我深爱着他渴望这段情修成正果

大学期间，她是班长，学生会干部，也是校广播站的负责人。高中时代，她的学习成绩不好，以致高三她补习了两次才考上武汉的大学。爱情在那一时期开始萌芽。好强的她以为离开天津就能忘记那些不愉快的事情。可没想到，初恋的后遗症一直延续到现在。

现在，她走上社会了，可她的爱却还没有着落。

懵懂

从小我就是那种听话的孩子，但我很有主见，做事也有分寸。高三时我的成绩一般，考大学很困难，我也想接受高等教育，第一次没考中我倒不是很失落，因为考前我就知道会有这样的结果。

那个暑期我过得很好，并没受到外界的责备。按照妈妈的设想，9月份我就到天津郊县的一家中学去补习，我也有这样的准备，希望来年能够实现自己的目标。

而初恋就在这个时候向我袭来。我9月份去了那所中学，被安排在补习班里，那时我很刻苦，每天都挑灯夜战。宝华也从天津来到这里，此前他已经补习了一年。他很高，1.87米的个头，是人群中最耀眼的。

我们常在路上碰到，不过当时彼此不认识，也没有说话。直到有一天，他通过别人给我传了一个字条：“交个朋友，别太在意，好好学习。”我有点高兴，他总算迈出了第一步。现在想来，在那么关键的时刻，我不应该去考虑爱情的。

宝华在理科班，每次他都要从我的教室门口经过，然后再到他自己的教室。这时，我总爱注视他。我想，那时我已经喜欢他了吧。很奇怪，只要见到我，他都要给我几个意味深长的眼神。可他又什么都不说，以致我就把这当作了恋爱的感觉。

渐渐地，我也意识到这只是一种单恋，不会有什么结果，就拿学习任务重的理由来警戒自己。结果我还是没有从中走出来。

至今我都不是很清楚为什么会陷进那样一种情绪里。

爱晶很平静，她不笑，也不哭。她对此的解释是“看透尘世中的一切”。

我们第一次讲话是在1999年11月。当时我得知爷爷过世，而我又不能回家奔丧，一个晚自习后我独自在校门口走来走去。我很想去买一个黑袖套，佩在上衣处，以此表达对爷爷的哀思。可我又不知道哪里有卖黑袖套的……这一幕被宝华看到了。他走到我跟前时，我被吓了一跳，他关切地问：“你是不是哪里不舒服？”

我望了他好几眼，才忍着眼泪说：“我爷爷去世了。”他就安慰我。我带着哭腔，说想买一个黑袖套，他就自告奋勇带我去了学校附近的寿衣店。事情办完后，我连声说“谢谢”，他叫我挺住，以学业为重。后来他把我送到女生宿舍楼下，我让他先回去，他说：“不，我要看着你安全地进去。”

这之后，我们几乎没再联系。

上大学第一年补习，在紧张又夹杂着思念的氛围中度过。高考分数出来时，我又落榜了。不久我收到宝华的一张贺卡，祝我能考上理想中的大学。此前，他承诺暑期会给我打电话，可他没有。他给我的感觉是，他为我制造了一个爱情梦想，而当我沉浸其中的时候，他则抽身而退了。

最失落时，我不断回忆高考前的那个5月。在我的脑海中，时常出现这几个词语“5月，操场，那年春天、夏天，1999年的秋天、冬天”。那4个季节，我一直将自己的梦想和他萦绕在一起，而他却在一旁观赏我拙劣的表演。

补习期间，我掌握了宝华的生活规律，知道每天早上7时半他会从校门口走进，然后经过操场。而我则假装在操场散步，抬眼望着那扇铁门，期盼着宝华尽快出现在我的视线中。一旦他向我走近，我则转到一个离他有点远的角落。这些一连串的动作，我重复了半年多。我相信，聪明的宝华早就看穿了我的心事。

可他从不接近我，给我最大的安慰只是迎着我的目光和我对视几眼……

爱晶不自觉地摇摇头。

其实我很想听到宝华这一年考上大学的好消息。但结果让我失望了，直到我第二次去补习后才了解到，宝华这一年又落榜了，他依旧在补习，和我一样，只不过是在天津的另一个郊县。我想过去联系他，可想到他给我带来的伤害，我就放弃了这个念头。

