郁女心经的Q字法门

注意啦，此“郁女”非彼“玉女”。

　　和那些风华正茂的青春女孩相比，咱说的“郁女”有那么点不一样：职位高点，权力大点，收入多点，经验丰富点，资历深一点，心气盛一点……也因此，她们处于女性生活的最高层，享受的生活机遇比一般女性充分，教育机遇、职业机遇、婚姻机遇、晋升机遇、获得高报酬机遇等，按说这样的女性应该是最快乐的，然而生活中最常听到她们诉说的词，竟是“郁闷”。

　　郁闷呢，好男人不知在哪儿躲着藏着；

　　郁闷呢，干的活不少升迁机会却不多；

　　郁闷呢，上司和下属左右逢源，哪个都不好对付呢……

　　心灰灰，脸黄黄。

　　据说，上帝造男人的时候，他是教师，提包里只有理论课本和讲义；上帝造女人的时候，他是一位艺术家，提包里装满画笔和调色盒。可是，面对这些“郁女”，恐怕连上帝都得自省：莫不是当初着错了油墨？

　　一位资深记者和本人谈起“健康人际”的话题，什么信息焦虑，什么工作倦怠，等等,素材多多；巧的是，前者余音未了，一位老友就开始大谈特谈“情商”。那是一个冬日里少见的阳光天，坐在后海酒吧的靠窗位，我的心情却怎么也阳光不起来。看，现实中的我们，当个“郁女”多easy。

　　其实，人人都有心理上、情绪上的低落，这与个人性格、生理周期、内分泌状态有关，也容易受工作压力、事业坎坷、感情、家庭等外界因素影响，每每这时候，不如学一学Q字心经，掌握排解郁闷之法，要知道，当玉女也easy。

　　Q字心经一，学学字母Q，排在26个英文字母的第17位，当你左右为难不知所措时，就想想中庸之道吧；

　　Q字心经二，用用QQ：一种网络联系方式，当你遇到些苦恼希望向人倾诉有人倾听的话，就报上QQ号；

　　Q字心经三，想想阿Q：不必太较真，不必过于计较，输也胜于赢，心中无输无赢，高境界是也。

　　美国著名心理学家马斯洛为心理健康提出了9条标准，其中就有：对现实具有高效率的知觉；能悦纳自己，悦纳他人；能承受欢乐和忧伤等。那就Q一Q吧，想不做“玉女”都难。

　　一个人坐在半岛咖啡，等待着一个朋友的到来。今天的阳光很好，热烈却不夸张。我选了一个靠窗子的位置，因为这个地方最安静，最适合倾听。

　　朋友来了，无恙，眼神里却分明带着些许的忧伤。其实我大概知道朋友约我来的目的——他和她分手了。

　　我很开门见山，他也直奔主题。

　　“你们怎么样？”

　　“还能怎么样，分开了。”

　　“再努力一下，也许会有转机。”

　　“不太可能了，我们都很累了。况且，她现在不想见到我。”

　　我无语，不知道再劝他些什幺。我想，当一个女人不想再见到一个男人的时候，也许，就是在自己的心里给这个男人判了“死刑”。

　　在见他之前，我已经接到过她的电话。“她”是大学时代睡在我下铺的姐妹，而他，则是我最要好的“哥们儿”。他们的结合，是我们一大班朋友一直以来最骄傲的成果，而他们的分开，则是我们从未料想过的结局。

　　他很爱她，这是个众人皆知的秘密。一班朋友在一起，他俩是让我们羡慕也是被我们“嘲笑”最多的对象。我们常说：他跟她在一起，是在既当爹又当妈的基础上，才偶尔客串一下男朋友。他从不介意这些，享受着这样身兼三职的身份。

　　她也很爱他，这点，没人怀疑。我们说她就想他的影子，总是跟在他身边，形影不离。她却说：我要让他在需要我的时候，随时都能找到我。

　　我们曾经“嫉妒”的告诉他们：距离才能产生美，而他们却异口同声的反驳：我们不一样，有了距离，美也就没了。

　　无论如何，他们很幸福，无论这种幸福是否是我们都能接受的。谁也没想过他们会分手，在“她”的电话中，她很平静的告诉我：如果爱情是如此之累，那我宁肯放弃。

　　我问眼前一样平静的他：“为什幺？”他想了想，点上一支烟，忽然意识到了什幺，他赶忙把烟掐灭，放回了烟盒。

　　“她不喜欢我抽烟，特别是公共场合。那我就不抽，只要她高兴。她还不喜欢我上网打游戏，说那样会玩物丧志，我也可以不打，因为她说的也对。她不让我做的事情，我从不坚持，因为，我觉得她也是为我好，我该尊重她。也许她已经习惯了这样，左右我的生活，她觉得只有这样，才能充分说明她在我心目中的地位。”

