我们的理想是什么

记得小时候写作文，老师总要问我们的理想是什么，当然，每个人都写得天花乱坠的。长大了才知道，生活所迫，想做自己想做的事情不容易。人或许不能随意地活着，如果能，你的理想职业又是什么?　　我的理想职业是小学校长，等我没有父母的牵挂了，最希望在一个小山沟里，有一所自己的小学，当个校长，同时也是老师，教教孩子。最好能够有无线网络，这样闲暇时候可　　以写写东西，看看世界，不会让自己与世隔绝。　　慈善家是我理想的职业，如果爱心是得到这一职位的唯一资格……　　开一家私房菜馆子，我想做什么就吃什么，绝对美味。一天就做一两桌，有人给钱有人欣赏，做一个漂亮厨师兼老板娘!　　我发觉曾经梦想的职业都是服务业，比较喜欢为别人贡献的。现在，最理想的职业是不想做的时候可以不做，且饿不死，想做的时候能找到自己喜欢的做做。　　当幼儿园老师。当年上初中时，全班同学都要到讲台上去讲自己的理想，我说了，但下来后被老师骂了一顿，郁闷。　　卖冰淇淋，看到可爱的小孩，可以多给一支呀。开一家音像店，没有盗版，不租商业片。开一家书店，买书即赠午餐，翻翻书就送下午茶，真正让人感到“开卷有益”。开一家花店，情人节半价，母亲节半价，凡是节日都半价啦。　　理想职业不是一个能赚很多钱的职业，而是一个能赚很多快乐的职业。

主持人：大林　　倾诉者：丽丽，21岁，美容指导　　我出生在一个小山村，从小就养成了开朗的性格。18岁时，我带着对城里生活的向往来到了长春，在自己的努力下终于找到了立身之地。我的工作是在一家美容机构做美容指导，对于我来说，这是一份很稳定也很有发展空间的工作。我一直憧憬着用自己的双手来改变自己的命运，把家人接到这里生活，所以在工作上我很努力，因此得到了领导的赏识，他们给了我很多发展的机会。　　一年前，公司在临近的城市开了新店，我被临时派到那里。因为我工作出色，那里的经理很喜欢我，当得知我还没有男朋友时，那个经理极力要把他的一个朋友升介绍给我，并且把升的情况详细地向我讲述了一遍。说升年轻有为，28岁便有了自己的建筑公司，现在正在这里搞工程。说实话，我不太喜欢这样有钱的男人，总觉得有钱人都很花心，而且喜欢胡乱花钱，没有安全感，所以就一直没有同意见面。　　两个月后我回到了长春，有一天那个经理来长春出差，要请我吃饭，碍于面子我答应了。没想到那天升也在场，更没想到我会对升一见钟情……　　见到升的那一刻，我就被他的帅气和稳重所倾倒。席间，我的活泼开朗和升的内向形成了鲜明的对比，大家都开玩笑说我们的长相很般配，性格又互补，真是天生的一对。在介绍人的极力撮合下我接受了升。　　在相处的日子里，升对我的关心和照顾超乎了我的想像，吃的、用的、穿的，升都给我买最好的，我提出的一切要求他都会满足我，让我感觉自己被幸福包围着。因为升的工程不在长春，所以我们经常要分隔两地，但升经常会在我们通完电话后，意外地出现在我面前，给我惊喜。每一次我在心里都激动得想要对他说：升，我已经离不开你，我爱你！但每次我都羞于开口。　　朋友们都很羡慕我，说我找到了一个爱我的男朋友，我自己也很满足，更加珍惜和升的感情。升很成熟，说在他心里总觉得我好像比他小10多岁一样，希望我能变得成熟一些。为此他经常给我买一些成熟的服装，有时还开玩笑说：“你要是再不显得成熟些，别人会认为我娶了个小老婆呢！”　　在我们相识100天的日子，我们两个人都很冲动，那晚我把自己的第一次给了升。升很高兴，因为我的纯洁，对我也更加珍惜。　　转眼半年过去了，我决定在休假的时候和升一起回家看望我的父母。父母对升很满意，我们都很高兴。之后升又带我去了他在外地的家，升的父母没有明确表示是否同意我们在一起，只是说我很漂亮，一切让升自己考虑。在回来的时候，升告诉我，他父母很喜欢我，只是觉得我太小，并且他们希望升能够在年后结婚。升也表示希望我不要出去工作了，和他结婚，以后做一个好妻子好儿媳。　　升说完后，我很惊讶，因为虽然我很爱升，可是我刚刚20岁，真的不想就此放弃工作，去做一个家庭主妇。我希望升给我一两年时间，让我多学习一些经验，将来可以自己开一家店。也许是我没有考虑到升的感受，即将而立之年的他，结婚已经是迫在眉睫的事情，但性格内向的他，什么也没有说。

