说说自己的情况，说到哪儿算哪儿。
马上27岁了，比较危险的年纪。不能结婚，事业一般，压力非常大，不敢想未来。
我出生在山东农村，1998年考入武汉的华师，毕业后在武汉找了份很普通的工作。
我是同性恋，是那种纯粹的同性恋。爱运动帅哥爱得要命，见了他们会心跳加快，脸红。晚上对他们会心入非非。
和一些女性相处得很好，有很多共同语言，但没有欲望。有时候设想自己能不能和她们睡一张床。答案是那会让我疯掉。。。绝对不可以。
还有一个例子也能证明我是绝对的同性恋：如果爱上某个男的，我不在乎他以前是否结过婚或者有没有性经历；但女性就只能要求她绝对清白才行，与她们在一起也许只是为了世俗的形式而非心灵的需要。
所以，除非给我换个脑子，否则我的性取向是不可能改变的。
我不知道是不是属于天生的那种，应该说环境起了很大的作用：
1、我上面有五个姐姐，算是超生的吧。和女孩子混在一起，说话做事应该受了她们的很大的影响。我记得很小的时候喜欢穿花衣服，说话也细声细气的。还有，也许，因为熟悉，我对女孩子没有神秘感。
相反，却开始以她们的眼光欣赏男性美。
2、因为爱，小时候妈妈对我管得很严。不允许我和别的野孩子一起玩，不准下河爬树，不准上墙爬屋，也不准打架。记得那时候老妈一看见我们和别人家的小孩子吵嘴，回家肯定是揍我们的。她的理论是：别人家的孩子从来不会错的。。。
因为之，我想我和男孩子接触的机会要比别人少。
3、我从小比较有自尊心：父母喜欢老实的孩子，我就努力做老实孩子，不顽皮，馋某个东西也不要。记得别的家长夸我“老实”时，我心里会美滋涨的。但老妈一句：“有什么好的！以后没本事！”说真得听了挺委屈的。。。。因为不知道大人到底是喜欢老实孩子还是不喜欢？
上小学后成绩一直非常好，当班干部，而我的性格也喜欢一个人闷着读书。老师经常夸，更不能野了。。。唉！
4、从父母的情况来看。老妈的性子非常强，当家管事。老爸是那种最传统的农民，很本分很老实。记得某次在家开玩笑时还说：“家里六个我挨的揍最多（因为小时候我的性子非常倔），但老爸从没打过我甚至骂过我。”
我想，也许是我没从父亲身上学到什么男子气？而我又缺少哥哥？
毕竟，很多青春期的烦恼是希望有个兄长告诉你应该怎么做的。
5、上初中后，男孩子的性意识开始萌发。家里人希望我好好学习，因为“如果考不上学，你的身体怎么吃得消农村的苦？甚至娶媳妇都有困难！”
而我的成绩应该还是很好的。但我痛恨做一个成绩好的好学生。我羡慕那些“坏”学生的生活。因为我感觉男子汉就应该身材好，体育棒，会打篮球等。
我自己曾偷偷想过很多锻炼身体的法子。但家长与老师好象不喜欢。比如父母会说：“打流氓球（羽毛)球干什么？这么多活不会干？”有次我在家里举杠铃吧，妈妈看见了，惊叫了一声，自尊心让我再也不这样做了。而且说真得我感觉我的锻炼的效果真得好差。
然而每次在篮球场边看到那些打球的男生，我都羡慕得发疯。然而从不敢去试着打一下，因为我感觉如果打不开就会丢脸。我真是那种死要面子活受罪的人。直到现在，我都感觉这种人生的遗憾无法弥补。
6、初中时对恋爱或者说性向并不关心。因为那时候只为学习与身体而烦，甚至思考一些人生意义的问题。而且那时候我的性子变得非常坏，经常和父母吵架，一吵架我就不吃饭，和父母姐姐冷战。那时候全家人都感觉我上初中后再也不听话了，而我感觉全家人都错了就我对。应该说彼此都有伤害，幸好现在没阴影了。
那时候我们的班长非常帅，从小到大从没见过这么帅的男孩子。我天天想着他，甚至和同学谈论他。后来，我们成了非常好的朋友。我当然喜欢他，他好象也喜欢我。他甚至还抱过我说：“I LOVE YOU”，但我知道那都是开玩笑的。而且我那时候还不知道原来男人之间也可以有爱情甚至可以做爱。所以我们只是在泡在一起玩而已，从来没发生什么。
后来他走了，我也没什么感觉，年轻人时是不懂事的。我考上大学时他曾经到我家来玩过。那时候我确定喜欢男人了，但。。。。好象是大二时听姐姐说他结婚了，妻子非常丑。。。但家庭有背景。
7、上高中时非常辛苦，因为那时候山东的高考的压力非常大。老师就公开说大家就是进了“文明监狱”，记得那时候一个月才休息一天，每天早上甚至4点半就起床。。。