　　所以你就厌烦了？想摆脱？”我问他。

　　“怎么会呢，如果是这样，离开她，我该感到解脱，而不是不舍。”

　　望着眼前的朋友，消瘦的面庞上怎么也找不到当初他们幸福的表情。记得上一次见到他们是在一年前了，是为了庆祝男孩进入了一家日资公司工作。我和他开玩笑：“听说日本公司都很苛刻啊，到时候没时间照顾你的“宝贝”怎么办？”他望着她，俩人幸福的笑了笑，坏坏的责备我：少挑拨！

　　事隔一年，物是人非。

　　“自从我去了那家日本公司，就像上满了弦，周而复始的工作。而她，毕业就去了国家机关，工作压力和密度都和我们没法比。说实话，一个女孩子找到这样的工作真是幸福，虽然月薪只是我的一半，但是，朝九晚五的生活，一年至少10天的探亲假，都是我们这些“外企打工族”根本无法想象的。很多人羡慕我们的生活，说我们俩一个挣钱，一个顾家，简直是绝配。”

　　“但是，事实却不想别人和我们预期的那样。”

　　“在日资企业，我们的工作时间不是法定的八小时，而是根据自己的工作完成情况而定，因此，加班简直是家常便饭。一开始，她还只是埋怨我没时间陪她，但是后来，埋怨逐渐升级为了猜疑。一次，我加班回家已经深夜一点了。一进门，我就看到她坐在床上，我问她为什么没睡，她阴阳怪气的说想等我回家闻闻身上有没有香水味。我只当她在开玩笑，脱衣服去洗澡，可洗完之后却发现她正在床上翻我的口袋。我很生气，却什么都没说。”

　　“那一晚，我们都无法入睡。我在想，她为什么会不信任我？她也许在想，我为什么会如此介意她的猜疑。第二天醒来，她已经去上班了。枕边是她给我留下的一封信。她说，她已经很久都感觉不到我对她的那种呵护了，更别提什幺‘身兼三职’。我有点内疚，但却无奈。生活逼迫我不得不奋斗，不得不透支生命般的过活。我不可能再像校园里那些无忧无虑的学生，浪漫而不食人间烟火。我能做的，只是趁着年轻多挣些资本，让她能过上更好的生活。”

　　我很感动，因为他这些肺腑且感人的倾诉。我想，她也应该会感动吧。

　　“也许吧，她也会感动，但是，感动远远不及她的猜疑。”

　　“她开始不停的在加班时间给我单位打电话，有时一天能打上七、八个。后来，同事在给我传电话时都会开玩笑似的加上一句：你老婆又查岗了。有一次，我实在忍无可忍，语气很硬的告诉她：我在单位，你可以放心了吧？”

　　“这是我第一次向她发火，以前，我甚至没有大声和她说过话。她很生气，我也很自责。我向她道歉，她向我提出一个条件：以后我的手机要随时让她检查，不许删除电话记录。我答应了，我想，如果这样能缓解她的猜疑，能巩固我们的感情，我愿意这么做。”

　　我有些疑惑，记得大学时，每晚的“卧谈会”她都会气语轩昂的教育其它室友要如何对待感情，最经典的一句就是：要充分的相信男友，才是相信自己。如此聪明的一个女孩，怎么也会“沦落”到今天查男朋友手机的地步？

　　“事与愿违。这个荒唐的协议，从生效的第一天起，就开始了一步步的‘扼杀’了我们的感情。”

　　“她会因为一个她不认识的电话而对我追问再三，也会因为一些‘玩笑’的短信而逼我解释。慢慢的，我累了，不再响应她无聊的发问。她也累了，懒得和我争吵、追问那些没有答案的答案。我们都觉得，在一起不开心，不如分开冷静一下。”

　　“现在提起这些，我依然会想到当初我们形影不离时的开心，但是随之而来的却是她怀疑的目光和争吵后我们疲惫的表情。我还爱她，所以不愿意失去她，我相信她还是那个单纯、热情的小女孩，所有的一切都是因为她太爱我了，我想把她找回来，重新过回彼此信任、彼此挂念的生活，但是，她却不肯了。”

　　我相信“他”说的是真的，但我也明白“她”的苦衷，她的不肯决不是缘于爱的不在，而是……。在“她”给我的电话中，“她”说：“我无法再面对他，也无法再面对自己。我不知道自己为什么会傻到去猜疑一个如此爱我的人，我痛恨自己曾经那些愚蠢的做法。那些无端的猜疑害得他想要逃离我，也害得我感觉到了疲惫。我不想让他在记忆里永远留下那些‘歇斯底里’的争吵，所以，我只能选择离开。”

　　我一直以为，只要有爱，没有什么不可以。望着面前茫然的“他”，想着依然爱“他”却选择离开的“她”，我想，也许爱情和人一样，需要空间，需要氧气，才能获得最起码的生存。

