不要跟婆婆推心置腹

儿媳代表：华华职业：中学老师年龄：31岁武功要义：恪守身份个性处方：当丈夫离你远去，与婆婆的深厚感情又能派上什么用场?让丈夫找到最舒服的状态：我呆在她身边的感觉就象一只毛熊熊找到了自己的床。好舒服啊，我就要永远呆在这儿。这件事情只能有自己完成，别人帮不上忙的。尤其是婆婆。处理水平：★身份的意思，就是你是谁就是谁，不要说我跟婆婆相处很好，像朋友，或像闺中密友，你跟婆婆只能是婆媳关系。婆媳关系越简单越好，不要有太多枝枝蔓蔓，甚至不需要让婆婆真正了解你。给她的印象永远是表象的有想象空间的尊重她，对

　　儿媳代表

　　职业

　　年龄：31岁

　　武功要义

　　个性处方，与婆婆的深厚感情又能派上什么用场?让丈夫找到最舒服的状态：“我呆在她身边的感觉就象一只毛熊熊找到了自己的床。好舒服啊，我就要永远呆在这儿。”这件事情只能有自己完成，别人帮不上忙的。尤其是婆婆。

　　处理水平：★

　　“身份”的意思，就是你是谁就是谁，不要说我跟婆婆相处很好，像朋友，或像闺中密友，你跟婆婆只能是婆媳关系。

　　婆媳关系越简单越好，不要有太多枝枝蔓蔓，甚至不需要让婆婆真正了解你。给她的印象永远是表象的有想象空间的——尊重她，对她好。有礼貌。就可以了。该你媳妇身份做的事从来都不会忘记，不该你说的话永远不说。让她从来说不出你的不是，又永远不会随便。

　　不要在婆婆面前要噤若寒蝉，但谈天却要把握原则。你可以尽情跟她谈天说地，说你很爱她儿子（但别说他爱你发疯的事），但别掏心掏肺掏肚肠。

　　要知道一条规律，跟婆婆太好，跟丈夫就不会好。

　　比如一个媳妇华，她什么都跟婆婆说，恰巧婆婆也喜欢套嗑。华把家里所有婆婆想知道的都告诉婆婆，包括所有的是非。她在烦躁时每每去找婆婆告状，婆婆就一次两次去骂儿子。这样次数多了，丈夫就非常反感华。恍惚中觉得自己有两个妈。终于丈夫跟她分道扬镳。

　　华就这样因与婆婆的过从甚密，而失去自己的男人。

前言春节到谁家过？这个是老话题，可又是个新话题。也许会是个永久的话题。因为我相信，每一个小家庭到春节临近，都会遇到这样的问题和烦恼。如果夫妻俩意见相佐，又坚持不改，那么郁闷的气氛，会在小家庭里洋溢好几天。现在多数的家庭结构是四.二.一；四位老人，一对

　　前言

　　春节到谁家过？这个是老话题，可又是个新话题。也许会是个永久的话题。因为我相信，每一个小家庭到春节临近，都会遇到这样的问题和烦恼。如果夫妻俩意见相佐，又坚持不改，那么郁闷的气氛，会在小家庭里洋溢好几天。

　　现在多数的家庭结构是四.二.一；四位老人，一对小夫妻，一个孙儿辈。谁都希望春节期间自已的一家老小，老少三辈儿，团聚在一起，热热闹闹，高高兴兴地，享受天伦之乐。可是这种欢乐，这种幸福有人得到，有人就要失去。因为能够带给你快乐和幸福的人没有分身术。到谁家过年？在别人看来是个习俗问题。而在我看来则是个心理和面子的问题。我们说，有很多的问题在结婚前就可以预见和考虑到的。婚后的春节到谁家过，这一问题就是如此。依我之见，第一个春节，女方要尽可能地到男方家里过春节。至于接下来的春节可以再酌情看。如果两家父母在一个城市也还好办。比如把年夜饭选在一个适当的地方，把两家老人接来，在一起吃年夜（也叫团圆饭）。饭后，大家可以在一起热闹热闹。守夜则可根据老人们的想法，或在一起，也可各回各的家。接下来的假期，就可以轮流到各家走走，住住，与老人们相守几天。然后，再留两天给自已的小家。

