神经质婆婆

典型特征：1）老会无声无息出现在你身边，突然问你在做什么。2）常常神经紧张，过度担心，搞得全家大小鸡飞狗跳。3）老觉得自己生病，去看医生又检查不出所以然，还骂医生蒙古大夫。4）出门前至少检查水电、瓦斯、门窗3次以上，才肯放心出门。支招：婆婆有些病态

　　典型特征：

　　1）老会无声无息出现在你身边，突然问你在做什么。

　　2）常常神经紧张，过度担心，搞得全家大小鸡飞狗跳。

　　3）老觉得自己生病，去看医生又检查不出所以然，还骂医生蒙古大夫。

　　4）出门前至少检查水电、瓦斯、门窗3次以上，才肯放心出门。

　　支招：

　　婆婆有些病态，当媳妇的难受，婆婆同样不好过，解决的办法是帮忙婆婆打开心结。细心些，千万不要出现被婆婆抓到有所疏忽和遗漏的地方。

　　精彩阅读：

　　如何“对付”神经质婆婆

　　婆婆有点神经质，在家里查了又查，猜了又猜，有的还特别爱消毒……做媳妇的该如何是好？

　　查了又查型

　　林琳的婆婆经常神经紧张，过度担心，搞得全家大小鸡飞狗跳。现在，连小孙女都知道，奶奶出门前至少要把水电、煤气、门窗检查3次以上，才肯放心走人，所以每次等她检查完，最起码半个小时。好不容易检查完了，走到门口时，婆婆还要大叫：“钥匙呢？我的钥匙呢？！”其实钥匙分明好端端地在她的口袋里装着呢。这般骑驴找驴折腾半天，总算关上门，林琳才松了口气。但这还不算完呢，最夸张的是有一次，全家都走到西林车站了，婆婆突然尖叫：“糟糕，煤气忘了关了！”林琳明明记得是自己亲手关好了的，而且也已通过婆婆的初查、复查和终查了，婆婆却坚决不肯信，非要她儿子回去关，弄得全家都没了兴致。

　　最让林琳难以忍受的是，她们小夫妻住的卧室带有阳台，于是婆婆经常三更半夜来敲门，要他们起床检查阳台铁门关好没有，林琳告诉婆婆早就关好了，婆婆却不放心，第二天照样来敲门，害得林琳夜里总是睡不好。“婆婆太神经质了，真拿她没办法！”林琳不无怨言。

　　我来支招：

　　婆婆有些病态，当媳妇的难受，婆婆同样不好过，解决的办法是帮忙婆婆打开心结。建议林琳列出一张单子，把每次出门前和睡觉前该检查的东西全写出来，由她自己负责检查，每完成一项，就请婆婆验收，并在上面打个勾，当婆婆感觉不放心时，只要把单子拿给婆婆看，她就会安心了。如果婆婆出门后才突然想起忘了检查什么，可以带着婆婆回家，让她亲眼看看事实。这样经过一段时间，婆婆发现这世界平安无事，心态就会逐渐放松并恢复正常了。当然这期间林琳一定要保持耐心，不要嫌婆婆烦，否则会加重婆婆的病态。再者，林琳要更细心些，千万不要出现被婆婆抓到有所疏忽和遗漏的地方，否则前功尽弃。

　　无端猜疑型

　　小于的婆婆对谁都不信任，她老觉得自己生病，小于陪着她看遍各科医生，却又检查不出所以然，婆婆就骂医生是骗饭吃的。在家里，婆婆老会无声无息地出现在小于身边，突然问她在做什么，让小于吓了一大跳。

　　刚进婆家时，婆婆交代过炒菜要炒熟后才放盐，小于以为自己答应了就算了，没想到此后每次轮到她下厨，婆婆都要站在边上盯着，偶尔走开也要赶紧跑过来问：“盐放了没有？没熟不能放啊！”害得习惯了先放油盐的小于总是出错。最让小于难以忍受的是，婆婆好像总怀疑她在背后说坏话。小于住在前埔，那里小灵通信号不好，所以她每次接听电话时都得走到阳台去，而婆婆一见，就故意踱到阳台摸摸这，摸摸那，分明就是想偷听她说些什么。偶尔小于和邻居打招呼被婆婆看见了，婆婆也会刨根问底，看样子是认为小于向邻居诉说婆婆的不是。一次小于和老公说话时提到婆婆，婆婆听到了同样追问老半天。

