看看身边的极品媳妇

说个我身边的例子吧，主人公是我姐姐的发小萍妮，她给我讲这个故事的时候趾高气昂的。我的发小本身怎么说呢，身体有些缺陷的，天生有残疾，（是什么残疾我就不说了，反正是不缺胳膊不缺腿，但是让人一眼就能看出来的）。她当年和她老公结婚的时候婆家是100个不同意，但是也拗不过，就结婚了，结婚的时候，婆家没让摆酒席，可能是婆家怕亲朋看见他有点残疾的，面子过不去。他们结婚快要12年了，一直没有孩子，可能和她的身体有一定的关系。他们两口子和GGPP不在一个城市。先说说她的PP：一个老年知识分子，很要面子的人，退休以前在

　　说个我身边的例子吧，主人公是我姐姐的发小萍妮，她给我讲这个故事的时候趾高气昂的。

　　我的发小本身怎么说呢，身体有些缺陷的，天生有残疾，（是什么残疾我就不说了，反正是不缺胳膊不缺腿，但是让人一眼就能看出来的）。她当年和她老公结婚的时候婆家是100个不同意，但是也拗不过，就结婚了，结婚的时候，婆家没让摆酒席，可能是婆家怕亲朋看见他有点残疾的，面子过不去。

　　他们结婚快要12年了，一直没有孩子，可能和她的身体有一定的关系。他们两口子和GGPP不在一个城市。

　　先说说她的PP，很要面子的人，退休以前在个大专当老师。她公公是个工厂的技术工人，后来工厂黄了，他就下岗了。家里的家务活基本都是公公包了，婆婆年轻的时候也都是吃食堂的，所以基本不会烧菜。。

　　萍妮结婚之后便和老公来到了另外的城市闯荡，萍妮有些残疾，一开始许多工厂都不要，她很要强的，自己很刻苦的上了很多夜校，现在在一家工厂做会计。

　　但是结婚好久了，萍妮的肚子一直不争气，总是怀不上，别人都怀疑他们夫妻俩有点毛病（毕竟萍妮是有些残疾的，大多数人都怀疑是萍妮的问题。

　　后来萍妮和老公在这个城市奋斗了整整11年，终于买上了自己的房子，虽然只有一室一厅。萍妮的老公康健就想把自己的父母接过来住几天，让他们享享福。结果就因为这个事情，萍妮和他吵了好久。她老公本来挺老实的一个人，被他气得整天出去喝酒。后来他们商量好只把公公婆婆接过来住一个月。

　　公公婆婆如期而至，萍妮好像吃了苍蝇一样不满意，婆婆毕竟是受过高等教育的人，处处说话很婉转。第一天萍妮做了些饭菜，婆婆吃了连连称赞萍妮手艺好。“你做的饭真好吃，我怎么做不出来这么好吃的味道？可不可以告诉我怎么做的？”

　　萍妮听了不满意的说：”你不用知道怎么做的，这个世界上会做饭的人总是很倒霉，总要给别人做饭，而你不会做就不用给别人做饭了。”

　　婆婆无语

　　结婚12年来，萍妮从来没有教过婆婆一声妈妈。只是叫“康健他妈”。

另有网友晓风表示：好婆婆是巧媳妇哄出来的。对婆婆好，就是对老公好，更多的是对自己好。要是一个做儿媳妇的都不能真心实意的对待你的婆婆，那我还是劝你别结婚的好。因为等到你的儿子长大了，你从儿媳妇变成家婆

　　“你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义”；“父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔……嘿，简直是得了便宜还卖乖……”近日，一封“80后媳妇给婆婆的信”，以犀利的言辞引起不少网友的关注。毋庸置疑，婆媳关系，已经成为导致夫妻关系破裂的一大诱因。毕竟，两个生活在不同时代、不同环境，又没有一点血缘关系的女人，生活在同一屋檐如何避免矛盾、和谐相处，确实是一个需要不断探讨的课题。

　　一方过度强势，结果适得其反

　　1982年出身的灵儿与丈夫结婚已经两年。刚结婚时，灵儿坚持不与公婆同住，小两口虽然房子小点，但自由。结婚初期，婆婆对灵儿还算客气，毕竟不住在一起，见面机会有限，彼此还能和睦相处。但随着婆婆来访次数的增多，指手画脚的机会也在不断地增加，这让灵儿的耐心指数急速下降。灵儿和丈夫都是打工族，朝九晚五的生活状态，让他们根本无暇顾及家务。为了应付日常生活，灵儿请了个钟点工。有一次，婆婆心血来潮地来看儿子媳妇，正好碰到钟点工在做事。婆婆就像监工似的一直跟在保姆身后，保姆做到那里，婆婆也假装拿东西或随意搭讪跟着她走。当钟点工一离开，婆婆对着灵儿将钟点工彻底地数落了一顿，并强烈要求灵儿立刻将她辞退，称自己做要比钟点工做干净得多，没必要浪费钱。灵儿很生气，心想，你婆婆不来帮忙也就罢了，管那么多闲事干吗？我们每天早出晚归，难得有个双休日，难道也要在繁琐的家务中耗尽？灵儿毫不客气地表示出了自己的不高兴。为了缓解气氛，一旁的老公赶紧找其他的话题分散两人的注意力。但是，婆婆似乎不领儿子的情，依然不依不饶地数落灵儿。结果引发了婆媳间的第一次“战争”。

