回复：　　在旁观者眼中，“小三”只有一种类型：窃取他人婚姻幸福私产的坏人。　　在“小三”眼中，“小三”有N多种类型：为了权钱的功利型;为了爱情而舍德取爱型;还有，稀里糊涂上了当型。　　这个社会，小三越来越多，被小三的女人也越来越多，归根结底，都是女人心中的浪漫情结给闹的!　　有这样一个体会：女人心目中的完美男人都存在于“骗子群体”中，因为，一个抱定了偷情目的的男人，总会尽力把“多情”伪装得不同凡响，他的“骗”，是为了表现。是为了达成获得“猎物”的直接目的。所以，一旦出手，他的“目标”总会在更短的时间内上钩，要知道，一个男人如果非要得到一个女人，他总会有办法成功的。　　但是，这些“被小三”的女人们，其实可怜，在经历过这些“扮相完美”的骗子们之后，往往再也无心谈一份正常的爱了，她们说这是“曾经沧海难为水”，实际上，他们哪儿算得上沧海啊?!他们只是用“沧海”的假象让她们落下了“晕船”的毛病。　　所以啊，“从他之后，再也瞧不上其他男人”，这话，所有做小三的女人们都不该说，一个男人的生活真相，往往，只有他老婆才能看清楚，留给他老婆之外的所有女人的，都只是一份化妆面具。　　所以，做小三的女人，最忌讳的一个词，是“希望”。这里的希望，其实是奢望，是赶驴人挂在驴子眼前的那颗白菜，为的不是让你吃到，而是一路小跑执着的往前走。这时候的女人，有了希望，会做出很多很多傻事的。　　跟这个男人断了关系，接下来，该断掉，对于他，一切一切的希望了。　　刚刚分手的阶段，挣脱不出来是正常的，但要学会给自己的心多做些有益训练，帮自己脱离苦海。比如，　　痛苦需要分担。要把心里的痛苦讲出来，讲给身边值得信赖的亲友们听。痛苦越经分担会变得越少。　　让自己忙起来。给自己找点事做吧，无论什么事，先转移注意力再说。　　去旅行。换个环境，在一段时间内跟之前的生活分开，有利于重获新生。　　做运动。用消耗体能的方式消耗心中怨气。在出汗的同时排解心中压力。　　正因为已经26岁，才需要重整精神再度开始。既然憎恨做“小三”，那咱就正大光明的做“老大”，希望与绝望间总是只有一步，就在于：你决定怎么去想

焦虑症又称焦虑性神经症，是以广泛性焦虑症(慢性焦虑症)和发作性惊恐状态(急性焦虑症)为主要临床表现，常伴有头晕、胸闷、心悸、呼吸困难、口干、尿频、尿急、出汗、震颤和运动性不安等症，其焦虑并非由实际威胁所引起，或其紧张惊恐程度与现实情况很不相称。

首先问你自己，你的焦虑是否有效或无效。你的焦虑是否会在未来一两天带来一系列行为?你会做些什么来消除这种焦虑?它会一项项地发展下去吗?如果不是，这是无效的焦虑。

第二点就是，你是否愿意接受不确定性?所有焦虑的核心问题之一是你对待不确定性的态度。我对人们说的一件事情是在不确定的日子里，你想一下你做的所有事情：逛街，上餐馆吃饭，对陌生人问好，乘电梯，搭飞机。所有这些都有不确定性，你没有绝对的把握，但你基本上能打个好赌。

第三点得识别你的期望是什么，挑战又是什么。我们做的一件事情是让人们花时间消除焦虑。你一天用30分钟写下你的焦虑，然后放在一边，这样你就不会整天都闷闷不乐。这样做的目的之一不是让你得到确定性而是感到厌倦。厌倦很有用，让你懒得去想。

第四点是看看你焦虑的范围，否关系到你的核心问题。你非得要完美吗?你非得比任何人都出色吗?你是否认为如果你没有成家，你就不能生活?

