不要让你爱的男人成为双面胶――也说婆媳关系(2)

既然婆婆不是亲妈，就不要什么话都说，特别是心理话。我个人认为与婆婆的沟通只局限在生活层面就好，不要产生什么深层次的交流，因为一旦交流了，观点一致、意见统一还好，要是大相径庭麻烦可就多了。当然，我上述

　　最近热播的电视剧《双面胶》再次把婆媳关系这个话题送上了风口浪尖。《双面胶》这本小说我看过，是在结婚前，在办公室的一个姐姐的介绍下怀着好奇的心理读的。之所以会好奇，是因为我打心底确实不理解两个同样爱着一个男人、同样为一个男人的幸福而奋斗一生的女人为什么会打得不可开胶，而且也不相信这样的事情会真实存在。

　　读过小说，只有四个字能形容我当时内心的感触。虽说小说的情节略有夸张，但书中男人女人一点点的心理变化、一点点的行为变化，以至于最后的大悲剧收场让我真切感受到了婆媳关系的严酷性，甚至有时候会沾染着血腥的味道。

　　我结婚一年半多了，和公公婆婆住在同一座楼里的两个单元房里，每天到公公婆婆家吃晚饭，几乎天天见面，属于距离比较近的那种。如果说一点小别扭都没出现过，那是假话，但那些小别扭都是因为刚开始生活习惯、语言习惯、饮食习惯等等一些小差异造成的不适应，而这种不适应我又及时和老公化解在了我们家小小的房子里，并没有冲出家门。这些小矛盾和刚结婚时我和老公的小矛盾一样，都是必然出现、不可避免的。结婚至今，我和婆婆从未发生过任何直接的冲突。

　　我的公公婆婆都很疼我，对我很好。我婆婆退休后终于找到了自己喜欢的事情做，每天忙忙碌碌的，经常很晚回家。真正每晚给我们做晚饭的是我们家可爱的老头，我的公公。

　　我是属于从小娇生惯养的孩子，家务活几乎不会做，做饭就更别提了，至今保持在糖拌西红柿、荷包蛋的水平上。做饭的时候公公习惯有一个人给他打下手，每次围在公公左右的都是我老公。公公也总是对我说“不用你，你休息吧，帮不上忙，看电视吧”一类的话，但我还是会守在厨房门口，做一些很边缘的工作，尽我所能的帮帮忙。最让我感到温暖的是每当老公为了当着他爸妈的面显示他男人的威严而让我干这干那的时候，公公也总会很认真地“批评”他，不用她，她小。其实，我比我家老公还大两个月呢。

　　我的婆婆属于那种特别简单的人，很直，喜怒哀乐都挂在脸上，从来不会装。我很喜欢和这样的人打交道，轻松，没有负担。婆婆也属于那种不太会生活的女人，什么都需要公公照顾，这一点和我很像。我很努力的恪守着各种从各处学来的婆媳相处之道，维护着我们之间的关系，所以现在平平静静的，很舒服。由于工作关系，我婆婆经常会接触一些和我们同龄的女孩子，每逢有女孩子向我婆婆倾诉她们的婆婆的不好的时候，我婆婆都会回家给我们讲这些事情，然后再深恶痛绝地说上一句：“怎么能这样当婆婆呢？”我觉得老太太好可爱。

　　而我，从结婚到现在一直保持着一个让很多人不理解的习惯，就是每周都要自己回娘家住至少两个晚上，只有我一个人回去，而且要过夜。我之所以这么做，是要在生活上保留着和自己的爸爸妈妈最近的距离，不要因为结婚了，就和他们在生活上疏远了，那种宝贝女儿状态的生活让我很是喜欢。我的公公婆婆和老公都很理解我的做法，因为家家都是独生子女，他们都能将心比心，这一点，我同样很感谢他们。

　　《双面胶》里的男人很悲哀，他痛苦的夹在生活习惯、各种观念完全不同的父母和老婆之间，小小的夹缝根本没有他呼吸的空间。从小说的情节看，最后他还是投降了爸妈那边，从情感上远离了老婆，最后还演绎了盛怒之下将老婆打死的悲剧。后悔的，估计是所有人。

　　和公公婆婆相处有太多的学问，尤其是婆媳关系，两个女人的相处总是会产生太多的矛盾。我认为以我的学历和修养，我不会失去理智到和婆婆大吵大闹地撕破脸，最多最多就是有点小别扭自己消化了。