　　虽然这事在老公百般周旋后得以平息，但婆婆的强烈管制欲望并未有所收敛。有个周末，灵儿与老公一起去婆婆家吃饭，席间，婆婆说灵儿太单薄，对将来生育不利，所以就不停地夹菜给灵儿。老公刚准备为灵儿抵挡一下，就被婆婆“凶狠”的眼神顶了回去。为避免尴尬，灵儿只能强迫自己把婆婆布给她的菜全部吃完。谁知，婆婆似乎还不肯罢休，随后又问？什么时候可以让我做奶奶？穿这么短的裙子你觉得很好看吗，就不怕别人的闲言碎语？婆婆的言行让灵儿忍无可忍，吃完饭，灵儿与公公打了声招呼一个人就先回家了。

　　那天晚上，灵儿与老公大吵一架。从那以后，除了节假日，灵儿很少去婆家。老公虽然心里不情愿，但为了息事宁人也只能忍了。近日，灵儿发现自己怀孕了，这本是个好消息，但灵儿就是无法快快乐乐地把这个消息告诉婆婆，因为她怕这个消息会让她从此成为婆婆手中的木偶。

　　真心付出，才能得到真情回报

　　灵儿与婆婆的相处显然是失败的。其实，再强势的婆婆，首先也是个母亲，因为爱儿子而爱媳妇的婆婆不在少数，关键还要看媳妇会不会“哄”婆婆。

　　同样也是“80后”的冬尔，在与婆婆相处之道上与灵儿完全不同，因为她的连“哄”带“骗”，让婆婆对这个媳妇赞不绝口。

　　冬尔的婆婆是个精明能干、吃苦耐劳的女人。文化程度不高，但料理家务却是一把好手，几十年如一日，无怨无悔地承担着家里所有的家务劳动。结婚前，冬尔并没想过和公婆一起住，但婆婆特别喜欢这个小儿子，所以在他们结婚后没多久，公婆就搬了过来。冬尔嫁进门后，婆婆特高兴，以为多了一个帮手，谁知从小被父母宠惯了的冬尔竟对家务一窍不通。婆婆深感失望，话里话外表达着对冬尔的不满，婆媳不和的苗头已经开始出现。起初，冬尔感到委屈，但渐渐地，她才意识到，结婚后的她不再是父母娇贵的公主，而是婆婆的媳妇，冬尔决定要尽快适应这个新角色。

　　婆婆在家里从来不给自己过生日，倒是公公和儿子的生日一次没落过。在她50岁生日那天，冬尔为她操办了一次盛大的生日宴会，订了酒店的包间，邀请诸多的亲朋好友。当大家举杯为婆婆祝福时，婆婆激动地哭了。她说：“在饭店过生日好是好，就是太浪费。”以后，冬尔主动下厨房向婆婆学习炒菜。婆婆非常高兴，手把手耐心地传授做饭的经验。慢慢地，冬尔的厨艺大有长进。媳妇的乖巧让婆婆打心眼里高兴和痛惜。虽然冬尔厨艺不差，但婆婆却很少真的让媳妇下厨。

　　冬尔早就发觉婆婆性格有些孤僻，有时会无缘无故地发火，弄得别人防不胜防。通过一段时间的沟通，冬尔理解了婆婆的心情，每当她脾气上来时，冬尔都嬉皮笑脸地跟她打哈哈，婆婆一拳打在了棉花上，气自然也就消了。冬尔的工作灵活性大，每天早上的时间比较宽裕，于是她主动挑起了给家人做早餐的任务。晚上，只要冬尔在家，她都会抽时间陪婆婆聊天，其中也包括时下的新鲜话题等。有些婆婆未必能听懂，但看着冬尔认真专心的样子，婆婆从心里感到快乐。冬尔知道婆婆是个勤俭之人，平时，很少花钱给自己买东西。于是，冬尔就经常买一些她既喜欢又价廉物美的食物和衣服，有时还会陪她看看“肥皂剧”，聊一些共同感兴趣的话题，帮助婆婆打发寂寞。现在，婆婆逢人就说：“我这个媳妇，没说的！”

