女人的撒娇 男人你懂得

女人的撒娇男人你懂得!人们一提到女性，往往想到的首先是讲理和温柔，因此可以说女性是社会和谐的主导因素。可为什么她一到心爱的男人面前就变得有些不可理喻了呢?

心理学家认为，女人一旦坠入爱河，就会变得孩子气，喜欢奶声奶气说话，喜欢吮吸(接吻)，喜欢撒娇(或撒野);换言之，爱容易使女人变得不理性，这可以追溯到婴儿时期的种种低级需求。

看来，女性在心爱的男人面前作怪是天生的。看清了这一点，男人会不会更平和、宽厚甚至带点怜悯的心来对待女人的种种战略性撒娇呢。

女性只要一回家，对自己苦命的丈夫讲话，大多喜欢进行“脑筋急转弯”，甚至“正话反说”，犹如流行时尚里的“内衣外穿”。

当有一天，她骂你“死鬼”、“坏蛋”甚至“流氓”或者“杀千刀的”时，请不要急着辩解或者生气，她对一个与自己无关痛痒的人，是不会口出以上“毒咒”的，这么想着，你就不会轻易伤心或者难过了。所谓打是疼骂是爱，就是这个理。

女人喜欢“感同身受”的东西，最怕自己的男人有“二心”，相应的也最在乎老公是否把她的话消化了。或者她发出的身体语言，是否被他采信、接纳，然后做出正确的回应。

比如，太太下班回家就踢高跟鞋、椅子，扔抱枕、吹刘海(因为没有胡子)，然后诉说某同僚如何小人得志、上司怎么无聊偏心……

作为老公，首先当然不可以反驳，应该同仇敌忾，两肋插刀;其二不必认真献策，如果你急着给她上人际关系课程，那就适得其反，因为她比你更懂人情世故……

这也不行那也不行，难道就束手无策了，其实最省力有效的回应是：“我懂，你实在是受委屈了!来，喝杯水消消气!”这时的太太，要的就是这种“民意”的支持与家人的“同理心”。

再比如，她说“我好冷”，意为“抱抱我”;她说“早点休息”，可能暗示你“今夜有戏”……

爱可以提高一个男人的情商，前提是你要用心去揣摩。比如，女性抱怨不是目的，抒发才是真的，唠叨是太太的一种抒情方式。

大部分女人都懂得抒发内在情绪，所以比男人活得长。她们渴望找到忠实的听众，以便分享其内心的秘密。

女性诉说困难，未必是要丈夫帮助她解决实际问题，她们往往需要借由分享、沟通与讨论，来确定彼此的亲密关系和强化爱情的安全感。

男人则认为解决问题较为重要，不必花那么多时间谈感受与想法。这有点像爱爱，男人重高潮，女性重过程。太太可以忍受一个晚上没有灯光，也要等待老公回来换一个灯泡，虽然是举手之劳，但是等老公做这一切会很享受，因为可以享受一种被照顾与重视的快乐与美丽。

因此，当下次老婆无理取闹，对你撒娇时，你可要好好的“回敬”她，床上施展一下吧!

你是资深员工，经验丰富，能力强，很有可能是下一任主管的候选人。可是突然某一天，办公室来了新面孔。她可能是公司重金挖来的同行高手，也可能是聪明伶俐、勤奋肯干的后起之秀……总之，她的到来为办公室带来了新气象，也让你明里暗里感到了扑面而来的巨大压力……　　“干掉”身边的年轻人　　两个月前，人事经理带着一位俊秀、干练的女子走进办公室，介绍说这是新同事，是公司为了拓展南方市场从其他公司挖来的市场推广“高手”。　　“我叫伊娜，请各位多多关照。”“高手”笑容可掬地跟大家打招呼。　　高手？有多高？杰琳也像其他同事一样对“高手”伊娜好奇并观望着。杰琳还靠自己的老关系从人事部门了解了伊娜的背景资料：名牌大学毕业，原公司驻华南总部的资深职员，有丰富的行业经验和客户资源。　　就这些吗？也没有什么突出之处啊，杰琳想。可是接下来发生的事情却让杰琳对伊娜不得不刮目相看了。　　第一次策划会上，主管让伊娜先发言。伊娜摊开策划书，不慌不忙地宣读，条理清晰，思路新颖，关键之处还做了详尽周到的说明，令在场的所有人都如沐春风。待她发言结束，主管抑制不住兴奋的心情总结道：“新人来了就是不一样，给我们带来了新的思路和更广阔的信息来源，好，好。”　　伊娜的出色不仅表现在工作上，在最近一次公司PARTY上，她那近乎专业水平的美妙歌喉赢得了全场掌声，让她大大出了一回风头。　　如果仅仅是这些，杰琳倒也没放在心上，新人嘛，总会带来一些新气象，可是上周发生的一件事情，就让杰琳感到了压力。　　为争取到泛英公司这个大客户，杰琳已经跟踪了3个月，可总是差那么一点不能达到目的。为此主管把杰琳单独叫到办公室，说有一个新的项目要让她做，至于泛英公司的项目嘛——“就移交给伊娜吧，让她锻炼锻炼。”　　主管说得很诚恳，杰琳也也知道，有时换一个人换一种思维可能会加速项目进度。但多少有点赌博的味道，谁也不敢保证什么。何况伊娜是新人，她能行吗？　　但事情完全出乎意料，一个月后，伊娜微笑着把合同书放到了主管的办公桌上。　　主管在全部门同事的面前对伊娜大大表扬了一番。所有人都欢欣鼓舞，杰琳也不例外，可是杰琳的满脸笑意中却透着一点尴尬，别人看不出来，但是她自己知道——伊娜用一个月时间就完成了她3个月都未搞定的事情，能不让人窝火吗？杰琳明显感到一股来自伊娜的压力正向她滚滚涌来。