　　男人当双面胶很惨，所以，如果你要真的爱自己的老公，就要努力不要他去做什么双面胶。作为老婆，作为儿媳妇，既然我们无法左右别人的想法，那就要弄明白自己的想法。我们要的，无非就是一个幸福的小家庭，其他的，都不重要。

　　婆媳之所以会产生矛盾，都是因为爱那个男人，是因为爱产生的矛盾。婆婆疼爱了养育了二十多年甚至三十多年的大儿子一下子就投入了别的女人的怀抱，从此听她的话，挣的钱给她花，和她出双入对、双宿双栖，甚至还要为她当牛做马，这心理肯定不平衡。婆婆经常会看儿媳妇不顺眼，也就是看不惯儿媳妇对儿子颐指气使、呼来唤去、挥金如土，即使他儿子心甘情愿，当妈的也绝对看着难受，矛盾就此产生。所以，如果你想对自己的老公颐指气使、呼来唤去、挥金如土，老公也视你的颐指气使、呼来唤去、挥金如土为享受，那好，回到你们家，关好房门，尽可以将你的颐指气使、呼来唤去、挥金如土发挥到极致，夫妻俩尽可以享受这一美妙的过程。而当着婆婆的面，绝对要小心的收起这一套，即使是装，也要装出心疼老公，甚至害怕他的样子，而老公呢，也千万不要当着老妈的面儿对老婆表现出千依百顺、俯首帖耳的样子，懂事的老婆也不要去计较老公当着婆婆的面对自己的大男子主义。

　　婆婆不是亲妈，和她相识成为一家人，靠的不是血缘的关系。对待婆婆永远都不能和对待自己亲妈那样，随意的发脾气，使性子，婆婆不会和亲妈一样不去和你计较你的任性和不懂事。记得我的一个同事给我讲过这样一个故事，有一天她的妈妈到她自己的小家来，妈妈走的时候她正在埋头拼命地找东西，妈妈和她说话、道别她只是不耐烦的“恩、啊”地应付着。然后她突然抬起头对妈妈说了这样一句话：“妈你说要是我婆婆跟我说话我这样，是不是肯定不行啊？”当然，肯定不行，婆婆会认定这个儿媳妇对她不耐烦、爱搭不理，而亲妈呢，没准儿还会回家自己反省刚刚是不是太过唠叨了。

　　我和我妈妈吵过架，那是青春期遭遇更年期时的一段过往，我不愿去回忆。住在一起的亲母女尚且存在矛盾，何况毫无血缘关系的婆媳。以前看过一个电视里说过婆媳关系应该是“远远的关怀”，这个界定很好，有些若即若离的味道，进可攻退可守。彼此给一些能够化解可能出现的矛盾的空间，不会整天的针尖对麦芒，针锋相对，让老公始终生活在一身伤的状态下。

　　有的客观条件造成了婆媳需要生活在同一个屋檐下，做不到“远远的”，那就给彼此的心灵留一些距离。相处的时候艺术一些，我们可以全当家庭是第二个“职场”，用人与人相处的艺术去化解难处的婆媳关系，等关上自己的房间门之后再真正的开始为所欲为，不过声音还是要小心控制一下。

　　既然婆婆不是亲妈，就不要什么话都说，特别是心理话。我个人认为与婆婆的沟通只局限在生活层面就好，不要产生什么深层次的交流，因为一旦交流了，观点一致、意见统一还好，要是大相径庭麻烦可就多了。

　　当然，我上述的婆婆指的是“正常人”，对于一些天生尖酸刻薄、难以相处的人，我就实在不知道如何相处了。如果哪位姐妹不幸遇到了这样的婆婆，我只能祝你们好运了。实，和婆婆搞好关系为什么，不就是为了和老公不产生矛盾，不让老公左右为难，不就是为了过好自己的小日子么。

　　爱自己的老公，就不要让他成为痛苦的双面胶。

（四）我家儿子和柳柳，谈了八年的恋爱，从高三谈到大学，又谈到各自参加工作。很多人都说八零后的婚姻是闪婚，我认为那只是个别现象，在我眼里，我儿子和柳柳的爱情，既浪漫又牢固，八年的时间充分说明他们之间爱