但我对宝华的怨恨还在，我觉得是他把我拉进了一个爱的虚无的梦境里。第二次补习时，学校广播里一直播放着无印良品的歌《想见你》，每每听到这支哀伤的乐曲，我就会想起刚刚过去的那一年，真是什么滋味都有。虽说我让自己感受到了一点爱，但我却根本没尝到爱是什么味道。

当我烦躁的时候，我会想起与宝华仅有的两次约会。第一次补习那年，一个午夜过后，他突然敲窗户，做手势让正在上自习的我出去，我欣喜若狂，然后就跟着他到操场上走了几圈，他问过我是否答应做他的女朋友，我矜持地说得让我考虑考虑。各自回宿舍前我问他：“明晚你还会来约我散步吗？”

他说：“我也许会来，也许不会来，你不要等我。”

尽管他的态度不明确，但我还是认为他必定会来找我。但结果令我失望了，第二个晚上不见他的踪迹。

另外一次是，2000年6月我打算提前回家休息一段时间。宝华知道我要走，在头天傍晚找到我，问：“那我们以后还会不会见面？”我说这要看你的态度。他就没言语了。我至今都记得那个血色的黄昏，他与我在操场的拐角处傻傻地站着，足足有5分钟。当我跟他说再见后，就跑掉了，其实我没走远。不一会儿，他从我身后冒出来，说：“我知道你舍不得走。”

爱晶自言自语地说：“我是个很重感情的人，对往事记忆得非常深刻。”

然后，2001年9月我们都上了大学。宝华在天津，我来到武汉，之所以到这里，是我害怕见到天津那些熟悉的东西，我没勇气去面对它们。

恋爱

开始和宝华只有最普通的联系，特别是我，害怕提到感情。我们常在长途电话里聊起往事，有一次他居然向我道歉，说当初很小，不懂什么是爱，不可能去把握的。我知道自己对他的爱还没有停息，慢慢地，我们真的恋爱了。

大一上学期我就成了院里的十佳女生。他知道我取得这么好的成绩，很为我高兴。不久我还到了校广播台，凭着热情和一股钻研精神，我的努力得到了回报。老师和同学都把我当成能力出众的人，很多机会都被我抓到。我与同学有一个最大的区别，就是我的年龄最大，所以我要求自己一定要做得最好。

事实上我也做到了。那时我和宝华的感情很稳定，我曾为他折过520（我爱你）颗星星，给他邮过去。他很感动。但我发现，他只是被感动，却没有我那么多的付出。圣诞节，我在校广播台播音，将自己为他写的一封信播出来，特意让他通过电话听到我的声音和真情的流露。他生日时，我委托他同寝室的同学为他点了周惠的《约定》，目的是告诉他，我们的爱是前生就有的约定，今生注定要牵手。

我做得越多，我就越觉得我们之间的爱是不平等的。寒暑假回天津，他都不来接我，并不是我小心眼，在乎形式，而是即使我们都在天津，他几乎可以不约我见面，更不谈什么恋人间亲密的话语了。

由此，我不得不思索这份爱是否还要继续了。2002年春节，我们分手了，返回武汉后，我破天荒地有两周没上课。我知道，既然感情消失了，就必须面对现实。于是，我开始调整自己的心态，这样做不是要忘记，而是去隐藏。有些东西如果注定不会属于你，那你只能把它放在一个不常被自己和别人看到的角落里。

无法取舍

在与宝华恋爱期间，有很多人追求我，但他们都被我拒绝了。最痛苦的时候，我接受了伟良的呵护，他比我小2岁，从江苏到武汉来念书，与我在同一所学校。他对我真的很好，无微不至地照顾我。这是我最看重的，因为他对我的爱不像宝华那样只停留在言语上，伟良的实际行动让我能触摸到。

我跟宝华说我又恋爱了，他回应道：“你跟我生气，不要以接受另一个男孩子的方式来惩罚自己。”我觉得他的话好笑，虽然我恨他，但不至于如此委屈自己来报复他。

当年10月1日，我将伟良带回了天津的家，向家人宣布他就是我未来的丈夫。我妈跟他聊过后跟我说了一番意味深长的话：“我知道你有权利去选择自己的爱，可我觉得伟良这个孩子没有闯劲，他可能会是个好的丈夫，但他这一辈子在事业上不会有什么大的发展。我认为你们两个不合适。”妈妈真是老练，什么东西都瞒不过她的眼睛。