　　如果一方的父母离自已较远，那就要在结婚前让与自已较近一方的父母了解到，春节，特别是婚后的第一个春节，我们小夫妻一定是要到较远的父母那里去过年的。因为平日是难得与他们在一起的。也许这一方的父母心里会有些不舍，但只要话说的得体，平日铺垫的较好，人心都是肉长的，而且也是通情达理的。这一方不能与儿女一起过春节的父母是完全能够理解的。但在外过节时，不要忘记给他们打去问候的电话，拜年问候。而且千万不要因为是第一次在农村过春节，生活环境不大好而大诉其苦，免得老人为此耽心。回来后，不要只想着自已玩，要拿出时间来陪一陪这两位没能和儿女在一起过年的老人。

　　如果两方的父母均不在自已生活的所在地，那就更要考虑清楚，春节在哪里过？怎么过？当年，我的父母和岳父母就生活在两地。我们是中午在一方的家里吃团圆饭，晚上又赶到另一方的家里吃团圆饭。有时会到晚上七八点钟才能赶到下一地。可老人们就是那样等着，再晚，只要到了，他们就很高兴。虽然，我们自已有些赶，也有些累。可看到老人们的笑颜，其他都不重要了。然后我们就在这儿呆上两天，然后就回另一地与那里的父母过接下来的春节。尽管这边的父母对我们早早地离开心有失望，但想想还有两位老人在苦苦地等着我们，他们也就释然了。就这样十几年下来，大家也就习惯了，也就适应了。也许由于此，我们的小家庭去自由潇洒，去玩乐的机会少了，甚至无法考虑利用假期去旅游，但为了一个孝顺。我们觉得值！

　　还有，如果有一方的父母是在农村。我以为，既然嫁了他，娶了她，那就要全盘地接受他（她）的一切。包括他（她）那父母艰苦的农村生活。有很多的人不大愿意到农村去看望另一方的父母，更不愿到那儿去过年，这样不仅对那里的老人很伤害，对他们的儿女也很伤害。甚至由此会对自已的婚姻和爱情产生怀疑。农村出来的孩子嫁了个城里人，娶了个城里人。这对于老人们是个荣耀，是个满足，同时也是个面子。为了自已的爱人，我们难道就不能让老人们的虚荣心得到释放吗？何况一年只有那么可数的几次

　　再有，小夫妻为了让两方老人都能够与自已的儿女在一起过年，就采取分头行动，各去各的家。这样从表面上看，是个办法，但绝对不是个好办法。老人们要看到的是一家人的团聚。而此时，你却一人归来，老人们不但高兴不起来，反而会为在大过年的时候，将你们的小家庭临时的拆散而心生歉疚。他们会想，要是这样，你还不如不要回来，因为老人们才不愿由于自已的期望，给你们的小家庭带来任何的伤害。

　　处于到哪去过春节这一矛盾之中的，不论男方还是女方，以及他们的父母，都不要理所当然地认为，就应该到我这儿来过年。过春节本就是过的气氛，如果因为一方的强硬而破坏了这种祥和的气氛，我想，即使一家人聚得再齐，也很难过得心情愉快。多为对方想想，多为对方的父母想想，总是好的。

专家简介：茱莉，北京大学心理学研究生。是中国第一位将心理学科研成果转化成婚恋产品的婚恋心理学专家，她与其专家团队开发的婚恋相容性匹配系统获得了国家专利。新浪网女性频道特邀婚恋情感专家。(更多情感问题请进入茱莉老师博客咨询)阅读提示：她怀孕生孩子坐月子，公公婆婆都不前来探望，给孩子办满月的时候婆婆还与她大吵一架，她非常生气，想到了离婚，可是又顾虑到刚出生的孩子啊，她该怎么办？请看茱莉老师的回答。茱莉老师网友疑问：我现在的状态很不好，非常矛盾，也很苦闷。一切矛盾源于我生了孩子以后，月子里他母亲以给二儿

　　专家简介，北京大学心理学研究生。是中国第一位将心理学科研成果转化成婚恋产品的婚恋心理学专家，她与其专家团队开发的婚恋相容性匹配系统获得了国家专利。新浪网女性频道特邀婚恋情感专家。(更多情感问题请进入茱莉老师博客咨询)