　　冬尔承认，在婆婆改变她的同时，她也改变了婆婆。她的真心付出，也得到了婆婆的真情回报。

　　理解和尊重，是和睦相处的基础

　　对于那个“80后”的媳妇，很多网友表示支持，认为其说出了媳妇们的心里话。网友“嘎嘎嘎001”称，非常赞同发帖者的观点，她认为婆婆和媳妇根本没有任何的血缘和感情，本质上只是社会上两个普通的人与人之间的关系，“凭什么要一方从属于另一方”。网友“酷暑07”则认为，帖子里的用词虽有些刺耳，但确实反映了现在“80后”媳妇和“50后”婆婆的关系。他觉得，“80后”女生一般都比较自我，在经济、教育等方面的观念确实和50年代的婆婆有很大的不同，引发“家庭大战”一点也不奇怪。

　　投不赞同票的网友“错爱的我”则表示：“作者有三分理由，但七分少道德。”论坛版主“压缩饼干”则劝解说，婆媳间相互理解最重要，晚辈让长辈是应该的，大多的婆婆总是希望家和万事兴，对自己儿子和孙子偏心也可以理解，只要不过分就行。

　　另有网友晓风表示。对婆婆好，就是对老公好，更多的是对自己好。“要是一个做儿媳妇的都不能真心实意的对待你的婆婆，那我还是劝你别结婚的好。因为等到你的儿子长大了，你从儿媳妇变成家婆婆时，会发现原来婆媳之间就是一个轮回，你懂得了如何做一个好媳妇，将来你也绝对是一个被儿媳妇孝顺的好婆婆。”尊老爱幼是中国人传统美德中的精华，儿媳作为现代人，在摒弃中国传统道德中糟粕成分的同时，一定要注意汲取其精华，这精华中就包括孝敬老人。不孝敬老人的年轻人，在社会上是没有立足之地的，所以儿媳应该孝敬婆婆。当然，婆婆和媳妇应该相互尊重，如果婆婆只强调自己的长辈地位，一味要求儿媳妇孝顺自己，尊敬自己，对儿媳妇这也看不惯，那也不顺眼，时间长了就免不了引起媳妇不满。

婚姻家庭中，我们不要双面胶男人！

　　身在红尘俗世，几多男痴女怨，三生石上印悲欢，无人能解是姻缘！

　　一个家庭的组建，不仅需要负责的男人，贤美的女人，更需要善良的双边四亲，缺其一，则家无宁日，奢谈美满。如三者俱备，则上敬得祖宗，下利得后代，左邻右舍都沾其润泽，其间风化也会受到正面的影响。若是两代同住，这三条就尤为重要。自古以来，能在婆媳夹缝中享太平的男人鲜矣！这边是老子娘，那边是亲爱滴，稍不留神，就会没事找事。如果婆媳心中怨气早存，碍于情面，不便发作，这个倒霉的男人若是言谈行事不当，无疑是一脚踩在连环雷上，两边同爆，各执已见，难分对错。批评心肝吧，不依不饶，火了就摞一句，你是和我过还是和你娘过？！说说老娘吧，就说娶了媳妇忘了娘，养你这么大，供到你中用了，倒嫌我碍眼了！任你两边受气，叫苦不迭，打不得，骂不得，不张口便罢，一句话失了原则便成了内部战争升级的导火索！

　　硝烟一起，男人一般是不对外人诉说难处以求指导的，而婆婆可能会在老太太的聚堆闲聊中告讼媳妇的不是，回家后是继续战斗还是偃旗息鼓，那要看那帮听众的评点分析，摁几下，自是服贴不少，心下少不了自已犯思量，但若是顺她的话耸恿两句，便真以为自己就是老大了，后果可想而知；回娘家也是媳妇的首选退路，娘家妈的话更是下一步行动的指导方针，娘家人的善良明智于否，很多时候是这场战争的关键因素，很可能一添油加醋，打足了气，理直气壮的媳妇一回来，碰上并不善罢干休的婆婆，鸡飞狗跳，家已不家。这等事，清官难断，神人共愁，男人要在夹缝中求生存，就得有自己的处事原则，有正确的主见，不把这关系捋顺摆平，甭想干别的！

　　看过《双面胶》吗？

　　相信看的人没人能置之度外，那紧紧揪着的心，随着那入木三分的描写刻画，深受煎熬。不知道是该同情那个焦头烂额的李亚平，还是该痛恨那个笑里藏刀的恶婆婆，原本娇媚快乐的丽娟自从公婆到来直到被疯狂致死，似乎要她命的并不只是丈夫的拳头，找了这么个自以为是的丈夫，崩溃，是必然结局。

