女人失恋，不必楚楚可怜

相恋五个月零五天，他们分手了。分手是男孩发短信提出来的，在一个春节各自回家过年的时候。女人觉得这次分手突如其来，回家之前还是如漆似胶，一日不见，如隔三秋，如今却用一句分手打发一段感情。男人却觉一切理应如此，只是迟迟不知如何开口，于是回家之后渐渐有意疏远。女孩对这种渐行渐远似有察觉，却不愿承认，一切皆是自尊心作祟。于是短信电话穷追不舍。从强迫他再次说爱到屡次打电话哭诉。女孩每每前一刻答应分手，后一刻则回头哭诉舍不得放开，男孩已觉身心疲惫。朋友都劝女孩冷静一段时日，待男孩回来再说。她先是答应，后来还是多次忍不住找男孩。男孩终于由内疚转为厌烦。再说分手，这次说得决绝。女孩威胁说要自杀，男孩担心之余更加坚定分手是正确的，女孩歇斯底里地咒骂男孩玩弄感情。这一次彻底地伤害了彼此。男孩不再心软。生平第一场恋爱，女孩几乎每日都向身边的朋友哭诉，数尽男孩的不是，其实心里还是记得他百般的好。只是心有不甘，为的是博取一份同情，寻得一声安慰，孰不知在常人眼里，她已成了那个有些神经质的祥林嫂了。第一次听她说起男孩的种种无情，心里自会为女孩抱不平，次数多了，听者早已麻木，常常王顾左右而言他，扯开话题，为的是不在这个问题的纠缠。女孩却不自知，依旧谍谍不休。于是同情转入麻木，最后变成厌倦。其实早在他们分手之前，知情者已看出端倪，男孩每每顶着工作压力来见女孩时总是面带着倦意，少了恋人相见的惊喜，男人甚至感觉手机浮现她的号码时，会显得惊慌恐惧，害怕女人又无休止提出见面。感情到了这份上，已经不再纯粹了，只是一场逃避，女孩却后知后觉。在女孩觉得小吵小闹是一种情趣和感情的升华时，男人却已拖着疲惫的心正悄悄退出。争吵总会带来裂痕，由浅至深，积少成多。说倒底，这是男人与女人之间蓄谋已久的告别。突然想起了莫文蔚唱道：“男人实在无需百口莫辨，女人也都无需楚楚可怜，总之那几年，你们两个没有缘。”是的，缘分走远了，就轻轻地放开，让彼此珍惜过往就好。

有一未婚女青年在论坛上发帖征男友：27-33岁之间，北京户口，身高1.75米以上，本科学历，月薪5000元以上，身体好、踏实、有责任心、上进心和幽默感……应征的没有，看热闹的不少。其中有个热心人，跟帖算了笔账：北京人口按1500万算，27～33岁的平均大概是1500万×7/100=105万，其中还有半数女的，剩下52.5万人；中国男性平均身高1.70米，按高斯分布粗略估算，年龄符合要求的1.75米以上的男性不超过25万；27岁以上的大概是1998年前参加高考，当时北京市的高校录取率平均不超过40%，这就只剩下10万人；月薪5000以上的虽然大有人在，可现在本科毕业生薪水越来越低，即使乐观估计，也得有一半兄弟“阵亡”；这里面再除去结了婚的，订了婚的，有女朋友的，不喜欢女人的……又“阵亡”一半；剩下的2.5万人里还要挑出身体好、踏实、有责任心、上进心和幽默感的，有1000人么？楼主您慢慢找去吧。这名自我感觉过好，要求偏高的女青年可算是“剩女”之一。在一个女性时尚杂志上见过“剩女”的定义:“长得漂亮，学历高，有思想，有个性，有原则，有品位，有理智，感情丰富，心思细腻，十分自我，清高，孤傲……找不到男朋友的那种女孩子。”正好我认识这个杂志的一个剩女编辑，她说好多剩女的要求太实际，不可取。什么户口、学历、月薪、身高她都没要求，她唯一的条件是有品位，比如，知道穿西装的时候搭配系带皮鞋，而这双鞋上不能是宽阔的大屁股西裤，而是修身剪裁长度适中正好露出花条纹PaulSmith袜子的那种。按照世界对中国的估计，由于计划生育和重男轻女，中国的男女比例严重失调，到2020年，5个男的里就有1个光棍。