　　我出生在五一年，属于五零后的婆婆，我的媳妇出生在八一年，属于八零后的媳妇。

　　我只有一个儿子，小名叫同同，也只有一个媳妇（多了就麻烦啦，哈~~~）。她像一个可爱的天使，飞到了我家。我的文章中经常有她的身影。为了方便起见，参照她婀娜的身材，我专门给她起了个网名叫柳柳。发手机信息时我管她叫“宝贝丫头”，面对面时我管她叫“丫头”（似乎宝贝二字当面叫太肉麻了，是吧？），还有时跟着儿子管她叫“妞”，也有时直呼她的名字。

　　在儿子和柳柳的婚礼上，我在发言中就曾说过：“自古至今，婆媳关系都是一道难解的方程式，但我相信，只要彼此以诚相待，是完全可以处得好的。”还有一句话我没有说出来，婆婆和媳妇，必须双方都有诚意，只要有一方没有把对方当亲人，没有宽容的心，就很难处得好。

　　我上面也有婆婆，我和我的婆婆虽然从来没有吵过架，红过脸，但从心里来讲，是亲不起来的。我的婆婆没有文化，性格乖张，爱得相当的狭隘，她爱儿子，不爱媳妇，爱女儿，不爱女婿，甚至经常下意识地在儿子和女儿面前挑拨是非。所以我对于自己的婆婆，采取惹不起躲得起的方法。

　　但是，婆婆毕竟是丈夫的母亲，她爱丈夫是爱得实心实意的。况且为了养育丈夫，她吃过不少苦，受过不少累。既然爱丈夫，就要尊敬他的母亲。所以我但凡是出差，哪怕不给自己的父母带礼物，婆婆的一份必不可少。和丈夫结婚以后，每年都会给婆婆过生日（她自己要求过），自己父母的生日，倒并不经常过。因为我的父母不注重这种形式，认为大爱无言，没有必要给儿女增添负担。

　　现在，我的婆婆八十多岁，已经到了风烛残年。隔一段时间，我会去看望她，给她讲讲身边的新鲜事，有时也讲网络上的故事，只要她喜欢听的，我都会给她讲。不过现在情况发生变化了，婆婆最想见的是重孙，我家孙儿堂堂已经百天，是正好玩的时候。到了这时候，我就知趣地退后，让儿子和柳柳经常带堂堂去看太奶奶。

　　我的婆媳关系（二）

　　做媳妇的几十年间，我饱尝了婆婆搅家不贤的痛苦。婆婆和公爹一辈子不和，把全部感情寄托在儿女身上。我的丈夫是她的大儿子，非常的孝顺，和婆婆的感情特别的好。虽然婆婆主观上只不过是爱得自私，但客观上，她在儿女们的婚姻中扮演了极不光彩的角色，制造了诸多的矛盾，使得她儿女的小家庭硝烟四起，不断地出现危机。

　　最可叹的是我丈夫的三妹妹，一位性格豁达，美丽端庄的女性，为此付出了生命的代价。她和三妹夫是自由恋爱，感情基础很不错。结婚以后，因为有些事情和婆婆闹矛盾，我婆婆作为娘家妈，出于护短，火上浇油，唆使三妹妹住在娘家不回家，使得婆媳之间夫妻之间的矛盾越闹越大。最后，三妹妹得了宫外孕，在娘家就晕倒过一次，婆婆全家和三妹妹，错以为是生气引起的月经不调，耽误了治疗，使三妹妹在二十八岁的美好年华，丢下不到一岁的儿子，弃世而去。

　　这件事给我的刺激很大，我那时就想，将来我做婆婆，一定不能学我的婆婆。她以为把媳妇女婿当外人，护着自己生的，就是爱，岂不知这样的护短，结果适得其反。媳妇女婿过得不好，她的儿女们就会过得好吗？夫妻之间，只要生气，没有哪一方是胜利者。我只有一个儿子，我希望他得到的是真正的幸福，我希望他处理好亲情和爱情的关系，而不是一味有意抬高自己，贬低媳妇。况且，从长远来看，只有媳妇才能陪伴儿子终生，做母亲的，在儿子成家以后，已经转换了角色。

