都市新女性,你“性低能”吗
最近,我连着做了几个有关性心理障碍的个案,案例中的主角都是高智商高收入的社会精英,可在性方面他们却显得很低能。他们中有的是性冷淡,有的是性恐惧,还有的是“性休克”。绝大多数的主角都临近结婚,性心理障碍给他们的生活带来了无穷的烦恼和痛苦。
这些案例中的性障碍者,大都受制于传统的性禁锢思想,对性事充满恐惧,以至成了“性”的牺牲品。
女白领面对婚姻犹豫不决
纹在来咨询前特地打电话给我,让我先看一下她发在我电子邮箱中的信件,以便我事先了解她的大致情况。纹只有24岁,却已被美国一家电缆公司高薪聘请,担任该公司的销售部主管。纹的男友比她大两岁,已经工作了两年,因为业绩卓越将被企业保送到剑桥大学进修两年。纹因而陷入困境——男友非常渴望在出国前和她成婚,但她却非常犹豫,因为她对自己的性能力非常没有信心。
两情相悦她却不堪忍受性爱
也许觉得当面叙述很别扭,所以纹通过电子邮件讲了事情的经过:自从一年前他们有了“正式”的性关系之后,她从没有感受过性爱带来的的愉悦,几乎每次都是在“忍受”的状态下完成“任务”。
纹也作过许多努力,让自己在同房浴熏香,制造浪漫气氛,可只要和男友接触,美好感觉立刻被粉碎。除了身体上不堪忍受性生活外,纹还很自卑,总觉得自己没有女性功能,对男友很歉疚。看到纹痛苦的样子,男友也变得很焦虑。他的性需求越来越频繁强烈,几乎到了亢奋的程度。他用最大的耐心来唤醒纹的迷人可冗长的前戏却又让纹难以承受。
婚前尚且如此,婚后就更不敢想象了,纹由此对婚姻产生了畏惧心理。男友则因为不能给予心上人性快感而沮丧万分。分离在即,他生怕夜长梦多,所以坚持要和纹结婚。但是,纹却害怕婚后男友因为性生活不和谐而移情别恋,所以迟迟不肯答应结婚。
严格家教让她对性充满负罪感
两个高智商的现代白领,为什么在性生活上如此糟糕?我向纹询问她的家庭背景以及父母对她的教育情况。
纹告诉我,她出生于知识分子家庭,父母都是中学教师,从小对她管教严格,除了教科书,其他闲书一律不准看,以至于当老师上生理课讲到“梦遗”,她竟问道:为什么我没有?
独生女向来是父母的掌上明珠。在纹的整个青春期中,父母一直在向她灌输贞操的重要性,以致让她以为只有具备处女膜的女孩才是完整的、有价值的。
纹在大学时和男友相识,在前三年时间里,他们偶有性接触。但每到关键时刻,纹总是坚决地保护自己的处女膜不受损坏,她夹紧两腿,抵住他的“侵犯”,把他抵挡在身体之外……多年以来,男友总是以“体外排精”的方法宣泄激情。但欲望越得不到满足,就越强烈,他的欲望越强烈,纹就越感到紧张。
同房纹的感受就是疲劳感和负罪感。然而,害怕归害怕,她宁愿委屈自己也不愿让男友受委屈。
直到有一天,她发现自己竟莫名其妙地怀孕了。既然如此,再坚持最后一道“防线”已毫无意义,纹再也不想压抑自己的情感,她决定排除顾虑,彻底享受性爱。可是,当她满心欢喜地迎接男友到来时,却发现自己不但没有享受到一丝愉悦,甚至心里还增加了负疚、恐惧和不安等感觉……
从此以后,同房纹来说,彻底成了一件痛苦的事。
心理分析他们在恐惧和焦虑下恶性循环
我坐在纹的对面,听她讲完了故事。看得出来,她是个干练而聪慧的女孩,迫切希望我帮助她抉择到底要不要结婚。我告诉纹,是否结婚倒在其次,首先要让她和男友了解自己问题的关键所在:纹的性冷淡来自于“性恐惧”,她男友的性亢奋则是由焦虑导致的。
在心理治疗中,因果关系往往是较容易发现的,关键是要找出由“因”发展成“果”的心理变化过程。
根据纹的叙述,我认为她的性恐惧是通过不断的条件反射刺激而产生的。这个过程可以这样推演:在爱抚阶段,纹其实已准备好进入实质性交阶段。但这时,她的大脑中突然跳出的贞操观念抑制了她的情绪,她的身体立即呈现抗拒状态。在拒绝成功的同时,她的生理和心理都受到极大的伤害,正常的迷人到严重破坏,这种前期性兴奋凝固所造成的结果便是纹的心理由失落、痛苦逐渐变成恐惧。连续多次后,就形成了条件反射,一旦男友有同房示,她的抗拒心理便开始严重抑制正常迷人她越是强迫自己放松,这种恐惧感就越强烈,最后变成心理和行为的双重强迫症。