这个我早就知道了。的确，伟良对我没话说，几乎什么都听我的，可我觉得，在现在这个竞争激烈的社会，如果一个男人没有一股子闯劲和一股子狠劲，将来的生活是很难过的。我不能说自己是个能力出众的女人，但我知道自己想要什么，我的抱负我清楚，如果伟良和我在一起，也许能过几年日子，但时间长了，我不会要他的。

我的这些不满，一直没跟伟良说，因为我知道他是个善良、脆弱的男孩，假若我弃他而去，他承受不起这样的打击。我真的不愿意看到这样的结果。

但我还是对伟良隐瞒了许多事实。今年春节以后，我联系到天津一家广告公司实习，这期间我和宝华又联系上了，爱火重燃。我知道这样做不对，可他是我的初恋，我真的控制不住。经历这两次感情后，我彻底明白，如果是婚姻，一定要选择与自己所爱的人结婚。

实习这几个月当中，我和宝华相处得很好，以前的很多误会我们都解释清楚了。我提到要和他组建家庭，可他又犹豫，说他这样的男人不适合做我的丈夫。我问为什么，他说他给不了我幸福。其余的他就不说了。

但我的确深爱着他，渴望这段情能修成正果。

爱晶的脸愁苦异常，我问她：“那你打算怎么跟伟良说清楚呢？”她一个劲地摇头。其实我有预感，最终我不会和宝华走到一块。可从1999年9月开始，到目前为止，我只真爱过他一个人。对伟良，我没有爱，只有感谢，是他陪我度过了一段艰难的时期。我也想过自己这半年脚踏两只船对伟良不公平，但我仅是个普通的女孩，这样也是无奈之举。我想得最多的是，跟伟良什么也不解释，因为校园爱情随着毕业也要寿终正寝了。等他明白过来，也许他会恨我，不过我相信那时他已经是个坚强的男人了。（文中人物为化名）

我相信初恋对人有着深刻的影响。

每个人都有属于自己的回忆，愉快的，或者悲伤的。在一生当中，总有些事情及人会让我们常常想起，因为我们从那些过程中走来，很多印记会刻在我们身上。

对爱晶的问题“该选择宝华还是伟良”，我真的无法回答。爱情总会发生，只不过每一个面对它的人不同。它不可能有一个统一的定义，制定出一个标准的实施规则，让我们每个人去遵守。

我曾听到这样一个比喻，支撑人一生的脚应该有很多只，爱情只是当中的一只，另外还有事业、追求、爱好、亲情、友情等等。因为这样可以做到，即使爱情那只脚坏了，我们照样可以站得稳稳的。

这也是我要告诉爱晶的。人活着，有很多事情要做，不仅仅是经历一场轰轰烈烈的爱情，而是怎么制定一些目标，让自己的生活更加舒服；说大一点，就是通过自己的努力，给他人带去快乐和享受幸福的机会。

我们总要选择这两者中的一种。当时光逝去，我们完成自己的使命后，总有一股安详会写满我们的脸，这就是生活给予我们的回报。

他她提示：“独立、爱冒险、竞争性强、有野心……”这些男性气质不再是男生的专利，来自华东师大的一份《80后女大学生性心理发展的调查研究》显示，80后女大学生的“男人味”越来越浓，被调查的723名来自复旦、交大、华师大等12所高校1~4年级800名在校女大学生中，近三分之一有双性化性别角色，比70后的双性化的比例高出16个百分点。有趣的是，女大学生的家庭意识并未因此消减，半数以上还是选择以家庭为重。

80后女大学生“男人味”趋重

调查显示，80年代出生的女大学生在性别角色认同方面发生了很大改变，双性化性别角色的女大学生占31.5%，几乎为1/3，比70年代出生

的女大学生双性化的比例大很多，这说明80后女大学生在原有的女性气质中增加了不少男性气质，而这些男性气质又是在一个充满竞争的社会里不可缺少的。

影响80"后女大学生性别角色认同的因素分别有：年级、生长环境及恋爱经历。

近年来，关于“80后”的讨论与争议风起云涌，调查者沈闻佳认为，处于青春期发展的女大学生存在着当代大学生普遍存在的性心理发展问题，但同时，社会的转型和形态意识的变化对女大学生提出了更高的要求，使她们的性别角色和价值观渐渐发生变化，她们更面临着“女性角色———工作成就不相容”的现象。