可目光所及，剩女却越来越多，光棍越来越少。社会学家说，这是“A女难嫁理论”，女的都想找个比自己强的，塔尖上的就变成了剩女。由于长期的高处不胜寒，好多剩女都到了嫁不嫁两可，剩不剩两便，完全没招弄的境界。我认识这么几位：A，挑三拣四型，人劝她，别太挑了，情爱姻缘，早有神圣莫名之本质，科学家说了，两情相悦的基础在于气味，是否爱上一个人，全看一个叫犁鼻器的器官做出什么反应。她反驳：嫁人嫁的不是犁鼻器，而是门当户对。B，心灰意冷型，人都说，别太灰心，实在不行去庙里烧香拜佛。她嘴一撇：看看香火供奉的那几尊，他们脑门光光，知道什么叫爱情吗？拜佛也得拜佛祖管得着的。C，过分乐观型。年方25的她坚信中国的男女比例失调还未真正来到，异常期盼2020年：“到时候，我也不过39岁，好好保养，也风韵犹存；而未婚男青年却应有尽有，不管是为了爱，为了钱，为了性，大把大把任我挑哇。”不过就在前几天，亲眼见到一名剩女的观念转变。聚会中一个被认为“下嫁”了的姑娘翩然到场，身姿绰约，面若桃花。在场的剩女忙问，用了什么保养品呀？答曰：结婚养人呢。

当我不了解我的内心需要怎样的情感，不清楚怎样的生活方式可以让我安宁，我仿佛陷入了一个可怕的漩涡，努力挽救对一切失望的心却不知道究竟用什么方法！疯狂的念头一直困扰着我，现在我惟一想做的就是结束我的婚姻，只因为我无来由的厌倦……“善变”的心如果一个女人对感情太善变，也许是因为她不清楚究竟哪个男人可以给她安定的感觉。如果一个女人原本以为找到了安定的感觉，身处在这种安定的生活状态中，她还会厌倦，那么她一定不了解自己的需求。我就是经历过这两种状态的女人，我曾经反复地询问自己：我究竟要什么？为什么各种生活方式都不能令我满意？也许我穷尽一生都找不到答案，但是我会一直寻找下去，因为当我有了这样的决定，我就要付出我的婚姻作为代价，而曾经我以为这段婚姻会是我一生的归宿！我一直是一个特殊的女人，因为没有任何人可以给我安全感。我小心翼翼地保护着自己，不肯真诚地去对待别人，在十六年的学习生涯中，我只有一个要好的朋友。我是一个性格执拗的女人，我不肯听从任何人的安排，包括我的父母。年纪小的时候，经常率性而为，所有的学校都是凭我的喜欢去选择，而从未听从过父母的安排。大学毕业后，我没有选择稳定的公务员职位，而是按照自己的喜好进了一家设计公司做设计师。我的感情生活很丰富，甚至可以用新鲜来形容，因为我的男朋友一直非常不稳定，经常变换。我不承认我花心，是因为我对感情的不信任，对自己都没有把握，所以我对别人更加没有信心。我从未想过去伤害任何人，但是每一次分手都会伤人伤己。只要投入感情，无论深浅都无法避免伤害。不确定的感情22岁那年，大学毕业。我用了一个假期去上海学习设计课程，在飞机上认识了一个上海男孩儿鑫，他在长春读硕士，我们一见如故，鑫的外貌和谈吐都非常出色。在上海的这个假期他陪我游遍了整个上海。我们相处得很愉快，在假期快结束的时候，我们已经产生了感情。假期结束，我们一起回到了长春，我考进了设计公司做设计师，半年之后，鑫的研究生课程结束，他要回到上海工作，他希望我和他一起去上海发展。我没有马上答应，因为我对鑫和这份感情还不是十分确定。鑫回到上海，很快进入一家银行工作，然后他便积极地为我联系工作，但是因为我工作的时间太短，实践经验不足，所以不可能马上找到一个好的设计公司。鑫建议我在现在的设计公司工作一年之后再去上海发展。在这个时候，我对我与鑫的感情失望了。我不希望为了一份不知道能否成功的感情投入太多的精力，一年之后，如果还是没有适合的设计公司可以接收我，我的上海之行便成为了一个未知数。我放弃了与鑫的感情，安心地留在长春工作。