是我产后忧郁症，还是婆婆不好

说来话长，我五月生了孩子，孩子出生后，满脸是青紫的，就进了新生儿科抢救，住了20多天医院才出院，我老害怕孩子这里不正常的，那里不正常的，我觉得我无法照顾孩子，老公说让他妈妈来，我就答应了，想着他家喜欢儿子，而老人又有经验，好看看孩子正常不。在怀孕的时候，老公说让她妈妈来，我都没同意，因为我觉得老公在他家人面前挺成脸的，就是一定要压过我，我得给他面子的感觉。老公家是农村的，我原来没有觉得怎么样，何况他们家也不是穷的叮当的那种，条件还是可以。每结婚他妈妈都说要我生儿子，为此，我怀孕的时候还有压力。因为他妈

　　说来话长，我五月生了孩子，孩子出生后，满脸是青紫的，就进了新生儿科抢救，住了20多天医院才出院，我老害怕孩子这里不正常的，那里不正常的，我觉得我无法照顾孩子，老公说让他妈妈来，我就答应了，想着他家喜欢儿子，而老人又有经验，好看看孩子正常不。在怀孕的时候，老公说让她妈妈来，我都没同意，因为我觉得老公在他家人面前挺成脸的，就是一定要压过我，我得给他面子的感觉。

　　老公家是农村的，我原来没有觉得怎么样，何况他们家也不是穷的叮当的那种，条件还是可以。每结婚他妈妈都说要我生儿子，为此，我怀孕的时候还有压力。因为他妈妈不识字，也不会说我们这里的方言，所以我们就请了月嫂照顾。他妈妈在我快满月的时候来了，由他的女婿坐飞机送来的。老公家就他一个男孩子，其他有三个姐姐，老公的父母都特别宠他吧。老公也和他妈妈感情深，一直说他妈妈很辛苦，很伟大。我也觉得我应该对她妈妈好。她妈妈来的第二天，婆婆和老公还有他姐夫，坐在客厅，老共叫我说，过来给你讲个笑话，很好笑，他说两个妇女聊天，问你生了个什么，另外一个说我生了个一百，你生了五十。说生儿子生五十，生女儿就生一百。我听了之后，就说，我就生的是五十怎么了，我也不会靠我儿子养活的。他们就哈哈大笑起来。因为儿子生病的事情，月子里掉了眼泪，我让月嫂给我买过猪肝吃，有一天，老公不吭声就买来猪肝吃，结果婆婆问，猪肝和肉哪个贵，老公说一样价钱，婆婆说那还吃这个干嘛？

　　我原来在国有企业上班，后来觉得没有前途，就跳槽了，后来到这个公司打工认识我老公的。我刚刚怀孕的时候，婆婆打来电话说让我上班，大家都知道，孕妇谁会要啊，结果我们就说谎说我上班了，婆婆来了之后，我多嘴，想让她理解我，就告诉了他事情，结果，她很不满意，说我在家呆了几年，怎么得了，还欺骗她。还说我现在城市找个工作才1000多，怎么少了，没有产假了，工资低了，怎么把债还了，因为老公的房子是借他姐姐的钱。当然房子也是他一个人的婚前财产。这些我都没有吭声，有一天，我说我腰疼，我婆婆马上说。我就有点伤心了，

　　老公说在我月子二十多天的时候发现我有产后忧郁症的症状，怕我知道有心理暗示，就没有告诉我。满月后我自己上网查了下，看了下别人的情况，我觉得还真有点相似。可能有吧。

　　此后的事情是；婆婆说我挑她的刺了，如喂奶瓶的姿势不对，因为我说奶嘴的姿势不对，会影响孩子牙齿发育，她嫌弃我大声说了，等等都是带孩子方面了，还嫌弃我懒惰了，还要指使她儿子也就是我老公干什么，全家人大吵了一架，甚至说要离婚！

　　老公总是向着他妈，无论对与错。现在发展到，不是我的错，都要强加给我。如，他吐奶了，他就说我抱着的时候，不拍拍他，我说我怎么知道他刚吃过奶，因为晚上是婆婆带！你怎么不说你妈喂奶完不排，就是不排你也告诉我啊，怎么就说我，就诸如此类的吧，说起来我就累！

　　还有孩子起尿布疹子了，他埋怨我，说给孩子用纸尿裤了。我说月子里是谁给孩子买的纸尿裤，不是我吧，是你妈用的时候为了节约尿片，就给孩子垫了卫生纸，结果纸湿了就呼在孩子屁股上了，就起了。他说不可能就一次就起了吧，我说，就是这次当天我们就发现了啊，反正，他什么事情都怨我！我想自己带孩子，他说我有产后忧郁症，说我带不了，说带的孩子不健康，等等。说一但我让他妈妈走，他就什么都不帮我！

　　我都快疯了，甚至觉的早知道这样，还结婚干什么，好累啊！我每天都失眠，心情闷闷不乐，觉得老公都不爱我了，他只要他妈妈，他们才是一家人，我都是外人！

导读：俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋

　　导读，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。

　　不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，她即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有!

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧?当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢?媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。

　　你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

　　我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子惯一个孩子，会把他惯坏;同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

　　我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗?很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊。”

不是婆婆的问题，也不是媳妇的问题，两代人观念不同引发的冲突是很正常的，无所谓谁对谁错。问题在那个为人子为人夫的男人身上。两个女人本来是毫无瓜葛的，完全是因了这个男人而有了关联，那么，这个男人就应该有能力做好这个桥梁作用。男人应该是可以很理智地来处理问题的，男人处在婆媳之间不应该是风箱里的老鼠，不应该是哪边来的火大扑哪边，而是应该超越他的儿子身份及丈夫身份，有主见的处理事情，明确地、有条理地表达他自己对事情的看法，要让做母亲和做老婆的两个女人明确地体会到他自己的观点，要知道母子之间、夫妻之间因为

　　不是婆婆的问题，也不是媳妇的问题，两代人观念不同引发的冲突是很正常的，无所谓谁对谁错。问题在那个为人子为人夫的男人身上。两个女人本来是毫无瓜葛的，完全是因了这个男人而有了关联，那么，这个男人就应该有能力做好这个桥梁作用。男人应该是可以很理智地来处理问题的，男人处在婆媳之间不应该是风箱里的老鼠，不应该是哪边来的火大扑哪边，而是应该超越他的儿子身份及丈夫身份，有主见的处理事情，明确地、有条理地表达他自己对事情的看法，要让做母亲和做老婆的两个女人明确地体会到他自己的观点，要知道母子之间、夫妻之间因为存在着亲情、爱情，想要达成共识并不是什么难事了，而母子之间、夫妻之间有了共识，也就等同于婆媳之间有了默契，这样自然可以在求大同存小异的前提下和睦相处。小说中的男主人公在家庭问题上从来没有以适当的方式清晰地表达他自己的观点和看法，从而使婆媳两人互相的猜忌越来越多，矛盾越来越激化。所以说，媳妇的孝是来自儿子的会孝，婆婆的慈爱是缘自对儿子的爱屋及乌，如果这个做儿子的不争气，婆媳想和也难。文中的男主人公是个无独立人格无处世能力情商极其低下的人，这才是悲剧的根源所在。可叹的是，现实中在家庭生活问题上这样无能的男人不在少数。我个人认为这篇文字应该给所有为人子同时为人夫的男人看看，应该多少有点警示作用吧？