　　从头到尾，那个孝顺到作秀的男人，是不可忽视的一角儿，是事件走向的脉络。显然，双面胶意义丰富，指向明确。作为“出息了的”儿子，他希望父母感受到他的孝心，说话用词几近夸张，一点别人都有的奉献，赞了又赞，让他的父母觉得那其实仅是亲家五分之一的能量早已成为儿子全家活命的根源，为后来的心理不正先预埋了祸根。他说话几乎半点不敢违逆双亲，心里明知他们做的过分，也不在明处把事情谈开，一味顺着父母的意思，在暗地里百般抚慰哄劝妻子，不忤为上。日积月累，丽娟觉醒，他又进行压制，唯恐妻子的反抗叫他难做，不顾妻子的感受，在老子娘的言传身教下，把愚孝做到了极致。

　　表面上看，他还是爱这个典型的上海姑娘，这只表现在对身体的渴求上，没体现在人格的尊重上，以致于初有不快，他做完了父母的孝顺儿子，回到房间里说服丽娟顺从公婆意愿，未果时，最后说了一句：“有你好看！”，似乎父母再怎么不对，怎么可恨，那也得忍着，得笑着面对，而且妻子更要无条件执行，大男子主义在适宜的温度里，在优良的环境中，以极快的速度抵消了他在上海几年耳濡目染受到的那一点如何做丈夫的教育。从父母未来时对媳妇端茶捏脚的百般疼爱讨好，到假装看电视对当婆婆的刁难妻子视而不见，不但尝到大男子主义的甜头，而且越来越上瘾，最后演变成为了无条件拥护父母并不高明可敬的言行，丧失自己的立场，为做孝顺儿子而做了这场场悲剧的帮凶。

　　李亚平的父母千里迢迢赶来上海，在儿子家中反客为主，再不想想入乡随俗这句话，一心想把现代化的上海自立媳妇改造成啥也不想啥也不会只会侍候男人的“老妈子”，别说在现在的上海，就是在一个小小的县城，也是无稽之谈。丽娟的大手大脚、不事洒扫确实可教可改，但是多面立体的生活已不再是六零年代了，不是说与时俱进吗？象小说中的婆婆那种变态行为，没有一个儿媳可以忍受，以为在这儿也是在老家她统治下的三寸地盘，无视别人的存在价值，甚至于为了一已私利而教孙子“妈妈坏！”，不让孙子喝母乳，导致自动断乳……

　　就这样的婆婆，李亚平唯唯诺诺，对是对，错也是对，他的父母没有错，错的只是妻子丽娟，嫌她不好好表现，嫌她不赶眼色帮忙干活，嫌她老人对时不加以笑容赞扬，嫌她错了受到教育时还要按自己的理论反抗！这样的男人，一个嘴角上对老婆说着“我爱你”，一个嘴角上说着“妈您说得对，我批评她！”，用“双面胶”这个词形容他的嘴脸真是到位！是的，老婆、老娘都要哄，让这个天平平衡确乎不易，但哄的前提是做为一个人的起码良知和原则，没有了这个前提，不分对错，一味的对自己的娘说好话，当娘的自觉劳苦功高，顺竿爬的本领是不用教的。一团糨糊是早晚的事！

　　李亚平的爱，愚蠢而自私，以牺牲妻子的利益而去妄想两不得罪，虽然这里面有丽娟的不懂人情事理，太过我行我素而引起的公婆反感，有丈母娘势利庸俗带来的矛盾冲突，有两代观念碰撞导致的不可调和，但归根结底，这个双面胶男人的所作所为，还是让人大失所望，即使他的潜意识已让他“我婆婆也是这么教过来的”的娘灌输的根深蒂固到一说便咬，一指便打，作为一个男人，如此不明是非，一味愚孝，真是令人寒心。尤其是集资二十万造成的灭顶之灾，是后来家破人亡的最重要原因，而这，是他一手造成！掩卷沉思，如此结局，他要负的责任，该有几多？

　　小说在激愤疯狂中结束了，而它所带来的思索和争议却远远没有结束，在家庭生活中，每个人都扮演了多重角色，而如何摆正自己的位置，分清眼前的是非，避免不必要的争斗，让有老有少的生活长幼有序，互敬互爱，是我们每个人都想努力做到的，但不管怎么样，虚伪的双面胶男人永远是成事不足，败事有余！假若是妻子不贤，虐待善良的老人，你是丈夫，说管不了谁信？助纣为虐，还要装出一副什么事也说了不算的可怜相，不要忘了那是你的亲娘！而婆婆恶毒，挑拨离间，欺负媳妇，做丈夫的就要为自己的妻子出头，同样的话，儿子说了当娘的不恼，媳妇来说就要恼羞成怒！而一个根基不深的新过门媳妇，除了自己的丈夫，还有谁可以同盟？！本来就是当婆婆的老想压人一头，看到那高大的儿子为另一个女人倾倒就心里不平衡，老想找事出气看媳妇的笑话，当丈夫的再象古代的焦仲卿那样不敢回嘴，光拣娘爱听的说，那媳妇还有活路吗？！

　　婚姻家庭中，我们不要双面胶男人！