据介绍，男性气质包括：独立、自强、坚定、个性鲜明、有力量、有分析能力、领导能力、爱冒险、果断、爱攻击人、竞争性强、有野心等，而女性气质包括：重感情、忠诚、同情心强、敏感、通情达理、经常怜悯他人、善于平息被伤害的感觉、温柔、喜欢小孩子等。调查显示，80后女大学生性格更鲜明，意志更独立，自强而有理想。由此可见，80后的女大学生，她们面对的社会竞争更激烈，机会更多，挑战更多，而且随着她们教育程度的提高，她们对自己的定位也发生了变化。

半数以上女大学生仍以家庭为重

80后女大学生的性价值观由六方面构成，即：感情、生理、家庭、名利、成长、同伴。研究表明，一半以上的女大学生(52.7%)性价值观中选择家庭为第一位，她们认为性活动是为了维系家庭关系及繁衍后代。其次，分别有18.9%和16.2%的女大学生认为性活动最主要的作用是能够增进恋人情感及自我成长。从结果来看，80后的女大学生仍将家庭作为性活动的最重要的目的。专家分析说，即使出生在80年代，生儿育女、有稳定的家庭关系仍然是她们最看重的问题。

研究还发现，恋爱经历越多，双性化的比例越大。这一结果证明，恋爱也是女大学生成长的一种经历，这种成长使她们的性别角色认同发展出独立、自强的一面，变得更加成熟，更受欢迎。

专家表示，虽然被调查的女性群体都出生在80年代，但她们依然有着强烈的家庭观念，维系家庭关系、繁衍后代仍然是她们最重要的性价值观。由此可见，80后的群体正处在十分矛盾的阶段，一方面她们标新立异，勇于打破旧观念;另一方面，她们又有自己的原则并保留着传统美德。当传统和现代出现矛盾的时候，她们就不知所措。社会应该给予她们引导，帮助其成长，而非一味的指责和负面评论。

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徘徊在自由带来的快乐与单身生活的孤独之间，她们总能为单身生活找到许多理由。也许在这些理由的背后掩藏着对于爱的恐惧?

1、听天由命的她

她的理由：“我碰不到另一半”

理由的背后：她说的没错。她没碰到合适的人。因为她不愿意冒险，她在走上战场之前就已经告诉自己必输无疑。她不肯面对感情可能带来的危险。她对于感情的拒绝，是她缺乏自信的障眼法。而且，如果有人劝她开始一段感情，她会很快地承认：“不管怎样，我都是个废物!”这样一个自我贬值的女子拥有一个怎样的母亲?她母亲是否更加频繁地说：你只有减肥，停止剪头发，更有女人味儿，多去社交场合，才能找到男人?还是她三分之二的话都以“我可怜的女儿”作为开头?为了走出自轻自贱的痛苦，听天由命的女子可能会从“我是废物”转向“男人都是废物”。呵，这可正好和妈妈经常说的一样!

如何克服这种恐惧?开始学习自信和认识自我价值。

2、身为女战士的她

她的理由：“男人们都怕我”

理由的背后：男人们当然怕她，因为她强大而自信。没人看到她心里有一个受伤哭泣的孩童。长大的她试图去修补的是怎样的童年创伤?她反抗的是什么?是父亲、祖父、兄弟、老板还是前任男友?她是否曾看见母亲屡受羞辱，从而暗下决心绝不重蹈旧辙?正因为她拒绝感情生活的希望与需要，她不得不让自己更加独立自主。她希望成为自己生活的主导，而且她认为没有人能够达到她的要求。可能会有人说她高看了自己。但实际上，她一直徘徊在自卑与自负之间。

如何克服这种恐惧?要明白的是，在征服男人之前，我们要先成为自己的主人。要正视自己的过去。

3、独立的她

她的理由：“我热爱我的自由”