　　　　我来支招：

　　　　婆媳关系出现问题，有一个重要的砝码可以利用，那就是中间人——丈夫。婚姻好像跷跷板，一边是亲情，一边是爱情，丈夫就是中间的支点，小于可以先试着跟丈夫沟通，然后由丈夫出面调解，向婆婆解释小于的为人。如果连丈夫也无能为力，建议小于与婆婆分开住。

　　拼命消毒型

　　“我家马桶婆婆一周要消毒4次！”纯子的婆婆退休前是个医生，对卫生特别讲究，地板每天至少拖2遍，洗碗要冲洗5遍以上，青菜泡了2个小时还嫌不够干净。

　　纯子刚怀孕时，婆婆就准备了一堆脸盆，这个是洗脸的，那个是洗头的，还有洗手、洗脚、洗屁股，婆婆是分得清清楚楚，纯子却见了就头晕脑涨。还有那一摞毛巾，纯子数了数，各种功能的加起来共有9条之多。

　　现在婆婆把孙子也教得神神叨叨的，纯子一下班，小孩就会上前来，张口就喊：“洗手洗手！”抹一遍洗手液还不满意，得抹三遍，并在水龙头下冲洗三分钟才算过关。

　　我来支招：

　　婆婆的“卫生”已经变得不正常了，是一种神经质的行为，但婆婆这么大年纪，性格基本上都定下来了，估计没什么办法管用，伤神又费力，纯子可以试着带婆婆去看看心理医生吧。诸位还有什么高招吗？

渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆妈妈，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种先天不足的亲属关系，想说爱字，太难了。俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无

　　渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。

　　不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有!

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧?当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢?媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。

　　你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

　　我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子惯一个孩子，会把他惯坏;同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

　　我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗?很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊。”

这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种相爱的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的

　　导读！我们并非教唆媳妇与婆婆对抗，只是试图提供一个新的视角——不必爱，是一道必要的心理界线，它让婆婆和媳妇——两个因为姻亲而缔结亲属关系的女人互不苛求，并可能给各自的生活一个呼吸的空间。

　　“公婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。

　　小说结局令人震撼“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”，忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧!还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了!”丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴……这太惨烈了—电视剧里，编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。

　　只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话!”

　　婆媳间没有天然的爱

　　对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢?

　　3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。

　　“一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。

　　另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意?我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。”

　　渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。

　　问题就在这里。“不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。

　　我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠?荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。”

　　婆媳目标一致?一个唯美假设

　　由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢?

　　“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。”

　　在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

　　荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”

　　这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

　　“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

　　可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接!

　　“还是不要与婆婆亲如母女吧!”

　　并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射—因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。

　　另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。荣伟玲说，更多的情形是这样的，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。”另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。

　　这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!

　　关系需要经营。“除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

　　建立心理边界

　　不存在天然的爱的基础，想爱或是爱了彼此却纠缠，婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系，它是一条心理界线，媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离。

　　这种心理边界是什么?“很难具体地去描述它，也许我们可以去说明如何去建立它。作为个体，每个人都首先要爱自己，具有主体感和独立性，不依赖别人去生活，这样，我们要厘清关系就容易了。你是一个完整的独立个体，你就会知道，你和自己的关系是什么，你和他人的关系怎样才合适。”

　　很多关系相处很好的婆媳即是证明。她们的婆婆有相濡以沫的伴侣，有完满的性爱生活，也有自己的爱好。有些婆婆闭经了之后还吃雌激素，甚至与媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本上不去干涉她们的生活。

　　除了心理上的界线，婆媳之间如何相处仍然是有技巧的。既然彼此的关系有点像“天敌”，心理咨询师王裕如认为，两代人最好有时间和空间上的间隔，能不住在一起就不住在一起。“两代人有生活方式和生活观念上的差异，而伴侣间也需要亲密的空间，需要在没有窥视和评判的目光下，享受自在、舒适的伴侣生活。”