　　阅读提示，公公婆婆都不前来探望，给孩子办满月的时候婆婆还与她大吵一架，她非常生气，想到了离婚，可是又顾虑到刚出生的孩子啊，她该怎么办？请看茱莉老师的回答。

　　茱莉老师

　　网友疑问：

　　我现在的状态很不好，非常矛盾，也很苦闷。一切矛盾源于我生了孩子以后，月子里他母亲以给二儿子赚钱上学为理由拒绝伺候月子(我母亲身体不好，而且还在照看我哥哥家的孩子)后来月子里她来了一次，因为给孩子办满月请谁的问题跟我大吵了一架，当时我的头皮都觉得麻了，血直往上涌，我忍着没跟她理论，把她撵走了。我爱人没说什么，把他妈送到他舅舅家了。此后，仇算是结下了。我心理上也可能落下病了，我不能听我爱人提到他母亲，一提我就非常生气。

　　有个背景我还得插说一下，他父母是农村的，我和我父母并没嫌弃他。我和爱人结婚几年来一直是我父母照顾我们，他没有新房子，我母亲就把她刚买的新房子让我们住，她和爸爸一直住在老房子里，是那种筒子楼式的房子。所以几年来也没怎么跟他父母接触，逢年过节回去住过几天，他父母也不怎么跟我说话，我也没当回事，只是认为他们是老实人。没想到，月子里需要他们了，他们竟这样对待我！而且我怀孕期间，他妈妈一次也没来(他家在城郊农村，公交40分钟就到了)，还是我挑理，跟我爱人说你妈妈怎么连儿媳怀孕都不来看看，他跟他母亲说了，婆婆才来，而且就来一次。后来，我才从他家其他亲戚那里听说，他父母的口碑并不好，母亲是个全村都认为的怪人，还很凶，父亲是个被全村都看不起的人，没有一点上进心，拖拉机都不会开，农忙时让别的妇女替他开。两口子经常在田间地头吵架，有时公公脸上还有抓痕，据说是婆婆给抓的。

　　我爱人从小被市里爷爷奶奶养大(听公公说当时我爱人才三个月大，公公和婆婆闹离婚，没人照看孩子，我爱人的爷爷心疼孙子，就把我爱人接到身边一养就是二十年。11年后公婆又生了一个小儿子，他们自己带着)，没跟他父母生活在一起。我现在后悔当初谈对象时，没有到他老家打听打听他父母，只是觉得农村人老实本分，就没多想。看看我周围的朋友，邻居，都是爷爷奶奶一起看孩子，我这里却没人管。爱人也不理解我，对他父母也不敢说什么。我们俩也经常因为他父母吵架。吵得感情都没了。

　　我该怎么办？人们都说不该指责对方的父母，可我竟碰上了这样一对公婆。我指责、挑剔老公的父母不对吗？我要求过分吗？我该怎么办呢？有时想只有离婚，我才能摆脱他这样的父母，可我又舍不得我才一岁多的儿子，怕对他有伤害。如果没有孩子，我肯定跟他离了，一了百了，再也不用为他这样的父母伤脑筋了。我能离婚吗？

　　茱莉老师答疑：

　　你好！你是要跟你丈夫过一辈子，还是要跟他父母过一辈子呢？如果是后者，那赶紧离婚的确是最正确不过的选择。你挑剔他父母也许没有什么对错，问题在于？可以通过挑剔把他父母改造得和你心意吗？挑剔他父母可以缓和你们夫妻的矛盾吗？我想答案都是否定的，既然如此，为什么不停止挑剔，去寻找有效的解决问题的办法？

　　我想你丈夫也希望自己的父母能够体贴你们、帮助你们、知书达理、和蔼可亲，但这不是他能够决定的，有一句话，不是吗？他们再怎么不尽人意，终究是他父母，你的挑剔抱怨只能让你丈夫夹在中间为难，你有没有站到他的立场上想过这个问题？

　　此外，中国的传统确实是公公婆婆承担照顾孙子孙女的责任，但传统不一定是真理。他们并没有义务和责任一定要这么去做，如果做到了这一点，作为晚辈的应该心存感激，感激他们辛苦了一辈子，到了晚年依然为你们操劳；即便他们拒绝了，他们那么大年纪，也确实应该安享晚年，有什么可指责和抱怨的呢？

　　伴侣的父母如果可亲，能够如一家人般和睦融洽温暖的相处，自然再好不过；如果他们有瑕疵难相处，那就保持一定的距离，但作为晚辈终归应该以礼相待。婚姻的关键不是对方的父母如何，而是他自己如何——他父母再体贴，他不体贴，婚姻一样没有幸福可言；而如果他父母不够好，但他却是尽职尽责的丈夫，那为什么不心胸开阔一些地忽略不完美的旁支细节，抓住问题的本质？