心理问题一：恋爱受挫——分手却不懂失恋

在求助信中，60%都是关于恋爱情感的问题，其中以“恋爱受挫”最为高发。

80后的年纪，到2009年，最大的29岁，最小的19岁。根据心理学家埃里克森的人生八阶段学说，18-30岁，正值“练习爱”的人生阶段，需要解决的主要矛盾是“亲密”与“孤独”的矛盾。也就是说，在这个年龄段上，我们必然遇到爱，经受它的考验和磨练，从一个人的小小世界里探出头来，学会用爱把自己和他人黏起来——为爱受挫和犯错，都是这个年龄必然会面临的问题。“我爱的人不爱我”、“爱为什么那么快就消失不见”、“爱难道就是相互伤害”、“爱情真是脆弱的东西”、“我失恋后不再相信爱情”……这些因受挫而带来的伤心，虽然令人心碎，却也让我们变成大人。我们都是在学会丧失后，才变成大人的。等到我们说“分手”时，不再畏惧失恋，我们的爱恐怕就练成了。

安全风向标：80后习惯说分手，反正不爱了，就分吧。但很多人却不懂得失恋也是需要学习的，处理悲伤，总结经验，没有恋爱受挫的人，并不懂得爱恋。既然这个问题人人都要闯，就请你闯得大胆一些吧。

心理问题二：无爱症——我根本不会爱别人

爱而不得固然难过，但根本没有动情，才真让人郁闷。80后因为独生独处，产生了一批“无爱症候群”，到了适婚年龄，却仍然对别人动不了情。不懂爱亦不会爱。“相亲族”、“闪恋族”、“等爱族”……都是无爱症的表现。无爱，往往是由于被爱泡大而导致的，从未失去过，自然不懂得如何争取。80后中的大多数人，作为独生子女，从来不用和兄弟姐妹去分享父母的爱，很多需要还没产生就被满足了，所以根本就不会换位去思考别人的需要，因此也就不会爱。

安全风向标：失恋往往比自恋要好，至少可以教会我们如何去爱恋。先学习如何去满足别人的要求，发现这些需求，是治疗“无爱症”的第一步。

心理问题三：社交恐惧——内向的罪，还是外向惹的祸?

80后中的一部分人，已经踏进社会，家庭的庇护，和“我是老大”的优越感一下子全没了。很多人都发现人际交往的问题：“我怎样才能让同事都喜欢我?”，“我无意中就让上司不爽了”，“在公司没归属感”……内向的人觉得自己不合群，不会和别人说话;外向的人觉得自己的张扬让人嫉妒，有人会暗中加害——猜不透别人的心，好像都是自己的错。

安全风向标：社交问题，并不是80后才开始面临的难题，我们的祖辈都遇到过。内向外向并不妨碍你四海通吃，关键是你如何给自己一个职场定位，社交都是有目的的职场活动，找好自己的位置，该说什么就说什么，无须看人下菜，只需做好自己，才是正道。

心理问题四：择业混乱——不知道自己到底要什么

80后的跳槽问题，一直令长辈们头疼。似乎我们可以很轻易的说出“我不干了”……没有耐性，意志力不坚定，似乎的确是我们的问题。但导致择业混乱的，并不是意志力的问题，而是我们不知道自己要什么?80后面对的世界，只要看看2008年发生的大事就知道——快速、多变、信息庞杂，压力巨大……大事越多，我们就越觉得自己渺小，渺小的人就算有需要可能也是白搭。何况80后生来就不愁吃喝，不爱看新闻联播，只喜欢猫起来跟自己玩儿——基本需求都满足了，所以大多不知道自己到底要什么?

对80后来说，似乎更清楚自己不想要什么：“我受不了朝九晚五”，“上司看不到我的与众不同”，“我憋屈，不能一展拳脚”，“我换了9份工作了，又想辞职了”……人生、职业发展都在“不想要”里反衬“需要”，没有主动的规划，走一步看一步，当然没有耐心和毅力。

安全风向标：找到自己最想要的，是非常难的事。首先要从了解自己开始。先了解过去的自己，再问问将来的自己，职业规划，要从人生规划开始。我们需要想想2080年还活着的自己，他想拥有些什么呢?