不喜欢过于亲密 警惕亲密恐惧症作祟

亲密关系并不是我们想象中的爱情或者是异性间的情感，而是指的是友情和社交关系。亲密关系恐惧症的最主要的表现特征就是刻意保持距离，不喜欢过于亲密的动作和行为。

案例

角色：女性

上周去烫头，等候的时候翻杂志，看到一篇讲“亲密关系恐惧症”的文章。文中对于这个病态反应发生的原因，做了这样几种分析：第一是害怕受伤害;第二是认为自己不配;第三是害怕失去自我……

我细细地看了这篇文章，因为我本人，就是一个“亲密关系恐惧症”的患者。但我不认为这几条里的任何一条符合我的情况。

我不知道我的确切原因。我不怕受伤害，因为我没那么在乎;我也够自信，甚至有些自大，有人喜欢我我觉得是应该的;我不担心失去自我，我的自我意识太强了以至于我难以真正融入任何氛围。

谈到亲密关系，我总是会想起大学时候周末去舞会跳舞。对每个邀请我做舞伴的人，我都诚惶诚恐地努力配合他，可每一次都会踩他的脚———踩每个人的脚。所有的这些人都带着容忍的微笑跟我说“没事没事”，但这个结果更让我羞愧加恼怒，被邀请简直成了我的噩梦。只有蹦迪我喜欢———我只会自得其乐，不会琴瑟相谐。

从陌生人到朋友，对我一直就不是件难事。但从一般朋友到亲密朋友，只有几个人到达了这一地步，这几个人都是同事，与我在一起相处了十几年、厮混了十几年。而别的人，有许多我真的很想和他们更近一些，但当他们靠到足够近时，我就开始紧张，开始害怕，开始如当年被邀请做舞伴时一样诚惶诚恐，最后都会拔腿逃开。

配合别人是一件巨大的难事，可能打内心里我太想取悦别人了，而这个想法又对我构成了巨大压力，让我无法自处，所以干脆放弃。

当你不得不考虑该怎样让别人愉快的时候，你只得把自己的愉快放在一边，你要想“我这样做合适不合适”，要猜“他对这样是否感到满意”。猜也是我的难题，小时候跟人下棋就因此给过我很大的挫败感，因为我只会考虑自己的布局，完全不顾也猜不出对手下一步、再下一步会怎样。

我是“火星人”，我和地球人是两个物种。我想这也许是我的“亲密关系恐惧症”的唯一原因。

心理分析

这是一个在建立亲密关系上有一定困难的例子，首先要说明的是，对亲密关系的恐惧是和想建立亲密关系的愿望共存的，正是这种冲突使当事人关注这个问题，如果现实生活没有或很少亲密关系，而自己觉得很好，则是另外一个问题。

按照现代心理动力学的理论，人们总是会根据早期客体关系的体验，寻找在现实生活中符合的人和事。换句话说，当事人难以建立亲密关系很有可能与其早期依恋关系的模式有关，根据研究，依恋关系的模式有三种：

第一种叫安全型关系，妈妈在这种关系中对孩子关心、负责。体验到这种依恋的婴儿知道妈妈的负责和亲切，甚至妈妈不在时也这样想。安全型婴儿一般比较快乐和自信。

第二种叫焦虑—矛盾型关系，妈妈在这种关系中对孩子的需要不是特别关心和敏感。婴儿在妈妈离开后很焦虑，一分离就大哭。别的大人不易让他们安静下来，这些孩子还害怕陌生环境。

第三种叫回避型关系。这种关系中的妈妈对孩子也不很负责，孩子则对妈妈疏远、冷漠。当妈妈离开时孩子不焦虑，母亲回来也不特别高兴。

值得注意的是，依恋关系中的“妈妈”指的是个体早期的重要关系人，不总是代表真正的妈妈，另外，依恋关系的划分不是绝对的，也存在不少的混合型。

对照上面的理论和案例中的情况，当事人可能是焦虑—矛盾型和回避型之间的依恋关系。

亲密关系恐惧症主要是社交上的问题，表现就是不喜欢过于亲密的动作，刻意跟他人保持距离。这种病症首先就是要从心理上有一个不一样的观念和认识。