流下眼泪前

在我流下眼泪前．我记得默默转身．让我始终留给你温柔宁静平和善良的笑容．我不要你看见我的泪．我要留给你所有快乐的明媚的微笑的回忆．我把我的眼泪藏在笑容背后．．．．．．请你一定要比我幸福啊！！！！虽然我知道她的眼泪让你心痛．心动．让你从此爱上她．．．．．．在我转身之后．在你的视线之外．在无人察觉的角落里．我已经是热泪如倾．我是在为自己骄傲的自尊哭泣！！！！！只是痴迷自己心中的哪个信仰而已．．．．．．我不愿在人前哭泣．我不能再听悲伤的情歌．是你让我相信真的有感情这回事儿．．．．．．跨越时空遇见你．我知道我曾经深爱过你．．．．．．世界是那么大．那么多的美丽的诱惑．可是我固执的认为．一生只能爱一个人．我只愿把自己的纯贞和珍惜的情感只留给你．．．爱情不是激情．我向往平淡无奇的全始全终．．．．．我只是寂寞内敛的女子．没有出人头地的野心．我不善于言语的表达．我所有的理想就是和你一起慢慢的变老．我们拥有一个温馨．清洁．美丽的家园．让我为你做最平凡的事：洗衣．做饭．在你干净整洁的服装和精心调制的一日三餐里．滲透生命中点滴感情的表达方式．早上目送你出门．夜晚为你点亮一盏暖暖的灯．照亮你回家的路．无论多晚．我都在灯下看着宝宝甜甜的入睡．等你回来！！！希望在为你开门的一刹那间感受到幸福的滋味．．．．在阳光下看着宝宝快乐的成长．．．我希望你把所有的烦躁不安．疲惫．无奈．都告诉我．告诉我你最真实的话．我不让你独自艰辛．让我柔软双手．双肩给你一点支持的力量和勇气．．cryonyoursmile让我在你的微笑里哭泣．．．．我对理想的爱情没有怀疑．从来都相信．只是属于２个人的平凡的美丽．不是３人行．．．．我没有任何的竞争的心态和能力．我知道在爱情里没有对或错．我感动着你对她的感觉．感动着你因为她的哭泣的眼泪心动的感觉．我想自己是离开的时候了．我只听见自己心碎的声音．那样肆无忌惮纵横自己双颊的泪水．我告诉自己：马上退出．．．．因为我觉得３个人的世界里．挽回自己的自尊比挽回一个不爱自己的心更重要的．我不纠缠．不乞求．不哭泣．只是在想起你的时候：落泪．．．在你无法触及的角落里．．．．我是无助胆小．爱哭的．傻傻的有点固执的幼稚．总是渴望被保护．被珍惜．渴望得到依赖和依靠．渴望你给我力量和勇气．．．．．．可是工作了．我长大了．我不能轻言放弃生命．不能轻易在人前哭泣．我懂事了．更加珍惜爸爸妈妈．我友好诚恳的对待每一个人．我知道不能任性．要承担责任．我明白健康和快乐的重要．．．．＜圣经＞说：爱是恒久的忍耐．又有恩慈．爱是不虚伪．不嫉妒．不做害羞的事．不求自己的益处．凡事包容．凡事相信．凡事盼望．凡事忍耐．爱是永不止息＿＿＿＿那如天使般的爱情是上天的礼物．．．．．当我经历了许多次的长夜痛哭之后．心上的重担终于卸落了．我一遍遍的看你发来的信息．．．．．你对我说：不管怎样．你能够过的比我好．比我幸福．．．不在乎天长地久．只在乎曾经拥有你．你能陪伴我一生是我的福气．．．你对我说：想起那首诗：如何让我遇见你在我最美丽的时刻．为这我在佛前求了无百年．求他让我们结一段尘缘．佛于是把我化成一棵树长在你必经的路旁．渴望：驱走了所有的孤寂．哪怕是五百年的等待．．．你对我说：我是多么希望你能在我身边．陪伴我．．．．你对我说：你要是能和我在一起．该多好啊！我也就能够得到你的照顾．你也就不用担心了．我想着我们俩在一起是多么美好的．．．．你对我说：希望你在孤单的时候想起我．好好照顾自己．我没在你身边陪你．．．．．你对我说：和你认识这么久了．虽未见面．但我的心好象跑到你那．真的好想你．．．．你常常对我说：好想听听你的声音．．．．．在寂寞无助里．我时时翻看你的信息．．那些温暖的句子．包含多少真心实意．．．我从不怀疑．即使曾经．．．．让我看了一遍遍洒下晶莹的泪花．你是如此有力量．改变我生命的颜色．．．曾经那么想通过我的努力考到你的身边．让你牵我的手．．．从此尘封起所有的记忆．曾经是那么的美丽．却是如此的心痛．．．．．