　　2.惧怕婚姻的躲避心理

　　“婚姻是爱情的坟墓”——本来一句文学色彩很浓的、含有夸张手法的语言，被许多女性误以为“科学真理”，惧怕婚姻的潜意识淹没了渴望爱情的绿洲。虚构的文学或影视作品中的和身边发生的婚姻悲剧相互作用，印证着“真理”的普遍性。捆绑夫妻、家庭暴力、离异痛苦、矛盾纠葛……好像就在自己的前面，是陷阱，是深渊，短暂的幸福将要付出一生悲惨的代价，甜言蜜语背后是青春年华的逝水东流……

　　这不是偶然的、极端的想法，不是个别女性因懦弱而独享的专利，其实在相当多的女性心理上都有这样阳光不透的阴云。“我怕极了黑夜，怕极了孤独。我很想有个人在旁边给我安慰，给我排遣寂寞，让我孤寂的灵魂能找到一个安稳的家……‘婚外恋’‘包二奶’公然在一幕幕上演，我不知道有多少人在其中寻求到了欢乐。这种糜烂的生活方式，多多少少地影响了一些人和事。爱情不再神圣，不再让人那么向往了。看着身边的朋友为了爱情或喜或悲，看着有的朋友像走马灯似的换着新的男(女)朋友，我不知道是不是他们感觉很刺激呢？！……爱情其实是很圣洁的，现在变的浑浊不堪，我不知道究竟是什么原因。也许我跟不上时代的步伐，也许我已经很落后了。我真的有点惧怕爱情，惧怕婚姻。”——这是一位女性在网络上吐露的心声。

　　“我总是认为一辈子跟一个男人在一起，是极端恐怖的事情，因为人在每个阶段合适的人会不同。这个时刻我可能和他合拍，但是十年后呢？如果不和拍，我还要忍受和他在一起吗？如果结婚的话，等于是枷锁，不结婚，拥有现在，不去想以后，抓住现在的快乐不好吗？非要把自己钉死。我曾经想过，自己不会在同一个地方生活，我会去不同的城市体验不同的风土人情，如果结婚了，我怎么去旅行呢？如果两个人感情很好，彼此可是对方的行李，那就可以结伴同行，如果某一天没感觉了，分开也是好朋友，离婚麻烦。”——这又是一位女青年在心理咨询时的内心表白。

　　对社会的、对男人的、对婚姻的惧怕中，包含着失去信任、失去安全感的恐惧；包含着对付出和责任的过分自珍；也包含着对代价与风险的非理性预感。这并不奇怪，信任危机不仅仅在“公域”空间撕裂着社会生活中的人际关系，也在“私域”空间拆毁着姻缘亲情的心态土壤。

　　婚姻，在女性畏惧心理的镜片之后，法律意义上对权利义务关系的认可或“固化”功能被扭曲成一种“捆绑功能”，而男人或丈夫被织进了可怕的绳索。婚姻不再是两心相伴的美好旅行，而是可怕的带着枷板的痛苦发配。当女性因惧怕而躲闪着，让出与婚姻之间的距离时，情人或同居关系便像一个风流倜傥的翩翩公子一样乘虚而入，这位公子没有举着“今后”，而是带着“现在拥有”的多情诱惑；没有握着法律，而是手捧“给你自由”的迷人花束；没有牵着离婚的麻烦，而是向你弯腰鞠躬时送一句“随时可以分手”的宽心慰藉。是啊，拥有了，却没有失去什么；眩晕了，却没有陷入什么；得到了，却没有承诺什么，尽情了，却用不着顾及什么。还用多想吗？投入他的怀抱就是了——这种现实生活抛出的媚眼，足以击退对婚姻理性审视的目光。

　　其实，当一个女人放弃理性的时候，她的情感世界像一个游弋于荒郊野岭的孤零零的女鬼。你“拥有”了吗？

　　权利和义务，从来都是相互对应的。当你享受权利而没有承担义务的时候，权利早已丧失了必要的支撑，翩翩公子没有给你添“麻烦”，但也没有义务对你相濡以沫，没有必要在你困惑、疾患、痛苦、挫折的时候与你风雨同舟。肌肤之亲甚至甜蜜的旅行，无法取代心灵震撼和撞击，就连婚姻中两口子吵架激出的泪水也有一种你永远无法企及的刻骨铭心的幸福。夫妻之间那相互走进心灵、融入血液的恨爱交加、披肝沥胆；那每添置一件新衣、添置一件家具时因共同创造、共同承担而带来的真实分享；那姻缘和血缘相互交融而绽放的生命之花；那迎接婴儿、哺育新生命时共同栽培的挚爱亲情；那夕阳之下斑白华发之间的相互搀扶、相依为命；那病榻之前赛过一切良药的轻轻呼唤，甚至灵柩之前撕肝裂胆、穿透一切世态炎凉、人情冷暖的长啸痛哭……你“拥有”了吗？你“拥有”什么了？