这就是纹由性恐惧而引起性冷淡甚至“性休克”的心理过程。纹对自己丧失了信心,希望在男友出国前就和他分手。她说:那样可以使他安心留学。
其实,纹的问题不单是她一个人所造成的,男友的急躁冒进和心态失调也是主要原因。常常是当女方很紧张,有明显的不适感觉时,男方不是耐心等待,而是显得很焦虑:希望立刻能给予女方满足感以减少自己的沮丧感。结果彼此陷入恶性循环:女方越紧张,男方就越急切,男方越亢奋,女方就越难受。
在纹的鼓励下,她男友也前来咨询。他是个有着良好教养和得体举止的健硕男子,但他显然很焦虑。他哑着嗓子叙说着自己的烦恼,希望我能够说服纹在他离开故乡前嫁给他。他非常在乎纹,她是他的初恋,也是他生命中的支柱,他认为自己一定有能力给她身为女人的幸福,他无法想象一旦失去纹,自己会变成什么样。
《流星花园》里的静学姐给杉菜说:一个女孩子要时时刻刻把自己打扮的漂漂亮亮,因为说不定哪个时候就能碰见自己的白马王子。其实打扮的不仅仅是外表,精致的女子要懂得内外兼修。你可以不漂亮,但不能不精致,虽然你的精致并非只为白马王子。做个精致的女子,率真充满阳光,有口无心但不口无遮拦。
做个精致的女子,简约自然大方,不浓妆艳抹也不素面朝天,懂得怎样打扮自己,简约而不简单。
做个精致的女子,走在时尚的前沿,从不盲目跟风,也不唯品牌是从,知道适合自己的才是最好的。
做个精致的女子,崇尚个性不刻意追求与众不同,看似漫不经心的随意,却暗藏杀机──独独这一点点刻意,或是一截拉丁风情的腰带、或是一款藏银脚饰、或是一条古色石头记吊坠……便成众目焦点。
做个精致的女子,喜欢被瞩目,却不哗众取宠。优雅不矫揉、骄傲不造作,眼底自有万种风情却不轻浮,更不故作矜持。魅力来自于那份大方、淡定、从容。
做个精致的女子,有奢华的风骨,却不拜金主义。想拥有别人的爱,必须先拥有自己的爱。爱自己,能善待自己的时候从不亏待自己。
做个精致的女子,自恋是因为自信,却不孤芳自赏。相信爱情,相信总有一个懂得赏花的男人,恋他前自恋,为他珍惜自己。
做个精致的女子,独立不孤立。孤立就是待嫁的时候,找不到闺蜜当伴娘。精致的女子,工作得心应手,同事相处和谐,往来闺中三五知己。
做个精致的女子,可以单身,但不奉行单身主义。不恨嫁、不惧婚,不视男人如粪土或豺狼、恶疾。
做个精致的女子,不一定要有SPA的VIP卡,但一定会自己DIY面膜;精致女子不一定非得每周去瑜伽馆,但一定坚持做哑铃操。
一般人都有过这种体会:当你着急的时候,胃就开始一阵阵痉挛性的疼痛。如果你去看医生,他便会给你一些胃药,还会告诉你得的是神经性胃炎,是胃在“消化”你的紧张情绪。同时建议你与其白白地紧张一阵,还不如回家去哭一场,把委屈连同眼泪一起挥洒掉。果然,这种办法还真有效。
据俄罗斯家庭心理医生纳杰日达·舒尔曼说,眼泪经证实是缓解精神负担最有效的“良方”。很可能就是因为这个道理,女人比男人少得因神经紧张而诱发的梗死和中风。
有不少心理学家认为,哭一哭是有好处的。不过只宜轻声啜泣,不宜大号,同时想象痛苦和委屈连同眼泪一起流出的情景。
顺便说一句,那些看令人伤感的书或悲悲切切的电影都会掉泪的人,在关键时刻比那些“有泪不轻弹的人”意志要坚定得多。
有人干脆就不会哭,这是一些不幸的人。心理学家把这种不会哭的现象看成是情感障碍,认为有必要去就诊。医生会认为这些人患有精神分裂症或肿瘤。因为泪液的分泌会促进细胞正常的新陈代谢,不让其形成肿瘤。
此外,我们在哭的时候,会不断地吸一口口短气和长气,这大大有助于呼吸系统和血液循环系统的工作。这种“带哭的呼吸”已经被运用到一些对治疗气喘和支气管炎非常有效的呼吸运动当中。
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