我的书柜里至今还保藏着一个泛黄的相册，这是我的第一个恋爱礼物。那年，我高考失败后独自南下广东打工。从8月中旬离开家，直到国庆后才找到一份工作。这是一家台资企业，管理很严，我每天都像机器人地工作着。时间一长就腻烦了。尤其是我初次出远门，没尝过在外打工的个中滋味，不愿意再干，想辞工回家了。我心灰意懒之时，隐约觉得车间某处有一双黑亮的眸子在不时地注视着我。我一直都试图抓住这道时隐时现的目光。偶然一次机会，我终于知道了她是谁，但是，我内向、害羞，不敢去追求她。在工友们一再鼓动下，我才终于托人转交给她一封信，然后心神不宁，焦灼地等待着回音。一周后，她也托人给我回信了，信里说自己年龄小，暂不愿谈论感情，这对我无疑是当头一棒，躁动的心迅速冷却下来。以后的几天里，我默默地做着自己分内的事，拒绝和任何人说话，对她也视而不见。想不到，她又给我来信了，并直接交给我的。她说我这样她很难过，希望我振作起来，并赞我文笔好，是个不错的男孩。正是有了这封信，我与她才真正开始交往。下半年，厂里订单多，常要上夜班，少有假日，加之我俩都很腼腆、内向，于是，我们有交往多是在车间里，见面时，仅仅点个头微微一笑而已。偶尔也有时间出厂逛街、吃夜宵之类，但我们都很矜持，又都彬彬有礼，交往了3个月，手都没拖过。不像时下恋人们动辄在大街上拥抱接吻。旁人替我着急了，说你们是怎么搞的，谈恋爱像个蜗牛似的，胆子大一点，步子快一点嘛。那个家伙干脆把我的生日告诉了她，于是，我意外收到了她送给我的生日礼物———一个很精致的相册，相册浅蓝背景的外壳上印着几株兰草花，狭长的黛绿的兰草叶间直立着一些或怒放的、或含苞欲放的花朵，清丽，淡雅，很合我心意。相册的首页是一张她的相片，花一般的面容，花一般的微笑。她在相册里写上了她的生日，迟我十几天。后来，我被调到另一个车间。活累，我经常头晕，心情也郁闷，跟她就少了交流。后来,我动了回家读书的念头，也试着向她提出。她听了，淡淡地说，你是应该读书。我们的交往更少了，有事都写信。信上，我们绝口不提感情事，为即将到来的分别，彼此都小心翼翼，继续保持着我们惯有的友好，也有些许感伤。临走时，我的相册里已夹着她给我的厚厚一叠信件了。我回家过年，然后，在家乡复读了半年，当年参加高考，上大学了。期间，我们仍鸿雁往来，我大三那年，她突然给我打了个电话，说她有家族遗传病，治不好，不想影响我的幸福了，她就要回家，再也不出来打工了。她声音哽塞，是从来没有过的，但没容我答话，她就挂断了电话，我打过去，再没人接。后来，我曾试着跟她联系，但始终无处觅。再后来，我毕业工作了。这些年里，我有过说不清道不明的感情经历，但都经不起咀嚼，相反，惟这段没谈过感情的初恋经历，却怎么也抹不去……

是个平时不怎么喝咖啡的人，想喝的时候，就随便翻出个杯子来用。所以经常遇到一个杯子用一个杯子，这样便会遇到一个问题，我的杯子没配专用的小勺儿，要把“伴侣”、糖和咖啡搅和在一起，是件挺费工夫的事。就算是拿根筷子和弄两下，也还是老有一堆白色的粉末漂在上面。卖咖啡的人挺会起名字的，有了咖啡，还得有咖啡伴侣。我曾经好奇地尝过没冲的咖啡，特别苦；也尝了“伴侣”，没什么味道，远不如它那白花花的样子诱人。可把它们掺和在一起，用水轻轻地勾兑居然是那么的香醇。近日去参加一个女朋友的婚礼，但却在婚礼上目睹了一场闹剧。这个女朋友结婚，但新郎却不是我们所熟悉的与她相恋多年的B君。婚礼上，B君痛苦地在前女友的婚宴上喝醉了，一边哭一边说：“我那天迟到，其实就是因为开车超速，跟警察打了一架耽误了时间。本想说了让你安慰一下，可还没张嘴，就让你给顶了回来！”……当年二人的恋爱故事可是沸腾全校，成为我们羡慕的楷模，怎会今日……随后从一圈子里的朋友口中才得知，原来年前，他们两个相约到一家咖啡屋会面。B君迟到了20分钟，女朋友等得急了，见到B君时，审问B君干什么去了。B君心火也盛，本来心情不佳，于是就也来了脾气“凭什么你审问我呀？我是有自由的，干吗什么事都得向你汇报呀？”女朋友一气之下，泼了B君一身咖啡，转身就走了。B君火冒三丈，也没追。之后，女朋友一直在家等着B君前来道歉。可B君愣是好几天不露面，往他家打电话，也没人接。女朋友心里打鼓，可还是因为矜持，没好意思去。其实B君出差去了上海，本来临走之前想给女朋友打个电话，可也是没咽下胸中的恶气，所以一赌气走人了。B君走了两个月，在外地工作特忙，加上心火未下，老想回来再说。可等B君回来，一切竟然已经发生了变化。女朋友赌气另交了个男朋友，B君听了这个消息，二话没说给姑娘写了封绝交信，转身又去了上海。这一去就是半年，当他再次出现在姑娘面前的时候……记不起是谁，曾以饮食男女比之咖啡。男人是咖啡粉末，女人是咖啡伴侣，两个人搅和在一起就成了婚姻。冲得好了，完全融合在一起，就会散发出香味；搭配出了问题，总有些东西漂在上面，不好看，喝起来也略带着点儿苦味。爱情就是个杯子，提供个容器，让男人和女人重新活一回。不过这个杯子也没配小勺，谁都不可能非把两个人搅和在一起，别人看着着急也没有办法。只能靠相互的渗透，让这本来很苦的生活散出点香味来。把两个人放进爱情的杯子要靠缘分的话，那能够让两个人融合到一起的水，就叫“宽容”。如果当初两个人都宽容一点的话，这场婚礼，唉……