人们常说“谈情说爱”，或说“谈恋爱”，可见恋爱中“谈”的重要。在恋爱中，有的表年虽然谈的也挺多，但最终没能使恋爱之舟驶向婚姻的彼岸，其中不会“谈”是个重要因素。因此，为了使你的恋爱多一成胜算的把握，不妨换一种方式谈“谈爱情”。

·变固执为交流

小刘已经25岁了，周围的同学、好友差不多都成家了，只有他还是“孤家寡人”。他不是不想结婚成家，也不是他条件不好，主要在于他谈恋爱时说话太直，固执己见，不考虑对方感受。就拿最近他与恋人相片来说。有一次，他和恋人聊天，他说：“现在书摊上有些关于隐私的书挺没劲的。”女友说：“我倒不这么看。”小刘挺激动地说：“我坚持我的看法，这些书就不好。”女友不支声了，但两天后，对方就打来电话，请他不要再找她了。

俗话说：“仁老见仁，智者见智。”在恋爱过程中，双方对某些问题存在不同看法是很正常的。作为恋爱的一方，应抱着“我不同意你的观点，但我尊重你的发言权”的心态，与对方平等交流共同据探讨，而不能固执己见，把自己的观点强加于人。上例中，如果小刘能改固执式为辅交流式，在听到对方的不同观点时，说一句“是吗？不妨说说看”，对方定会为自己受到尊重而欣喜，又怎么会出现离他而去的结局呢？·变指责为理解

一次李欣的一些朋友邀请她周末去郊游，还特别嘱咐她带上她的男朋友阿壮，李欣兴致勃勃地打电话给告诉阿壮，没想到阿壮说：“欣，我不能去，周末我要陪领导出差。”李欣闻听顿生不悦，对着电话筒大声说：“你好牛啊，请都请不动，也太不给我面子了！”阿壮听了这话，默默地放下电话，好久都没有主动找过李欣。

在恋爱中，由于主观或客观原因，自己的要求不可能次次都得到满足。当对方不能满足自己的要求时，一定要保持冷静，多些大度和体谅，少些抱怨和指责。上例中，对李欣的邀请，阿壮不是不想去，而是公务在身不能去。如果李欣能考虑到这一点，变指责为表示理解，说出”我很遗憾你不能去，我挺失望的，我原来想我们一定会玩得很开心“等一类的话，双方的关系非但不会受到影响，反而会更加亲密。

·变怀疑为关心

黄丰与萧枚经过一段时间的了解，双方都对对方感到满意。一天晚上，黄丰到萧枚的修住处去找她，发现她不在，就给萧枚的几个朋友打电话，结果他们都不知道萧枚在哪儿。黄丰索性站在那儿等，直到十点半，萧枚才回来。见到萧枚，黄丰劈头就问：”你到哪去了，这么晚才回来？枚，你知道我很爱你，你可不能对不起我呀！”萧枚听了话很生气，说：“我怎么对不起你了？我去单位加班了，你如果不信任我，那咱俩就别谈了！”两人不欢而散。

爱情是建立在真诚、理解和信任的基础上的。上例中，不能说黄丰不爱女友，但由于他表达方式不当，使自己的一番“关爱”被双方视为“疑心”。如果他能在萧枚回来后，说出一番“枚，你这么晚回来，真叫我担心。现在社会治安不好，以后如果没有要紧事，晚上尽量早点回来好吗？”等关爱双方的话，双方听后，感动还来不及呢，又怎会反感呢？

·变报忧为逗乐

前不久，林海的女友孟惠向他提出分手，在林海的再三追问下，她终于告诉他分手的原因，她说：“跟你在一起，我感到压抑，生活也显得灰蒙蒙的。”原来，林海性格内向，对一些问题的看法也偏激一些，所以当他和女友在一起的时候，常常讲些诸如单位领导如何官僚了、自己空有满腹才华难以施展了、哪里又发生抢劫杀人了等抱忧之类的话，往往说着说着就唉声叹气，女友受他情绪的感染，也常常变得心情沉重。时间一长，对方就觉得谈恋爱好像变成了诉苦会，和林海在一起感觉不到快乐，最后和他分手了。

在生活和工作中遇到一些不如意的事，是很正常的。有了烦恼并不可怕，关键是要主动去调适心理，特别是心爱的人在一起时，更要努力保持一个好心情，让对方体验到和你在一起的快乐、恋爱的美好。上例中，如果林海在与女友交谈时，能够变抱忧为逗乐，多给对方谈谈生活中的趣事，时不时讲些笑话和幽默，就不仅会让女友轻松、愉快，而且还会让对方感受到他积极的人生态度，从而增强与他相处的安全和共同迎击人生风雨的信心，那么，爱情自然也就稳定了。