理由的背后：她忙于工作，健身，看展览，听音乐会，与朋友们见面，以及度假。但她没有1分钟属于自己。在她的日程中，哪儿还有时间给男人?实际上，她让自己的生活如此充实，正是为了不给男人留任何空隙，使男人无法在她的生活中占有一席之地。这种极端的自我控制欲和对失控的担心从何而来?很可能，她的父母喜欢指手划脚下命令，总是评判她的做法，总是在批评，总是用审视的眼光看她。如果她身为小姑娘的时候，无法对这种审视的眼光说“不”，那么长大后，她也无法面对男人。所以她选择封闭自己，不留任何空隙。

4、浪漫的她

她的理由：“我等待最适合的人”

理由的背后：浪漫的她还没长大，还认为自己是个想要什么就能得到什么的超人。她可能在很多领域都表现得聪明、能力强和清醒。但一旦面对感情问题，她就“瞎”了!她在象牙塔尖等待着她的白马王子。她的恐惧藏在浪漫和纯粹的爱情后面。但她的生活就是对平淡的挑战。不幸的是，她会一直等下去，因为如果她不迈出这一步，就没有人会走向她。特别是当她不接受一个现实：白马王子从来不是现实中的人，而人都是会犯错的，正如她自己。

如何克服这种恐惧?面对现实：独自去电影院或者到婚恋网站上聊聊天。

5、柏拉图的她

她的理由：“我不喜欢性”

理由的背后：她喜欢她的工作，身边朋友众多，总而言之，她很懂得经营人际关系，当然前提是不涉及性。她怕的不是爱情而是性爱。很多女性都认识不到这点。以前，不管怎样，她还能够在伴侣的怀抱中面对这种恐惧。如今，独身已经被大家接受，她索性采取这个形式来逃避性爱。随着时光的流逝，她对性爱的恐惧也会逐渐加深。起码如今这个“性”化的社会无法使她安然自得。另外，她担心自己无法享受性爱，这将她困在了“不正常”的状态中。

如何克服这种恐惧?通过舞蹈、运动和身体治疗来提高身体的感应能力。

6、受伤的她

她的理由：“我不想再次经历痛苦”

理由的背后：她失去过某个男人，她离开他或者他抛弃了她，她沉迷在爱情带来的痛苦中无法自拔。她无法走出一段虚幻的感情。又或者，她始终有一个梦中情人：父亲、兄弟或是朋友。总之，她不知如何克服。作为过去感情的受害者，她无法主宰自己的生活，也无法开始一段新感情。她被困在虚幻的感情内，于是拒绝新恋情，以便继续生活在自己的虚幻世界中。她单身，但她心中不孤独，只是无法开始新感情。

如何克服这种恐惧?直面过去的失败，承认自己在失败中应承担的责任。

7、身为母亲的痛苦的她

她的理由：我的孩子们永远不会接受我的新恋情

理由的背后：她拿孩子们做借口，其实她拒绝承诺，害怕爱情。人们在她身上可以找到护士型女性和柏拉图女性的特征，身为母亲是她逃避女人的基本需要的借口。然而，在孩子们成人需要离开家的那天，她的孩子们可能会有严重的负罪感。因为母亲为了他们一直独身，她放弃了她自己的幸福，而这是一种牺牲。孩子们将很难去反抗他们认为不好的爱，甚至有可能借助暴力去尝试尽快切断使其窒息的绳索。

如何克服这种恐惧?与良好的愿望和母性做斗争，学会为自己生活，从而懂得爱孩子就是将他们推向生活，让他们独立，而自己也拥有自己的生活。

8、护士型的她

她的理由：“我碰上的都是生活的失败者”

理由的背后：糟糕的是，她说的是真的。更糟糕的是，她认为只有在自己有利用价值的情况下，对方才会爱她。她经常会被带着伤痕的男人吸引，而且会试图去抚平他的伤口。但这是建立在痛苦基础上的两性关系。她在爱对方的同时，觉得对方也爱她。但那男人是个吸血鬼：等她付出所有的时候，他也就离开了，把她丢在一边。而她，则会痛苦地对自己说：“我为他做了那么多，他却……”她对爱抱持这样的看法，通常是受到了父母的影响。她母亲一定经常这样说：“我不明白你为什么至今单身!你完全可以使男人幸福!”而这与爱情无关。