　　有些母亲和我婆婆一样，有意无意地希望婚后的儿女崇拜她，围着她转，冷落自己的配偶，并以此为荣。我却非常反对这种做法。儿子上高中以后，曾经非常崇拜我，以有我这样开明的母亲自豪。有一次，他回家告诉我说，他的同学有一次聚会，特意邀请我参加。我当时就拒绝了，儿子很不理解，问我：“妈妈，你不觉得被我和我的同学邀请，是一种荣幸吗？”我回答儿子说：“是很荣幸，可是儿子，每个母亲对孩子的爱都是一样的，只不过由于文化的差异及环境的不同，表达的方式不同罢了。我只不过做了一个母亲应该做的。”

　　儿子成家之前，我就经常教育他，对他讲，将来你结婚以后，要学会做泥巴，两面糊，而不是一边倒。因为婆婆和媳妇的矛盾，并没有绝对的对错，有时只是站的角度不同，理解有误差罢了。我还教育他，拥有爱情、亲情、友情，才是完整的人生，也只有处理好三者关系的人，才会有美好的人生。

　　（三）

　　我家儿媳柳柳，是儿子的高中同学。当时为了他们谈恋爱的事情，我的丈夫及婆婆全家激烈反对，指责我没有教育好儿子。我当时只是一笑了之，并没有辩白。我内心里，虽然也知道谈恋爱可能会影响儿子的学习，但我认为并不是绝对的。而且，爱情是人生的一大享受，如果两个孩子是真心相爱，有什么不可以的呢？再说了，两个孩子是独生子女，很有可能孤独无伴的感受要强烈些，早恋也不是什么奇怪的事情。

　　但是在儿子面前，我还是很小心地试探，看看他们究竟是出于好玩还是动了真情。我对儿子说：“男孩不喜欢女孩，女孩不喜欢男孩，那是心理有病。只是喜欢和爱有很大差距的。你心里必须要清楚，对柳柳是爱情还是友情。若是爱情，你就要对她一辈子负责。女孩像花朵一样，需要男孩的小心呵护，假如今天爱这个，明天爱那个，那不仅是对女孩的不负责，也是对自己的不负责。”

　　事实证明，儿子和柳柳的恋爱只是一时影响了学习，很快就转化成了考大学的动力。儿子上小学时，遇到过两位很不称职的老师，使他产生了严重的厌学情绪。儿子从小喜欢读书，读过许多课外书籍（大部分是我推荐并购买的），可是唯独与课本和作业有仇。高一到高三，学习成绩平平，不要说在年级排名了，在班上也只是个中下游。

　　高中上学期上完，下学期是全面复习。儿子这时开始努力，一方面他考虑到自己除了上大学，没有别的出路（儿子很文弱），一方面他也是为了证明给柳柳看，自己的优秀。儿子很聪明，也很有潜力，他读的那些书虽然不是课本，却铺垫了深厚的文化底蕴。他的模拟考试成绩，直线上升，第一次是班上的第十名，第二次是班上的第六名。高考时，他对我们说：“谁也不要去考场，这样我压力还会小些。放心吧，我会发挥好的。”

　　那年的高考作文题目，也正好对了儿子的胃口，是科幻类的。高考成绩下来，儿子的成绩位居全校第二名（普通中学），顺利地上了大学。

　　（四）

　　我家儿子和柳柳，谈了八年的恋爱，从高三谈到大学，又谈到各自参加工作。很多人都说八零后的婚姻是“闪婚”，我认为那只是个别现象，在我眼里，我儿子和柳柳的爱情，既浪漫又牢固，八年的时间充分说明他们之间爱的忠贞。他们成婚以后，无论在家还是出外旅游，小两口相依相偎，说不尽的浓情蜜意。有些婆婆，见不得儿子和媳妇当着自己的面亲热，我却非常喜欢小两口的恩爱。我对柳柳说：“柳柳，知道一个母亲最大的幸福是什么吗？那就是自己的孩子能够衣食无忧，婚姻圆满。我和你妈妈，是世界上最幸福的母亲！”

　　柳柳是一个非常孝顺的孩子。结婚前，她就考虑到双方父母的养老问题，想买一套四居室的房子。我们实现了她的想法，给小两口购买了一幢联体别墅，有一个小院子，三层楼，二百多平米，而我和丈夫住的房子，是单位的福利分房，八十平米。

　　去年柳柳怀上了宝宝，在反应最厉害和妊娠期快满的时候，没有上班。这段时间，她一直住在我家，我想方设法地变着花样做菜，有时还会临时抱佛脚，到网上查菜谱，一边看一边做。

