老男人和小男人的感情谁更靠不住

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老男人和小男人的感情谁更靠不住

香港连续剧里，中年妇女似乎都有一句口头禅：男人都是靠不住的看上去呆头呆脑的老实男人，一回内地便在风月场所灵活出没;婚前貌似稳重能干的半老男人，好像样样都能帮自己搞定，婚后才发现生活上他是万事全要自己操心的小弟弟;自己已够弱小，希望老公是自己精神上的支持，不料生活每有小小波澜，他马上手足无措六神无主好像天要塌下来，反要自己去哄他;不指望老公有多大作为夫贵妻荣，只求一份平稳日子，但遗憾的是：他越来越懒，就巴望着老婆挣大钱，本来想嫁鸡随鸡，现在倒成了嫁鸡养鸡。　　生活中聪明女子常栽在混蛋手里，美貌佳人也常常遇人不淑，有人糊里糊涂倒撞上大运，而算计过度反失算。认识一个条件很好的学会计的女孩子，择偶极具理性，重要的标准之一就是必须可靠，恋爱对象的甄选极其严格。太有钱的不行，太没钱的不行，钱不能多到可以给其他女人花，也不能少到一个人养不起家。帅哥肯定出局，丑男当然没戏。　　律师要不得，嘴皮子厉害吵架估计会得理不让人，万一哪天离婚有办法一个子儿都不给你。会计师太会算计，身边做会计的男人哪个不精明小气。医生更危险，年轻女护士像蝴蝶一样围着转，艳遇少不了。生意人今天赚，明天赔，陪着他胆战心惊，而且没准他还见利忘义。离过婚的男人很可疑，一定有严重问题才被前妻退货。于是她的目标锁定相貌端正，历史清白，个性平和，收入稳定但不会暴发的理工类男士。　　最后寻寻觅觅，她嫁的是一个软件工程师，符合全部要求，心想这个够可靠于是心满意足。当时还是互联网轰轰烈烈的时候，相比之下会计的工资很低，老公索性让她辞了工作专心相夫教子。没想到舒心日子不长久，几年后在裁员风暴中老公未能幸免地丢了饭碗，只好赋闲在家。　　虽然家里还有老本可吃，可这样总不是长久之计，她于是开始投简历，居然没费多少周折就上班去了。以前老公看不上，在她眼里也是食之无味的会计工作突然成了香饽饽。现在老公在学一个新的学位，她则赚钱养家。想起以前结婚前小算盘打得噼里啪啦，她哑然失笑，真正是人算不如天算，靠老公不如靠自己。　　一个同学的母亲，当年找了个清华的博士，在别人眼里是出色的才子。她自己学的是外语专业，在国门未开的年代，学的外文百无一用。结果一晃二十年过去，同学的父亲在清水衙门的单位里呆了一辈子，而母亲除了正职，还在各种出国培训学校教英语，摇身而成赚钱高手，家里全靠她支撑。她感叹，当年以为从此有依靠了，你想现在是谁靠谁﹖　　有女友对“可靠”这种说法不以为然，什么叫靠得住﹖本身说明你想去靠人家，潜意识里把自己放在从属的地位，不是独立的个体，而是要去依附别人的弱者。女人如果自己强大起来，何必去依靠人家，可以从从容容地生活，婚姻恋爱不是纯粹得多﹖　　没办法，是人就有惰性，最好不劳而获，拣到天下掉下来的馅饼，等到好事转眼成空，沧桑过后，才会幡然醒悟。很多女明星当红之际，无不想嫁个有钱人，不用再拼搏厮杀，舒舒服服当个少奶奶。可是天有不测风云，大款可能时运不济失败破产，也可能喜新厌旧另觅新欢，离婚被抛弃之后，于是只能重出江湖。虽然辛苦些，还是靠自己最踏实。　　女人年轻的时候，寻找男人为了弥补生活中缺失的部分，经济上和精神上都没有完全独立，所以有人寻找长期饭票，有人寻求保护依靠，有人希望得到照顾，有人抓住爱情不放唯恐它会消失。当女人真正成熟，经济上充分自给自足，内心有足够的力量抗拒外部世界带来的不安，也明白爱情不可能永恒，此时她需要的男人，可靠无所谓，可爱就足够，无须再扮演给予的角色，因为过去她追求与向往的那些东西，如今她自己就能给自己。不必取悦他人，不再担心失去，她只需和他互相欣赏，并将自己的生活与他分享。　　所以年轻女子常迷恋老男人，觉得他成熟可靠，而年长的女性会结交年轻男友，因为可不可靠对她无足重轻。黛米摩儿年过四十，男朋友才二十五，她现在长发流泻，风情万千，一点都不见老，看上去比十多前《幽灵》里更优雅迷人。女人四十，好像是第二个青春开始。　　年轻女子的情感天空简单也复杂，成熟女人的内心世界复杂也简单。年轻女孩找到如意郎君，想着要如何拴牢他，如何增加吸引力让他更迷恋自己，离开她会恨他辜负自己。而在成熟女人看来，你喜欢不如我喜欢，没那么多执著，也懒得去想恩怨情仇，一切都是你情我愿。据说王菲和谢霆锋又复合了，他走时，她不留，他回来，也既往不咎，就是这么简单，就是这么洒脱。　　有费尽心机寻找好男人的这点功夫，不如先好好修炼自己，不管最终有没有嫁到靠得住的好老公，嫁了什么样的老公，嫁掉了还是嫁不掉，都能让自己立于不败之地。世事无常，富有的老公可能潦倒，老实的男人可能变质，金钱感情都是来来去去，人心更是难以预料，如果想靠男人，那他一定会靠不住。除了自己，世上没有任何东西可靠。