鑫很痛苦，他实在没有想到我对他和我们的感情如此没有信心，那是因为他不了解我的内心世界，在感情上我对自己和别人都没有信心，我找不到可以坚持下去的理由。在我与鑫分手后的第四个月，鑫打电话告诉我他为我联系好了工作，他希望我可以重新和他在一起。我最终没有去上海，因为我已经彻底告别了那份感情，我对鑫已经没有丝毫的感觉。真心爱过你雎是我惟一真心爱过的男人，但是我却可以因为一件在其他人眼中可以忽略的事情和他决绝地分开。24岁和雎在一起，那是一种令人陶醉的感情，我体会到了心灵相通的默契，我一天比一天更受他的吸引，一天比一天更爱他。他有令我发掘不尽的性格特点和生活情趣，我终于找到了一个永远都不会厌倦的男人！我对他的感情已经达到了一种痴迷的状态，离开他一天我便会心神不宁。和他在一起两年了，每次拨通他的电话，听到他的声音我还会心跳。那时我想，如果有一天我离开他，我一定无法生存下去。离开他，我的生命便会从此枯萎。即便是这样深深植入生命和骨血的爱情，也会脆弱得不堪一击。那次事件的发生，彻底击碎了我对爱情的期望！我一直认为我与雎都完全忠于我们的爱情，一次我无意间知道了雎电子邮箱的密码，突发奇想地进他的邮箱看他是否保存了我发给他的邮件，却发现了他的邮箱中存了几个以前与他关系暧昧的女孩子的联系方式，而其中有一个的保存名字竟然是老婆，这两个字太刺眼了，不止刺眼，根本就已经刺入了我的心里。我感觉到了心痛到破碎的滋味，我不敢相信却不得不面对这样的现实：如果他可以满足于我们的感情，如果他可以彻底告别过去，他怎么会依然保存她们的联系方式，我不愿意去想他们在邮件中传递相互的惦念和或许还有的情意，我对这份我愿意用一生去经营的感情绝望！即使割舍太难，我却不愿意与任何女人分享我的爱情，于是我告诉自己一定要坚强，为了爱情中的尊严我一定要离开雎，彻底告别这一切！和雎分手后，我有很长一段时间不能控制自己的情绪，我整夜整夜的无法入眠，我喝很多的牛奶，吃很多的补品，我依然失眠，依然消瘦。我开始喝各种酒，有一天我终于可以靠酒精的麻醉昏睡过去。挣脱“幸福”当我27岁了，我想要有一个安定的婚姻了，我想给自己一个家，也许会令我感觉到安心吧！洋是一个清爽的男人，我对他很有好感，但是我清楚这不是爱，我了解婚姻和爱情并不相同。我应该找一个爱我比我爱他多的男人结婚，洋很爱我，这就足够了！洋真的给了我一个安定且幸福的婚姻，我们的生活富足惬意。洋是一个称职的好丈夫，他对我的体贴和关怀令我很满意。结婚两年多的时间里，他会记得每个月的纪念日，每次他都会买各种礼物送给我，看到我开心的笑容，他就很满足了。我以为这样的婚姻会是我一生的归宿！随着秋天的来临，我的心境也随之萧瑟。突然之间，我对一切都感到厌烦，我开始讨厌家庭的束缚，洋的嘘寒问暖也令我感觉到烦躁。我不知道自己究竟怎么了，我对一切都不满意，我只想放弃一切躲起来，不用面对任何人。仿佛有一块沉重的石头压在我的心上，如果我挣脱不了这份压力，我将面临崩溃的边缘。我感到害怕，我为什么变得如此可怕，怎么可以伤害一个对我这样好的男人，但是现在我的心中只有一种感受，那就是我不想再面对洋，一分钟都不想。我困惑极了，我不知道怎样可以消除这样的想法，于是我只能选择结束这段婚姻，即使以后会后悔，我也要尊重内心的想法！如果这样的内心动荡注定我要孤单一生，也是一件无奈的事情。当一个人走不出内心的某种束缚，他就只能默默地等待，当有一天，内心的阴霾消失，也许我可以重新找回生活的支点……一段幸福的婚姻如此难得，如果只因为一时的感觉而放弃或许是一生的幸福，实在是一种遗憾！当我们被一种莫名的情绪左右，一定要靠自己的耐力坚持渡过难关，不要因为一时的冲动造成无法弥补的伤害！