恋爱时女人必玩的心理游戏

女性不孕增多心理问题居首

有资料显示，现在中国，每100名孕龄女性中就有15名有不孕倾向。在没有采取任何避孕措施、有规律的性生活一年以上还没有怀孕的女性，在医学上就可以称之为不孕症。“环境改变、精神状态差、工作生活压力大，都能导致女性不孕。”专家告诉记者，现在很多人还将观念停留在以前，认为只有身体器官发生病变后才会不孕，这是非常错误的。

“精神压力大，引发女性内分泌失调紊乱，导致器官病变，最后引发不孕。我在行医过程中发现，这种情况下的不孕情况要远比一些慢性炎症、频繁流产导致不孕的患者多。相反，有些慢性妇科炎症本来不会导致不孕，但增加了女性的精神负担，反而成了不孕的罪魁祸首。”专家不无担忧地说，不关注孕龄女性心理健康，缓解她们的压力，就算医学再发达，也不能彻底解决不孕症的问题。

与专家观点相映照的是，6月12日一项最新科研成功显示，未来10年内，夫妻间不再通过性爱活动孕育新生命，人工受精将成为人们的首选。

多沟通，有利于从病因上解决不孕

专家分析，女性不孕增多，很大原因在于现在孕龄女性压力过大。她们多是80后，都是独生子女，长辈的企盼，沟通的减少，同时她们还要承受来自社会上、工作上的种种压力，这都会造成她们心理压力。“我遇到过很多像阿芳这样患者，如不能解决她们的心理问题，治疗难度大、花费高、效果差。”

专家建议，不孕症女性应该学会舒缓压力，加强沟通，这样才有利于疾病的治疗，从而怀上健康的小宝宝。“首先要学会和家人、朋友沟通，得到他们的理解支持，缓解精神上的紧张，有利于怀孕。其次，要学会和自己沟通，学会适当减压，放松自己，调整心态。最后，要学会和医生沟通，要信任医生，要让医生看病，而不是猜病，积极配合，才有利于疾病的治疗。”

现在，医院知道沟通对医患之间的重要作用，有一套非常规范的流程。医院能让很多孕龄女性成功升级为妈妈，除了技术上因素外，沟通也起着非常重要的作用。

不过，专家也提醒大家，并非所有不孕都能得到有效的治疗，发现越早、治疗越早对康复越有好处。来看她门诊的不孕患者中有20多岁的年轻女性，也有40多岁的中年人，“通过有效积极的治疗后，年龄小的比年龄大的患者更容易怀孕。有的夫妻没有避孕的性生活半年以上，就可以商量是不是需要到医院做个检查，看是不是有不孕的可能。这样做，也能起到放松的作用，没有心理阴影，更容易怀孕。”

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请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身?就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味(通常来自先天的秉赋)、人格无缺陷(通常来自于后天自身的完善意愿)之人(而不是所谓的成功人士)才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。

你好!

刚刚过了新年，可是现在对我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。我今年虚岁35了，还没结婚……这真令人尴尬，但更令人尴尬的是：身边人对我美好姻缘的期待，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。

我条件不错，在事业上算得上成功女性。不过，条件好曾经是我的骄傲，现在却成为我的尴尬。我时常想，我如果没有这么优秀的条件，也许早就嫁掉了。

31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了;31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。现在我的感觉是两个字：麻木。我觉得我对男人已经麻木了：每见一个人，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS;中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。

偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往(那女孩和他相比几乎就是幼女)，我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧?也不能比我身边那些女友的老公差吧?更不能比我甩过的还差吧!

见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。

那我要找个什么样的人呢?简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗，它就是爱情吗?现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。

蕗隐，我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢?男人们又如何衡量我呢?(说到这，你也明显能感觉到：我确实不自信了，原来都是我去衡量他人的)对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光?唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是：我是否应该继续固守我的感觉?

沁请回到婚姻与生活本身沁：

第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。

30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗?哪怕只有一次?是对他人的性情有洁癖?是自我中心?是不够包容?是过剩的虚荣心?

此为此封回信的第一个层面，即：你的问题。

我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。

之后我们进入第二个层面：为什么越到后来越难嫁?(正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对)为什么越走越辛苦?除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗?

你说“起码不能比我差吧?也不能比我身边那些女友的老公差吧?更不能比我甩过的还差吧。”这三句话直指你心底的秘密：不甘心!对!你的深层原因就是：你不甘心!

不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”：“起码不能比我差吧?”“更不能比我甩过的还差吧?”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。

第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧?”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是：你自认为那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。

“比比”皆是啊，教人如何甘心?

要知道，管它“内比外比明比暗比”，总归是人之常情，因为人心一种相对低级的满足基本取决于“强过他人”(高级满足来自超越自己)，既是人之常情，总可以理解，但同时也就因为是人之常情，为此而错过了好姻缘，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是仅仅因为有矛盾就草率离婚，就不值得同情了。

然而，另有一雪上加霜的事实是：随着岁月的蹉跎，不甘心总归导致“越发不甘心”，因为人之普遍心理为“这么多年都等了忍了，不差再等等!”

对此，我称之为“等公车心理”。即：单纯的“不甘心”，由于额外增加了时间成本(对女人来说时间成本就是青春成本)，变本加厉地使得“不甘心”变得疑似更昂贵，整个人根本就好比资深古董，越发非高价而不得沽。

事实上，好女人越是在岁月中磨砺就越像古董，应该是越老越值钱的，如前文所言这是正常的逻辑，可是，为什么事实恰好与之相反?我想，其真实含义应为：是社会自身的问题带来了深度的大龄疾患。

对于一个大龄女性的价值，这世界自有它的认定，在这个时代里，没有什么比一个大龄女青年的婚姻更能体现时代的市侩与现实，更能展示整个时代由男权社会继承下来的那点残喘与遗传病史。所以，卿本佳人，然而妙龄不再，那些可与之匹配的年长男性，却心系那更“年轻的”;所以若是想找年龄相当的，就要降低自我标准。不，其实降低自我标准的背后，恰恰隐藏着对某种社会标准的被动与无奈的迎合。

明白了原因种种，我们怎么办?如何甘心?甘被社会的畸形标准所评估?好，现在进入我们的最后一个层面，亦即最核心的根本：以你大龄之身，找一个什么样的伴侣?是否还继续“固守感觉”?

记住，越大龄感觉越迟钝，所以，表面看上去，你疑似没有碰到几个令你真正动心的，实际真相是你基本已丧失或者逐渐在丧失“动心的能力”，不信吗?不信就回忆一下年轻的时候，谁不是轻易地就被各色异性吸引?谁不是越年轻越容易邂逅爱情?而年长之后呢?为什么?因为感觉，也就是你所谓的爱情，其物质本源不过是一种年龄越大分泌越少的激素!

所以，认清了这个真相或者说科学知识，如果你真想步入婚姻，就不要执著于所谓“感觉”，请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身?就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味(通常来自先天的秉赋)、人格无缺陷(通常来自于后天自身的完善意愿)之人(而不是所谓的成功人士)才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。倘若你真的找到了，你会发现，其实你和那些结婚早而白头偕老之人，走的不过是殊途同归之路。而这要的是慧眼、自明，而不是感觉。

你还会发现，当你真正回到了这个原点，那些衡量来衡量去的所谓世俗标准，自会不功而破。

祝你最后果真实践了这样的“发现”