然而我和所有同学的痛苦不一样，我并不为学习的事而烦。我最烦的就是我的身体不够好，不够男人味。记得那时候我经常想的一个镜头是：“如果有一天和一个女的结婚了，孩子病了。深夜下大雨我敢不敢出去找医生。如果不敢去她肯定会骂我是窝囊废.”“如果和她外出玩，有小流氓欺负他，我敢不敢能不能保护她？”
某段时间我的一个同桌是个女孩子，很漂亮，现在在日本。我知道她当时喜欢我，而且与她聊天也挺有意思的。但我不敢承担那份喜欢，因为我感觉我没那个能力。但这样的感觉我都是羞于写在日记上的。
她一直不明白我为什么那么忧郁，要我一定要快乐起来。。。。
因为我越来越感觉我需要的是一个哥哥，保护我，安慰我，告诉我应该如何做一个成功的男子汉。梦想中的场景一定是：“月光下两个人一起打篮球。然后虽然我打得非常差，可他总是一个劲的叫好。。。然后某一天我们一起在篮球场上笑傲江湖”
当然这只是梦想，现实中，我甚至对上体育课都发生了恐惧，因为我不想暴露自己在其他同学面前的弱点，虽然明明弱点就在那里。。。
某次看到一个体育老师，惊讶于还有这么好看的男人。他虽然不教我们，但我几乎天天可以看到他。早上全校做操可以看到他一次，下午他会领着学校体育队的的学员在锻炼。。。脸型象如大理石雕刻出来的一样，身材又好的不得了。。。天天晚上梦想和他抱在一起睡觉的事，然后又痛苦地问自己：“我怎么才能满足他的性需要呢？”（那时我不知道原来男人之间也可以做爱的）。我甚至偷偷趴在被子里给他写了一封长长的信，当然是没胆量给他了。高考完了之后故意和家里人吵了一架，然后冒着大雨回到县一中。已经找不到他了，只记得一个老大爷告诉我：“他姓马，已经搬到别处去住了。”
我无奈地告诉老大爷：“那你转告他有个学生来找他。。。。”
然后我就来到了武汉上大学，再也没他的消息，也不知道他还在不在那所高中。。。
8、上大学后学社会学，偷偷读了些同性恋方面的书。心里的压力慢慢减轻了。狂迷恋过一段时间的古天乐，甚至自慰时拿着他的照片。后来喜欢过同寝室的一个男生，但把自己伤得不轻，感觉也挺不对不起对方的。。。。唉，说来话长。
后来大学毕业，工作，上网。找过几个网友，但都没能擦出爱的火花。我不知道命运如何改变，什么书也拿来看，社会主义、自由主义、存在主义、实用主义，经济学政治学历史社会哲学。。。孔子马克思鲁迅王小波张五常郑也夫。。。希望从他们那里找到答案。但我找不到。。。。也许我应该离开书本走向现实。
家里人经常催我找女友。过年回家都不敢出门了，小学同学结婚的结婚，有孩子的有孩子。虽然我以城里人结婚晚为借口，但总不能连个女朋友也没有吧？父母还好说，亲戚朋友见面就问我这个。。。。
我并不在乎亲戚们，好朋友我都公开了身份。
现在最难的就是父母姐姐，我甚至不敢给家里人打电话了。
为了父母而和一个女人结婚吗？我有什么资格伤害那些女孩子？没有爱情的婚姻毕竟是不道德的。凭良心想，哪个女孩子希望被骗呢。我真不能做那种缺德的事。
可家里人怎么办？说真得我爷爷就我这一个孙子，山东那地方传宗接代的思想又那么重。。。。要不父母也不会超生我。
我真得怕父母，对于他们来说，男女恋爱都不能太随便，更何况两个大男人要呆在一起一辈子。
有时候挺痛恨中国的传媒的。人家台湾可以放电视剧＜孽子>,＜蓝宇＞可以获在港台获大奖，可我们的电视能给我们的父母普通人哪些真实的消息？除了帝王将相、就是白领佳人。种种问题的真实的中国到底在哪里？
有一次看到一段话说：“你如果害怕某个人，你就会希望他死掉。”
我看后大汗淋淋，难道我内心深处想要父母？？？？
还有工作的问题，领导几次问我找女朋友的事了。在这所学校，结婚才能分大的房子，也才能重点培养。。。。否则。
而且我并是一个很优秀的男人，我只想过一种平静的生活。。。。
我现在一直在欺骗自己。比如说也许明天就可以找到男友了，然后两个人就可以一起商量对策；或者说也许可以出国到国外结婚吧，好好学英语吧！要不就说：“今年一定要上研，至少可以再拖几年。。。”
然而，拖就是办法吗？
对于大陆的同志婚姻，我知道我的有生之年是很难的了。连美国都立法通过禁止同性婚姻，更何况大陆。。。。
有时候想想，也许真就是只有死路一条了。除非重个500万大奖，靠金钱改变命运。。。。