　　我们还给柳柳购买了几套合身的孕服装和防幅射服，给孩子提前准备了童车和童床。距离生孩子还有半年，我就四处打听称职的月嫂，对所有同学和朋友讲，但这个人必须有人用过，对产妇和孩子负责。在孩子出生前三个月，我们就订下了月嫂，约定孩子出生那天开始为柳柳和孩子服务。

　　月嫂走以后，我留在了儿子家，负责给柳柳买菜做饭，帮柳柳看孩子。柳柳一心想减肥，我一面给柳柳打气，一面在饮食上配合她，不让她过多吃肉，以吃鱼、鸡蛋和豆制品为主。昨天，柳柳很高兴地对我说，她的体重这个月减了五斤。我比柳柳还要高兴呢，因为我们家柳柳，不仅长了一副娃娃脸，身材更是特别的出众，在大学里还是模特队的呢，参加过市级业余模特大赛。有个笑话，我们单位的师傅见过柳柳后，对我说：“你媳妇比你的个子高这么多呀！”我马上自豪地回答：“证明我儿子比他老爸的眼光好呀！”回家学了这话，一家人都笑起来了，柳柳更是抿着小嘴在一旁乐。

　　在我眼里，柳柳不仅是我的媳妇，是我的女儿，而且简直就是一个天使，是我前辈子修的福分，积来了这么完美的一个儿媳。我喜欢她婀娜的身材，喜欢她娴雅的性格，喜欢她会过日子的“小财迷”样子，喜欢她吃苦耐劳的精神，更欣赏她做管理时诸多的创意思维。当然，柳柳也有她的缺点，比起我和儿子来，她读的书要少得多，唐诗宋词方面知之甚少。同时，也有着独生子女共同的缺陷，依赖家长的意识比较强。

　　但是，金无足赤，人无完人，我们做婆婆的，不是也有着这样那样的缺点吗？柳柳通情达理，性格温和，无论是做女儿，还是做媳妇，做妻子，做母亲，做得都非常的好，这样的好媳妇，让我遇到了，真是莫大的幸运！

在论坛里看了好多姐妹发贴讲婆婆的这不对那不对，因为不是当事人，我无法发表过多的看法，毕竟只听一方的哭诉而去指责另一方，也是不理智的但是，看到好多姐妹埋怨：孩子长到几岁，婆婆没有照顾过一天，或者婆婆不会照顾孩子，或者婆婆照顾孩子的方法很古老，或者不会冲奶粉，不愿意用尿不湿，等等但是这些抱怨的姐妹们，你们有没有想过：婆婆凭什么要照顾你的孩子？？？我要强调你的孩子这四个字，因为：自己的孩子凭什么要求别人带？要知道，现在基本上都晚婚，最年轻的婆婆也该有50岁了吧？50岁的人手脚有我们20来岁的人灵巧？

　　在论坛里看了好多姐妹发贴讲婆婆的这不对那不对，因为不是当事人，我无法发表过多的看法，毕竟只听一方的哭诉而去指责另一方，也是不理智的　　但是，看到好多姐妹埋怨，婆婆没有照顾过一天，或者婆婆不会照顾孩子，或者婆婆照顾孩子的方法很古老，或者不会冲奶粉，不愿意用尿不湿，等等……　　但是这些抱怨的姐妹们，你们有没有想过？？？　　我要强调“你的孩子”这四个字，因为？　　要知道，现在基本上都晚婚，最年轻的婆婆也该有50岁了吧？50岁的人手脚有我们20来岁的人灵巧？教育小孩带小孩的方法能我们懂的先进？婆婆帮带孩子，其实已经是媳妇的福气了，怎么还可以指手划脚的呢？看不习惯大可以自己带嘛　　不要拿工作忙当借口，忙那你当初怎么有空生孩子了？　　50来岁的人，已经辛苦了大半生了，也是他们该享福的时候了　　他们如果自己心甘情愿带孩子的话，媳妇儿子们最好抱着一颗感恩的心来看待，就算有缺点也要委婉的讲出来商量，千万不要因此影响了家庭和睦　　如果婆婆不愿意带小孩的话，你们也没理由怨恨她，毕竟一边要求她不要过多的干涉你们的小家庭，一边又要求一个老人为了你们的小家庭忙这忙那的　　你们自己摸着良心问？