王智老师，您好！　　我在一个偶然的机会看见了您主持的栏目，看了这么多的文章，咨询有我类似的情感经历也有没有的。我真的很痛苦，我的语言表达有限希望能原谅我的语言水平，我只是想说出来说出来我就不痛苦了。　　因为我爱上了一个不该爱的人。我们是在很早前就认识的，但一直没有正面接触过，在一个偶然的机会我们相识了，当时我被他的外表和细腻所吸引，于是主动的大胆出击，就这样我们在一起了，而且在第一天就发生了关系，我是个开放的女生对于给我所爱，我不后悔，但后来我感觉我们在一起他完全因为是性，因为他很少给我打电话很少关心我，而且我们之间根本不能融合在一起，他很少陪我逛街，很少和我说甜言蜜语，甚至曾经他要和我分手过，不过他不会主动说，我也是个识大体的女生，看出来了就同意了，但后来他又要和我和好，后来我们就又和好了，就这样一呆就是好几个月，说他不好，但偶尔也做做男朋友该做的，只是他从不和我承诺将来从不给我坚定的信念，我对他非常的好，可以说是温柔细腻大方，他很明白所以好象和我在一起也是因为感动，他很保守也很规矩我非常的信任他，我相信他绝对不会做对不起我的事情，因为他好象对爱情看的很淡，我不知道他是否精神有障碍才这样，还是我在自做多情，我也不明白他到底爱不爱我。　　总之我总也找不到激情，找不到被爱的感觉？我应该怎么解救啊！我不想离开他但我们又不能融合在一起？我该怎么办？我没有加上很的细节，因为太多了，我说也说不完他的坏他的好，我只想有个解脱。　　谢谢您的这个栏目，我以后会经常支持的！　　WAYWAY，你好！　　你的故事可以说有相当的普遍性。一般来说，一个情感丰富的女孩“爱”上一个情感很“迂”的男人，感情上的痛苦自不待言了。所谓的“迂”是指这个男人在感情的表达上给人的感觉是不冷不热、不温不火、不好不坏、不咸不淡。这可难为了热情的女孩，该怎么办啊？弃之心痛，拥之则心更痛也！究其内因是女人欲在感情上求个“明白”??你到底爱是不爱？欲爱多久？女人要求得明白、清楚，其背后是内心的安全感不够所致。而她碰到的男人，可能恰恰是不能给她“明白”的人，这下就赶上痛苦了。一个拼命的“想要”，一个则不能清楚的“给出”，这构成了痛苦的孪生姐妹。　　为什么男人“迂”呢？不敢承诺呢？害怕面对呢？为什么女人偏要清清楚楚明明白白呢？个中的密解是什么？原因是相当复杂的。每个人的内心都是一个世界。也许两个人在心理层面都有伤痛和裂痕，才会彼此互相的“索要”。害怕和逃避的动力源于心灵的伤害，想求平安，怕重复心灵的伤痛。于是乎就在二人的世界里营造出“追”和“逃”的游戏，于是分分合合、聚聚散散的爱情剧场不停的上演。　　我在你的信中看到你“数落”了很多对方的“不是”，我很奇怪，为什么你“爱”他却又不能“接受”他呢？证明你还不够爱他，至少有很多地方还不信赖他。也许我这样说，你不以为然。仔细想想，你所看到对方身上的缺点，是否在你的内心缺乏或正渴望拥有？当你希冀对方满足你而他又不能给你时，你就感觉不到被“爱”了。这样的爱情模式是危险的，需要不断的提升到健康与成熟的阶段。　　因而，我不想也不愿帮你分析“他”是一个什么样的人？“他”为什么这样做？这样的答案对你帮助不大。重要的是先了解自我。把“自我”搞定了，这个世界就明白了！还愁不明白一个“他”？！　　我想首要的是：你把自己对对方的感受如实的告诉他。分享你的感受，以不批评指责的口气。试着与他建立一个坦城开放的世界，分享彼此内心的真实，再看看你们有没可能建立起亲密而真实的关系。　　对待感情，我以为没有什么”妙招”过活，唯一的是真诚的面对。我无法教你“方法”，我只愿意启发你“悟道”，悟你自己的“道”！　　先停止抱怨吧，试试新的相处模式吧！　　愿你有新的开始！

世界上有数不清的秘密。夫妻之间，即使是宽广的大胸怀，也有小秘密。任何一个人都有自己心中的秘密，这就是自我心里的芳草地，是留给自己的绿色通道，是你人生激流里的避风港。　　夫妻温馨妙诀之九：留些个人隐私。说到隐私，人们往往想的比较多。我认为，隐私就是藏起来不显露的个人事儿。在中国常常是与男女私情联系起来的。家庭中遇到隐私的问题，是非常敏感的。无论男女，也不论肚量大小，只要听到对方有隐私，心里就没有不泛起醋意的。　　绯闻无腿儿跑的更快，若是听到＂红杏出墙＂的美艳之事，就是更加难以容忍。先生怒发冲冠，女人喋喋不休。你对他一切都不相信，你全副武装来保护自己那颗受伤的心。这时，家就是硝烟弥漫的战场，夫妻犹如两军对垒的双方，非要闹出一个你死我活来。由此导致家庭危机四伏，夫妻劳燕分飞的也不少见。　　你如果曾经在婚恋的历史上有隐私，坦诚地向你身边的配偶交代说清楚，并非是首选的良策。那样于增进爱情无补，很可能会带来夫妻的感情危机。就更谈不上家庭幸福，夫妻温馨了。　　因此，保留一些个人隐私，留有回旋的空间，对巩固和发展夫妻感情是有益的，也是你明智的选择。因为你要明白，世界上任何事情包括自尊都无法与家庭的重要性相提并论。

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