第五点是你如何对待失败?焦虑者倾向于认为失败是灾难性的，他们往往相信如果他们想到失败，他们就会失败。其实，人们担忧的绝大多数事情往往是相当积极的结果。

第六点是使用你的情感而不是焦虑。有时候的情感，特别是疼痛的感觉是有关你需求的重要信息来源：工作中需要更多的友爱和赞赏，需要更多的提升机会。你不能总是感觉良好。

最后一点是留点时间待用。及时回顾一下，看看你通常担忧的事情是否让你现在烦恼。你能后退一步，能挤时间。想像你从现在起一个月或一年内的感觉如何。焦虑者的问题之一是他们永远生活在从来没有出现的未来。最好的办法是试着并努力将思想集中在尽可能好的现有时刻，就是尽情享受此时此刻。焦虑时，大脑里发生了什么?

当担忧和焦虑达到一定程度，大脑负责感情的部位――杏仁核就会不起作用。而你的愤怒、担忧和激励都是来自这里的。它激活的是大脑的思维部位，直接影响语言和抽象思维。

大学毕业以后，我谈了一场长达三年的恋爱。这场恋爱，让我付出了一切，最后的结局却是他和一个美国女人走了。我不想恨他，更不会让自己沉迷在哀伤中之中。我从来都不会用别人的过错来惩罚自己。所以，事隔不久，我的新男友走进了我的生活。他和前任男友是完全不同的男人，他不浪漫但稳重，不富有但却颇富爱心。相处日久，他便有了探究我的过去的兴趣。现代的女性有一种误解，那就是她们认为和爱侣之间亲密无间便是将自己的过去和盘托出，推崇自我揭发与开诚布公，并认为不加考虑和盘托出的话才是事实，有所保留的则是谎言。可是谁没有自己的过去呢？你真的坦白一切，他就认为你真诚了吗？不，浪漫爱情是容不下其他罗曼史存在的，我们往往幻想每一段新恋曲都会有奇遇发生，你和他是前世注定，没有人的爱情像这们这般美妙。这种冲击力，独一无二的感觉和天赐良缘的想法是情侣有权利要求的，他们觉得没有任何人像他们这样般配，没有任何一刻象现在这么幸福，每个人都很自私地希望自己是爱人的所有和仅有。但这种拥有只能是现在，而不是过去，每个人的内心都有一个小小的角落在收藏过去。这间秘密的小房子我是不会向新的男友敞开的。所以，我对他说，爱我，就别问我的过去。事实上，男友也可以从别处知道或猜想我从前有别的男友，但亲口告诉他却不是我的义务。打探恋人的恋爱史也是一种吃醋的表现。虽然，它已成为过去式，但很多人仍可能为了恋人的前任情人而生好几个小时闷气，思索他们在一起时的种种，甚至偷看恋人记事本，希望了解他们过去的蛛丝蚂迹。但这些于事何补呢？我是女人，我喜欢为自己保守一生的秘密，而且我也希望别人尊重这个秘密。对其他人而言，坦率询问新情人过去的恋爱关系似乎是一种了解对方的方式。许多人几乎都同意问恋人“你交过几个情人”是了解她爱情观的好方法，就好象问她“你从哪个大学毕业”一样。事实上，无论是出于警戒心还是好奇心，询问对方恋爱史的原因永远比表面上看要要暖昧得多，而对方的回答永远会造成双方无穷尽的烦恼。所以，当男人问你和多少人谈过恋爱时，你的回答千万不能泄露自己的真面目。叫他闭嘴，别再玩这种没有赢家的游戏。何必要对你的过去感到任何不安？当你与新男朋友恋爱时，又何必觉得有责任向他表白从前的恋爱史呢？换言之，何必让你过去的恋爱史在你或他心中投下阴影，以致障碍你们目前的恋爱生活？守口如瓶并非隐藏过去，而拒绝沉溺过去并且以别人的标准被下判断，拒绝让不了解你的人评断你的过去。讳言过去并非不友善，而是避免你的人生陷入无聊的比赛和嫉妒的框框中。告白是件诱人的举动，它能让人如释重负，感到无比舒畅与安全，如同在冷酷的世界里建立亲密关系，然而告白既不能增进亲密感也无法确保安全，只能暂时造成幻觉。因此，一定切记，你能和现有男友分享一切，除了你的过去。